Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброе утро!
«Виню себя также за то, что не могу оплатить поездку например на всю семью, очень мечтаю подарить родителям путешествие в какую-то страну.»;
Раз чувство вины пришло, то с ним стоит разбираться. Отчасти вы это и пытаетесь сделать, приводя такие рассуждения «Понимаю, что в 20 лет не сильно умно винить себя за то, что не стою ещё уверенно на ногах и со временем я смогу осуществить мечту родителей»;
То есть где-то в глубине сознаете, что вина надуманная. А есть же вина реальная, обоснованная. Это когда человек умышленно причиняет вред другому(!) Вы же вреда родителям на причиняете, поэтому...

«но сразу начинают в голову лезть тревожные мысли. Все таки мы живем в войне, лезут дурные мысли, а вдруг с кем-то что-то случится, не успею, и тд.»;
Вторая половина вашей мыслительно-чувственной связки, на мой взгляд, гораздо глубже и сложнее по сути. Как мне показалось, она о страхе потерять родителей в период войны и остаться с ощущением неблагодарной им за те блага и заботу, что получали(!)
Опасения, между прочим, вполне оправданные.
Поэтому подумайте, каким образом уже сейчас можете выразить свою благодарность родителям? Признание их ценности для вас?

«Но я все равно чувствую стыд за то, что я грубо говоря радуюсь жизни и отдыхаю, в то время как у моих родителей другая реальность.»;
Стыд и вина могут подтолкнуть вас к пересмотру своих приоритетов и ценностей. Конечно, можно мотаться по заграницам и во время войны, испытывая при этом угрызения совести... которые легко усыпляются идеями, мол, живем один раз и поэтому стоит пользоваться возможностью. А можно приобщиться к помощи силам обороны, заботе о тех, кто нуждается в заботе, пострадав в результате войны... Многое можно сделать, чтобы почувствовать себя осмысленно деятельной.

Доброе утро!
«Подскажите, как перестать загоняться из-за просмотра порно парнем? »;
Не загоняться не получится, пока вы не осознаете природу вашей проблемы(!) А она очевидна - парень зависит от просмотра порно и мастурбации, а вы зависимы от него.
Более того, происходящее между вами, похоже, почти достигло точки бифуркации, то есть на грани необратимости.

Что делать, как решать проблему?
В этом плане соглашусь с доводами и выводами Оксаны Юрьевны.
Вам стоит по-настоящему обратить внимание на себя(!) Что вы, собственно, и пытаетесь предпринять - «Как перестать чувствовать себя хуже девушек на видео? »; Вот только фокус лучше сместить - как вернуть себе чувство самоценности, которое то ли утрачено в отношениях с парнем, то ли не было в достаточной мере сформировано в детсткие годы?

Задача, на мой взгляд, не такая простая как может сразу показаться. Связка "низкая самооценка - неуверенность в себе - склонность к созависимым отношениям" легко не разрывается. Процесс весьма болезненный, поскольку затрагивает глубинные основы личности, ее привычный способ удовлетворения своих желаний и потребностей.
Трансформация устоявшихся моделей и выбор новых сопряжен с сопротивлением, с нелегкими переживаниями... однако может привести к иному качеству жизни. К здоровым отношениям, наполненным любовью, уважением, заботой.

«Может быть, можно сместить фокус с порно на себя?(скидывала ему свои фото и видео(в его любимом жанре), но как-то 0 эффекта, всё-равно столько же порно смотрит).»;
Как видим, ваши попытки повлиять на ситуацию, результата не дали. Вы пытались конкурировать с его аддикцией(зависимостью) и проиграли. Очевидно, что парень ей предан больше, чем вам.

Дарина, доброе утро!
«Подскажите, пожалуйста, какой, на ваше мнение, темперамент у меня преобладает?»;
Нет ничего проще, как самостоятельно пройти тест на темперамент Айзенка, например. Или Белова. Но что вам это даст?

Судя по вашему описанию своих проявлений, уместно вести речь об определении типа личности. Для этой задачи тоже есть надежные и валидные тесты. А вот их лучше проходить в сопровождении психолога. Он как раз сможет профессионально интерпретировать полученные результаты.

«Поганого нічого, окрім хіба що того,що мені може бути незручно від того,що я роздаю забагато вказівок.»;
Для того, щоб виникло почуття незручності, мають бути причини. І вони обов'язково всередині вас. На думку спадає звичка відмовлятись від своїх прав, переконань і бажань. Наче це неправильно, має бути соромно... Проте, якщо ви цього не робите, то навряд чи буде життя, бажане вам.
Якщо ви не відкриваєтесь і не прояснюєте принципові та й не тільки приниципові моменти, то партнер ніколи не дізнається, чого ви хочете або що ви хочете змінити. І він не буде на вас зважати, бо не знає, як воно для вас.
А на що буде зважати? Не складно здогадатись - на свої і тільки свої погляди та потреби.

Виносячи в контакті оці моменти «я очікую від тебе оце, оце і ось це?
Чи буде зайвим озвучити, мовляв, мені бажано, щоби ти узяв відповідальність за 1,2,3?»;, ви створюєте грунт і зміст діалогу, без якого про розвиток стосунків можна, взагалі, забути.

«Власне, озвучити я можу йому все що завгодно, інша справа, чи буде від нього більше активності.А мені б хотілося більше активності з його боку.»;
Активність не обов'язково пов'язана зі знанням потреб і бажань партнера. Він може бути активним в тому, що цікаво і актуально для нього(!) А чекати, що партнер сам здогадається, де для вас бажана і очікувана активність, - справа невдячна. Так можна чекати до останнього подиху і не дочекатись. А впродовж усього терміну очікування рівень невдовлення перебігом стосунків може зрости заввишки Евересту. І що робити в такому разі? З кого спитати? З партнера? А він тут до чого - ви ж промовчали...

«Хоча в мене нічого такого не було в поглядах типу наприклад розділення обов"язків на чисто чоловічі та чисто жіночі.»;
Виходить, його погляди на фоні ваших сучасні, може, навіть, авангардні?

«Якось коли я спробувала поговорити на тему відчуття себе сестрою, він сказав,що на його думку це чудово, бо ж ми рівні, равноцінні партнери і таке інше. Казав,що його не цікавить ні жінка-командирша, ні така, що її опікати потрібно.»;
Схоже, мова йде про зручність. Його все влаштовує і йому зручно. Водночас не зовсім зручно і комфортно вам. А баланс у відносинах передбачає певну рівновагу. Не може бути зручно одному за рахунок незручності іншого. Ви з цим згодні?
Тому і важливий діалог. А діалог - це таке явище, де партнери відкриті, готові розглядати "вузькі місця" відносин і шукати прийнятні рішення.

«Мой отец никого не винит: он максимально, как мне всегда казалось, доволен собой, своим характером, но почему-то он не научил меня принимать себя полностью и гордиться собой. Для него всегда были странны мои претензии к себе.»;
Так, может, на него благотворным образом влияла его мама? Вы не задумывались об этом?
А у вас было иначе «По характеру я больше пошел в мать: она вспыльчивая, более жесткая.»;

«Очень многим: он фактически один содержал семью, даже 2»;
А вторая семья - это чья?

«От него мне передались хорошие черты характера, которые мне помогают по жизни: пунктуальность, умение прогнозировать, любовь к порядку и некоторый перфекционизм.»;
В душе благодарны ему или...?

«Наряду с этим мне свойствены его черты, которые я не люблю в себе, но которые иногда проявляются: мягкость, уступчивость, неконфликтность.»;
Что можете сказать насчет того, нравились ли вашей маме эти черты мужа?

