ПСИХОЛОГ Владлена Владимировна Дмитриева (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Владлена Владимировна Дмитриева

психолог Владлена Владимировна Дмитриева
06-10-2008 Владлена Владимировна Дмитриева (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 17 дней назад.
Образование
Базовое: магистр психологии (МАУП, 1998-2002).
Программа психиатрической пропедевтики, 2000; "Методическая подготовка тренеров и оргконсультантов",2001; Киевская школа психотерапии (пятилетняя программа обучения по стандартам ЕАП, направление - клиент-центрированная психотерапия (по К.Роджерсу), 2001-2006.
Анна Додзюк(Польша)"Психотерапевтическая работа с супружескими парами и семьей",2011, "Психотерапия пациентов с сексуальными проблемами",2012; Элизабет Кремер (Франция) "Клиент-центрированная психотерапия", 2011, "Сны - опыт, источник знаний и развития в клиент-центрированной психотерапии", 2012;Дэн Грей, Тодд Олсон(США) "Понимание и лечение сексуальных зависимостей",2015, 2016.
Опыт психологической практики
- Индивидуальное консультирование и групповая работа - 12 лет
- Опыт работы с людьми в возрасте поздней взрослости (60+) и их родственниками (работа психологом в Киевском гериатрическом пансионате)
- Сотрудничество в качестве приглашенного консультанта с "Радио Эра"
- Сотрудничество в качестве автора статей и комментатора с журналами "Я - перший!", "Колесо Жизни", "Байк"
- Постоянный автор журнала "Секреты женского счастья"
- Автор (вместе со С.Вороновой) книги "Вся жизнь - сплошной инсайт"
Работа с проблемами
Проведение тренингов- Личностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы
- Сложности прохождения жизненных и возрастных кризисов
- Работа с людьми пенсионного возраста и их близкими
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Как пережить смерть мамы, если нет поддержки со стороны мужа?
    Здравствуйте, Наталья!

    Примите, пожалуйста, мои соболезнования.

    В такой ситуации очень хочется и очень нужно, чтобы кто-то поддержал, просто пожалел. Особенно ждёшь этого от близкого человека.

    Но не все умеют поддерживать, сочувствовать и явно выражать сочувствие.

    Наталья, прошло очень мало времени со дня смерти Вашей мамы. Наверное, Вы и сами знаете, что в такой период принимать важные жизненные решения нельзя.

    Ваше впечатление от теперешнего поведения мужа - это одно. Ваши прошлые ссоры - другое. Вопрос, продолжать ли с ним жить - совершенно третье.

    Если возможно, найдите поддержку (Вам она сейчас очень нужна) в другом месте - у подруги, хорошей знакомой; может быть, в каком-то занятии. Если этого будет мало, попробуйте обратиться к специалисту в Вашем городе для очной консультации.

    Всего Вам самого доброго!

  • не могу влюбиться - это нормально?
    Здравствуйте, tia!

    Меня очень впечатлила Ваша фраза: "как-будто заперла себя в какой-то комнате и не выпускаю".
    Сама почувствовала беспомощность.

    Из комнаты, в которой абсолютно нормальные вещи считаются ненормальными, действительно хочется вырваться.

    Личное - это личное. И отказ обсуждать его в общем разговоре, "уход от темы" - право человека. Откуда взялась угроза: "рано или поздно мне все это выйдет боком"? Кто Вам угрожает?

    Может быть не непонятное "что-то внутри" не даёт завести интрижку при отсутствии любви, а Ваше самоуважение? Как говорила Джен Эйр: "Я оскорблю себя!"

    Друзья "по парочкам", а я одна - да, мы часто это тяжело переживаем. Но в чём тяжесть? Бывает, когда многие вокруг нас начинают делать что-то одно, мы чувствуем себя обязанными поступать так же. А если не поступаем - чувствуем себя виноватыми и "не такими".

    "Перспективы по части карьеры огромны, успехов тоже навалом, есть лишь одна проблема ...", - похоже на список, в котором "лишь один" пункт не отработан. Перед каким "шефом" придётся отчитываться? А, может быть, в "комнате" не принято гордиться успехами, а хорошим тоном считается признавать себя "недо-такой".

    tia, возможно ответы самой себе на эти вопросы помогут Вам разобраться.

    Удачи и всего доброго!




  • Дружба, любовь или что-то иное?
    Здравствуйте, Natasha!
    Когда рушится то, в чём мы практически уверены, это тяжело пережить. Хочется хоть каких-то внятных объяснений происшедшего, например, предположений психолога, "почему человек ведёт себя так, а не иначе".

