Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!
«Вот это желание есть сейчас и такой силы, как никогда прежде, только очень боюсь пожалеть: все-таки таким трудом дался мне этот переезд, страшно ошибиться в выборе. Говорю себе: ну попробуй здесь, не получится - уедешь. А всё тело противится, чувствую, как время уходит. А хочется быть счастливой!»;
Счастливой, значит, быть в согласии в гармонии со своей и душой и миром. И этот путь пролегает через Ваш выбор, который предстоит сделать. Именно выбор, а не решение. Между ними, насколько я понимаю, есть разница. Решение от ума. Выбор - от всего естества человека. При выборе не рассматривают плюсы и минусы, выписанные в столбик на листочке.
У Вас есть свои личностные сильные стороны и наклонности, таланты и качества, навыки и знания. Где Вы сможете их применить? Дать им толчок, реализацию и развитие? Идите за своими желаниями. Будете на своем месте, будете востребованы - придут и деньги(!)
К тому же, есть варианты работы в международных компаниях, где предусмотрены/возможны переезды по всему миру.
Посмотрите еще на свои приоритеты - это семья? материальный достаток? самореализация? место проживания? личностное развитие?..

Здравствуйте, Киран!
«Мы познакомились с ним сразу через 2мес после его развода(у него 2й брак), и у нас начались отношения, только мы поменялись ролями,я ухаживаю за ним,забочусь,зову на свидания,забираю из дома (я на машине,а его часто сломана),оставляю дома,угощаю,часто выпивкой(он пьет много),и так мы с ним отошли от его прошлых отношений и
за 8мес,без внимания ко мне как женщине, без нежностей,ласки,поцелуев.»;
Пожалуй, Вы не сознаете, какой сценарий реализовали с разведенным мужчиной. Мне кажется, Вы стали Спасателем для раненного разводом и слабого характером мужчины. Вряд ли это про любовь, поскольку ее нет ни в одном Вашем слове о чувствах к мужу. Вы его полечили, выходили, подпоили и приручили... такого - без нежностей и ласки, без поцелуев. И теперь получили то, что и должны были получить. Хочу спросить, откуда у Вас эта тяга спасать надломленных мужчин?

«я думала что своей любовью, заботой и внешностью я его влюблю в себя,так как внешностью не была обделена.Я осознаю,что поступала глупо,позволяя себя оскорблять как женщину»;
Сами признаете, что поступали глупо, подпитывая свои надежды фантазией, что можете влюбить в себя мужчину. Правда состоит в том, что влюбить в себя кого бы то ни было невозможно. Можно добиться благодарности, признания, уважения, но не любви. Она такой простой логике не поддается.
К тому же, как видно, Вы себя сами не цените, позволяя мужу Вас оскорблять как женщину.

«.А дошли мы до настоящего,лишь потому что он не отпускал,не хотел развода,а я становилась фригидной и притворялась счастливой,но мне так хочется прикасаться к нему,обниматься и тд(а он все*мне не нравится*)»;
Киран, примите мысль - это не он Вас держал, не отпускал, это Вы к нему привязаны. Очевидно, Вам так сильно хотелось любви и тепла, что поверили в силу своей жертвы. Мало того, продолжаете верить и надеяться. Только я вот никак в толк не возьму - на что надеяться? Скажите, на что? Неужели верите все в ту же свою фантазию, согласно которой он может измениться и относиться к Вам как любящий муж?Ответ отредактирован автором 25-10-2021 11:40:42

Ответ отредактирован автором 25-10-2021 11:42:35

«Сегодня он сказал, что рефлекторно даёт сдачу и ничего не может с собой сделать, что винит себя все понимает, готов руки себе обрубать… но я даже не услышала извини. »;
Он такой - извиняться не хочет либо не умеет. Это ниже его достоинства и возможностей...
А Вы - чувствуете хоть на капельку свою долю ответственности за свежий инцидент? А за предыдущие? Не вину, ответственность?

«И рассказал почему не брал трубку, что я на работе праздновала др сотрудника и приняла решение взять водителя за руль ( моей машины), что это типо чужой человек и ты должна была меня попросить»;
Для мужа было так приемлемо поступить. У него есть свои критерии и свои границы допустимого/приемлемого.

