Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«У меня очень часто паника, головные боли. Постоянно нахожусь в состоянии похожем на легкое опьянение. Что это может быть?»;
Слишком мало информации. Что еще замечаете в своем состоянии? Какие мысли преимущественно? Чем занимаетесь? Чему мешает такое состояние?
Что происходит в вашей жизни, в каком состоянии отношения...?
В любом случае стоит показаться врачу, пройти обследование. И уж тогда целенаправленно обращаться к психологу.

«"Вы себя вините, что вышли замуж за человека, который не может Вам дать тот уровень дохода, который Вы хотите" - эта цитата прямо в точку, именно в этом, в том что не подумала на перед, не выбрала обеспеченного мужчину.»;
Это огоромная мина, которую вы заложили в семейную жизнь. Она рано или поздно сдетонирует. Думаю. что и муж чувствует как вы в нем разочарованы.
Если посмотреть не другой вариант - обеспеченный мужчина. Он может вас и не любить. Может попрекать, что вы сидите дома. Может найти помоложе. Может гулять направо и налево...многое может, зато вы будете есть черную икру ложками. Подходит такой вариант? Вы его тоже рассматриваете?

«Что мне нужно сделать, чтобы изменить себя, »;
Похоже, что нужно глубже заглянуть в себя. Узнать себя. По-другому на себя посмотреть. Перестать себя упрекать. Вместо этого разобраться, что во мне провоцирует такое состояние?
На поверхности искаженные представления и заниженаая самооценка. Откуда у вас убеждение, что мужчина вам должен? Не хочет что-то давать - в смысле заботы, внимания и т.д., а должен содержать? Так было принято в вашей родительской семье?
Задайте себе вопрос, что можете дать мужчине вы? Чем вы интересны ему и самой себе?
Чем наполнена ваша жизнь?

И тот ваш вопрос "Что мне нужно..." Он очень правильный. Вот только его стоит развернуть к себе и себя спросить, что я могу сделать, чтобы изменить свою жизнь? Ответы будут ваши и, надеюсь, действия будут ваши. За что и цените себя начнете иначе.

«меня не устраивает, в первую очередь, его скрытность. Она проявляется в том, что, например: 1) когда мы познакомились он работал участковым и стеснялся этого. И замалчивал этот факт. Просто обтекаемо говорил где работает, даже не допускал того, чтобы я знала где находится здание, в котором он работает; 2) на вопрос его друга где мы познакомились, он просто молчал. Потом сказал, что постеснялся сказать, что в фейсбуке. Такая вот его скрытность меня раздражает. Он редко когда с первого раза отвечает правдиво на вопросы, обьясняя это тем, что ему стыдно признаться в некоторых вещах. Кстати при нашей первой встрече, он НИ РАЗУ не посмотрел мне в глаза! Я с таким столкнулась первый раз в жизни. (если не считать девочку аутиста)
Мне хотелось бы видеть его более уверенным в себе. Например: громко и четко делать заказ в ресторане, а не тихо себе под нос; идти впереди, к примеру на рынке, а не волочиться следом за мной.»;
ВЫ ТАКОГО мужчину выбрали себе в спутники жизни, до конца. Не на месяц, не на год(!)
И, видимо, его плюсы первесили для вас все минусы. «Чтобы он был более инициативным. Например: приглашал на прогулку, кафе, кино, предлагал посмотреть фильм или заняться сексом.

Я часто веду себя так, чтобы он чувствовал себя виноватым. Так я делаю его более удобным для себя. Я бы хотела научиться иначе договариваться.
»;
Сдвиги возможны, но на это уйдут годы. Вы готовы мириться и терпеть?
В основном перемны происходя вследствие того, что более активный партнер, т.е. вы, занимает пассивную позицию, отдавая инициативу другому. Тем самым создает условия, при которых другой может проявить свои скрытые или подавленные лидерские качества.

«Мне почем-то стыдно его знакомить с друзьями.. коллегами.»;
Вот и подумайте, какие шансы измениться у мужа, если новый опыт(он, собственно, и способен повлиять на перемены) ограничен?

«При этом жить с ним -- мне нравится.»;
Да, нравится. И при этом есть то, что в нем не устраиваетю Можете назвать, какие его качества вам не нравятся? Каких ему не достает?

«Перевоспитать -- не хочу, и не вправе этого делать.»;
А хотите чего? Каких проявлений с его стороны?

«Он извинился и сказал, что ему не стоило этого делать.»;
Получается, он снчала провинился, а потом принес извиненния. Но перед кем он провинился? И стал ли он после этого увереннее себя чувствовать?

« Учусь в университете. »;
Кем хотите стать?

«Родители развелись, когда мне было 13 лет, развелись они по-плохому. »;
Это печально. Переживая развод родителей, да еще по-плохому, ребенок теряет опору в жизни, во многом разочаровывается, замыкается, иногда становится агрессивным...но и со временм, осмысливая прошлое, принимает реалии жизни не иллюзорно, а объективно. Признает, что такое случается. И никто не гарантирует безоблачного бытия до самого конца...