«Можно сказать меня интересует их картина мира и взгляд на этот вопрос.»;
Параллельно, может, вас заинтересует и такое направление общения на форуме. По вашей логике, кого должен винить ваш отец за переданные ему гены и за то, что по натуре он такой - «очень мягким, добрым и неконфликтным человеком,»;?

И да, еще один нюанс - есть ли что-то, за что вы можете быть благодарны отцу? Не спешите с ответом.

«Почему высчитаете, что великолепные гены и проистекающая из них доминантность это иллюзия?»;
Потому что никакой реальной взаимосвязи между ними нет(!) Хотя в вашей голове все не так - она (эта взаимосвязь) есть. И она обеспечивает как инструмент вашу проблему - неприянтие своего роста.
Я мог приводить миллион примеров доминантности людей невыского роста, кстати, гораздо меньше вашего. Но на вас ведь эти аргументы не подействуют, правильно же?

«Ну так обычно, когда говорят, что мужчина с хорошей генетикой и красивый, то имеют в виду рост.»;
Ну так мало что говорят другие. Важно же иметь свое мнение. И ощущать себя в своем теле. Разве нет?

«Я люблю быть доминантным»;
Доминантным в противес отцу? Это, получается, такой символический СПОР между вами, некая дуально-дуэльная форма отношений. И отказ от "отца" в себе?.. Отсюда и ваш внутренний мотив - винить отца «В этом я подсознательно, наверное виню отца и его гены.»; за то, что не наградил ВЕЛИКОЛЕПНЫМИ генами(!) А они бы, в свою очередь, гарантировали вам 100%-ую ДОМИНАНТНОСТЬ.
Не иллюзия ли это, в которую сами себя загнали?

Отрадно, даете развернутые ответы.

«Пытался себя успокаивать, что плюсов достаточно во внешности и это так: спортивный, привлекательный, но, увы, генетика в плане роста подкачала.»;
На чем основано мнение о подкачавшей генетике? Ваш отец выше вас или ниже?

«Да, истоки проблемы, скорее всего, были заложены в детстве»;
Раскрыть можете свое видение причин, заложенных в детстве?

«который не научил как "быть мужчиной"»;
Замечаю, как вы невольно связываете между собой роль отца в том, что "не научил быть мужчиной" и ваш рост. Любопытно, какая же существует связь между этими феноменами?

«С девушками, как ни странно все хорошо, даже не смотря на рост. Всегда были и не мало. »;
А что семья - о создании ее задумываетесь?

На ряд вопросов из моего поста вы не ответили. Есть причины?

«Смею предположить, что в нашей паре "тараканов" в голове больше у меня, чем у него и побаиваюсь, что я своими руками могу все сломать, а я бы этого не хотела»;
Смелое признание о себе самой. Оно вызывает симатию.

Ну а что до тараканов, то с ними лучше разбираться в диалоге с психологом, чтобы не выпускать этих тараканов на своего мужчину. Особенно, учитывая «во всем остальном на данном этапе (его умение принимать решения, финансовые и бытовые вопросы, отношения с моими близкими) я удовлетворена.»;
«за предшествующие полтора месяца, этот мужчина сделал для меня больше, чем мой бывший муж за 9 лет брака»;

«примирения были довольно-таки эмоциональными, возможно, поэтому у меня иногда возникает желание спровоцировать скандал, чтоб получить в конце "плюшку".»;
Пожалуй, вы и сами сознаете, что этот приемчик может принести пагубные последствия. Так что далее о нем распространяться не вижу смысла.

«Ещё заметила, что, когда перестаю его "дергать" разговорами об его отношении ко мне, он становится более открытым , близким»;
Примерьте на себя - если сможете расфиксировать свою реакцию на его якобы эмоциональную скупость (экономию), разберетсь с сомнениями «может я уже недостаточно хороша, молода, сексуальна.»; и от "дерганий" его разговорами об отношении к вам начнете выражать свою признательность мужчине и его ценность для вас, то не будет ли это ДОРОГОЙ к близким по-настоящему отношениям?
В каждом из этих аспектов, на мой взгляд, будет уместной помощь психолога. А вы как думаете?

Відредаговано автором 11-03-2025 10:20:04

Доброе утро, Николас!
«Скажите, как можно принять свой рост...»;
Прежде, чем ответить на ваш вопрос, стоит уточнить, как именно вы боролись «Пытался бороться с ней»;? Что предпринимали? Что себе говорили?

Вот этот момент « проблема тянется еще из детства и юности.»;, полагаю, важно исследовать, поскольку именно в том периоде были заложены истоки НЕПРИНЯТИЯ своего роста, и, соответственно, себя самого. Допускаю, что последовательность может быть обратная - вначале непринятие себя и, как следствие, непринятие роста, своего рода лайт-вариант.
Расскажите, пжл, какие события, на ваш взгляд, и чье влияние могли поспособствовать возникновению проблемы?

«В профессиональном плане не реализован отчасти благодаря своим комплексам.»;
Ну чем-то все-таки же занимаетесь? Что любите? К чему душа лежит?

«В последнее время стал замечать, что начинаю буквально ненавидеть высоких людей, становлюсь социопатом и социофобом. »;
Не может ли быть такой настрой отыгрыванием на других людях неудовлетворенности собой и своей жизнью?

Николас, важно также учитывать, насколько близки вы со своими родителями? Есть ли у вас девушка? С кем хотя бы минимально общаетесь?

Это, пожалуй, далеко не все факторы, которые нужно учитывать при помощи вам. Но с чего-то в любом случае нужно начать. А речь, по сути, идет о сотрудничестве со специалистом. И лучше бы в формате индивидуального взаимодействия.

Добрый день!
«Меня смущает, что мой мужчина никак не выражает эмоции: ни вербально, ни тактильно, никак.»;
У меня к вам просьба: уточните - в надежде на что приняли решение съехаться?
Вам, вообще, свойственно, быстро сближаться, не узнавши и не почувствовавши, насколько партнер "ваш человек"?

«Я не слышала от него комплиментов, он не хочет или не умеет говорить о чувствах, вне постели он избегает прикосновений.»;
Сознаете ли вы, что это его особенности или его ПРОБЛЕМА?
Разумеется, его проблема больно бьет по вам, по вашим ощущениям, по вашей самоооценке, провоцируя сомнения в собственной эмоциональности и привлекательности - «или это я не вызываю их в нем»;
Может быть, похожие ощущения испытывали с другими мужчинами. Если это так, то предстоит разбираться с вашей моделью построения привязанности. Между прочим, вопрос чрезвычайно важный(!)

«Мне от этого некомфортно и я начинаю себе придумывать всякую ерунду и пытаться провоцировать ссоры»;
Думаете, этот способ совладать со своими чувствами приведет к чему-нибудь хорошему?
Как по мне, то вряд ли. И если может что-то привести к ясности в отношениях, то это ваша способность ориентироваться на себя(!) А у вас, похоже, с этим проблемы.

«Все попытки поговорить о сексуальных предпочтениях пресекаются на корню. В принципе так же, как и об отношениях между нами.»;
Ваш партнер занял позицию избегания втречи с ответственностью. Он может быть не уверен в совместном будущем с вами, в своих чувствах. Он может быть банально не зрел для взрослых и ответсвенных отношений. Могут сказываться и другие мотивы.

Поэтому вам стоит задуматься, готовы ли вы пребывать в неопределенности сколь угодно долгое время? Если он такой по натуре человек, каким себя проявляет в настоящее время, то что в принципе может измениться, чтобы вы были удовлетворены отношениями?

