Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

"Наверно это тут тоже важно?"
Вы правы, конечно, важно - как еще одна ценная для понимания ситуации деталь.
Поймите одну вещь. На форуме присутствуете Вы, а не Ваш муж. Тему создали Вы, а не он. Поэтому пока работать можно с Вами. А с ним - тогда, когда у него самого проявится желание...

«Понимание, я боюсь с ним прекращать общение только потому что бабочек в животе нет.»;
А с какой стати бабочки должны появляться сразу? Откуда эта установка, которая, кстати, может быть преградой для развития для появления чувств и развития отношений. Установка же в голове. И она может мешать бабочкам...
Помимо, того Ваша сдержанность может быть обусловлена опытом прошлых отношений. И в результате Вы бессознательно можете быть настроены на вселенский взрыв ярких, сногсшибательных чувств - как доказательство ТОЙ самой ЛЮБВИ и опровержение опыта прошлого.
Прислушивайтесь к себе? дайте чему-то ценному, новому произойти между вами. И со временем Вы почувствуете, рядом с ВАШ человек или просто случайный попутчик.

Доброго утра, Юля!

«и тут не понятно с кем нужно поработать, но я смотрю на своих родителей и вижу как им классно вместе, а со своим парнем я как будто не своя. »;
Так они же уже много лет вместе, приспособились, притерлись, как в народе говорят. А Вы на каждом шагу сравниваете что сейчас, и что было у Вас в прошлых отношениях. А тех отношений уже нет, и, видимо, по веским причинам. Они только в памяти и, может, не стоит так ужу часто искать отличия?!
С кем работать? Конечно, с Вами. Во всяком случае на первом этапе. Это же Вас волнует ситуация. Это Вы зашли со своей темой на пси-форум. Поэтому...
А с чем работать, так, пожалуй, с развитием Вашей способности быть естественной в новых отношениях, свободно выражать свои чувства, желания и мысли...
Предполагаю, что МЧ не совсем уверен в себе и в том счастье, которое на него свалилось:))

Здравствуйте!
Помогите Вас понять. Вот Вы написали
«Думаю она просто меня почучуть вживает в свой дом.»;
Вживает - это хочет быть с Вами в своем доме? Или вживает это выживает?

«Напился посорился забрал вещи и ушол.»;
Для Вас приемлемо напиваться в гостях, а потом ссориться? Какой женщине это, по-вашему, может нравиться?

«Хочу ее вернуть но на звонки не отвечает двери не открывает но смс по вайберу читает.Подскажите что делать.Я очень сильно ее обидел.(»;
Как думаете, что обычно делают люди, совершив ошибку? Нормальные, вменяемые люди.

Здравствуйте!

«Он говорит мне, наверное твою маму отец бросил, потому что она эмоциональная. И ты тоже такая. Эти слова, прежде всего меня обидели тем, что он судил маму не зная ни о чем. »;
А не ошиблись ли Вы, приняв открыто высказанное мнение МЧ об эмоциональности за обиду?
Что такого критического в том, что один человек считает другого эмоциональным?
Или для Вас в его словах угадывался осуждающий подтекст? Но он же имеет право, поддерживая с Вами разговор, высказывать свои суждения. Или ему это запрещено?

«Как мне правильно отреагировать?»;
Категории "правильно/неправильно", имхо, никуда не ведут. Наоборот, только усложняют жизнь.
Вы же каким-то образом уже реагировали, и свою обиду обозначали в пространстве отношений. Поэтому вопрос, как Вы это делаете?

"И что в таком случае делать? Тут нужна помощь психолога?"
Точно не спешить, ведь имеем дело не с подлостью и предательством...скорее, с особенностями личности, потребностями, которые только сейчас вышли явно наружу и заявили о себе...

Да, потребуется помощь психолога. И ему и Вам, и, наверное, вашей паре.

"С тем парнем я не знаю какое было бы продолжение,потому что он 2 раза поднимал на меня руку и говорил,что это я виновата и я потом сама извинялась,он нет."
А этого недостаточно, чтобы представить?..

Алена, «мне было спокойно»; это предел мечтаний? Или что-то еще можно испытывать, пребывая в отношениях?
А с тем парнем, каким могло быть продолжение? Оно привлекательно? Желанно?

«помогите избавиться от этих мыслей и жить нормально независимо одна я или нет»;
Забыться хотите? Отключить мозг? Это вообще возможно?
Может, прожить свои чувства, пересмотреть взгляды и убеждения? Научиться быть в балансе? Зависеть от себя самой, а не мнений со стороны? Это путь работы со специалистом. Выбирайте такого, кто знает и умеет.

Доброго дня!

