Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

Здравствуйте,
Я думаю, что иногда очень трудно признать для себя, что отношения себя изжили, хочется до последнего не замечать этого. Это нормально, ведь никому из нас не хочется испытывать боль. Но реальность, похоже такова.
Коллеги уже практически все написали. Но хочется лишь дополнить: чтобы отпустить человека и простить его, как тут написали, мне кажется важным, сначала допрожить все чувства, которые вы к нему испытываете:злость, обиду, ревность, страх одиночества и еще много всего, что обычно сопровождает расставание. Можно сделать это одной: написать эти чувства, нарисовать, проговорить. Лучше сделать это при поддержке психолога, у которого есть специальный арсенал методов для решения таких ситуаций. А дальше, конечно,повернуть вектор по направлению к себе и заняться сейчас своей жизнью, поиском ресурсов, того, что вас радует. Общайтесь с людьми, природой, искусстовм, не замыкайтесь в себе.И сделайте паузу, точно не нужно забрасывать его звонками и смс-ками. Это лишь вызывает сопротивление. Поживите в этой паузе и просто полчше прислушайтесь к себе.

Мне кажется самое важное коллеги уже сказали: нельзя заставить человека простить, если он этого не хочет. И принять это нелегко. Но не все шансы вы еще исчерпали. Попробуйте написать ей, все, что сейчас написали нам. Искренее и из чувств. Возможно, это поможет лучше чем бесконечные звонки.Удачи.

Здравствуйте, Настя
Потеря отношений и эмоции, которые человек испытывает при этом сродни трауру. Ваша реакция грусти, печали, обиды, думаю и злости и страха одиночества вполне естественна. И главное - вы не можете забыть.Забыть любовь невозможно. Можно лишь снизить градус переживаний. Со временем, конечно же, боль отступит. Но чтобы продержаться это время,стоит получить очную психологическую помощь.Ведь вам необходимо вначале просто прожить весь тот тяжелый клубок эмоций, которые вы сейчас испытываете, а ведь там и чувства, которые мы часто себе запрещаем испытывать к любимым людям - злость, обида, ревность. Кроме того, я вижу вашу ситуацию и как проблему эмоциональной зависимости, с которой лучше поможет справиться специалист, дабы и в будущих отношениях не наступать на те же грабли.
ПОмимо этого, как уже сказали коллеги - важно сейчас сменить вектор и направить его на собственную жизнь. Ищите, обязательно ищите источники ресурсов и энергии, ищите все, что хоть чуть-чуть радует. Что угодно: общение с друзьями, природой, животными, искусством, можно писать дневник, рисовать, выплескивать боль на бумаге и т.д.
Главное помнить - такое состояние не будет длиться вечно. Удачи вам.

Здравствуйте,
Все зависит от факта - сколько времени вы можете позволить себе не работать (я имею в виду деньги). Искать работу, конечно, проще, когда свободна, но:
1)финансовый фактор - почему бы не искать более интересную работу, получая пока зарплату на старом месте
2) часто люди сталкиваются с тем, что работодатель более охотно берет работающего, чем неработающего соискателя.
Но ваш вопрос, на мой взгляд, шире, чем просто возвращаться ли на старую работу.Он лежит в плоскости самореализации, творческого поиска. А поэтому главное качество, которое сейчас вам стоит развить - это высокая чувствительность к себе и своим желаниям и способностям. Удачи, все получится.

Здравствуйте, Лариса
В своем письме вы описали довольно неплохо обустроенную жизнь, в которой, кажется все хорошо.И вы меня в этом почти убедили, но...все же вы испытываете дискомфорт. Иначе не написали бы вы это письмо. Итак, вы очень хорошо описали то, чего вы не хотите и то, что вам навязано социумом. Но о том, чего вам хочется, вы не пишете. И не потому что не хотите, а, вероятно, даже если бы вас спросили, вам сразу было бы сложно ответить. То состояние, которое вы описываете представляется мне как пустота. Возможно, вы называете ее скукой. Эта пустота внутри вас и, похоже, она с вами давно. Я могу предполагать откуда ее корни, но это будут лишь гипотезы. Мне кажется, что описанное вами - это запрос не на решение конкретной жизненной ситуации, а на глубинные личностные изменения. Ведь вы же хотите, чтобы жизнь стала вкуснее, ярче, а живете полутонами, ну как будто боитесь испытать весь спектр, всю палитру переживаний.Потому что - это определенный риск, там и боль может быть, но и радость, и любовь и много другого настоящего и яркого.Единственное, чем вы правда позволяете себя радовать - это путешествия. Вроде бы и эмоций много ярких и достаточно безопасно (т.е. не травматично).
По какой-то причине вы боитесь идти туда, где много реальных чувств. ПОка вы предпочли жить в своем обустроенном мире и это тоже выбор, но, похоже, вам становится в нем тесно. И я думаю, что у вас правда были причины выстроить такие мощные бессознательные защиты. Наверное, за ними стоит большая боль.Что-то происходило с вами, что заставило выключить ваши эмоции и они стали работать в эконом-режиме. Но, может рискнуть и попробовать что-то изменить? ОТказаться всегда успеете. Удачи.

Алексей, вы сами себе поставили данный диагноз? Насколько я понимаю, это состояние прогрессирует 2 года. А как было раньше? И что у вас в жизни произошло 2 года назад? Все, что вы описали не обязательно говорит за данный диагноз. Так могут проявляться и другие состояния (нарастающая депрессия, к примеру??). Наверное, вы понимаете, что заочно диагностировать психическое расстройство, а уж тем более назначать лечение, вам никто не будет. Доверьте специалисту как диагностику, так и лечение.
Как минимум, консультацию психотерапевта очень рекомендую.Удачи вам.

