ПСИХОЛОГ Наталья Владимировна Царенко (Проценко) (Черновцы).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Черновцы » Наталья Владимировна Царенко (Проценко)

психолог Наталья Владимировна Царенко (Проценко)
15-08-2012 Наталья Владимировна Царенко (Проценко) (Черновцы) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 107 дней назад.
Образование
Институт управления, психологии и бизнеса Южного Федерального Университета по специальности "Практическая психология". Специализация – кататимно-имагнативная психотерапия (символ-драма).
Опыт психологической практики
С 2008 г. - частная практика.
Автор книг "Антистресс в большом городе", "Антистресс для родителей: ваш ребенок идет в школу", "Антистресс для будущих родителей", "Папа или дядя? Настольная книга отчима", "Антистресс для женщин", "Как мы портим наших детей: коллекция родительских ошибок", "Развод родителей глазами ребенка", "Ваш ребенок часто болеет: рекомендации психолога родителям", "Как понять своего ребенка? Поколение Z и другие","Если ребенок врет", "Читаем мысли наших мужчин". "В поисках аппетита: если ребенок плохо ест", "Воспитание по знакам Зодиака", "Принцессами не рождаются", "Мужчинами не рождаются", "Большая книга раннего развития ребенка", "Побег из треугольника Карпмана"
Работа с проблемами
Проведение тренинговПсихологическая подготовка для беременных и семейных пар .
Раннее развитие детей - консультации и практика.
Подготовка детей к школе и консультирование родителей, помощь при возникновении проблем школьной адаптации.
Профориентация для подростков.
Помощь в решении внутрисемейных конфликтов (детско-родительских и супружеских).
Психодиагностика (тесты, исследования и т.д.)
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Помогите пожалуйста.Прошлое любимого не дает жить будущим.
Марина, а какие отношения были в прошлом у вас самой?

люблю-ненавижу
Людмила, не лукавьте перед собой, ребенок прекрасно чувствует все нюансы ваших отношений, и он не просто часть войны, он - знамя в борьбе. Едва ли можно найти худший сценарий для детства.
А то, что вы его "не вмешиваете" - это такая форма самообмана...
Пока вы с мужем не отпуустите друг друга, не прстите ошибки сами себе и каждый другому, - вы каждый день разбиваете сердце не только свое и партнера (это ваше право играть в такие игры) - но в первую очередь сына.
Вы разве не видите, что живете на пепелище? вторые браки не сложились, потому что вас обоих в этих браках - не было, вы с головой были погружены в свою войну. Но и в душе ребенка - то же самое... только ему убежать от вас некуда...пока.
Никогда еще вопросы о том, как жить, как простить, как нормально наладить отношения, не решались нормально через суд. Никогда. Прикиньте, сколько денег вы уже потратили на адвокатов и ведение процесса (за 7-то лет!) - и переведите это в эквивалент недополученных ребенком поездок, развлечений... Это я уже про материальное, если вдруг в плане духовного не достучусь...

люблю-ненавижу
Людмила, а как живется вашему ребенку на этой войне?

Бесплатная рассылка интересностей!

Кризис отношений или просто "перегорело" ?
Настя, Вы, помимо неприятных вещей, неожиданно пишете, что цените и уважаете этого человека. А за что?

стоит ли бороться за него?
Не обижайтесь, но если кратко, то любовь, которую Вы описываете - это любовь мамы к своему ребенку.
А с мамами не спят...
Так что отношения обречены в таком виде, как их понимаете Вы.
Заботиться, давать, опекать, ожидать, пока встанет на ноги - этим имеет смысл заниматься в отношении своего сына, а не мужчины. Мужчина либо взбунтуется и уйдет, либо покорно останется рядом (как в анекдоте: "Рядом, я сказала!"), но счастлив не будет
Отпустите мальчика...

ненавижу сеяб за то, что ем
А сами, своими силами?

ненавижу сеяб за то, что ем
Механизма нет. Только анализ своего поведения, отношений, эмоций и событий из Вашей жизни...

ненавижу сеяб за то, что ем
Тогда Вам имеет смысл очно обратиться к психологу и покопаться - в чем причина. Просто так организм не бунтует...

