Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Подскажите , что делать , как начать жить а не существовать»;
Что делать? Именно, что учиться выживать в сложившихся условиях. А потом, когда освоите этот навык, двинетесь дальше... но только потом (!)

«осталась без работы, уже год!»;
Что значит осталась без работы? Да еще целый год.
А что Вы умеете? Какой профессией обладаете? Сколько было попытко за этот год найти новую работу?

И еще вопрос немаловажный. На какие средства существуете, если уже год как не работаете? Кто Вам помогает?

«Увидел переписку жены, с другим, она говорит что ей не хватало меня, поругались, она уехала в другую страну, на работу, со мной не общается,»;
Она уехала далеко. Поэтому поход к семейному психологу невозможен. Зато вполне реален Ваш индивидуальный поход - для пользы себе, для разумного выхода из тоски, без потерь для здоровья и самоуважения.

«Увидел переписку жены, с другим, она говорит что ей не хватало меня, поругались»;
Вы ее ругали? Она Вас? Или разбирались взаимно уважительно?

«уже почти месяц, не могу найти себе места, что делать?»;
Понять, что за отношения Вы СОВМЕСТНО создали. Открыть свои слабости и моменты сильной привязанности, может, склонности брать на себя слишком много или брать на себя не свое.
Находить внутри себя точки опоры - те качества, навыки и опыт, которые помогут достойно пройти сложный период.

«со мной не общается»;
Те она как бы закрылась от Вас. И Вы, насверное, чувствуете себя брошенным. Но Вы уже давно не грудной ребенок и она - не Ваша мама, чтобы быть так критически зависимым. Боль, конечно, отрицать нельзя. Но она проходит, если ею не упиваться.

«я со своим парнем 24 часа в сутки нахожусь»;
Хочу спросить - по-другому у Вас не получается? Важно понять: это Ваш выбор или выбор сделали за Вас обстоятельства или Ваш парень?

«Мне всегда кажется, будто я забыла, что сделала что то плохое. »;
Необычный феномен - кажется, что забыла и сделала что-то плохое. А каким человеком себя считаете? На плохое действительно способны?
Немаловажно прояснить, когда стали замечать у себя проявление описываемого свойтсва? В связи с чем связываете его возникновение?

«Из за этого я прокручиваю каждую ситуацию в голове по 1000 раз, вспоминаю все до мелочей и я ничего не могу делать в жизни, потому что моя голова забита только этим.»;
У этого симптома, наверняка, есть своя функция, те скрытый смысл тог, что он собой выражаети/или замещает. Поэтому уточню - что происходило бы с Вами без этого феномена (многократно повторяющихся навязчивых мыслей)?

«И вот в апреле вроде бы окончательно расстались, но я все же не могу забыть её.Мониторю ее страничку, раздражаюсь при виде каждого парня(раньше она сама не принимала их), некоторых прошу удалить, она удаляет.»;
Зачем мониторите? Зачем не отпускате? Ответив на эти вопросы, поймете себя и то, что вас удерживает в контакте с ней.

«Посоветуйте пожалуйста методы чтобы забыть ее»;
Так не бывает. Память - не механическое средство. В ней отсаются впечатления, картиник и образы того, что было. Навсегда. Правда, можно ослабить свое внимание к ним, сделать их не такими яркими и не часто всплывающими. Можно переключаться на другие интересы и отношения, но стереть нельзя(!)

«Я боюсь что в следующих отношениях тоже случится что-то такое ну т.е. насилие или даже измена.»;
Это серьезный аспект. Он про Вашу уверенность в себе, впечатлительность, возможно, повышенную. Про слабую способность быть в реальности и доверять очевидному вместо фантазий.

«Как избавиться от этого, либо найти способ успокаиваться по другому? »;
Отнеситесь максимально по-взрослому, те ответственно к своей ситуации. Квалифицированная помощь специалиста и поддержка близких помогут быстрее обрести спокойствие и научиться реагировать на ошибки приемлемым способом. Удачи Вам!

«Почему меня сделала виноватым прямо так резко ? Хотела, чтобы пожалел или из-за меня типо потеряла- давай?
»;
Вы так восприняли слова девушки. Т.е. сработал внутренний перевод - ага я теперь виноват и поэтому должен компенсировать ущерб.
Но так ли все на самом деле. Мне кажется девушка Вас использовала. Точнее, Вашу склонность поддаваться ее влиянию, возможно, опасение ее потерять и т.д.
По факту "теряете" сами себя, становясь игрушкой в ее руках. Это моя гипотеза. Мысли к размышлению.

«И я не понимаю зачем он так поступил? И что он от меня хочет?И что хотел показать этим поступком🤷♀»;
И скажите на милость, ЗАЧЕМ Вам понимать мотивы его поведения, если Вы для себя все уже решили?
Понимаю, что в той ситуации Вам быо неловко. Но за что? неужели совершили что-то предосудительное?

«Как мне вести себя дальше? Потому что мы все равно будем видеться!»;
Видеться и общаться? Тогда это продолжение флирта. Вы этого хотите? А если не хотите,то и поведение Ваше будет соответствующим.

«Как с этим бороться и что делать вообще, отношений нет и их получается невозможно построить.»;
Понимаете, такие вещи в обычном разговоре, обмене мнениями НЕ РЕШАЮТСЯ, Предстоит исследовать Ваш стиль жизни, укоренившиеся, привычные представления и способы поведения. Находить совместно с психологом более адаптивные формы реализации своих желаний.
Одно явно, что-то Вас останавливает от живого контакта с мужчиной.
Наверное, за этим стоят какие-то сугубо Ваши страхи и опасения.
Только представьте, что произойдет, если Вы все же придете на встречу, начнете общаться?..

«В душе пустота и боль нет желания больше общаться с мамой»;
Сожалею, что Вы такое сейчас переживаете. Однако, думаю, не одним этим моментом наполнена Ваша душа. Есть, наверное, другие интересы, увлечения, дела, заботы. Постарайтесь не упасть на дно тягостных переживаний. Находите время м возможности для наполненной жизни. А с этим аспектом уместно разобраться. И не в одиночку. Лучше на приеме у психолога.
Что каксается общения с мамой, то идите от своих чувств и желаний. Возможно спустя время, после проработки ситуации, ваше отношение к маме изменится.

Здравствуйте!
«Просто общение, он говорил, что я ему нравлюсь.»;
Т.е. просто общение и ничего больше.
«В день , когда мы встретились он предложил мне встречаться и попросил остаться с ним на ночь (без интима, просто переночевать).»;
Парень сдержал слово. А потом случилось нечто, из-за чего Вы уехали, а потом еще и извинялись. Хочу спросить, за что именно Вы просили извинения?
А он вместо прощения «На следующее утро он меня бросил.»;
А Вы разве уже посчитали себя его девушкой с далеко идущими планами? Вы разве уже привязаны к нему? У Вас были чувства?
Или все объясняется несправедливостью его поступка, мол, нельзя
так дико поступать с хорошей девочкой?

«Я поясню, что мужчина француз и тут мужчины предпочитают жениться в сознательном возрасте и подходят к этому с ответственностью. Я думала, что в моем случае мужчина в 34 года будет уже знать, чего хочет от жизни..но видимо он просто одиночка по жизни, не ищущий ничего обременительного»;
Пострарайтесь для пользы себе же не обобщать...мол, все французы такие. им это свойственно.
Перед Вами вполне конкретный человек со своим внутренним миром, привычками и взглядами. Отсюда и следует отталкиваться, от того, насколько Вас с ним будет или не будет хорошо.

«Я хочу счастливых отношений с ним, поэтому, я понимаю, что нам нужно будет поговорить и обсудить текущее положение.»;
Могу поддержать в этом намерении. И будет разумнее и ползнее говорить от себя, о своих чувствах в привязке к его поведению. Можно выразить просьбу, чтобы была однозначно понята.
Удачи Вам))

« И он вернулся в СНГ, говорит что обстановка тут заставляет, не сидеть на месте, а думать где же взять деньги, чтобы жить лучше других. Я думаю у меня похожая ситуация, мысленно я себя нашел в этих словах»;
В Ваших словах можно прочесть мотив - дома у меня больше стимулов отрывать попу от дивана и стараться зарабатывать на жизнь, за границей же - тихое болото и скучно.
А выше писали о том, что дома все родное, хоть и грязно.
И на этом фоне появились сомнения. А они, как известно, посещают всех людей, если, конечно, эти люди не идиоты. Правда, и сомнения могут зашкаливать. Поэтому учитесь вопринимать и переваривать свой собственный опыт на разумном уровне сомнений, т.е. без того, чтобы они существенно затрудняли и омрачали жизнь. Прислушивайтесь к себе и поступайте в соответствии со своими желаниями и ценностями (!)

«не трогать пока»;
Для здоровых отношений Вы не можете быть заинтересованы в нем БОЛЬШЕ, чем он в Вас(!)

«дать нагуляться»;
Это вообще о чем? Так рассуждают мамаши по поводу своих взрослеющих детей. Или умудренные опытом дамы, позволяющие свои партнерам гулять напропалую из-за страха остаться в одиночестве. Этакая форма извращенного благородства.

«или все же показать ему письмо?»;
Так советуют в какой-то непонятной книжке. Себя спросите, чего хотите Вы и идите к цели?

«Так чтоб человек понял что я чувствую и какую боль мне это приносит»;
Поймите, задача ТАК не стоит - чтобы он понял. Она по-другому звучит - как мне выразить свои чувства и свое решение?
Люди с адекватной самооценкой делают это прямо и открыто, глядя в глаза собеседнику.