«Я думаю, що насправді причиною цього всього є те, що я егоїст? Підсвідомо я хочу, щоб все крутилося навколо мене. Я не знаю це ок, чи не ок.»;
В цьому плані, здається, не варто звертатись за відповіддю до когось. Усі відповіді знаходяться всредині вас. Зокрема, певні емоції і переживання підштовхнули вас звернутись на форум психологів. Вважаю, що не лише цікавістю обумовлене ваше звернення. Скоріше за все, перебіг подій в реалі не дуже вас задовольняє. Гіркоту неспівпадіння з ним власних очікувань ви вже відчули на смак. І цей смак, вірогідно, не сподобався.

Хочу вам запропонувати дослідити такі явища, як егоїзм і егоцентризм.
На мій погляд, егоїст визнає наявність бажань і потреб іншим людей, але нехтує ними на користь задоволення виключно власних.

Егоцентрик, взагалі, вважає, що потреб і бажань у інших людей не існує. Тому і поводить себе відповідно.

А є ще поняття "здоровий егоїзм". Це коли людина ставить себе на перше місце. При цьому не використовує інших і собою не жертвує заради чиєїсь прихильності. Він може взаємодіяти, налагоджувати конструктивні і теплі стосунки, бо поважає думки, почуття та бажання інших. Він не страждає центропупізмом(!)

Відредаговано автором 10-03-2025 11:35:59

Доброго ранку!
«Невже таке може відбуватися в нормальних стосунках?»;
Як на мене, то межі нормальних стосунків вельми просторі. До того ж, розуміння норми кожною людиною буде відрізнятись по змісту.

Наразі, судячи з вашої реакції, те, що сталося, і те, що відбувалося раніше між вами «Переді мною ані разу не вибачалися, навпаки часто так буває, що мені вигадують причини, чим я заслужила таке ставлення. Я завжди винна і мені психологічно важко це терпіти, коли на порожньому місці я винна в чомусь знов.»; під визначення "нормальних стосунків" не підпадає. Проте ви чомусь не окреслили хлопцю неприпустимість такого ставлення до себе.
Цікаво чому?
Вам самій відомі причини, що лежать в основі такої поведінки?

Відредаговано автором 10-03-2025 09:57:11

Доброго ранку, Kate!
«ЧОМУ ЛЮДИ ЗНИКАЮТЬ»;
Неймовірно цікаве і важливе питання ставите. І, дійсно, чого люди зникають з вашого поля? Та чи зникають усі? Можливо, зникають саме ті, в стосунках з якими ви найбільше зацікавлені?

«Може це буде звучати егоїстично, але я класна дівчина, я розумна і весела, що відбувається?»;
У вас самої, напевно, є власні припущення і пояснення. Що думаєте з цього приводу? До яких висновікв дійшли у співпраці з психологом?

Щодо вашої ситуації, то мене першим тригернула ось ця ДЕКЛАРАЦІЯ - «Почну з того, що я дуже люблю людей і спілкування. »;
Не те, щоб я не вірив у здатність когось любити людей, проте не загалом. У мене великі сумніви щодо усвідомлення заявниками цього феномену і усіх пов'язнаих з ним складнощів.

Любити можна не усіх підряд. Можна любити батьків, дідуся й бабусю, коханого/кохану, дітей. І це будуть окремі особистості. А щодо друзів і знайомих, то почуття будуть відрізнятись - повага, турбота, цікавість, симпатія, шанування і т.д. Причому взаємини з плином часу обов'язково будуть змінюватись. Як і дистанція між людьми також - в залежності від конкретних вчинків, зміни пріритетів і зовнішніх обставин.

Отже, мені видається, що корінь проблеми криється десь тут - у тому, в якості кого ви сприймаєте людей, чого від них очікуєте і що транслюєте зі свого боку у стосунках з ними(!)

Також можу припустити, що ті люди, які зникають, багато чого зчитують з вашої поведінки, слів, інотонацій, міміки, жестів тощо. І те, що вони считують у власних відчуттях, їм не завжди подобається. Що саме? Напевно, їх думки та емоції у контакті з вами. Як результат - вони віддаляються або зникають з горизонту зовсім.

Відредаговано автором 10-03-2025 09:38:33