Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Психолог ему сказал, что почти все изменяют, поэтому мой мч почувствовал, что его желания нормальные, как он говорит.»;
Это откровенная глупость и неправда. Подобные мысли и утверждения хороши для оправдания человеческой неверности, промискуитета.
Скажите, для Вас заниматься сексом с разными мужчинами, будучи в отношениях, - НОРМА?

« И не знаю как ему сказать не обидев что он меня не привлекает как мужчина. »;
А где тут место для обид? Выразили свое мнение. Озвучили решение. Разве не имеете на это право? А другие люди, тем более незанакомые, имеют право помыкать вами?
«Меня пугает ещё что он угрожает узнать где я живу и все соцсети, сказал есть связи и может все вычислить, если я по хорошему не расскажу про себя. »;
Что это на самом деле вам должны подсказать ваши чувства. Вот эти «У меня повысилась тревожность по этому поводу »;

Доброго утра!
«Для меня любовь-когда ты полностью отдаёшься своему партнёру, и телесно, и эмоционально, поэтому очень грустно, что у него другая позиция, и он не готов пожертвовать этим.»;
Как видно, у вас с мч совершенно разные ценности. И какое будущее может быть при таких диаметрально противоположных взглядах?

«И я не понимаю, любит ли он меня, хоть и говорит, что любит.»;
Что он должен сделать, как себя вести по отношению к Вам, чтобы было понятно - он любит?

«Но почему же тогда он не прислушивается ко мне, и ставит такие жёсткие варианты...»;
Похоже, что ставит свои интересы в центр, а ваши игнорирует. Вы так не считаете?

Доброго дня, Настя!

«Останім часом буває не хочется жити, ці думки не постійно. Коли поругаюсь з чоловіком або з батьками.»;
Сожалею, что с вами такое происходит. И понимаю, что Вам нужна помощь со стороны. Обязательно.
Ваше состояние похоже на эмоциональное выгорание. Психика расшатана, опоры внутри ослаблены. Но все так плохо - вы обратились на сайт психологом, а это значит, что ищите способы, как себе помочь и вернуться к полноценной жизни.

«Обідно стає за все не так сказали накричали, постійні до мене притензії. Пугає що около місяці легче стає якщо собі зроблю больно,щоб з ними не ругатися.»;
Это ваш способ путем причинения себе физической боли унять боль душевную - не лучший из возможных. Предстоит искать другие - выражать чувства словами, проживать их. Для этого важно заняться своей самооценкой, поверить в себя и в то, что ваша жизнь может быть другой. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу. Чем скорее, тем лучше. Позаботьтесь о себе:))

«Вопрос: Какой диагноз, кроме ангельдомии? Как лечить?»;
Как Вы собираетесь лечить? Вы же не врач.
Если уж такая необходимость возникла и не дает вам покоя, помогите бабушке попасть на прием к психиатру.
Ну, и, конечно, один момент подлежит прояснению: о ком больше печетесь - о бабушке или о себе?

Доброго дня!

«Вопрос: возможно ли будущее с таким мужчиной? Любит ли он? Нужна ли ему именно я или ему все равно с кем, лишь бы она была рядом?»;
Сложные вопросы задаете. Думаю, что может все, что угодно. И гадать, пожалуй, бесполезно. Тем более спрашивать на форуме у людей, которые с вами и с ним не знакомы...
На часть вопросов разумнее ответить вам самой. Например, что вы чувствуете в этих отношениях? Что получаете на уровне эмоций? Это совпадает с Вашими желаниями, ожиданиями?
И присмотритесь к тому. как отношения развиваются или сворачиваются со временем? Отдаляетесь ли вы друг от друга или наоборот, становитесь ближе, лучше узнаете особенности и характеры?
Полагаю, что поспешеы выводы делать не стоит. Чтобы понять, подходит ли вам этот мужчина, как впрочем и ему понять то же самое - нужно время. А там уж и решать.

Доброго дня!
«ощущение дна, длительный разлад по всем фронтам, не осталось друзей, родственники все послали, многолетние личные отношения разрушены, на работе не работается - нет желаний, не могу принимать решений, потому что не могу оценить их адекватности, творчество не творится, нет энергии, постоянная усталость и апатия, не интересна для окружающих, с собой наедине не комфортно »;
По описанию похоже на эмоциональное выгорание. Понятно, что из него нужно выходить. Весь вопрос, КАК?
Обычно в таких случаях, когда нет поддержки ниоткуда, нужен Другой человек, способный выслушать, понять и помочь почувствовать "почву под ногами", т.е. опору. Я говорю о возможности, нет не возможности, а необходимости обратиться к другому психологу. В этом вижу выход.
И самостоятельно начать восстанавливать опору, начиная с контакта с телом. В нем живет душа. Помогает реализовать этот замысел и доступные процедуры - самомассаж, контрастный душ, простые упражнения, стакан воды с лимоном и ложечкой меда утром.
Вам обязательно ужны ресурсы, чтобы пройти этот сложный период. Скажите, что Вы любите? Чем Вам нравится заниаться? По возможности стоит восстановить контакт с этими сферам, шаг за шагом укрепляя связь с реальностью.

Сожалею, что такое произошло в Вашей жизни.

«Что мне делать?»;
Наверное, вначале предстоит себе ответить, чего же Вы хотите больше всего? Все взвесить и сделать ВЫБОР. Только этот шаг способен развязать туго завязанные узлы.
При этом учтите, любой выбор. какой бы Вы ни сделали, будет не легким, а скорее всего болезненным. И через эту боль предстоит пройти.

«Эти отношения меня разрушают. »;
Сохранить себя, позаботиться о себе - в этом видятся Ваши текущие задачи.

«Как простить? Как забыть?»;
На это потребуется время. И то, вряд ли удастся забыть окончательно, зато острота, наверное, сгладится.

«Как его уговорить на развод?»;
А это обязательное условие?

Доброго утра!
«Я периодически нуждаюсь в том, что бы мне говорили о моем значимости, нужности.»;
Переодически это как часто и сколько длится фаза "благополучия"?
С чем связывает ее обрыв, какими событиями во вне и какими мыслями внутри?

«Пока была в отношениях с молодым человеком, доводила до ссоры, истерик, слез, пока он не начинал доказывать, что нет у него никого и любит меня.»;
Получается, Вы с ним расстались. Не по причине ли своих истерик?

«Притом что я не ревнива, и мне не были нужны его доказательства, мне просто нужен был сам скандал, что он не отвернётся, а будет успокаивать меня и докажет, что любил.»;
Если такой подзарядки не получаете, что с Вами происходит - что чувствуете, о чем думаете, чем занимаетесь?

«Сейчас, более или менее держу себя в руках, но порой просто начинаю истерить, чувствую, что я никому не нужна, что я слабая, что друзья со мной только из жалости.»;
Выход, имхо, в том, чтобы научиться быть нужной себе. Быть интерсной себе, прежде всего. А потом уж другим. С этими задачами можете справиться, обратившись к психологу лично или онлайн. Последнее сейчас более уместно. Ослабленное эго предстоит укреплять и развивать!

«После пару нервных срывов сначала начались одышки,хоть и мужик но хочется плакать итд!»;
На телесном уровне так проявляется реакция на стрессы. Очевидно, были задеты ваши и ценности, и желания, и чувства. Поэтому, находясь внутри ситуации, довольно сложно разобраться что к чему. Также сложно или, лучше сказать, почти невозможно увидеть свои, возможно, искаженные установки и способы, которыми вы пользовались в период срывов. Помочь может специалист.

«Потом уже интерес ко всему потерялся,слабость и сонливость каждый день!»;
Похоже, Вы потеряли большой запас энергии и теперь психика ушла в экономный режим. Он, наверное, сопровождается определенными эмоциями, которые прячутся под апатией. Нужна будет и поддержка, и постепенное возвращение способности быть открым для выражения чувств, и отогревание интереса к жизни. Вот и спросите себя, сможете ли вы в одиночку с этим справиться?

Доброе утро!
«У меня по всей вероятности невроз! слабость,сонливость и нет желания делать что-то! »;
Сожалею, что такое с вами происходит. И с этим нужно разбираться. Выяснить, когда появились проблемы? В связи с чем? Каким образом вы себе пытались помочь? Все не так просто...поскольку такая ваша реакция может быть результатом влияния многих причин.
«Как вернуть все чувства в нормальное состояние!»;
Учитывая тот факт, что самостоятельно у вас не получается условно придти в норму, то потребуется помощь психолога. Обычно последовательность действий такая - человеку следует пройти обследование, сдать общие анализы, возможно, на гормоны, проконсультироваться с терапветом, невропатологом. Если по их части проблем нет, то следующим шагом будет обращение к психологу. В текущих условиях это может быть удаленный вариант - вайбер, ватсап, скайп.

«Может препараты надо принимать или что-то еще!»;
Может, и надо. Да только лучше назначать их с ясным пониманием причин и целей лечения. Согласны?

Доброго утра, Светлана!
«Пока мы живём на съемной квартире, раньше жили с мамой и по этому поводу были скандалы, работаем оба но я работаю на декретном месте (по договору ), он говорил как устроишься на постоянную работу чтобы оплатили декрет, потом и о ребенке поговорим, сам работает тоже то там то сям, большие растраты на семью алименты, квартплата, 2 машины, из за финансов тоже ругались..»;
Даже беглый взгляд на перечень ваших сложностей и обстоятельств дает право думать, что на их фоне появление ребнка преждевременно. Очевидно, Ваш муж учитывает свой прежний опыт, текущую ситуацию и возможные трудности впереди. А тут еще « А ещё я ему клюю мозг... ну так он говорит»;
Как думаете, добавляет все это ему уверенности? Повышает желание стать отцом во второй раз?
Как же быть, спросите Вы? Думаю, искать точки соприкосновения, учиться понимать и поддерживать друг друга, быть открытыми и уважающими желания и просьбы каждого... И тогда со временем муж скорее всего сам предложит Вам завести ребенка.

Доброго утра!
«Никак не могу проработать обиду на токсичную мать и простить её. »;
Сожалею, что такое с Ваи происходит. Однако Вы - молодец. Ищите способы, как совладать с обидой, как помочь себе сохранить здоровье.
Вы написали, что не можете побороть обиду. Хотел бы узнать, как Вы это делаете? С кем прорабатываете? Это важно знать, поскольку не придется зря тратить время и можно будет искать альтернативные способы.

«После того, как осознала, сколько несчастья в жизни мне принесло их с отцом токсичное воспитание, появилась жуткая обида на неё (отца уже нет в живых). »;
Уже будучи взрослой, осознали негативное отношение родителей к себе. И в результате появилась обида. А как было в детстве - как Вы относились к маме, какие чувства испытывали?

«Сейчас имею с ней общее дело и общение с ней у меня вызывает только раздражение,и из-за этого я плохо себя чувствую, хочу что-то изменить, но не знаю как.»;
Разражение, плохое самочувствие ... - следствие того, как Вы эмоционально реагируете на отношения с мамой и обиду, которую носите в себе. Такой способ совладания с эмоциями наносит ущерб. А если учесть, что обида является ничем иным как заблокированным гневом, который не выражается наружу, то ее энергия направляется внутрь самого человека.
Из этого следует, что важно научиться обиду (гнев) выражать. делать это по адресу,умело, конструктивно, осознавая насколько реальны причины для такой реакции.
Я Вам рекомендую поработать с психологом - очно или онлайн ()вайбер, ватсап, скайп) - тоже подойдет. А пока посмотрите видео на эту тему, а позже сможем обсудить Ваши впечатления. Идет?https://www.youtube.com/watch?v=4mvKd-8jr0g&t=127s
"Обида - друг или враг?"

Доброго дня!

«Муж совершенно не имеет планов на жизнь.»;
Допустим. А у Вас какие планы?

«Никуда не выходим,практически не разговариваем,живем как соседи.»;
И зачем тогда быть вместе? Особенно, если проявляется вот это«Чувствую,едет крыша,больше не могу быть замужем и такой одинокой.»;
Я так понимаю, если ситуация в корне не устраивает, то ее нужно менять. Но вначале стоит разобраться, благодаря каким своим качествам, установкам и жизненным навыкам (или их отсутствию) ЭТУ ситуацию создали? Не находите?
Это Вы выходили замуж, выбирали именно этого мужчину. До создания семьи Вы его хорошо узнали - характер, взгляды, особенности, привычки и т.д.?

«Помогите.»;
Какой помощи ждете? На какой результат ориентируетесь?

Доброго утра!
«Но я так устала от этого , хочется жить как все обычные люди , без страха , без паники»;
Чтобы Вам помогли, Вам предстоит первой сделать шаг навстречу переменам. И первые полшага Вы уже сделали - открыли тему. Дальше делайте новые шаги. И знайте - многое можно изменить. Для этого потребуется разобраться с причинами Ваших страха и паники. Они коренятся внутри Вашей личности, в том, как Вы к себе относитесь, в Ваших установках и способах удовлетворения желаний...

«я не хочу брать деньги своего мужа и продолжать зависеть от него»;
Как видно, Вы стремитесь быть материально независимой. Это похвально. Станете больше себя уважать и ценить. Это объективная потребность, которая, очевидно, позволит выравнять отношения с мужем.

Но Вы «я боюсь даже позвонить работодателю ( раньше и тоже это было , но как то легче все протекало ), мне стыдно говорить об этом. »;
Говорить о чем? Что постыдного в том, что намерены сказать?