    Natasha, предположить-то можно. Можно и порассуждать о "возможных вариантах дальнейших событий". Скажу по-секрету, даже есть большой соблазн сделать это - и оказаться в Ваших глазах ужасно умной и знающей. Только подобные рассуждения будут ложью. Потому что они будут о каком-то гипотетическом человеке. А не о конкретном в конкретной ситуации.

    Вы пишете, что Ваш человек прямо говорил, "что ему хорошо одному, он много времени посвящает спорту,своему внешнему виду, и ему нравится такая жизнь". Переступить черту - Ваше решение. За решениями следуют последствия. Или, по законам психологии, ответственность. Сейчас Вам тяжело. Но,подумайте, может быть, всё к лучшему? Вы не стали "мучать свою душу", объяснились.

    Почему Ваш человек "выбрал такую стратегию поведения" я не знаю. Но причина есть всегда (её не всегда могут осознавать или не хотят озвучивать).

    Теперь дело за Вашей стратегией. Желаю Вам и дальше быть внимательной к своей душе.

    Удачи и всего доброго!




  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Как разобраться в себе?
    Лена, возможно, я Вас огорчу, сказав, что абсолютно не зависеть от того, что сказали близкие и как посмотрели, не получится. Возможно, обрадую - так как абсолютно не зависеть от мнения и взглядов можно только с абсолютно безразличными людьми. Мы же говорим о семье родных и любящих людей.
    Часто как раз замужество-женитьба помогает смягчить детские обиды на родителей. Попробуйте представить родителей в Вашем возрасте, когда они были в браке столько же времени, что и Вы. Возможно, станет понятнее, почему они были столь скупы на похвалы, что сами переживали в этом периоде жизни.
    Попробуйте представить себя человеком "по натуре" таким, как Ваш муж. Как Вам дадутся комплименты?
    То, что Вы осознаёте своё желание "заполнить" - важный шаг. Но только первый. Для того, чтобы "полегчало" нужны дальнейшие шаги и сознательные усилия.
    Женщинам в нашей культуре более свойственно оставаться в детской, зависимой позиции при общении с родителями и мужчинами. Попробуйте спокойно напоминать себе: "Я взрослая женщина".
    Лена, оценить сейчас Ваше состояние можете только Вы. Если получится учиться реагировать по-новому самостоятельно - хорошо. Если тяжело, то стоит обратиться за очной консультацией.
    Удачи Вам!

  • Как разобраться в себе?
    Здравствуйте, Лена!
    Поздравляю Вас! Вы сделали то, что более взрослые люди, больше времени живущие в браке, часто не могут сделать. Вы поняли, что "нет смысла пытаться изменить человека, если он по натуре другой и к подобным вещам не расположен". Это важный шаг. Я бы только убрала обратные скобки. Ничего печального в этом нет. "По натуре другой" - это просто факт. Отказ от переделки другого человека - самое полезное для отношений.
    Вы не научились в родительской семье привычно слышать комплименты. Он не научился привычно их говорить. Вот и сходство нашлось:).
    "Дефицит несказанного в детстве" тоже реальный факт. Хорошо, что Вы это осознаёте. Главное, чтобы желание услышать добрые слова в свой адрес не превратилось в своеобразную "ненасытность". Когда всегда мало.
    Обидно, когда от чужих людей слышишь больше хорошего, чем от родных. К сожалению, часто наши близкие скупы на комплименты именно потому, что любят нас. То есть для них наша красота, удачи, хорошие поступки - это норма. Ведь мы - их любимые!
    Лена, Вашему браку ещё не так много времени. Вы учитесь жить семьёй с другим человеком. Вспомните, когда Вы учились чему-то, в начале обучения были сложности, правда? А потом начинало что-то получаться. Вы уже научились видеть главное - видеть отношение к себе по действиям другого.
    Удачи и всего самого доброго!

  • улучшить отношения с мужем после 20 лет брака
    Здравствуйте, klaus!

    Эмоциональное выгорание переживается тяжело. В этом состоянии человек не может никому помочь. Помощь нужна ему.
    Я согласна с коллегой в том, что вам было бы хорошо самой поработать с психологом. Помогая себе, Вы уже начнёте помогать мужу. Ведь, возможно, сейчас Ваши попытки поговорить он воспринимает как часть "прессинга", о котором Вы пишете.
    Возможно, некоторое время спустя Ваш супруг решится присоединиться к консультированию. А, может быть, в этом уже не будет нужды.

    Удачи!
    Владлена Дмитриева.

  • Неуверенность в себе, ощущение неполноценности
    Здравствуйте, helen!