«( хотя изначально я знала что он не приедет и будет скандал если я его об этом попрошу)»;
Как Вы могли знать наперед? Пусть даже раньше он вел себя иначе, пусть. В этот раз Вы не дали ему шанса, опираясь на свои предположения (!) А представления о реальности никак не являются этой реальностью. И опираться можно только и исключительно на реальность(!) Все остальное догадки, плоды воображения, фантазии.

«Я всё ещё в шоке, и понимаю что говорить ей что я брала её телефон и видела всё, нельзя, не знаю что делать, у нас и так отношения плохие, как вернуть ребёнка?...»;
Понимаю, что последнее стоит понимать в символическом смысле - вернуть ребенка. Что тут можно сделать? Принять ситуацию как реальность - что есть, то есть(!) Смысл бунтовать?
А дальше можно вспомнить себя в ее возрасте. И пусть У Вас было по-другому, но то у Вас. Все равно были свои вопросы, свои проблемы, свои секреты и т.д. Чего Вам тогда хотелось больше всего? - наверное, понимания и поддержки со стороны мамы. Чтобы можно было опереться на ее опыт, если заносило на поворотах...
Вот и сейчас постарайтесь быть для дочери любящей мамой (она ведь не перестала быть дочерью)!!!
Быть готовой откликнуться. Быть готовой и открытой к диалогу ну, почти на равных. Дочь все-такие пока еще живет в родительском доме, что, конечно же, не может быть поводом для упреков. Верить в то, что она не наделает глупостей. Говорить, если она будет в состоянии слушать, учитывая Ваши с ней непростые отношения, о Вашем опыте и чувствах.

«Я учусь на психолога, потом хочу пойти на второе высшее психиатрическое, но я подозреваю, что ВОЗМОЖНО, у меня тревожное расстройство, хотелось бы сходить проверить, но если вдруг оно подтвердится, смогу ли я работать по специальности?»;
Даже если есть расстройство, это не преграда, имхо. Конечно, при условии, что человек пройдет качественное лечение, его состояние будет устойчиво стабильным и т.д. На этой основе он сможет получить соответствующее образование, пройти личную терапию для сертификации и потом помогать людям.

Здравствуйте!

«Я растеряна, не понимаю почему был игнор, мы не сорились, всякие няшки писали друг другу в течении дня, ну и руку поднял , не оттолкнул, не остановил, а сильно ударил.»;
Для меня очевидно, что и у Вас, и у мужа серьезные проблемы. И проблема между вами.
Вы оба создаете ситуации, которые приводят к вспышкам агрессии. И здесь не могу и не имею права становиться на чью-то сторону.
Где перекосы, где искажения, где нездоровые способы выражения эмоций? Коллеги уже отметили, в том числе и в Вашей установке, мол, женщине распускать руки простительно, а вот мужчине нет. Это первое. Втрое - Вы смотрите на ситуацию с позиции превышения мужем степени насилия. Дескать, оттолкнул бы - все было нормально, а так... Так вот: в тот момент, когда Вы залепили ему, обиженному на Вас по одному ему известным причинам, он перестал быть мужем в буквальном смысле слова. Он стал обиженным, а еще и психологически униженным при свидетеле (!) мужчиной/индивидом...
Наверняка, с его самооценкой далеко не все в порядке. Предполагаю, что он ревнив, т.е. в себе самом не очень-то уверен. Плюс получал от Вас пощечины и прежде...
Получается, что ни он, ни Вы никаких уроков из прежних неприглядных ситуаций не извлекли. Продолжали делать вид, что все и так хорошо. Это ошибка. И большая ошибка.
Было бы разумно пойти на семейную терапию и разобраться, какой сценарий вы реализуете, время от времени прибегая к выяснению отношений с помощью мордобоя. Поверьте мне на слово, в этом процессе вскроется масса того, что Вы даже не подозревали, не считали нужным обращать внимание и тому подобного.

