Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Добрый вечер, Катя!
«Мне кажется, что чем старше он будет становиться, тем больше его голова будет циклиться на этом.»;
У каждого из нас свое право на то, как встретить старость и провести ее. Это первое.

Второе. Этот Ваш близкий человек просил Вас о помощи?

И третье. Какой у Вас самой вопрос к психологам? То, что Вы переживаете, понятно. Но не понятно, чего хотите лично Вы?

Ответ отредактирован автором 18-11-2022 18:29:45

Оля, доброе утро!
«Чувствую ,что чувства к него есть »;
Давайте кое-что проясним для Вашей пользы. Например, чувства. Какие чувства Вы предполагаете у молодого человека, если он:
«надо расстаться ,по причине того ,что ему со мной не интересно, ему со мной не о чем поговорить»;«он глянул на меня ,ничего не ответил,улыбнулся и пошел »;
«Сегодня была опять тренировка ,я думала после он все же что-то скажет ,но нет…он просто подвез меня ,сказал что был рад видеть ! Все!»;??????

«Я дала ему время »;
Вы же и себе дали время. Разве нет? Или Вы позиции девушки, критически зависящей от благосклонности парня?

«в след.встречу спрошу его ,что же все же с нашими отношениями ,кто мы друг другу ? »;
У Вас самой какое мнение - кто Вы ему?

«По поводу меня я готова продолжить отношения ,но только если он изменит свое мышление»;
А если влюбленности нет, то причем здесь мышление?

«он у меня такой нерешительный ….»;
Смотрите, что получается - он Вам свое отношение озвучил и продемонстрировал уже несколько раз. А Вы до сих пор пребываете в нерешительности прямо спросить... Так кто из вас нерешительный?
А вот это "он у меня" многое означает. Оказывается, два месяца и уже он меня, чуть не написал "у меня в кармане."

«Как себя с ним вести?»;
Вначале определитесь, как с собой себя вести. Может, поменьше фантазировать и поменьше набрасывать свои проекции на молодого человека?
Оптимально слушать и слышать себя, осознавать свои чувства, быть в контакте со своими желаниями.

Здравствуйте, Кирилл!

«Какую стратегию общения с папой выбрать и как перестать принимать на свой счёт обвинения от него и перестать выполнять просьбы, которые не нравятся?»;
Выработать свою собственную стратегию(!) А для этого неизбежно придется разобраться с той, что есть сейчас, осознать ее слабые стороны, проработать их (подверженность обвинениям, манипуляциям, чувству вины и жалости, несформировавшегося еще представления о долге перед родителями) и в опыте утверждаться в своем праве на автономную и психологически зрелую (то есть независимую) позицию в жизни. На этом пути будет крайне полезным сотрудничество с психологом.
Пока Вы еще не определились с выбором специалиста, предложу видео на тему "Дети- Родители." Оно, надеюсь, поможет внести ясность в столь сложный вопрос.

ДЕТИ - РОДИТЕЛИ. КТО КОМУ ДОЛЖЕН?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-462

«Если что-то не нравится мне , мои «хотелки» почти не учитываются.»;
Давайте по существу. Примеры привести можете, какие Ваши желания не учитываются? Что именно Вам не нравится? Ведь, согласитесь, Ваши "хотелки" могут быть неприемлемы вне зависимости от того, любит девушка собаку или у нее вообще нет собаки.

«Как быть в этой ситуации?»;
Возможно, Вы и получите от психологов некие отправные точки, а не буквальные советы насчет того, как Вам быть, но прежде расскажите, как уже себя ведете, как реагируете?

«Но я не знаю як їм про то сказати , то му що я знаю що вони будуть зразу псіхувати і кричати на мене . »;
Карино, чому це Ви вирішили, що вони обов'язково кричатимуть на Вас? Ви ж можете досить коректно висловити своє прохання і, до речі, маєте на те право. Чи не можете?

Припустимо, свекри почнуть кричати, то що буде з Вами? Як відреагуєте?

Чи є між Вами і свекрами інші проблеми, що створюють напруження в стосунках?