"В школе например всегда беспокоилась о том, что обо мне подумают и не проявляла инициативу в общении с одноклассниками и т. д. Всегда так было. И мне это не нравится. Как мне перестать на этом сосредотачиваться?"
Механически точно не получится. А получится, скорее, наоборот. Важно исследовать природу этого феномена, понять, чему он служит. Т.е., что Вы, по сути, реализуете с его помощью. Что им замещаете или что наполняете.
Кроме того, предстоит, имхо, обратить внимание в целом на Ваше Я, на белые пятна в нем - то, чего в себе не замечаете и/или не знаете. Вместо этого пользуетесь суевериями, не доверяя и не тестируя реальность, как это делает взрослая психологически личность.
Словом, задача вполне решаемая, однако придется вложиться в ее решение и временем, и другими ресурсами.

"Можу сказати точно, що більше не хочу бути з цією людиною."
На каком основании он вообще оказался в Вашей квартире? В Вашей постели? Кто его туда впустил?
И кто его может оттуда убрать? Как думаете?

"Это может быть так? Модет не стоит рубить с плеча. Принять эту особенность и не давить. Дать чуть свободы,немного. Держать немного на расстоянии, но не бросать, потому как ему важно мое внимание и любовь как женской половины. Как вы считаете?"

Все может быть. И главное не то, как считает умный дядя или тетя, а каково будет Вам - сейчас и со временем. Будут затронуты Ваши ценности, представления, самооценка, мысли о детях...Выйдут наружу критически важные компромиссы. Выбор однозначно за Вами. Если не готовы его сделать сейчас, то и не спешите. Услышьте себя.

"Может это странно (смешно) прозвучит, но не понимаю, какие у людей могут быть вообще ко мне претензии, я никогда никого не трогаю, а если уже приходится сотрудничать, то стараюсь быть вежливой и дружелюбной, почему тогда другие такими не могут быть?"
Что же тут странного? Взгляды, мнения, желания, потребности людей часто не совпадают. Отсюда разногласия, критика, упреки, претензии, желание изменить другого, доказать свою правоту и т.д. Но это все теория, а разобраться с Вашей ситуацией - нужны примеры.
Помимо того, не оспаривая Ваше желание быть вежливой и дружелюбной, стоит еще посмотреть, КАК Вы это делаете на практике. Поверьте, могут быть нюансы, когда что-то в своем поведении, выражении лица, голосе, позе не замечаете.
Что значит для Вас - "никого не трогать"? Это вообще про что?

"я понимаю что это уже какая та больная любовь"
Больнаяне больная, скорее искаженная, в ней проявляется переоценка чувств, что, в общем-то, свойственно молодому возрасту.

"говорила что мы не подходим друг другу и нам надо расстаться"
Выходит, девушка от Вас не скрывала того, что чувств к Вам не испытывает. Однако Вы упорно не хотели ее понять и принять ее сообщение. Получается, слышали только себя...

"Отношения были вполне серьезными, мы почти жили вместе, но бытовухи не было, приезжал к ней мы кушали вместе и смотрели разное по телевизору, потом любовь и сон."
Какое полезное открытие можете сделать для себя из этой истории?

Добрый вечер!

«Как мне не прокручивать постоянно в голове свои обиды? И как не обижаться по малейшему поводу?»;
Одним предложением на Ваш вопрос не ответишь, а тем более проблему не решишь. Нужно разбираться с тем, как Вы устроены, какие механизмы включаются в момент критики, какие у Вас представления о том, что допустимо по отношению к Вам, а что нет и т.д. Словом, как ни банально звучит, потребуется сотрудничество с психологом. Изменения возможны, когда откроете для себя, чем, по сути, являются для Вас обиды. Каким Вашим потребностям угрожают критикующие...Может, образу себя идеальной и непогрешимой?

Здравствуйте!
«Проблема в тому ,що я не видержую постійного критикування чоловіка,кожного дня одне і те ж (завжди в усьому моя винна,я не думаю,що я неадекватна,нічого не стою і тд)морально я вже не витримую»;
Т.е. на Вас идет сильное давление, обесценивание. И Вы уже не в силах это терпеть. Так?
Хочу Вас кое-о-чем спросить: так было всегда и даже в начале отношений? Как Вы себя повели, когда муж впервые начал Вас критиковать? Чем ответили?«поки я мовчу все добре,до мене добре ставиться,но тільки я щось не так скажу,чи просто не так ,починається все знову .»;
Иными словами, Вы для него хорошая, пока молчите и не перечите, а если начинаете, то...По сути, ему выгодно жить с послушной, покладистой женой, которая не имеет права заявить о своем мнении. Как такая модель семьи называется, по-вашему?