Ответ отредактирован автором 23-10-2021 16:24:53

«я очень застенчивая и стеснительная, если мне мужчина нравится то, я не могу двух слов связать, не говоря уже об общении на какие-то темы, что у него спросить, у меня просто пропадает любые мысли в голове,»;
Застенчивость и стеснительность - имхо, две младшие сестры заниженной самооценки. Отчего Вы сникаете, теряетесь рядом с мужчиной, который Вам нравится? Какие образы накрывают, если заговорите, если будете верны себе?
Когда посмотрим символически на этот Ваш феномен, то сможем представить такую картину - в присутствии божества/господина, князя, хозяина превращается в безмолвное существо кто - ?

«плюс я серьезная где-то могу не уловить шутку»;
Иными словами, в эти моменты Вам отказывает самообладание, Вы теряете ощущение внутренней свободы, и, как следствие, прекращаете в полной мере сознавать происходящее. В связи с этим вопрос, когда, при каких обстоятельствах впервые проявились эти Ваши особенности?

«я уж точно не эдакая «веселушка», у которой всегда есть шутка на уме и по делу и вся она такая легкая и беззаботная, такие же большинству нравятся?!»;
Утверждение, мягко скажем, спорное.

«Мне нужно привыкнуть человеку чтобы расслабиться на это нужно время, как оказывается пока никто не готов прокладывать «долгий, тернистый путь», я к тому что я не могу вот так сразу броситься в объятия, объявить о своих чувствах и легко себя вести с человеком, к которому есть чувства. »;
Бросаться в объятья Вас никто не просит. Зато посмотрите, как выглядит со стороны Ваш стиль - Вы как будто всем своим видом делаете послание потенциальному мужчине - дай мне поддержку, позволь привыкнуть к твоему присутствию, поддержи меня, дай почувствовать себя в безопасности, делай это медленно и терпеливо, столько времени, сколько мне понадобится, а я до тех пор буду скованной, молчаливой, стеснительной... И в конце пути, если ты не сбежишь, то будет вознагражден моими прекрасными чувствами.
Вот что происходит.
Хотя Вы могли бы смелее идти на контакт - для общения, для знакомства, делая шаги навстречу, что абсолютно не предполагает прыжка в объятия с первой минуты.
Скажите, как мужчина может узнать, какой Вы человек, если закрываетесь, молчите, стесняетесь? Вы как будто закрыты чадрой, прячете свое "лицо." И вместо реального диалога, включаете воображение, которое подбрасывает пищу не удовлетворяемым желаниям.

«Як бути?»;
Ніка, спочатку, вважаю, потрібно розібратись, що відбувається з Вами в площині почуттів, бажань, намагань й таке інше. От, скажімо, сварки з чоловіком на тлі Ваших образ на свекруху сильно покращують взаємини між вами? Додають злагоди, спокою?
Мені навіть здається, що сховані в середині образи на матір чоловіка, Ви несвідомо виміщуєте на ньому...То до чого це може призвести?!

Я Вам раджу звернутись до причин своїх образ. Ще і ще раз розібратись в причинах. Подивитись на ті події або вчинки з інших боків. При цьому собі відповісти, які саме цінності були піддані нападу, сумніву? Чи настільки те, що сталося, критично, через що з повагою до себе, не руйнуючи власну самоцінність. можна переступити. Не прощати, а прийняти характер свекрухи.

Здравствуйте, Вика!
«с отношениями у меня никак в жизни, их нет и не было, поэтому я и задаюсь такими вопросами))»;
Наверное, Вы сами про себя много знаете, почему нет и не было отношений. В связи с чем? Что этому мешало?
Могу предположить, что у Вас есть свои представления о том, как должны завязываться и складываться отношения. Но что-то не дает этим представлениям реализоваться. Что? Неуверенность в себе и своей внешности? Необщительность и робость? Вы закрытый человек? что-то другое? Какой Вы себя видите и считаете?

Виктория, признателен Вам за искренность и теплый отклик!

«Не смотря на его вот такие недостатки, странности и запои в прошлом, он очень хороший человек, ответственный, добрый, хороший отец и ответственный строитель (строит дома на совесть), это к вопросу почему я всё-таки вышла за него замуж :) »;
Теперь понятны Ваши мотива выхода замуж.
Относительно будущего жизни с мужем и его состояния, то Ксения Шалимова уже высказала свои соображения. Терапия Вашему мужу необходима. Уж как Вы сможете его поддержать, мягко склонить на обращение к специалистам, здесь непросто что-то советовать. Наверное снова-таки через свою эмоциональную открытость, женскую ласку, тактичность, уважительные слова...Мне кажется, у Вас получится)

Здравствуйте!
«Подскажите, что это?»;
Как предположение. На поверхности (из того, что заметно) навязчивые действия, т.е. компульсии. Они могут быть частью расстройства. И, очевидно, являются защитной функцией психики мужа в борьбе со страхом, проявившимся после диагностики.
Есть поведение, которое требует особого внимания. Вот он "самое пугающе для меня, это когда он просто поднимает голову с подушки, лёжа на боку и смотрит в одну точку под потолком и что-то бормочет себе под нос, как-будто молится или с кем то там разговаривает…Это однозначно вопрос компетенции психиатра.

Лучший вариант - лечение органики по диагнозу и параллельно психотерапия. Как это осуществить, как склонить мужа обратиться за профессиональной помощью к специалистам, психиатру, прежде всего - это отдельная тема. Уже персонально для Вас. Почему? да потому что ситуация не так проста. Есть ряд нюансов, не учитывать которые будет грешно. Например, «Раньше, когда, до меня, он вёл такой образ в жизни, входил время от времени в запои (3-7 дней раз в 4 месяца), и в промежутки я его видела, я такого за ним не замечала…»;
Иными словами, Вы прекрасно знали, что мужчина может срываться в запои и все равно вышли за него замуж. Это уже про Ваши особенности, мотивы, способы контакта с мужем...

Ответ отредактирован автором 21-10-2021 11:09:41

«на самом деле так не сделал бы и жена обиделась на меня сказала что этим я ранил ее до глубины души и я был ее идеалом что я был для нее всем и как я мог такое сказать»;
Простите, ничего не понятно из того, что Вы написали. Что Вы сделали? Что сказали? На что обиделась жена?

Восприятие супруга идеалом, как по мне, ни к чему хорошему привести не может в принципе. Идеальных мужчин, женщин, жен не существует. Это миф. Поэтому нужно избавляться от этого дыма в голове и быть в контакте с реальностью, т.е. людьми из крови и плоти, со всеми своими особенностями.

«на ионы этой обиды оно было очень разбита душевно и ее поддержал друг но они переспали »;
Не слабая поддержка со стороны друга!!!!! Представьте, если бы все жены, будучи обиженными на слова своих мужей, сразу прыгали бы в постель к своим друзьям, одноклассникам и знакомым...

«я простил»;
Что с Вашим самолюбием и гордостью происходит?

« я тоже не знаю помогите разобраться»;
Лучший вариант - обратиться к психологу лично Вам, а потом, если жена изъявит желание, то и с нею вместе. В переписке такие вопросы не решаются от слова "совсем."

Благодарю за отклик!
«То есть я могу выбрать, испытывать вину за что-то или нет?»;
Выбирая, Вы можете испытывать любые чувства - и вину, и страх, и сомнение, и сожаление, и радость, и возбуждение, и удовлетворение...

«Если сохранить привычную схему во всём другом, не приведёт ли это к столкновению с эмоцией, которую сейчас закрывает чувство вины?»;
Что Вы имеете в виду, говоря сохранить привычную схему во всем другом? Уточните, пжл.
Насколько я понимаю, при сохранении статус-кво на смену вине могут придти другие чувства, например, гнев на себя или на родителей. Может, тоска. Может, отчаяние. Может, тотальное бесчувствие и замороженность, если прикажете себе не быть живой.

«Да, в моей семье не было смысла чувствовать протест, гнев, сожаление, отвращение и т.д., потому что это обесценивалось. Зачем чувствовать что-то, если значимые взрослые не признают это для тебя?»;
Вот и вопрос к Вам - какие чувства вызывает признание этого факта?

«Сдерживает, наверное, мораль. Желание быть хорошей, чтобы любили.»;
Мне кажется, Вы ошибочно подменяете моралью страх и боязнь лишиться тех крох любви или видимости ее, на которые можете рассчитывать.

«Возможно, отсутствия любви к себе истинной да и какой бы то ни было и привычный способ (манипулирования?) получения хотя бы кусочка этой любви от других.»;
Вот эта мысль, имхо, гораздо точнее отражает происходящее.

«Я считаю, что не заслуживаю жить так, как хочу, потому, что тогда могу стать счастливой. »;
Заметили ли Вы, как парадоксально выразились? Попробуйте сформулировать тоже самое просто и лаконично. Типа - живя как хочу у меня будет шанс стать счастливой. А когда не живу как хочу, я НЕСЧАСТНА (!)

«А как я могу быть счастливой рядом с мамой, видя, что у неё это не так? Разве это не предательство неё?»;
При чем здесь мама???? Вы и она - два разных человека. Или Вы ее часть, ее буквальное - и телесное, и психологическое, и семейное продолжение. И границы никакой между вами нет?

«Или разве можно хотеть и реализовывать это, но тогда непременно будут страдать другие или нужно заплатить за это такую цену, что обычно дело того не стоит.»;
За право быть собой, распоряжаться собой, за право жить свою жизнь - всегда есть плата, особенно, когда стоит вопрос обретения свободы в семье, где свобода табуирована хронически.

«Возможно, всеми силами пытаюсь остаться в том прошлом, потому что не знаю, не чувствовала (не было опыта), как это - жить по-другому, выбирать. Возможно, просто ресурса смелости не хватает, я не знаю.»;
Да, живете (существуете - будет точнее) по-старому, но думаете о другой жизни.

«Могу сказать, что хотелось бы найти своё истинное я, то, чем я отличаюсь от других, что моё, а что - навязанное, во что мне верить, а что подвергнуть сомнению, кого оставить в своей жизни, а кого - нет.»;
Сидя в уютной камере со всеми удобствами, где тебя опекают, заботятся, не давая проявиться ни в чем буквально, сложно говорить о каких-то прозрениях на свой счет, а тем более трансформациях.
Если бы сегодня писали Библию, она бы начиналась словами - "Вначале было дело." То есть действие...

Ответ отредактирован автором 21-10-2021 10:28:23

Персонаж легенды - Илья Муромец.

«Именно сейчас, потому что пришёл пик моему терпению, терпела, но больше не могу....»;
На какие действия готовы пойти ради большей свободы? Что приходит на ум, когда об этом думаете?
И, наверное, будут задействованы определенные качества Вашего характера, какие именно?

Здравствуйте!
«А разве чувство вины не оправдывает моё бездействие в глазах других?
Согласна, что на поиск работы и на организм это даёт очень плохой результат, но эмоционально это то, как мне кажется это правильным или привычным, знакомым. Чувство вины и страдания как своеобразная плата за то, что я живу так, как решаю сама.»;
Отзывается Ваша тема. Поэтому решил написать.
Знаете, в той связке, которую Вы приводите, где есть вина как плата. и эта же вина воспринимается Вами как правильная, знакомая и привычная реакция - НЕТ ВЫБОРА(!) Пока нет. Его и раньше не было. Очевидно, Ваша личность сформировалась в такой родительской среде, где радость была неуместна или под запретом. А вместе с ней и на рот других чувств была наброшена тряпка. В этом нет Вашей вины. И не было.
А что есть? - отсутствие выбора испытывать другие чувства. Например, протест, гнев, сожаление, отвращение...Даже благодарность Вы не позволяете себе выражать. Интересно, что Вас сдерживает?

«Разве я заслуживаю жить так, как хочу? Имею на это право?
»;
В первом вопросе звучит упрек себе. Он на самом деле рожден Вами? Или это немой упрек близких?
Право имеете на все, что хотите, если оно не идет в конфликт с законом и Вашими представлениями. Другое дело, что Вы выбираете? Какой жизни для себя хотите? Хотите реализоваться в разных амплуа своей личности - как женщина? как жена? как мать? как подруга? как творческая личность?...?

Ответ отредактирован автором 20-10-2021 12:27:31