Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«не трогать пока»;
Для здоровых отношений Вы не можете быть заинтересованы в нем БОЛЬШЕ, чем он в Вас(!)

«дать нагуляться»;
Это вообще о чем? Так рассуждают мамаши по поводу своих взрослеющих детей. Или умудренные опытом дамы, позволяющие свои партнерам гулять напропалую из-за страха остаться в одиночестве. Этакая форма извращенного благородства.

«или все же показать ему письмо?»;
Так советуют в какой-то непонятной книжке. Себя спросите, чего хотите Вы и идите к цели?

«Так чтоб человек понял что я чувствую и какую боль мне это приносит»;
Поймите, задача ТАК не стоит - чтобы он понял. Она по-другому звучит - как мне выразить свои чувства и свое решение?
Люди с адекватной самооценкой делают это прямо и открыто, глядя в глаза собеседнику.

«И в последнее время я стала замечать дикую тревогу за собой по поводу этого заболевания, уже перехожу все границы. Начинает колотить от малейшего. Я понимаю, что могу себя накрутить до крайних проблем.»;
Получается, прошлый неблагоприятный опыт, наложенный на пандемию, спровоцировал такую реакцию. Тревога возросла многократно.
А что реально с Вашим здоровьем? Проходили ли Вы медицинское обследование? Т.е. какова РЕАЛЬНОСТЬ? Дают ли объективные данные РЕАЛЬНУЮ, а не надуманную почву для тревоги?

Идем дальше. Вы упомянули, что переходите границы, можете себя накрутить до крайних проблем. Поясните, о чем речь - о каких границах и каких крайних проблемах?

Еще хочу предложить видео на тему тревоги. Уверен. что его просмотр поможет составить более взвешенное отношение к феномену тревоги.
https://www.youtube.com/watch?v=XigEuh9HIYM
"Тревога как прерванное возбуждение."

«Мы гуляем, но очень редко.В прошлую субботу были вдвоем на речке, в воскресенье должны были втроем зефир пожарить на костре, но он созвонился с папой и папа отвез его к бабушке.Как-то так.
Я как и любая мама работаю, стараюсь безусловно проводить вместе время банально за просмотром фильма, но сын часто отказывается.
»;
Я тоже обратил внимание - как сухо Вы пишите о своих чувствах к сыну. А между тем, эмоциональная связь, чувство безопасности, любви и принятие - пожалуй самое важно, что может подарить своему ребенку мама. Думаю, у сына есть право и основания так реагировать, как он реагирует. И дело не в категрии "правильно/неправильно." Ребенок так ЧУВСТВУЕТ. Он по-другому не умеет. Находите с ним общий язык, постарйтесь за его словами понять для себя его потребности.

«отношения обычные есть ряд правил в доме которые мой мч просит выполнять например кушать на кухне, убрать за собой тарелку и помыть ее, во время сделать уроки лечь спать, слушать меня .»;
Ваш мужчина просит выполнять эти правила. Как это происходит? В какой форме? Какую реакцию это вызывает у сына?
Разделяете ли Вы взгляды мужчины? Что Вы комментируете и транслируете сыну в данный период?

«Как мне быть в этих всех ситуациях,»;
Удерживать уверенно и спокойно родительскую позицию. Позицию взрослой, любящей, тактичной и мудрой мамы.
Освоить технику позитивного перевода претензий сына. Т.е. замечать важные аспекты его посланий и переводить их в плоскость разрешения ситуации.

Например. Он:
«( сейчас находится у бабушки и бабушка разрешила не носить пластину) говорит что из-за пластины зуб шатается.»;
Вы: зуб шатается - это не здорово. Понимаю тебя. Думаю, что надо обязательно показаться зубному врачу и послушать его рекомендации. Давай запишемся на следующую неделю!

Он: «Не работает компьютер, что ты сделала с компьютером!?»;
Сынок, понимаю - ты огорчен из-за поломки компьютера. Это техника, а технике свойственно ломаться. Покажем его специалисту. Возможно там всего лишь слетели настройки.

Т.е. Вы не оправдываетесь. Предлагаете перевести общение в констурктивное русло и своим примером приучаете его именно в такой манере решать свои проблемы.

«Вы правы, самооценка у меня довольно низкая. Хоть многие люди и утверждают, что я достаточно симпатичная, с приятным характером, и что найти нового жизненного спутника, смогу с легкостью. Проблема лишь в том, что сама я считаю совсем иначе. В голове всё время крутится мысль о том, что никого подобного я больше не встречу, и что этот человек был идеален для меня. Даже при общении с другими мужчинами, я начинаю их сравнивать.»;
Проблема решаема. Она не такая уж критическая и неподъемная, как кажется поначалу. Правда, потребуется от Вас - решение и усилия: поиск толкового специалиста и сотрудничесво с ним в течение какого-то времени. Работать с ним лучше очно или в режиме онлайн. Результаты Вас приятно удивят. Это про другое качество жизни и отношений(!)