    Да, чувство неуверенности и неполноценности переживается нами тяжело. Иногда получается справиться самим, иногда лучше обратиться за помощью.Если Вы приняли решение обратиться к специалисту, то, наверное, лучше ориентироваться на своё ощущение "нравится-не нравится" (при поиске информации) или на отзывы клиентов.
    Поскольку Вы пишете о том, что неуверенной в себе стали "в последнее время", попробуйте определить, с какого именно момента Вашей жизни стали переживать это чувство. В чём именно Вы неуверенны, в каких ситуациях неуверенность проявляется больше, в каких меньше. "Неполноценность" - по сравнению с кем или с чем.
    Ответы на эти вопросы могут помочь начать "изменять свое чувство ... хотя бы частично".

    Удачи и всего доброго!




  • Раздражает молодой человек
    Здравствуйте, Виктория!

    Когда мы в тупике, иногда оптимальное решение - вернуться назад по своим следам.
    Вернувшись в начало Вашей истории, я обратила внимание на такие моменты: "мне не хватало в предыдущем парне", "достойнее пока нет", "есть люди лучше", "может не встретиться подходящий человек".
    Рассказывая о себе, Вы употребляете слово "отношения" (с молодым человеком). Рассказывая о нём, употребляете слово "любит" (Вас).
    В письме много аргументов "за" расставание а "против" - только предположения о том, что может быть и непозволение родителей.
    Похоже, Вы уже приняли решение. Но где гарантии, что, со следующим парнем история не повториться? Наверняка "есть люди лучше" и его, как и его предшественников. И "Вроде как идеальные классические отношения" со временем начнут раздражать...
    Может быть, не спешить со следующими отношениями, а попробовать разобраться с собой?

    Удачи и любви!







  • Что мне делать? сломаю ли я ему жизнь?
    Здравствуйте, Kykla03!
    Когда люди, близкие нам, негативно относятся друг к другу, мы тяжело это переживаем.
    Попробуйте пофантазировать. Представьте, что у Вашего молодого человека нет уголовного прошлого и настоящего (честно говоря, меня "царапнули" Ваши слова "так по мелочи"). Представьте, что Вам не нужно переживать, когда "мама устраивает скандал" и папа "Устроил скандал)Ставит меня перед выбором". Что Ваши родители относятся нейтрально к молодому человеку.
    Что остается в "сухом остатке"?
    1."у него наверно точно,а вот я сомневаюсь,и наверно только сильная симпатия!".
    2."мне всего 15,а ему 24".
    3. "я ...чуть-чуть привыкла".
    4."раставаться с парнями у меня большая проблема".
    Что бы Вы посоветовали своей ровеснице, если бы она обратилась к Вам, вот так описав свою ситуацию?
    Попробуйте честно ответить самой себе.
    Удачи!

  • Кого мне выбрать?
    Здравствуйте, Черевичка!
    В Вашем письме для меня есть несколько важных моментов.
    1.Самая первая фраза(о том, что люди (подразумевается - все) всегда делают то-то и то-то) - безаппеляционные суждения о людях характерны для Вас?
    2. Вы предложили молодому человеку расстаться, ожидая, что он откажется. Как бы Вы сами назвали такое поведение или такой способ обращения с людьми?
    3. Ваш новый знакомый говорит, что не хочет, чтобы Вы ждали его. Вы пишете :"что мне делать - бросать парня и ждать полтора года ...". Вы часто не слышите людей?
    4. Действительно ли существует такая жесткая альтернатива, как это кажется из Вашего последнего вопроса? Вы действительно готовы поступить так, как посоветует чужой человек?
    Попробуйте ответить себе на эти вопросы.
    Удачи!

  • Не хочу своего любимого, почему? :(
    Здравствуйте, Жуля!

    Если исключить чисто физиологические факторы (состояние здоровья и половая конституция), то можно предположить, что Вы проходите закономерный период развития отношений. После времени, насыщенного активным сексом, наступает время размышлений об отношениях. Чаще более ярко это как раз выражается у женщин.
    Попробуйте проанализировать - всегда ли Вам не хочется, чтбы к Вам прикасались. Чего Вам хочется в этот момент вместо секса? Не решаете ли Вы таким образом какие-то обиды? Какое у Вас вообще отношение к сексуальной жизни?
    Чего Вам не хватает в Ваших взаимоотношениях?
    Об этом можно попробовать поговорить. Именно поговорить, не упрекая и не противопоставляя интересы друг друга. Будьте готовы к тому, что разговор может не получиться или вообще на эту тему сейчас не захотят разговаривать.
    Если отношения с этим человеком Вам дороги, пожалуй, стоит попробовать их выстроить.
    Удачи!