Хочу спитати, як Ваш чоловік ставиться до цієї проблеми? Він взагалі знає, що у Вас уже немає сил?

«Занимались любовью, когда ему хотелось. »;
Любопытно получается. Желания мужчины в приоритете для Вас, поскольку «Я люблю очень сильно этого мужчину»;
А где в таком случае Вашим желаниям место? Может, на задворках?

Мужчине вообще известно о Ваших желаниях и предпочтениях?

«Вот это меня и беспокоит.»;
Уверен, что беспокойство Вы ощущаете в своем теле. И оно определенным образом воспринимается и переживается, с какими-то феноменами связано - со страхом, с воспоминаниями, с установками, мол, если мужик смотрит порно, значит, женщина его не удовлетворяет и тому подобным. У Вас с чем связано?

«Чому немає бажання спілкуватися?»;
Назовні, можна подумати - тому, що усі свої потреби у спілкуванні Ви задопляєте за рахунок спілкування з батьками. Якщо так, то, вочевидь, репертуар Ваших потреб вельми обмежений. Також можуть впливати страхи через контакти з іншими людьми.
Поясніть, будь ласка, чи беспечно Вам в родині? Які емоції переживаєте, знаходчись в середині системи сім'я.
А які емоції у зовнішньому колі?

« Якщо виникає ситуація - знайомство, і розмова переходить в дружню, зразу обриваю її. »;
Навіщо обриваєте?
От, припустимо, розмова продовжиться, то які картини намалює Ваша уява?

Ответ отредактирован автором 17-11-2022 14:49:22

«що робити....»;
Коли все так погано - багато страхів, підозр, обвинувачень і всього того, про що Ви написали, то варто змінювати життя. У цих змін існує чимало вимірів, зокрема, просторовий, психологічний, матеріальний тощо. Який оберете Ви - такі і будуть наслідки.

Підримую також думку Людмили Олесандрівни щодо консультації лікаря.

Ответ отредактирован автором 17-11-2022 14:40:30

Здравствуйте!
«Чисто случайно узнала, что он почти каждый день заходит на порно сайты. Я не знаю, что мне делать и как поступить в этой ситуации.»;
Вы в растерянности, я правильно понимаю? Если так, то Вам, прежде всего, стоит у себя спросить - ЧЕГО Я ХОЧУ от этого мужчины и этих отношений?
Если Вас не устраивает тот факт, что он отдает предпочтение порно каждый день, а Вам уделяет внимание время от времени по ниспадающей траектории, то что Вас держит рядом с ним?
Может, страх остаться вообще без сексуального партнера?

Доброе утро!

«Подскажите, пожалуйста, как правильно выйти из всего этого, с чего начать и как сделать это менее болезненно для всех?»;
Сразу скажу - безболезненно не получится. Вы с мамой сейчас в слиянии. Между вами практически нет границ. Мама, похоже, очень тревожная личность, склонная к манипулированию и привязыванию Вас к себе. У нее масса страхов...

Что делать? Идти в терапию и освобождаться от эмоциональной зависимости, что означает пройти путь сепарации. Стать отдельной, независимой личностью, не берущей на себя тяжесть ответственности за чувства других людей, включая самых близких.
Вам предстоит научиться выдерживать эмоциональное напряжение, связанное с обвинениями мамы, внушаемое чувство вины и т.д.
Это я сейчас о сотрудничестве с психологом в индивидуальном формате.

Вначале рекомендую ознакомиться с базовыми вещами.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. … ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственное мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ
1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого быто ни было.

ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумными, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.

Будут вопросы - обращайтесь.

Ответ отредактирован автором 16-11-2022 09:36:56

«Как мне попросить девушку принять меня на работу если она не отвечает на мои смс? »;
Попросить, конечно, можете. И отправить миллион СМС, но что толку стучаться в закрытые двери?!
Лучше обратите внимание на свое свойство - пытаться получить невозможное, не слышать другого, не уважать его ВЫБОР.
Похоже, Вы сами у себя в плену.