«Также, я всё время подкармливаю своё чувство меланхолии сладкими иллюзиями, представляю его и то, как мы хорошо могли бы проводить время в дальнейшем, если бы не произошёл разрыв.»;
Да, такео свойственно почти всем людям. Правда, с той разницей, что одни зависают на ФАНТАЗИЯХ долго и в ущерб себе, а другие - относительно быстро принимают изменившуюся реальность и движутся вперед.
У Вас же в слугах еще, пожалуй, и страх - ничего, мол, хорошего меня уже не ждет. Корни его все там же - в недосточном самоуважении и самооценке.

«Они всю жизнь считаю , что я поступаю необдуманно . »;
Они это не Вы. Они могут считать все, что им угодно. Такие у них потребности - страхи за Вас и свою собственную родительскую несостоятельность - а вдруг у Вас ничего не получится. Поэтому нужно держать Вас на привязи, на виду, чтобы не дай Бог чего не вышло.

«Боязнь ошибиться , боязнь неодобрения близких мне людей.»;
Дак, можно с этой боязнью просидеть у них под боком до самой Вашей старости. Вы этого хотите?
Или намерены стать взрослой и самостоятельной, взяв полную ответственность за свою жизнь на себя?

«Я не могу выкинуть его из головы, он в мыслях моих постоянно. Человек, навсегда убивший мой покой, разбивший моё сердце в дребезги, но оно всё ещё продолжает искренне любить его и ждать.»;
Его не надо никуда выкидывать. Вы с собой разберитесь. Почему себя не цените? Почему в себе сомневаетесь? В чем секреты такой искаженной привязанности?
Полагаю, в голове у Вас масса иллюзий о любви и отношениях.

«А как это должно НАМ помочь,я не понимаю...»;
Не ВАМ, а ей - удовлетворить все ее желания. А Вы останетесь в роли мебели, у которой, как у любой вещи, нет ни гордости, ни самоуважения, ни активности...

«но узнал ,что она изменила потому что перестала испытывать оргазм,а с новым молодым человеком всё настолько ярко получилось,что теперь без этого не может жить.»;
О честных, уважительных, бережных отношениях в вашей паре говорить не приходится. Жена не с Вами пыталась решить проблема, если это проблема вообще была. А за Вашей спиной. Поэтому делайте выводы.

«Как их убедить ?»;
Как будто в подростковом возрасте отпрашиваетесь к подруге переночевать. Но Вы уже давно вышли из того возраста.

Что будетет испытывать, если просто поставите их в известность о своем решении, ведь не чужие люди?

«Можете ли Вы обнаруживать ложь с помощью профайлинга, или это - лженаука?»;
В своей практики даже не ставлю такой цели - ловить клиента на лжи. А вот отследить не конгруэнтность его поведения получается довольно часто. В поле внимания и осознания попадает большое количество пси-феноменов - поза, мимика, жесты, взгляд, голос, темп речи и все это в динамике и привязке к контексту.

«Я не понимаю, почему он иногда так себя ведет по отношению ко мне, и наверное, из-за этого злюсь. »;
Давайте посмотрим здраво на эту ситуацию. Отец что-то делает по отношению к Вам, внешне. И Вы не знаете ни его мотивов, ни его целей. А у Вас гнев на него. А, может, на себя тоже, поскольку разум подсказывает - я не этого хочу? Тогда чего Вы ожидаете от отца? Каких проявлений в Вашу сторону?

«Может, даже, его поведение и не связано со мной, но выплескивает то он все на меня. А я этого не заслужила.»;
Это Вы считаете, что не заслужили, а отец, возможно, полагает Вас виноватой в том, что Вы привели в дом этого зятя. Да, мало ли, вообще, что ему кажется или видится. Если контакта между Вами нет, то что мешает четко обозначить свои границы и перестать фиксироваться на причудах папы? Вопросы уже про Ваше, не про его.

«Его никогда не интересовала моя жизнь, мои чувства, да я в принципе не интересовала.»;
Но Вам же хотелось участия от отца. А его внимание вот такое - искаженное. И что теперь с этим делать?

«Я хочу понять, как мне перестать на него так реагировать.»;
Сначала открыть и осознать механизм эмоциональной включенности, а потом уже решать, что с ним делать. Это про несколько сеансов работы с психологом.

«Нет, легче мне не становиться. Я чувствую злость, обиду из-за тех эмоций, которые отец испытывает по отношению ко мне (или к нам с мужем вместе).»;
Давайте еще раз проясним. На кого злитесь и за что?
Я так понимаю, что отец что-то там испытывает то ли к Вам вместе с мужем, то ли к мужу. Я прояснить у отца можно, что ему не нравится?
И поясните, пжл, какая связь между Вашей злостью и эмоциями отца?
Моглы быть безразличие, равнодушие, брезгливость или что-то другое, а у Вас злость...

«Повторюсь, так он ведет себя не всегда, но это все запоминается.»;
Поскольку запоминается, значит, задевает. Но что именно задевает - сам факт эмоций у отца (так он живой человек и без эмоций не может) или определенный спектр эмоций. Но Вы же не знаете ни названия этих эмоций, ни их причины, ни мыслей отца. Как же тут без диалога разобраться?!