  • обманула любимого, сильно его люблю, хочу вернуть его.
    Здравствуйте, taisa!

    Когда человеку "все равно", сложно что-либо сделать.
    Может быть, попробуете разобраться, для чего Вам нужно возвращать его доверие? Переживаете "в неведении, как он" Вы, а не он.
    Может быть, стоит разделить любовь и желание вернуть доверие?
    Может быть, учесть этот опыт для для дальнейших отношений с людьми?
    Удачи!

  • Навязливі думки
    Доброго дня, Наталя!
    Я Вам співчуваю. Дійсно, нав'язливі думки можуть дуже змучити.
    Давайте візьмемо до уваги думку психіатра про те, що Ви "психічно здорова дівчина" і поміркуємо.
    Можливо, це "помри" не стосується саме Вашого хлопця?
    Ви пишете, що Вам "він здається ідеальним", - але ідеал це щось нереальне, неживе. Так, може, в такий спосіб Ви починаєте бачити справжню людину за ідеалом? Може, це втаємничена від самої себе спроба уявити життя без нього?
    Ми змінюємось і наше відношення до відносин теж змінюється. І, якщо вже "процес пішов", ми дійсно не можемо "бути такими, як колись".
    Це може бути неприємно і болісно, адже за 20 років звикаєш до певного способу життя.
    Якщо буде важко справлятися із змінами самостійно, не соромтеся, зверніться за очною консультацією.
    Все буде добре!
    Хай щастить!

  • отношения с родственниками
    Здравствуйте, Юлия!
    Очень Вам сочувствую и хочу сразу сказать, что подобные проблемы легко и безболезненно редко удается разрешить. Судя по Вашему возрасту, Вы родились, когда Ваш старший брат был уже достаточно взрослым и в течение времени до сегодняшнего дня доформировывал и шлифовал свой образ жизни. Его-то все устраивает. Сначала мама, теперь Вы заботитесь, да еще, наверное, чувство вины испытываете, не так ли? Хочу обратить Ваше внимание на Ваши же слова:"...мне больно смотреть как он себя губит-ничего ему не надо..." Более точно невозможно охарактеризовать ситуацию - больно Вам, а тому, за кого Вы решили болеть, нормально, наверное, даже хорошо, раз ничего не надо. Не торопитесь возмущенно восклицать: "Да как это может быть хорошо!" Ваше "хорошо" и "хорошо" алкоголика - совершенно разные "хорошо".
    В Вашем письме есть резонные слова"почему я младшая должна решать и переживать за них за их судьбу?" Мне хочется их немного переформулировать: вместо слова "почему" поставить слово "зачем" , а "почему"- в новый вопрос. И адресовать их Вам. От Вашего же имени: "Зачем мне решать и переживать за них, за их судьбу?" Почему же Вы себя не слышите?..
    Меня настораживают Ваши слова о том, что Вы думаете, как лучше для всех. Опыт бытовой человеческой жизни показывает, что в таких случаях часто недовольными оказываются все. Каким образом можно знать, что есть хорошо для другого человека?! Те, которых хотят облагодетельствовать, еще и чувствуют себя виноватыми - а это чувство ох, каких чудовищ может породить. А благодетель обижен "неблагодарностью", "непонятливостью", короче, ему "все должны". Конечно, это несколько утрированная картинка. Однако в каждой шутке только доля шутки. Что касается людей, которые могут что-то сказать - то "говорящие" находят изъяны даже во внешности телезвезд, что уж говорить о реальном человеке. Вопрос не в том, скажут или не скажут, или как скоро скажут, - а в том, что такого произойдет с Вами, когда скажут.
    Из Ваших слов "мать всю жизнь жалела и тянула!теперь я думаю как лучше для всех!!" можно предположить, что для Вас такое поведение женщины - своеобразная норма, усвоенная с детства, так сказать, "по умолчанию". Есть и другие способы жить и любить (или не любить) родственников.
    Скоро у Вас родится ребенок. Какую норму передадите Вы ему? Неужели продолжите разрываться - только на более мелкие кусочки, ведь тех "всех", кому Вы хотите сделать "лучше", станет больше...
    Вопрос не в том,помогать или не помогать брату. Вопрос - Как это делать? С каким отношением к факту помощи, какой ценой; что получая от этого...
    Расставаться с привычными нормами нелегко. В позиции "думающей как лучше для всех" есть свои плюсы - всегда можно предъявить окружающим "счет", тем более, что оплатить его невозможно и они всегда будут должны.
    Если Вам действительно "надоело!" и Вы хотите, чтобы в Вашей семье и жизни было по-другому, - попробуйте разобраться, зачем Вам поступать так, как Вы привыкли. Что лично Вам дает такой способ жизни? Иногда этого понимания, честного (хоть и неприятного) ответа самой себе бывает достаточно для решения начать изменения.
    Удачи!

