Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

Мне кажется очень важным донести до вашего молодого человека свои потребности. Иначе вы будете чувствовть себя использованной. По крайней мере, его ответная реакция многое прояснит для вас. Вы правда рискуете, правда можете испытать боль, но ясность-очень важная (пожалуй самая важная)составляющая отношений.
Удачи вам.

Здравствуйте,
Тут уж придется выбирать - оставаться гордой, но в полном неведении и своих фантазиях и догадках или действительно набраться смелости, позвонить, встретиться и спросить, что происходит)).
Выбирайте, что вас больше устраивает.
Удачи.

Инна, здравствуйте. Не шутите со своим состонием. Вам нужна психологическая, а, возмсожно, и медикаментозная помощь.

Здравствуйте, Катя
Присоединяясь ко всему выше сказанному, я рекомендовала бы вам групповую терапию. Работа в терапевтической группе - это микромир, в котором мы учимся строить отношения с людьми и перестаем их бояться, т.к. одна из основных наших проблем - мы просто боимся друг друга, боимся негативных оценок, агрессии, насмешек, да и просто игнора. ПОэтому, здорово, что решились написать. Первый шаг вы сделали.

Здравствуйте,
Итак, реальность такова: в мире всегда будет кто-то лучше нас))
Я хочу сказать, что то, вы испытываете зависть и можете в этом признаться - уже очень большой шаг. Ведь зависть испытывают большинство людей, но не все могут ее признать в себе.
Психологи говорят о 2 видах зависти: есть конструктивная зависть, которая позволяет нам стремится достигать то, что есть у другого и при этом не разрушать отношения с этим человеком. ("У тебя это есть, а у меня нет, я завидую тебе, но я могу с этим справится, я не буду морально уничтожать себя и ненавидеть тебя, а лучше буду стремится к развитию и тоже при желании смогу этого достичь).
Хуже обстоит дело с токсической завистью - она заставляет все время сравнивать себя с другим НЕ в свою пользу, она заставляет нас чувствовать себя хуже других и ненавидеть этих других за то, что они лучше, а после этого испытывать вину и стыд, что то, что мы чувствуем очень плохо и запретно. Поэтому можно говорить о том, что зависть уходит корнями в самооценку, т.е. в ощущение себя хуже других. И это может никак не связано с вашими реальными достоинствами. Просто стоит разобраться именно с ощущением своей собственной ценности, важности, нужности, признать свои достоинства и достижения. Это довольно глубокая работа, эффективнее она была бы со специалистом. Вы человек, который смело посмотрел своей зависти в глаза и это уже пол дела. Удачи вам.

Здравствуйте.
Вы описываете довольно распространенную ситуацию - ревность одного из пртнеров к более наполненной жизни другого. И это порой очень тяжело переносимое чувство. Мне кажется здесь есть 2 аспекта:
1) Действительно (присоединяюсь к коллегам)вам стоит поговорить с мужем о том, что вас эта ситуация обижает. Но говорить стоит, не обвиняя его, а именно описать свои переживания - что вам больно, обидно, не хватает его внимания и любви и т.д.
2) Очень важно найти что-то, что помогло бы вам стать интереснее самой себе, а значит и ему. Ведь нельзя пить только из одного источника, он тогда быстро иссякнет. Важно иметь дополнительные ресурсы. Подумайте, что помогло бы вам сделать вашу жизнь более наполненной и яркой - новые впечатления, друзья, путешествия, хобби. Тогда есть большой шанс, что и отношения с мужем станут на совершенно новые рельсы. Удачи вам.

Здравствуйте. Сочувствую вам, очень непростая ситуация. Ваш мужчина имеет серьезные проблемы, связанные с его склонностью к зависимому поведению. Поэтому исправить никто никого насильно не может. И не вся ситуация находится под вашим контролем. Это просто стоит принять. Единственный, кто может это сделать - это он сам... И то, сможет он лишь при очень высокой мотивации и помощи специалистов. Потому что, если человек готов пойти на преступление и предать своих близких, значит проблемы его зашли очень далеко... Поэтому, здесь не может быть ни гарантий, ни тем более советов. Просто прислушайтесь к себе - готовы ли вы снова к такому риску.

Здравствуйте, Ольга
Похоже и вы и он игрете в одну и ту же игру по негласно установленным правилам. Главное правило в этой игре - не говорить друг с другом открыто))).
Никто лучше вашего парня не объяснит вам, почему он не решается и чего боится. Похоже, что вам (если хотите что-то выяснить) придется брать инициативу в свои руки. Что мешает вам открыто пригласить его встретиться, а не намеками?)Заодно, вам представиться возможность поговорить и что-то понять про него. Действуйте. Удачи.

