Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Добрий ранок!
«Також з питання різкої втрати зацікавленості в людях від стану захоплення людиною до повної байдужості.»;
Мені здається, що ваші питання пов'язані з особистим життям. Розкажіть, що відбулось? Про яку людину йдеться?

«звертаюсь з питання на рахунок різких падінь в настрої до зникнення бажання в загальному вставати куди-небудь,щось робити і т.д.»;
Зазвичай таке відбувається, коли людина виснажує себе емоційними переживаннями, не маючи змоги прийняти якесь рішення. Тому спитаю, як довго ви перебуваєте в цьому стані і які думки прокручуєте в голові?

«Прочитав его, поняла, что элементарно не хватает чьей-то поддержки и хотя бы сочувствия.»;
Вы ее можете получить вначале от психолога. А потом, по мере принятия себя, и от своего внутреннего Я - когда будете становиться сильнее и увереннее в себе. Так это работает.

«Ведь как-то так сложилось, что друзей у меня нет(да и откуда они возьмутся, если я постоянно ною и жалуюсь на жизнь, а я не могу всё в себе держать). Когда-то с сотрудницей задержалась после работы, так дома был скандал, мол как это так, я же явно с любовником встречалась. От мужа сочувствия никакого, только ответы типа: "все так живут", и "я тоже устаю".»;
В нынешнем своем состоянии такие обезличенные формулировки вполне естественны - "так сложилось." Вроде, самой собой, без вашего участия. На самом деле это человек складывает то, что потом получается(!) Осознанно складывает - получается то, что хотел. Неосознанно - разочарован результатом. И хочу заметить, вашей вины в том нет!!! В силу воспитания и других обстоятельств вы не могли поступать по-другому. Зато сейчас, испытав массу разочарований, получив новый, пусть и горький опыт, можете воспринимать происходящее более ясно. И, соответственно, действовать в своих интересах.

«Я жила с мамой и бабушкой. Мне никогда не говорили, что я красивая, например, только указывали на недостатки, а так же, готовили к дразнилкам сверстников, вот только сверстники никогда не говорили, к примеру, что у меня лицо "мухи засидели" или "нос картошкой", а вот за полноту было дело, но вот как раз этому никакого значения не придавали и бабуля заботливо откармливала. И до сих пор мама всем рассказывает какая я плохая, на вопрос зачем, ответила, что это такая мотивация для меня. А с такими постоянными "мотивациями" всё вышло наоборот.»;
Да, так было в прошлом. Теперь настал момент прошлое там и оставить, сумев извлечь из него полезные уроки.

«И вот как бы я уже нашла чем хочу заниматься, но заставить себя этим заниматься не могу.»;
А если не заставлять, что будет?..
Сами сможете РАЗРЕШИТЬ себе проявиться в той сфере, которая нравится?

«И вот сейчас, когда я решила заняться тем, чем давно хотела, я не могу, потому что в голове сидит мысль о том, что это всё бесполезно и никому не нужно, мне кажется что я просто трачу время вместо того, что бы заняться "делом".»;
Проверьте опытом, насколько эта засевшая в голове мысль правдива. Мне кажется, она искаженно отражает реальность. Пока не попробуете, не узнаете. Пока не попробуете, мысли о себе не изменятся.

Для иформации предложу вам видео.
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

Здравствуйте!
«Есть ли какое-то решение нашей проблемы?»;
Разумеется, есть. Решение всегда есть, правда, не всегда легкое и приятное. Часто сложное и болезненное, ведущее к пересмотру устоявшихся способов взаимодействия партнеров. Иногда оборачивающееся расстванием, увы.
Я не стану накидывать сейчас всевозможные модели и варианты. Это так не работает.
Объясню почему? Для начала важно знать, чего вы оба хотите? Какие варианты сами рассматриваете, поскольку в них будут выявлены ваши желания и подлинное отношение друг к другу. А также ваша способность поддерживать диалог, быть открытыми и ответственными за то общее, что у вас есть.
Вот вы написали «При разговоре по душам немного приоткрыла перед ним карты, но встретила непонимание. Для него непонятно как теперь жить скатившись в ритм раз в 2-3 недели или месяц. »;
Из чего следует, что для мужа дико вообще учитывать ваше состояние, ваши чувства. Дико даже рассматривать перспективу изменения интенсивности своей половой жизни. Как-то не особо просматривается с его стороны элементарное уважение к вам. Вы как ощущаете?

Отдельно о вас, точнее о вашей склонности из-за страха обслуживать эмоциональные и сексуальные потребности мужа. И готовности насиловать себя, угождая ему. Слава богу, что наконец-то ваше терпение лопнуло, иначе не сложно представить, чем бы мог обернуться заведеный ход событий.
Сюда же. Обратил внимание на тот "раз в 2-3 недели." Планируете снова без желания предоставлять свое тело в пользование? Откуда вы знаете, как оно будет, если желания нет. И причины этого нежелания могут выходить за рамки климакса. Допускаете такое?

Одним словом, потребуется взаимодействие с психологом. Возможно, и с сексологом.

Відредаговано автором 22-04-2023 10:42:44

Доброе утро!
«Я чувствую, что полностью теряю себя и нахожусь под контролем матери и мужа.»;
Грустно было читать вашу историю. В ней нет вопросов - ни к психологам, ни к самой себе. Зато есть понимание своего пути, много точных наблюдений и не менее точных выводов. К сажалению, большая часть из них с ноткой горечи и неверия в себя.

Относительно ощущения себя неудачником. Я бы мог написать с десяток длинных предложений о том, как прекрасно и возвышенно материнство. А вы мама двух малышей. И это здорово... в моих глазах. Но вы настолько чувствуете себя уставшей и разочаровавшейся , что, пожалуй, не сможете воспринять объективно уникальность своей роли, к сожалению. Но перемены возможны. И они могут придти не откуда-то снаружи - только изнутри. Их истоки внутри вас!!!
И кажется, что первый шаг на пути перемен вы уже сделали, выразив свои мысли на форуме. А что касается помощи извне, то она приходит к человеку, идущему вперед(!) Принимающему себя и превозмогающему негативно сложившиеся условия.

« И что мне доставляет наибольшее беспокойство, это то, что я не в состоянии сделать выбор, видимо, в детстве мне его никогда не давали.»;
О каком выборе идет речь? Что он с собой может принести?

«Мать, узнав о новом увлечении начинает высмеивать, а если даже ей не говорить, то едва столкнувшись с неудачей я всё бросаю, потому что "я ни на что не способна", всё равно ничего не получится и т.д.»;
Как видно, вы пребываете под гнетом двух сил - внешне со стороны мамы и мужа, а внутри со стороны низкой самооценки. Поэтому задача во взаимодействии с психологом будет состоять в возрождении чувства самоценности, укреплении веры в себя и поиске других моделей самовыражения.

« Я правильно вас зрозуміла?»;
Все вірно, навіть більше - ви пішли далі, розвинувши мої думки.

«Це зовсім не так, як в нашій сім'ї завжди було. »;
Ті часи вже минули, правда ж. Їх не повернеш, як і неможна відродити буквально ту атмосферу і ті сімейні правила, звичаї, традиції. На все свій час. У вас буде своє - таке, як зможете побудувати.

«Я не повинна почувати за це провину.»;
Не тільки за це. За ВСЕ!!! Якщо не зробили щось погане навмисно.
Ви прийшли у цей світ не для того, щоб задовольняти мамині очікування або вимоги. Маєте реалізувати свій шанс на щастя - як розумієте і відчуваєте саме ви.

«Хоча в принципі я знайшла своє місце, але чогось мені здається, що я роблю недостатньо. »;
Або знайшли, або в принципі. То як?
А що ще треба робити? Чий голос всередині чуєте? На чій він реально схожий?

«А я працюю ще на іншій роботі і в мене відчуття, що я займаю не своє місце. »;
Якщо інша робота ускладнює вам життя, то навіщо за неї триматись?! Складається враження, що діє підсвідома програма - "я не можу бути задовленою". А краще чиєсь, не виключено, що і не вимовлене вголос послання, - ти не можеш бути задоволеною собою!
Звісно, для виконання цієї настанови необхідно знайти реалізацію. Наприклад, у вигляді додаткової роботи, яка, насправді, не до душі.

