Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Игорь!
«Она почти не интересуется мною, только когда попрошу. »;
Вы как будто навязываетесь. Это так? А что чувствуете при этом?
Может быть стоит занять равноправную позицию в паре - не навязываться, проявлять интерес на основе взаимности, не позволять себя использовать.
Для этого стоит обратить внимание на свое самолюбие, самооценку, гордость...

Здравствуйте!
«День может быть хорошо ,потом опять грузиться по этой причине . Что он у меня второй (именно в близости) и что первый половой партнёр армянин . »;
В первую очередь, то, что он грузится, это его проблема. И только во вторую - Ваша.
Его раздражение, появляющееся на пустом месте, может вгонять Вас в чувство вины. И тогда станете оправдываться, как бы заглаживать вину, извиняться и т.д. Это путь негативный.
А что Вы можете? реально, как можете повлиять на его характер, его слабости, его самолюбие...?
Если он Вас любит и дорожит отношениями, то успокоиться. Ну, а нет - придется делать выбор Вам, сохранять ли такие отношения или нет.

Доброго утра, Карина!
«пару дней я начала испитовать напряжения»;
Скажите, как проявляется напряжение? Что Вы чувствуете в этот период?
«Просто с самого утра я иду в школу отсижу 2-3 урока(напряженно), не понимаю почему. »;
Не понимаете ПОЧЕМУ что? И что происходит после того, как отсидите 2-3 урока?

«Я длительное врем'я не могу розслабиться, я чуствую как по моєму телу как буто молния проходит. Может это в св'язи с тривожним состояниям которое уже приблизительно у меня месяц. »;
Чтобы Вам помочь, необходимо больше информации от Вас. С чем связано Ваше тревожное состояние? Какие события происходили накануне?

"Как можно узнать конкретно его честное мнение и решение?"
Думаю, никак. А если точнее, то у него, похоже, своего мнения и нет. Он отдал другим людям право решать за себя, думать вместо себя...

А со стороны кажется, что и он и Вы боитесь сделать выбор, передавая друг другу право нажать на выключатель. Он, правда, это делает открыто, а Вы опосредованно - здесь на сайте.

"Его реакция интересна наверно потому что человек мне симпатизирует."

Ну, да. На всякий случай - а, может, передумаете...

"Я могу представить будущее с ним. Единственное что меня беспокоит, это громадное влияние жены на его решения. И что это его пришёл-ушёл никогда не решиться"
Представили...и что почувствовали? Желание продолжить с ним усилилось или наоборот?

"Где лимит той поддержки и веры, которые я должна дать?" А лимита-то никакого и нет. Каждый человек уникален, как и каждая ситуация. Вот и представьте, что может сделать, совершить, на что решиться ТАКОЙ мужчина? К тому же, он уже все решил. Это Вы пока не решили.

"Это мои первые отношения".
С этим понятно. В первых отношениях велика вероятность переоценки чувств, много сомнений и т.п., а за плечами нет опыта.

Как обстоит дело с фантазированием своего будущего? Особенно, с мужчиной, который уклоняется от ответственности, перекладывая ее на Ваши плечи.

Доброго дня, Елена!
Вас можно понять и выразить сочувствие. Вам действительно сейчас не легко.
А между тем пытались
«Скажем так я пытаясь сделать жизнь комфортной мужу и старшим детям, заботы о малыше полностью взяла на себя. »;
что привело к
«Тем самым вымотала себя за год так, что иногда возникает желение исчезнуть. Все раздрожает, на детей кричу, мужа вообще иногда видить не хочу, с малышом иногда общаюсь через силу. »;
Выходит, что эта модель, встроенная в Вас, оказалась ошибочной. И от нее не так просто избавиться. Но возможно. И начать стоит с признания факта - Ваши ошибочные взгляды завели в тупик, из которого предстоит найти выход. Он будет комплексный - перестройка отношений в семье, обсуждение и перераспределение обязанностей, возможности для отдыха и накопления сил Вами, работа с психологом. Конечно, потребуется время. И одно Вам предстоит усвоить заново - для себя Ваши интересы, забота о своем личном благополучии должны быть в центре внимания. Будет с Вами все хорошо и благополучно, будет больше шансов у семьи в целом чувствовать себя в порядке:))

« Стоит ли ждать или надежды, что он уйдёт от жены нет?»;
На это вопрос можете ответить только Вы.
Скажите, это Ваши первые отношения? Или были прежде, которые ни к чему не привели?
И еще - попробуйте сами нарисовать образ того, каким может быть Ваше будущее рядом с мужчиной, который не властен над собой, старше Вас - последовательно: что и как будет происходить, как развиваться, что Вы будете получать в этих отношениях, дети и т.д. вплоть до преклонного возраста.
А потом ощутите свою реакцию на такую картинку.

"Хочу уйти, но не знаю как..."

Кто действительно хочет уйти, тот уходит. Обычно ногами. На такси. На общественном транспорте...
Решение должно вызреть.
Сцены ухода их отношений, наверное, видели не один раз в кино и сериалах. Разве там не модель уходя показана. Но Вы почему-то остаетесь? Ради чего? Неужели надеетесь, что кто возьмет за руку и отведет туда, где Вам будет хорошо?
И уходить есть куда?

Здравствуйте, Мария!
Мало ли что на уме у Вашего коллеги. Вам зачем это знать? Да, и сможете ли узнать достоверно... Это лишняя головная боль, трата времени и энергии. Почему бы Вам не оставить все как есть? Этот мужчина изменил свое поведение. Но такое случается и в отношениях между влюбленными - после ссор, недомолвок, конфликтов и просто когда чувства остыли. Живите своей жизнью, дружите и общайтесь с разными людьми. А вот близость - другое дело.

"Я считаю что у меня психические отклонения потому что мое поведение отличается от остальных. Я в кругу людей веду себя отстраненно, малоразговорчива."

Наверное, у Вас есть причины ТАК себя вести - отстраненно и молоразговорчиво. Вообще-то это может быть способом прерывания контакта с другими людьми, когда Вам, например, с ними неинтересно или как-то еще...В Вашем случае, что означает такое поведение? Что хотите выразить таким способом?

"Мне о смене настроения говорил любимый мужчина, я отмалчивалась потому что не хотелось на тот момент разбирать детально этот вопрос(мою особенность). Я даже не знала что ответить тогда ему..."
А сейчас что бы ответили ему?

"Мой ответ был бы, что моя смена настроения связана с психическим отклонением."
С чего Вы взяли, что у Вас отклонения?

"Я никак не выражаю нежелание слышать полобные комментарии. Когда мне говорят о смене настроения я отмалчиваюсь"
Что Вас сдерживает? Почему уклоняетесь от контакта, который предполагает открытость и свободное выражение чувств, без чего не может быть полноценных отношений?

Доброго утра, Валентин!
Отзываются Ваши слова. Понимаю, как Вам трудно сейчас, наедине с тех ворохом проблем, что Вас окружили. Но знайте, всегда есть шанс изменить жизнь. Для этого важно одно стартовое условие - желание человека. А оно у Вас есть. Значит, есть перспектива.
А вот какая - скажу несколько слов. Первое - Вы можете найти специалиста психолога в бюджетной организации, в центре социальных служб для молодежи - поищите, наведите справки. Там Вам обязательно помогут.
Второе. Многое можете сделать сами, помогая себе же. Читайте литературу по самооценке, уверенному поведению и т.д. Ведите дневник - свои наблюдения, мысли, чувства, выводы.
Третье - занимайтесь телом и образом жизни. Физическая активность с утра, контрастный душ, пешие прогулки, велосипед, плавание и где бы ни были, старайтесь заводить знакомства, подружиться с разными людьми.
Как Вы знаете, под лежачий камень, вода не течет.
Еще предлагаю посмотреть видео на Ваши темы: "Уверенность в себе..." https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw&t=2s
и "Как найти своего психолога" https://www.youtube.com/watch?v=5oBRtV5zciE&t=13s
Удачи Вам:))

Доброго утра, Лера!
При отсутствии возможности встретиться с психологом очно, можно работать со специалистом в режиме скайп. И да, Вам действительно, судя по описанию ситуации, нужна профессиональная помощь и поддержка. Поддержка, прежде всего, со стороны родных и близких. Как они, кстати, относятся к Вам? Какие между вами отношения?
В плане понимания того, что с Вами происходит, рекомендую посмотреть видео "Стыд и вина, Как совладать..." https://www.youtube.com/watch?v=pyVwJX4m5Y8&t=91s

Навязчивость отпускает, когда человек находит в себе ресурсы разобраться с тем, что в нем самом эту навязчивость формирует - это про потребности, про особенности обхождения с эмоциями, умение их выразить открыто и по адресу. А пока не нашли своего психолога попробуйте на бумаге выразить все-все чувства к мч. Должно стать чуточку легче. Ну, а потом, стоит идти на реальный контакт и прояснять отношения., понимая себя, что и для чего Вы делаете.
думаю, что со временем навязчивость уйдет, уступив место актуальным событиям, Вашим желаниям, текущим эмоциям, делам и поступкам. Удачи Вам))