«Сцены насилия над животными думаю все видели и слышали.»;
Вы - не все!!! Я - не все!!! Понимаете, о чем это? Вопрос был о Вашем личном опыте...

«А не воспринимают близкие, что эта тема не для разговора со мной, так как люди в большинстве случаев если сами не чувствуют, это, то не думают что это важно»;
Чтоб Вы понимали, когда близкие люди не слышат Ваших просьб, то это об отсутствии уважения к Вашим чувствам. И у Вас к ним, в ответ тоже будут особенные чувства.

«Я стараюсь ходити на роботу, займаюсь спортом, не вживаю алкоголю, не палю..»;
Це результат свідомого вибору чи все від страху?

Було б цікаво і корисно дослідити, як Ви прийшли до Бога? В який період і за яких обставин відчули потребу у вірі?

Доброе утро, Лилия!
«Вот интерес есть к теме верности.»;
Наверное, Ваш интерес возник не на пустом месте, какие-то причины его, бесспорно, пробудили. И в этой связи, полагаю, будет гораздо полезнее рассматривать конкретную ситуацию. Поскольку теоретизирование вообще может Вас далеко увести от искомого результата.
Мне даже показалось, что Вы примеряете на себя роль соблазняющей несвободного мужчину женщины. Это так?

«Может ли мужчина, если изначально учитывать тот факт, что все они "охотники "»;
Вполне очевидное заблуждение. Не все мужчины "охотники". Предостаточно вокруг мужчин в роли добычи для "женщин-охотниц". Неужели для Вас это новость?

«Находясь в отношениях пропустить даму, которая сама проявляет инициативу к нему?»;
Чтобы не пудрить Вам мозги, скажу - все индивидуально(!)

«Если даже он первое время отказывает ей и указал на своё семейное положение, то чаще девушки все равно добиваются того, чего хотят.
Мужчины же это объясняют тем, что она сама его обольстила и он не мог удержаться.
Просто очень интересно, может ли мужчина быть верным даже тогда, когда есть реальный соблазн.»;
Вы как будто пытаетесь еще больше утвердиться в своих установках, и при этом задаете вопросы...

«Ведь говорить о верности легко, когда ты абсолютно не интересен дамам, а когда эти девушки сами идут к тебе в руки... Это уже большой вопрос»;
Сейчас Вы в роли мужчины, изначально готового соблазниться. Зачем это Вам - принимать на себя не свою роль?

Чтобы предметно разобраться в теме соблазна, искушения и верности, рекомендую работу Жана Бодрийяра "Соблазн." Там найдете все ответы на свои вопросы и даже больше, в смысле ценной информации и раскрытия темы подмены любви игрой в соблазнение и повышение ставок.

Доброе утро!

«У меня есть тема больная про животных.»;
Сожалею, что Вы так болезненно реагируете. Сейчас можете рассказать, с чего все началось? Может, Вы были свидетелем сцен насилия над животными?
Кстати, были ли у Вас в семье животные или есть на данный момент?

«Когда узнаю новости где что-то случается с ними то стараюсь избегать этой информации. Если не успеваю то как будто накрывает. Самое сложное когда я сидела рыдала не могла остановиться, не знала что делать, скрутилась обнимая себя. Могу до боли руки сжимать или голову лицо прикрывать.
Я в эти состояния испытываю боль внутри и знаю что не могу остановиться плакать.»;
Предполагаю, что так может проявляться механизм избегания. И уже не самой боли, а страха встретиться с ней. Естественно, эта модель только усугубляет и без того нерадостное положение. Обнаруженную цепочку предстоит разорвать в ходе взаимодействия с психологом. И, конечно, обнаружить и проработать причины Вашей реакции.

«Меня обижает что близкие не воспринимают всерьез когда прошу не делиться со мной такой информацией.
Они просто говорят или отправляют»;
Как Вам кажется, по какой причине они не воспринимают всерьез Ваши просьбы? Что таким образом проявляется по отношению к Вам с их стороны?
Неужели они Вас тренируют столь изощренным способом?