Відредаговано автором 21-04-2023 18:39:30

«Мені здається любові не стане до себе більше, якщо купити собі більш якихось гарних речей. »;
Звісно, не стане. Можливо, навіть навпаки.
Любити себе - це про гарне ставлення до себе. Знання себе і своїх бажань. Уміння поважати своій вибір і своє рішення. Дбати про себе по-справжньому, без жертовності.

«Вона, як обмін енергією. Якщо ти не віддаєш, не робиш щось корисне для людей і світу, то чого тебе повинні любити і теж тобі щось давати? »;
На мій погляд, це трохи про інше. Про контакт і яким він може бути. В рівноцінному обміні як раз і проявляється здатність людини добре до себе ставитись.

«Бо я часто бачу, що ті хто менше віддають зазвичай отримують більше.»;
Приклади навести можете?

«Чи може я незадоволена тим, чим я займаюсь у житті і що можна любити тільки за те, коли ти на свойому місті…»;
Не треба все поєднувати. Одна справа - займатись улюбленою справою або шукати таку. І інша - погано ставитись до себе через те, що поки не знайшли своє місце.

«Допоможіть розібратися...»;
Так ситуація складна, але підлягає вирішенню.
Вам, точніше, вашій дорослій частині всередині, потрібно постійно відчувати першочерговість власного бажання і його пріоритет над бажаннями інших. Який він? - жити щасливим життям з чоловіком, який суттєво змінився за останній час, і дочкою. Це ваша сім'я.

Щодо мами, то в неї можуть бути свої погляди геть на все, як, між іншим, і у вас (!)
Тому варто ані маму намагатись в чомусь переконувати, ані їй потуртаи в її спробах те ж саме зробити по відношенню до вас. Запропонувати свій варіант можете. А далі стоп. Вибір за нею.

Спробуйте у спілкуванні з мамою зайняти позицію Дорослого. Тобто бути м'якою по формі, зате твердою і принциповою по суті.

«Я втомилася.Мене вичерпано.»;
Зрозумійте, ви найближча до себе людина. Тому на перший план ставте турботу про себе, про свій відпочинок і так далі. І не треба вимагати від себе чогось зайвого або надмірного. Тоді майбутне буде зрозумілим і прийнятним.

Відредаговано автором 21-04-2023 12:38:45

Здравствуйте, Ольга!
«Что можно сделать в моей ситуации, может есть какие-то упражнения для меня, чтобы быть спокойнее?»;
Что вам важно - так это не накручивать себя картиной страшных последствий(!) А вместо этого разобраться в своих эмоциональных реакциях. Какие именно черты вашей личности провоцирует такое поведение малыша «только на одну минуту поставишь на пол как сразу слезы , только чтобы по его все было, дерётся ножками, и руками.»;
«он что то сильно требует, капризничает, плачет без повода, постоянно хочет на руки и и.д. »;
Если ребенок физически здоров, то с этим вопросом индивидуально к психологу. Можно очно, а можно и онлайн.

Второй аспект. Идеальных мам не существует, а если от кого-то и услышите, то не верьте - врут. Мамы и папы, бывает, срываются, потому что они обычные люди, которым свойственно уставать, нервничать и т.д.
Есть даже такой термин "достаточно хорошая мама." То есть мама любящая, заботливая, оберегающая... и все это без фанатизма и крайностей(!)

Несколько вопросов к вам.
Чувствуете ли вы себя уставшей?
Помогает ли вам муж и другие близкие по уходу за ребенком?
Достаточно ли времени удается уделить себе на сон, на любимые занятия и тому подобное?

Здравствуйте, Рената!
«Я запуталась: дело ли в том, что рассталась недавно и еще не отпустила прошлые отношения (хотя вроде бы уже не страдаю по бывшему) или же в том, что хотела бы начать отношения с ним, думая мозгом, т.к парень хороший?»;
Если запутались, то необходимо распутываться.
Расстались месяц назад - маловато времени для полного эмоционального выхода.
Отметили, что страдали - значит, склонны к чрезмерной эмоциональной привязанности с партнером.
А расстались-то по какой причине? От этих причин, точнее, их понимания многое зависит - кто от кого ушел? какие чувства были вследствие? на ком ответственность? какие выводы сделаны?..

«Может физически понравится со временем?»;
Перспектива из разряда "бабушка надвое сказала". То есть, может, да, а, может, и нет.

В любом случае на данный момент, имхо, важно разобраться с первым пунктом (прежними отношениями), чтобы не налажать со вторым.

Відредаговано автором 21-04-2023 12:12:57

Доброго дня!
«ЯК ЦЕ ЛЮБИТИ ЛЮДИНУ ПРОСТО ЗА ТЕ, ЩО ВОНА Є?»;
Згоден великою мірою з вами - безумовна любов буває до дитини.
В дорослому житті любов'ю вважають те, коли людина чимось "чипляє", а чим саме - навіть важко сказати.
Один знаний терапевт висловися щодо любові вельми розлого. Він пропонує в тому феномені вбачати: знання людини, повагу і турботу до неї, допомогу в особистісному розвитку і визнання свободи.
Мені його позиція близька. Комусь близька інша конотація, мовляв, любов - це закоханість, яскраві почуття та емоції і трохи божевілля.
Хтось вважає любов'ю симпатію, повагу і сексуальність.
Тобто поняття любові можуть відрізнятись у людей. Скажімо древні греки виділяли аж 5 різновидів любові. Тож еталонного визначення немає.

Гадаю, що ваше питання виникло не просто так. Пояснити можете, в чому справа?

«Может нет вещей - нет проблем?»;
И как вы себе представляете жизнь без вещей, без того, что создает удобство, элементарный комфорт и удовлетворение желаний? Может, мечтаете откатиться на стадию первобытного человека, стать кроманьонцем или даже неондертальцем?

«в итоге просто поедает меня "царапина на мебели".»;
Снедает отсутствие идеальности. То есть реальность. Вот проблема. Отсюда тревога, которая зашита в характере и способе восприятия несовершенства мира. Это частный случай тревожности личности, которая находит себе воплощение в царапинах мебели, сколах лобовика или порванном шнурке.

Добрий ранок!
«Як знайти себе, свою улюблену справу?»;
Це можливо. Проте спочатку потрібно ретельно дослідити, чим ви керуєтесь, коли обираєте неулуюблену роботу? Там буде знайдено багато складових і чинників, які, на жаль, вами поки що не усвідомлюються.
Також варто розкрити загалом ваше ставлення до себе. Чи є контакт з внутрішнім Я? Бо без нього ваші кроки в зовнішньому світі схожі на кроки сліпої людини.

Відредаговано автором 21-04-2023 10:03:22

«Я згадала що на початку війни я так не реагувала, ну тобто звичайно мені було страшно як і всім, але таке відчуття що зараз мені набагато тривожніше і некомфортно, хоча обстановка зараз набагато спокійніша ніж тоді в Києві»;
Розум звичайної людини не може цього збагнути, мовляв, зовні обстановка спокійніше, а тривога лише зростає. Фахівцю, навпаки, зрозуміло, бо він знає, як взаємодіють між собою свідоме і підсвідоме. Тому його допопога людині відбувається через виведення феноменів підсвідомого на світло свідомого і налагодження здорових відносин між ними.

Прошу вас - не тягніть зі зверненням до психолога, адже проблему краще вирішити в зародку, аніж потім витрачати на неї неприпустимо багато часу.

«Я бы сказала более-не то, что я боюсь потерять отношения, просто в последнее время, при моих попытках поделиться своими мыслями-делюсь крайне вежливо, я впринципе тактичный человек, и никогда не опускаюсь до каких-то ярых выяснений, оскорблений-человек мне говорит, что я за много думаю, и держу лишнее в голове. Поэтому, в последнее время у меня вообще пропало желание что либо волнующееся обсуждать с ним. Сейчас придерживаю позицию наблюдателя, и умалчиваю некоторые моменты.»;
Вы умалчиваете самое главное - свои эмоции. То есть выражение того, что вам не нравится. И в этом подходе проявляется ваше умаление себя.
А позиция "наблюдателя на голандских высотах" только оттягивает прояснение сценария.
Выше вы отметили "Причина-хотелось поверить в романтику, любви и т.д. Цель-цель быть счастливой, любой ценой."
Это значит в том числе и без любви, по расчету, как удобно?

Відредаговано автором 21-04-2023 09:34:00