Часто, когда мы испытываем чувство вины, нам очень хочется форсировать и события и все время просить близких простить нас. Но это поведение может иметь обратный эффект. Долчь начинает чувствовать себя обязанной сделать то, к чему еще не готова и лишь будет сопротивляться и злиться. Не торопите события,дайте ей пережить обиду. А потом важно встретиться с глазу на глаз, даже если вы живете на расстоянии. Такие вещи решаются при личной встрече. Тогда через время вы можете сказать, как вы сожалеете о том, что случилось и что вам важно наладить отношения. И говорить стоит только о себе. ее отношения с сестрой это уже вторая история. И их отношения важно им выяснить самим.

Добрый день
То,что вы описали является неврозом навязчивых состояний. Эта проблема решается посредством психотерапии.

Здравствуйте,
Большой соблазн тут же начать задавать много вопросов,осбенно касательно отношений с матерью, по идее именно в них может быть ключ ко многому.За всем, что вы описали стоят скрытые (возможно неосознаваемые) потребности. Они могут быть абсолютно разными - от желания все-таки присвоить себе женскую идентичность и освоиться в этом пока не понятном для вас женском мире до желания изменить свой пол. (это только гипотеза). Кстати, мне кажется, что наиболее вероятен первый вариант. Мое мнение, что эта ситуация может разрешиться посредством длительного психоанализа (повторю, что в данном случае именно он предпочтительнее других методов), потому что похоже,задета очень ранняя довербальная проблематика. Если у вас есть возможность, находясь за границей, работать с психоаналитиком, даже по скайпу - стоит попробовать.

Добрый день, Мария
Я хочу сказать, что прежде всего стоило бы разобраться, чего такого вашему мужу не хватает и вносит дисгармонию в отношения. Возможно, и правда вам стоит развивать свою сексуальность, пробовать, экспериментировать и т.д. и это только на пользу. С этими вопросами можно разобраться как на консультации семейного терапевта, так и сексолога. Скорее всего, ваш муж сейчас стремится "добирать" тот сексуальный опыт, который по какой-то причине не набрал до отношений с вами. И если вы сумеете это компенсировать - есть большой шанс, что отношения выровняются. Но, вопрос ведь не только в вас: как бы вы ни старались развивать в себе потенциал сексуальности, возможен вариант, что вашему мужу и правда просто хочется отношений на стороне. И тогда вам стоит подумать, что вписывается в вашу систему ценностей брака, а что нет, на какие эксперименты вы готовы, на какие не готовы.
И это важно открыто и прозрачно обсуждать с мужем.
В любом случае, соглашаясь со словами коллеги, хочется пожелать вам главного - не ломать и не насиловать себя, а просто прислушиваться к своим ощущениям, чувствам. Они (чувства), порой мудрее головы и подскажут правильный путь.

Если все так, как вы описываете-то ваш муж чудовищно жестоко относится к вам. Насколько вас хватит и каковы дальнейшие перспективы в этом браке - решать вам. Но я знаю только одно - нет безвыходных ситуаций. И пока то, что у вас есть это ваши дети и вы сами - молодая, здоровая, сильная женщина, которая вполне адекватно оценивает ситуацию, что так жить нельзя. И уйти на съемную квартиру - пусть даже к маме - все равно лучший выход, чем уйти из жизни.

Здравствуйт, Мария
А в чем, как вы думаете, вам мог бы быть полезен психолог? Просто ваш вопрос не очень понятен))

Здравствуйте,
мне кажется очень важным ответить вот что: если внимательно прочесть вопросы на сайте, то их условно можно разделить на разные категории:
-есть запросы на решение конкретной ситуации, например, в семье или на работе (и здесь еще можно, хотя и с большой долей осторожности давать какие-то рекомендации)
-а есть запросы не ситуационные, а личностного толка: например, проблемы с общением, самооценкой, высокий уровень тревожности, страхи, депрессии, пограничные состояния (проблематика, которая явно у человека не один год формировалась) В таких ситуациях нельзя отделаться банальным советом, типа просто прими себя и полюби таким, как есть. Человек умом сам это понимает, а только сделать не может. В этом случае такой совет и будет отфутболиванием.И, наконец,есть кризисные состояния: переживание потерь, болезней, разводов, где очная помощь профессионала бывает необходима по жизненным показаниям.
Поэтому считаю своим профессиональным долгом дать первоначальные рекомендации и направить на очную консультацию в случае необходимости.
Вторая же проблема, которую вы поднимаете - что обостряется состояние депрессии во время психотерапевтических сеансов. Тут есть тоже 2 варианта - либо и правда не подходит вам данный специалист и его метод, либо, наоборот - он как раз нажал на нужные точки и пошел процесс, который хоть и болезненный, но очень важный. И тут, похоже, вы уходили после 2-3 встреч, не обсудив это со специалистом. А это очень важно сделать и попыться не сбегать сразу, а что-то прояснять. В любом случае, мне кажется, что пробовать стоит и вы это делаете.
А теперь, надеюсь, немножко прояснила что-то для вас и хочу пожелать вам удачи и не разочаровываться в помощи психологов. Она точно есть и много тому подтверждений.