Мне кажется очень важным донести до вашего молодого человека свои потребности. Иначе вы будете чувствовть себя использованной. По крайней мере, его ответная реакция многое прояснит для вас. Вы правда рискуете, правда можете испытать боль, но ясность-очень важная (пожалуй самая важная)составляющая отношений.
Удачи вам.

Здравствуйте,
Тут уж придется выбирать - оставаться гордой, но в полном неведении и своих фантазиях и догадках или действительно набраться смелости, позвонить, встретиться и спросить, что происходит)).
Выбирайте, что вас больше устраивает.
Удачи.

Инна, здравствуйте. Не шутите со своим состонием. Вам нужна психологическая, а, возмсожно, и медикаментозная помощь.

Здравствуйте, Катя
Присоединяясь ко всему выше сказанному, я рекомендовала бы вам групповую терапию. Работа в терапевтической группе - это микромир, в котором мы учимся строить отношения с людьми и перестаем их бояться, т.к. одна из основных наших проблем - мы просто боимся друг друга, боимся негативных оценок, агрессии, насмешек, да и просто игнора. ПОэтому, здорово, что решились написать. Первый шаг вы сделали.

Здравствуйте,
Итак, реальность такова: в мире всегда будет кто-то лучше нас))
Я хочу сказать, что то, вы испытываете зависть и можете в этом признаться - уже очень большой шаг. Ведь зависть испытывают большинство людей, но не все могут ее признать в себе.
Психологи говорят о 2 видах зависти: есть конструктивная зависть, которая позволяет нам стремится достигать то, что есть у другого и при этом не разрушать отношения с этим человеком. ("У тебя это есть, а у меня нет, я завидую тебе, но я могу с этим справится, я не буду морально уничтожать себя и ненавидеть тебя, а лучше буду стремится к развитию и тоже при желании смогу этого достичь).
Хуже обстоит дело с токсической завистью - она заставляет все время сравнивать себя с другим НЕ в свою пользу, она заставляет нас чувствовать себя хуже других и ненавидеть этих других за то, что они лучше, а после этого испытывать вину и стыд, что то, что мы чувствуем очень плохо и запретно. Поэтому можно говорить о том, что зависть уходит корнями в самооценку, т.е. в ощущение себя хуже других. И это может никак не связано с вашими реальными достоинствами. Просто стоит разобраться именно с ощущением своей собственной ценности, важности, нужности, признать свои достоинства и достижения. Это довольно глубокая работа, эффективнее она была бы со специалистом. Вы человек, который смело посмотрел своей зависти в глаза и это уже пол дела. Удачи вам.

Здравствуйте.
Вы описываете довольно распространенную ситуацию - ревность одного из пртнеров к более наполненной жизни другого. И это порой очень тяжело переносимое чувство. Мне кажется здесь есть 2 аспекта:
1) Действительно (присоединяюсь к коллегам)вам стоит поговорить с мужем о том, что вас эта ситуация обижает. Но говорить стоит, не обвиняя его, а именно описать свои переживания - что вам больно, обидно, не хватает его внимания и любви и т.д.
2) Очень важно найти что-то, что помогло бы вам стать интереснее самой себе, а значит и ему. Ведь нельзя пить только из одного источника, он тогда быстро иссякнет. Важно иметь дополнительные ресурсы. Подумайте, что помогло бы вам сделать вашу жизнь более наполненной и яркой - новые впечатления, друзья, путешествия, хобби. Тогда есть большой шанс, что и отношения с мужем станут на совершенно новые рельсы. Удачи вам.

Здравствуйте. Сочувствую вам, очень непростая ситуация. Ваш мужчина имеет серьезные проблемы, связанные с его склонностью к зависимому поведению. Поэтому исправить никто никого насильно не может. И не вся ситуация находится под вашим контролем. Это просто стоит принять. Единственный, кто может это сделать - это он сам... И то, сможет он лишь при очень высокой мотивации и помощи специалистов. Потому что, если человек готов пойти на преступление и предать своих близких, значит проблемы его зашли очень далеко... Поэтому, здесь не может быть ни гарантий, ни тем более советов. Просто прислушайтесь к себе - готовы ли вы снова к такому риску.

Здравствуйте, Ольга
Похоже и вы и он игрете в одну и ту же игру по негласно установленным правилам. Главное правило в этой игре - не говорить друг с другом открыто))).
Никто лучше вашего парня не объяснит вам, почему он не решается и чего боится. Похоже, что вам (если хотите что-то выяснить) придется брать инициативу в свои руки. Что мешает вам открыто пригласить его встретиться, а не намеками?)Заодно, вам представиться возможность поговорить и что-то понять про него. Действуйте. Удачи.

Часто, когда мы испытываем чувство вины, нам очень хочется форсировать и события и все время просить близких простить нас. Но это поведение может иметь обратный эффект. Долчь начинает чувствовать себя обязанной сделать то, к чему еще не готова и лишь будет сопротивляться и злиться. Не торопите события,дайте ей пережить обиду. А потом важно встретиться с глазу на глаз, даже если вы живете на расстоянии. Такие вещи решаются при личной встрече. Тогда через время вы можете сказать, как вы сожалеете о том, что случилось и что вам важно наладить отношения. И говорить стоит только о себе. ее отношения с сестрой это уже вторая история. И их отношения важно им выяснить самим.