«Полностью потеряла себя, не знаю что делать в будущем. »;
Ответ уже содержится здесь. Найти себя!!! С помощью Другого человека, того, кто проявит интерес, услышит и поймет, окажет поддержку. Этим человеком может стать психолог. Поищите такого. Может, в центре социальных служб для молодежи или в других учреждениях.
Что делать в будущем? Конечно, жить жить. Идти за своими желаниями. Узнавать себя и других. Строить отношения. Трудиться. Увлекаться. Играть. Радоваться. Быть(!)

«Нуу, если перестану переживать через переедание, стану больше думать о родных, смысли жизни, что молодость ушла, старость...всякие такие глупости.»;Вы
Вы действиельно считаете это глупостью, не заслуживающей внимания? Тогда что же по-настоящему будет ценное в вашей жизни? Неужели еда?!

«Мне стало очень стыдно, также возникло ощущение, что рядом со мной не мужчина (31 год), а маленький мальчик, которого невозможно уважать.»;
Это единственный случай, когда возникло чувство стыда за поведение мужа?
И вроде бы унизился он, а стыдно вам. Может, стыдно за выбор вами такого мужчины? Но что вы можете изменить сейчас? Не хотите ли его перевоспитать?
Мужу о своем чувстве сказали? Если да, то как он отрегаировал?

«мужчина пьёт. Не работает. Год смотрела. Надоело. Хочу расстаться. Он обзывает. Угрожает. Не знаю как поступить.»;
Какое будущее может быть с таким мужчиной? Ответ, надеюсь, у вас есть.
Ищите поддежку, если решили. Где? Где угодно - у себя внутри, у близких, в полиции...

«он меня всегда ишит ревнует хочет видеть говорит что нравлюсь чюсвует мою боль как объяснить что это и есть любовь»;
Скорее всего, это не про любовь. Больше про искаженные представления о ней. Болезненные проявления.

«Я так больше не могу прошу помощи. »;
Какие мысли приходят на ум - как бы можно было развязать этот узел?
Теперь о помощи. Она может быть разной. Например, жалость. Она вам нужна?
А если поддержка?
Предположим, помощь в том, что вы осознали, какой сценарий разыгрывается у вас в семье. Это вопросы типа: зачем вы вместе? получаете ли вы от жены то, на что рассчтывали? любите ли вы ее?
кем себя рядом с ней ощущаете?

«в последнее время испытавую сильный страх,страх смерти,страх онкологии особенно,хотя диагноза такого не имею, очень страшно каждый день засыпаю и просыпаюсь с мыслями об этом,каждый день нахожу у себя новые симптомы,и ужасно себя чувствую,но как только перестаю думать об этом становится легче.»;
Так обычно проявляется тревожность и мнительность характера - как основы повторяющегося принуждения. Истоки в детстве, когда формировался под влиянием окружения ваш характер и личность в целом.

«как только перестаю думать об этом становится легче.»;
Вот в этом умении заложено спасение - осознаное переключение внимания (направление энергии) с аспектов, которые волнуют на другие - нейтральные или позитивные для вас. Скажите, что вас в жизни радует? чем занимаетесь? как устроены ваши дни, чем наполнены?

«Скажите что мне делать,как быть,что со мной,куда обращаться как себе помочь? »;
В общем виде вам надлежит обратиться за помощью к психологу - очно или онлайн (последнее сейчас актуально), которые работает с тревожными состояними и расстройствами.
И еще хочу предложить вам видео на вашу тему. Много полезного откроете для себя
https://www.youtube.com/watch?v=XigEuh9HIYM&t=270s
Тревога как прерванное возбуждение.

Здравствуйте, Марион!
«Не знаю (но догадываюсь), с чем это связано, но я постоянно лезу к людям и пытаюсь обратить на себя положительное внимание. Зачастую, это выглядит очень глупо. »;
Мне кажется, есть внутри конфликт и он проявляется вот таким образом - желание что-то получить от других (вопрос себе - ЧТО?) с последующим мягким осуждением (глупо). Еще один сопутствующий вопрос - получате то, что хотите или нет?
Начнете разбираться - вот тогда и придет осознание, как изменить или избавиться.

«Я хочу понять почему он стал таким и как мне понять какой он настоящий.
Что он чувствует сейчас? И так дальше
Хочу чтобы он был открытым»;
Непростые вопросы. И как думаете получить на них ответы, учитывая что муж от вас закрывается, а ваши возможности довольно ограничены?
Что можно попробовать, так это изменить свой подход - открываться самой, доносить ему свои чувства в привязке с конкретной ситуацией. Хочется пожелать вам терпения, выдержки и смелости!

«Меня интересуют методы общения с такими людьми.»;
А как вы строите общение в ЭТИХ условиях? Устраивает ли результат?

«Можно было и не общаться с таким человеком,но это моя соседка по комнате»;
В чем сложность объяснить свое видение ситуации, заявить о своих взглядах на общение и твердо их придерживаться?