  • Как все распутать???
    Здравствуйте, Сергей!
    Спасибо Вам за то, что Вы понимаете важность Отца для ребенка и проявляете (пока) терпение. Толька одного этого, увы, недостаточно. Кроме того, что ребенок осознает, что папа рядом, он каждый день, каждую минуту усваивает сценарий своих будущих отношений с женой и образ женщины, которую он в качестве жены выберет. По образцу семьи своих родителей (даже если он реально страдает от того, что происходит в семье).
    Ваша жена, вероятно, невольно, сказала правильную вещь: "тебе надо - иди", - по поводу визита к психологу. Для меня сам факт Вашего письма - показатель того, что Вам "надо", что Вы хотите что-то сделать конструктивное в этой ситуации. И содержание письма это подтверждает.
    Нет смысла тащить насильно человека к психологу, как порванный ботинок к сапожнику.
    У каждой сложившейся ситуации есть свои истоки. Иногда только увидеть их достаточно для получения плана своих действий. В Вашем письме есть слова "в начале раздора", - то есть, раздор был не всегда, что-то хорошее было до него и что послужило причиной или причинами. И если до сих пор не удалось договориться самостоятельно (и, как понимаю, ситуация, усугубляется), то стоит поработать с психологом. Когда мы видим ситуацию по-новому, то можем увидеть и новые пути. В любой конфликт вносят свой вклад обе стороны (часто не понимая, что то, что они делают как раз и является очередным поленом для конфликтного пламени). Идеально, если спохватываются обе стороны. Хорошо, если хотя бы одна.
    Когда у Вас будет точка опоры (понимание), а не только эмоциональные реакции, Вы сможете по-другому вести себя, по-другому реагировать.
    Только с психологм действительно нужно будет работать. Часто это достаточно напряженный и сложный процесс. Возможно, в течение его удастся перейти к семейному консультированию. Когда речь идет об отношениях внутри семьи, это очень желательно. Так что решайте и решайтесь.
    Удачи!

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

13-04-2019 - 13-04-2019
Киев
Терапевтична група "Роман про мене"
Група для тих, хто не задоволений тим, що зараз відбувається в їхньому житті. Або ніяк не може дати собі раду у історії, що відбулася із ними колись. ...

3-4-2012 - 9-6-2012
Киев
Психология для повседневной жизни
"Психология для повседневной жизни" - курс мини-тренингов по прикладной психологии. Мини-тренинги будут полезны всем, желающим приобрести практичес...

20-3-2012 - 27-3-2012
Киев
Семинар по клиент-центрированной (личностно-ориентированной) терапии
Семинар будет полезен: • тем, кто интересуется различными терапевтическими направлениями; • тому, кто планирует стать психотерапевтом; • для тех, к...

13-3-2012 - 13-3-2012
Киев
Конфликт вместо ссоры: предотвратить, разрешить, договориться
Мини-тренинг из курса занятий по прикладной психологии "Психология для повседгневной жизни".Курс для всех, желающих приобрести практические знания, ко...

13-2-2010 - 13-2-2010
Киев
Искусство быть одному
И те, кто свято верят в то, что :"Вместе мы - сила!", и те, кто,бывает, ощущают себя киви среди яиц, приглашаются на семинар "Искусство быть одному". ...

23-1-2010 - 25-1-2010
Киев
Консультирование. Диалог, пространство, отношения.
Этот тренинг имеет еще одно название: Тренинг профессиональной идентичности. Он нужен и тем, кто только собирается начать свою профессиональную деяте...

24-10-2009 - 26-10-2009
Киев
Групповая динамика и методы управления ею
С тренинга "Груповая динамика и методы управления ею" начинается программа «Организация и управление коммуникацией. Тренерство и оргкосультирование»....

3-10-2009 - 4-10-2009
Киев
Любит, не любит, уживется или [на прощанье] поцелует…
Социально-психологический тренинг для людей, которые хотят (и у которых не всегда получается) ужиться и жить с теми, кого они любят. Для тех, кто хо...

26-9-2009 - 27-9-2009
Киев
Кому я нужен как..?
Группа личностного роста "Кому я нужен как..?" Наверное, Вы хотя бы раз в жизни задавали себе этот вопрос. Кому Я нужен как друг, приятель, любимый...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr