Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

Добрый день
То,что вы описали является неврозом навязчивых состояний. Эта проблема решается посредством психотерапии.

Здравствуйте,
Большой соблазн тут же начать задавать много вопросов,осбенно касательно отношений с матерью, по идее именно в них может быть ключ ко многому.За всем, что вы описали стоят скрытые (возможно неосознаваемые) потребности. Они могут быть абсолютно разными - от желания все-таки присвоить себе женскую идентичность и освоиться в этом пока не понятном для вас женском мире до желания изменить свой пол. (это только гипотеза). Кстати, мне кажется, что наиболее вероятен первый вариант. Мое мнение, что эта ситуация может разрешиться посредством длительного психоанализа (повторю, что в данном случае именно он предпочтительнее других методов), потому что похоже,задета очень ранняя довербальная проблематика. Если у вас есть возможность, находясь за границей, работать с психоаналитиком, даже по скайпу - стоит попробовать.

Добрый день, Мария
Я хочу сказать, что прежде всего стоило бы разобраться, чего такого вашему мужу не хватает и вносит дисгармонию в отношения. Возможно, и правда вам стоит развивать свою сексуальность, пробовать, экспериментировать и т.д. и это только на пользу. С этими вопросами можно разобраться как на консультации семейного терапевта, так и сексолога. Скорее всего, ваш муж сейчас стремится "добирать" тот сексуальный опыт, который по какой-то причине не набрал до отношений с вами. И если вы сумеете это компенсировать - есть большой шанс, что отношения выровняются. Но, вопрос ведь не только в вас: как бы вы ни старались развивать в себе потенциал сексуальности, возможен вариант, что вашему мужу и правда просто хочется отношений на стороне. И тогда вам стоит подумать, что вписывается в вашу систему ценностей брака, а что нет, на какие эксперименты вы готовы, на какие не готовы.
И это важно открыто и прозрачно обсуждать с мужем.
В любом случае, соглашаясь со словами коллеги, хочется пожелать вам главного - не ломать и не насиловать себя, а просто прислушиваться к своим ощущениям, чувствам. Они (чувства), порой мудрее головы и подскажут правильный путь.

Если все так, как вы описываете-то ваш муж чудовищно жестоко относится к вам. Насколько вас хватит и каковы дальнейшие перспективы в этом браке - решать вам. Но я знаю только одно - нет безвыходных ситуаций. И пока то, что у вас есть это ваши дети и вы сами - молодая, здоровая, сильная женщина, которая вполне адекватно оценивает ситуацию, что так жить нельзя. И уйти на съемную квартиру - пусть даже к маме - все равно лучший выход, чем уйти из жизни.

Здравствуйт, Мария
А в чем, как вы думаете, вам мог бы быть полезен психолог? Просто ваш вопрос не очень понятен))

Здравствуйте,
мне кажется очень важным ответить вот что: если внимательно прочесть вопросы на сайте, то их условно можно разделить на разные категории:
-есть запросы на решение конкретной ситуации, например, в семье или на работе (и здесь еще можно, хотя и с большой долей осторожности давать какие-то рекомендации)
-а есть запросы не ситуационные, а личностного толка: например, проблемы с общением, самооценкой, высокий уровень тревожности, страхи, депрессии, пограничные состояния (проблематика, которая явно у человека не один год формировалась) В таких ситуациях нельзя отделаться банальным советом, типа просто прими себя и полюби таким, как есть. Человек умом сам это понимает, а только сделать не может. В этом случае такой совет и будет отфутболиванием.И, наконец,есть кризисные состояния: переживание потерь, болезней, разводов, где очная помощь профессионала бывает необходима по жизненным показаниям.
Поэтому считаю своим профессиональным долгом дать первоначальные рекомендации и направить на очную консультацию в случае необходимости.
Вторая же проблема, которую вы поднимаете - что обостряется состояние депрессии во время психотерапевтических сеансов. Тут есть тоже 2 варианта - либо и правда не подходит вам данный специалист и его метод, либо, наоборот - он как раз нажал на нужные точки и пошел процесс, который хоть и болезненный, но очень важный. И тут, похоже, вы уходили после 2-3 встреч, не обсудив это со специалистом. А это очень важно сделать и попыться не сбегать сразу, а что-то прояснять. В любом случае, мне кажется, что пробовать стоит и вы это делаете.
А теперь, надеюсь, немножко прояснила что-то для вас и хочу пожелать вам удачи и не разочаровываться в помощи психологов. Она точно есть и много тому подтверждений.

Уточняю: когда я пишу о необходимости помощи профессионала, я имею в виду очную помощь. Т.к. в он-лайн режиме профессионально и эффективно оказать помощь в вашей ситуации не представляется возможным, тем более, имея минимум информации.

Здравствуйте
Я сочувствую и соболезную вашему состоянию. Вы в своем письме подимаете вопрос дальнейшего смысла жить. Поиск смысла жизни после таких событий - это постепнная вещь, это медленный и кропотливый процесс, который требует времени и огромной бережности к себе.
Я предполагаю, что вы в своем состоянии сталкиваетесь с большим и тяжелым клубком чувств, особенно, учитывая обстоятельства смерти мужа. Ведь не секрет, что для членов семьи пережить суицид близкого человека гораздо тяжелее, чем просто его уход из жизни. К сожалению, вы дали очень мало информации. Но это не страшно. В любом случае, он-лайн помощь здесь не особа эффективна. Здесь,похоже, очень желательна помощь профессионала. Вам для того, чтобы справиться с тем, что случилось, важно прожить все тяжелые чувства, связанные с этим событием. Там и горе, и печаль, и боль, и, возможно, вина и злость. Вина и злость - наиболее тяжко переживаемые эмоции в ситуациях потери. Но именно они, зачастую не дают отпустить человека. Кроме того, необходимо учитывать контекст вашей жизни с мужем до того, как он умер.Возможно именно там есть важные ключи к разрешению проблемы. Очень важно разобраться в том, что наиболее тяжело переживается вами и лишь после этого можно говорить о новых начинаниях, о возврате смыслов и т.д. Уверена, что это возможно и перспектива жить и быть счастливой у вас точно есть.

Могу сказать, что в большинстве случаев искренняя улыбка располагает. Так что ее можно рассматривать как ваш козырь. Но,если вам самому она кажется неестественной, попробуйте отследить свои чувства при встрече с каждым отдельным человеком:кто-то искренне притятен, кого-то боитесь, кто-то раздражает. Но улыбаетесь вы всем. Если рассматривать улыбку как защитную реакцию, с чем я тоже согласна, то неплохо бы понять, от чего защищаетесь. Например, ваша улыбка может быть бессознательным посылом: я хороший, не отвергайте меня. Тогда можно поисследовать, откуда идет страх отвержения или оценки и понять, почему вам важно всем нравится, даже тем, кто не нравится вам.

Здравствуйте
Я очень вам сочувствую.Понимаю, что такие потери невосполнимы. Вы всегда будете помнить и любить свое дитя, свою внучку. Но пока вам сложно и не хочется принять, что со временем острая боль притупится и перейдет в печаль. Вы сможете грустить о вашей девочке, грустить уже без такой острой непереносимой боли. Сейчас истекает годовой период траура и проживания горя. И период этот, как правило, длится год и иногда бболее. Есть и такое понятие как "синдром годовщин", в эти дни чувства боли и горя обостряются. Но время делает свое дело. Самое главное не запрещать себе горевать и найти возможность разделить свое горевание с кем-то.Друзья, родственники, есть и социальные психологические службы бесплатные, телефоны доверия в конце концов. Главное не замыкайтесь сейчас в себе. Это пока то основное,что можно сделать на первом этапе.

Добрый день, Кристина
Я соглашусь с коллегами.
Мысли навязчивого характера являются присущей вам агрессией, которую вы упорно давите в себе и не позволяете проявлять, будучи заложницей образа ангельской девочки. Между тем, чем больший насильственный запрет идет на какое-то чувство, тем больше оно дает о себе знать. На меня произвела впечатление ваша фраза: "я не такая как мои мысли". Т.е. ваша агрессивная часть - это что-то, что вы в себе совсем не признаете, вы как-бы отщепляете себя от своих мыслей. С такой проблематикой довольно сложно справляться в одиночку, лучше при помощи психотерапевта.
Психотерапия с такими состояниями точно работает. Удачи вам.

Здравствуйте, Андрос
Вы сделали первый важный шаг - написали сюда.
Я согласна с коллегами, что совет - это, пожалуй, не то, что нужно в вашей ситуации. Т.е. совет в в данном случае - вам стоит пройти психотерапию. Почему? Потому что проблематика, которую вы описываете - это не запрос на решение какой-то конкретной ситуации.Вы пишете, что вам тяжело жить с собой - с собой таким, каким вы сейчас являетесь.Значит вы хотите глубинных личностных изменений, а значит - это вопрос глубинной большой работы над собой с помощью специалиста. Ведь эти проблемы у вас не вчера сформировались, они исчисляются годами, правильно? Значит и решить их просто советом в интернете было бы полным неуважением к вам.
С уважением
Алина Фирсель

Вика, здравствуйте.
Хочется сказать вам словами из известного мультика: "спокойствие, только спокойствие":))) Отнеситесь к ситуации не столь драматично.Потому что, во-первых:
-так будет не всегда, ваш малыш подрастет и обязательно и развяжет маме руки
-обзавестись друзьями можно-даже если начать с поиска в интернете людей близких по интересам
-заметьте эти самые свои интересы и хобби - ну что вам нравится, что доставляет удвольствие - и начинайте понемногу себе его позволять.
-Интересная себе самой, вы обязательно будете интересной своему мужу.

Удачи вам.

Татьяна, вы слишком много ориентируетесь на потребности других людей - мужа, мамы т.д.А что с вашими собственными желаниями? Дайте себе время остановиться и подумать: а где же я и мое место во всем этом? Что я чувствую? Где мне больно? От чего страшно? Что готова терпеть? Что не готова? Чего хочу? На эти вопросы можно попробовать ответить самостоятельно, но лучше поработать с психологом и определиться в своих жизненных ориентирах. Ведь принимать решение все равно будете вы сами.

Вам стоит поговорить с ним довольно жестко и предложить помощь профессионала.