ненавижу сеяб за то, что ем
Яна, еда - это символ жизни, базовая потребность человека. И если вы постоянно пытаетесь себя лишить этого - похоже, что Вы одновременно наказываете себя за что-то: например за то, что не можете управлять ни своим организмом, ни, видимо, чем-то важным в своей жизни. Тем не менее гармонии таким путем не достичь – и пока вы будете видеть в ситуации лишь внешнюю проблему (с едой), внутри будет пустота, несмотря на то, что внешне все может выглядеть благополучно.

Возможно, это последствия стиля отношения родительской семьи, возможно - теперешнего окружения, но суть все та же: отношения строятся по принципу эмоционального насилия ("кто больше прав", кто главнее, и вообще все игры на тему "кто кого"), эмоции импульсивны, непредсказуемы. В порядке вещей стрессы, которые практически невозможно предупредить каким-либо «правильным» поведением и проконтролировать.
Голод (как потребность в успокоении, средство снижения тревожности) возникает при любой стрессовой ситуации – одновременно со страхом потери контроля над собой, - и запускается патологический механизм пищевого поведения, образуется замкнутый круг: и не есть невозможно, и есть – плохо.
Так что же происходит такого в вашей жизни, что приходится постоянно "заедать"?

Отношения с родными
Присоединяюсь к мнению коллеги. И подумайте еще над тем, чтобы жить отдельно от мамы. Ее дом - ее территория, она там хозяйка. Вы хотите свою семью, но до сих пор остаетесь частью родительской семьи.
Вам 43... А до этого вы как жили? У вас наконец-то появилась семья - как давно? Что вообще происходило в Вашей жизни в последние лет 20?

Изменил ли он? Простила ли я?
Света, а зачем Вам вся эта Санта-Барбара, этот бесконечный сериал? Зачем Вам мужчина, на которого нельзя положиться, который ни в чем не уверен, говорит неправду, обвиняет вас в том, в чем слаб сам (то есть в "параллельных" отношениях с другими)?
Это - то, чего вы хотели?

Мир в розовых очках или реальность к которой нужно страмиться...
Екатерина, а что мешает совместить - воплощать мечту, изменяя реальность таким образом, чтобы она к мечте постепенно приближалась?
Почему у вас так все полярно: или-или?
Мечта у Вас отличная, и, замечу, реалистичная вполне - почему же вы, осознавая, как надо, не делаете шажочков в ту сторону?
Глобально и одномоментно все измениться не может. Здесь, как в анекдоте: "Как съесть слона? По кусочкам!"

Ловушка
Название Вашей темы, Гита, очень показательно: Вы в ловушке, в которую сами же себя и загнали. Но безвыходных ситуаций не бывает - есть просто выходы, которые нам не нравятся. Подумайте об этом...

Ловушка
Гита, коллеги написали вам очень справедливые вещи - важно вникнуть во все это, начать анализировать свою жизнь
А кроме того, подумайте еще и вот о чем: ваш парень не так уж благополучен и идеален, как кажется и вам, и ему. Он ведь самоутверждается за Ваш счет. Гнобит Вас и шантажирует, и получает удовольствие от абсолютной власти над Вами. Вы это осознаете?
Подумайте сами, зачем бы иначе такому чудесному, во всем успешному молодому человеку понадобились отношения с психологически неуравновешенной девушкой из эмоционально неблагополучной семьи? И почему, если это любовь, он не поддерживает Вас, не учит, а ОБВИНЯЕТ? Это похоже на то, как если бы учитель орал на первоклашку за то, что тот не умеет писать - вместо того, чтобы объяснить, как это делается.

Абсурдные отношения, и Вам неуютно в них, но тем не менее - Вы за них держитесь. Вы уверены, что возможность отчасти решить свои жилищные и финансовые проблемы - достаточная плата за сломанную психику и донельзя опущенную планку самооценки?

И еще - а что там у вас в родительской семье, если не секрет - от чего конкретно вы так стремительно сбежали из огня да в полымя?

муж раздражает
Скажите, а что происходило в вашей семье полтора года назад, когда все началось?

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 9 из 10ти.
Всего оценок
: 10.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr