Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Каия!
«Вообщем, меня это достало, я уже не могу читать и слушать то, что она на меня скидывает. »;
Увы, такое случается в семьях. И я Вам сочувствую. Действительно, не легко получать от родного человека негативные послания, постоянно находиться под психологическим прессингом маминого недовольства собственной жизнью, которое выливается на Вас...

«Как лучше поступить?»;
Стоит принять мысль, что поступить в данном случае - не разовый акт. Это путь трансформации, как я его вижу. Трансформации Вашей личности в сторону обретения ОТДЕЛЬНОСТИ от мамы. Автономии, если хотите. Выстраивания опор внутри, то есть своей ценности, уверенности, осознания того, что у Вас свой путь и НИКТО, включая маму, не имеет права ставить Вам палки в колеса.
Свое Я предстоит научиться защищать и отстаивать. Уметь это делать цивилизованно, а если потребуется, то и жестко.

«В тоже время мне её жаль, что у неё нету мужчины, что у неё кроме меня и младшего больше никого.»;
И с этими чувствами стоит разобраться. Мне кажется, именно они не позволяют Вам на сегодняшний день прямо и открыто заявить маме, что Вам больно слышать ее сетования и мрачные прогнозы относительно Вашей судьбы, что Вы не намерены впредь сносить ее упреки и поддевки...
Вам предстоит научиться управлять общением, переключать внимание на приемлемые для Вас темы, по ситуации удлинять или сокращать дистанцию и т.п. Как Вывод - ситуация разрешима, если ее разрешать(!)

Ответ отредактирован автором 13-09-2021 10:16:55

«Он даже не спросил не поранилась ли я (( ...Не знаю как быть, неприятно как-то, обидно...»;
А поговорить с ним, рассказать о чувстве обиды? Спросить, что ему важнее - кафель или Ваше здоровье?
Это сложно для Вас?

Здравствуйте!

«Помогите пожалуйста разобраться, что делать, может проблема во мне, может дадите совет что можно предпринять, заранее благодарю!»;
На мой взгляд, проблемы у вас в семье, как системе отношений. У Вас лично. И у мужа.

Каждый из Вас реализует свой сценарий: муж своим самоотверженным трудом в доме старшей сестры доказывает, какой он хороший и ценный брат/муж на фоне рукож.. -х других мужчин. Вы терпите и не принимаете решительных мер, чтобы отстоять свои интересы.

Стоит спросить себя, на что надеялись все 4 года, когда он в ущерб вашей семье, батрачил на семью сестры?
Какие шаги делали, чтобы донести ему свою точку зрения и свою боль от того, теряет ваша семья при таких раскладах?

Думаю, что у Вас нет пока своих детей. А были бы, так он, наверное, пересмотрел бы свою позицию...

Еще один нюанс. Вы можете помочь мужу изменить свой подход, но это может быть чревато разрывом отношений, если начнете ставить ультиматум - либо ты не ездишь решать их проблемы, либо у нас с тобой не будет будущего.

Как вести себя конструктивно - это еще тот вопрос? Его решение зависит от множества факторов. Например, какие отношения между вами? Любит ли он Вас? Уважает ли Ваше мнение? Ценит ли Ваши чувства? Готов ли задуматься над объективной оправданностью своих нынешних поступков?..

Лично мне кажется, что Ваши взгляды, во всяком случае, как они здесь изложены, вполне здравые и реалистичные.

Ответ отредактирован автором 12-09-2021 13:09:18

Здравствуйте, Liza!
«Как мне его объяснить правильно ? Что это такое ?»;
Прислушайтесь к мнению психологов здесь высказавшихся. Ваше состояние не так однозначно как может казаться человеку, неискушенному в сфере психического здоровья(!)
Есть вещи, который обычный человек ни понять, ни прекратить, ни даже внятно объяснить себе не в состоянии. У него попросту нет для этого соответствующих знаний, подготовки и опыта.
Что я хочу сказать - Ваша задача обратиться к профессионалу, врачу-психиатру для ОБСЛЕДОВАНИЯ. И только на основании обследования можно что-то говорить более-менее утвердительно. И еще наблюдать Вас, отслеживая динамику изменения состояний.

Я уверен, Вам обязательно помогут. Главное, не пускать процесс на самотек, теряя тем самым и время и возможности для помощи Вам(!)

Здравствуйте, Юлия!
«Я хочу узнать имел ли мой отец право не брать меня к себе жить?»;
Мне кажется, Ваш вопрос лежит в юридической плоскости.

« Или он сделал плохо. Когда я спрашивала почему он меня не заберёт к себе он говорил: " твоя бабушка не разрешает мне тебя забрать" . Хотя он мой отец и может меня брать куда угодно.»;
Такие нюансы взаимоотношений лучше выяснять в диалоге с близкими людьми, непосредственными участниками событий. Психологи не дают моральных, этических оценок поступкам других людей. Просто не имеют на это права.

Здравствуйте!
«Можете сказать что заставляет мне делать это?»;
Думаю, что эти вопросы стоит адресовать себе самой. Зачем Вы проделываете «Мне понравилась парень ( это никак не оправдает) и я начала активно смотреть его соцсети , хотела узнать с кем он дружит и тд. »;? Вот с какой целью? Ищите ответы, перебирайте варианты - развлечься, познакомиться, избавиться от одиночества, подстраховаться на всякий случай, избавить себя от всяких неожиданностей, ... ?

«Я сама ненавижу себя за это»;
Любопытно, с какой позиции, на основании каких убеждений
рождается ненависть к себе?

«но я делаю конкретные шаги , чтобы избавиться от этого.»;
И какие же шаги Вы делаете?
О лечении речь не идет. Вначале важно разобраться в ситуации.

Здравствуйте, Марина!
«сть две проблемы: мой поиск работы и подсознательное нежелание переходить даже за большие деньги, чем на прошлом месте и нежелание оставаться на текущем месте из-за руководительницы.»;
«Как стать смелее на работе и понять, что потеря работы это не крах жизни»;
Правильно и я Вас понимаю, Вы хотите избавиться от страха смены работы, переосмыслить свое отношение к потере работы, стать в этом смысле свободнее... Научиться быть с любым начальником собой, умея выстраивать конструктивные отношения, не позволяя кому бы то ни было Вас унижать, третировать и т.д. Правильно?

Если так, то, мне кажется, будет разумным вначале прояснить, как сформировалось Ваше представлении о потере работы как краже чуть ли не всей жизни? Под чьим влиянием? В каких обстоятельствах? И осознать для себя, что подход может быть иным. В нем может быть больше веры в себя и свои силы, в то, что Вы в любом случае найдете достойную работу и т.д.
И второй аспект - умение выставлять личные границы. быть конструктивной, не пасовать и тушеваться, когда вопрос касается Вашего самоуважения, интересов, достоинства.
В общем, предполагается пройти путь взаимодействия с психологом.
На сейчас хочу предложить Вам видео "Критика. Как реагировать" https://upsihologa.com.ua/audio-video-469,
а также про "уверенность в себе" на канале "Психология на каждый день."

Здравствуйте, Галина!
«Как себе помочь? Не испытывать этой влюбленности?»;
Ну, во-первых, испытывать влюбленность прекрасно. И, кстати, не каждому дано. Другое дело, что Вы хотите избавиться от своих чувств, потому что они вызывают у Вас беспокойство. И, похоже, Вы не чувствуете взаимности и не видите перспективы развития отношений.
Скажите, Вы впервые влюблены? Были ли у Вас романтические истории прежде?
Мне кажется, избавляться от чувств усилием воли не получится в любом случае. Чем больше мы с чем-то боремся, чем больше уделяем какому-то аспекту внимание, тем сильнее он укрепляется.
Что же делать? Проживать свои чувства и осознавать, что происходит с Вами. Замечать, как меняется Ваше состояние. То есть уделять больше внимания себе, своим интересам, увлечениям, ценностям и всему тому, что связано с Вашей эмоциональностью.
Это не путь запретов и отрицаний. Это путь проживания того, что есть, с пониманием - на смену одним эмоциям обязательно придут другие.
И для себя держать в уме принцип - без взаимности нет любви. Это уже не любовь, это эмоциональная зависимость.
И вот с ней разбираются совместно с психологом. Выясняют, какова ее природа, на чем она основана, как было в детстве с построением привязанности к родителям, прежде всего.

Здравствуйте!
«Добрый день, всю жизнь все плохое происходит неожиданно, поэтому всегда держу в голове план А, Б, С..., перестраховываюсь, где могу и т.д.»;
Вот уже с порога видны некоторые причины Вашей тревожности. Первая - установка, что все плохое происходит неожиданно. Это не всегда так. Иной раз плохое вполне предсказуемо, как, например, дурные привычки, которые рано или поздно приведут к плохим последствиям. Но не это главное. Проблема в том, что Ваша установка на самом деле гораздо глобальнее. Могу предположить в Вашем воображении плохое обязательно должно случиться с Вами в любой момент!!!!!! Поэтому Вы всегда начеку, во всеоружии. Уже готовы планы А, Б и С.
То есть, тревога создает напряжение. Не можете расслабиться, тратите уйму сил и энергии на мысленную подготовку к встрече с возможными неприятностями. И самое печальное - УПУСКАЕТЕ НАСТОЯЩЕЕ, потому что выскакиваете из него в свои фантазии.

«Каждый день просыпалась как на войну - вот сейчас опять, а я без танка. »;
По сути, жизнь воспринимается Вами как война. А на войне не может покоя и безопасности. Вот такие штуки проделывает с людьми их травмированная психика.
Рекомендую посмотреть видео в моем профиле этого сайта "Тревога как прерванное возбуждение"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653
И обратиться на индивидуальный прием психолога.

Ответ отредактирован автором 10-09-2021 10:18:27

Доброго дня, Guli!
«Вже певно як пів року немає настрою від слова зовсім, антидепресанти не допомагають, проходила лікування в невропатолога, мій діагноз невроз нав'язливих станів і окр, після лікування нав'язливі думки, тривога, та боязнь суспільства, страх до чогось нового пройшов. Але жаги до життя як не було, так і немає, хоча все добре, батьки живі є друга половинка. »;
Мені болить, коли така молода людина, як Ви, пише про свій невтішний стан. Разом з тим, відчувається й надія на те, що людина сильніша за ті випробування, що трапляються з нею. От і Ви не склали руки, шукаєте можливості допомгти собі, аби Ваше існування і Ваш ємоційний стан змінилися на краще. У зв*язку з цим прошу Вас дослухатись до порад Маріі Радченко. Вони слушні та дієві.
Також хочу сказати, що відчуваю десь в глибині Вашоі особистості життєві сили, які ще не були задіяні. Треба до них доторкнутися, узяти собі та використати собі на користь. При цьому навіть не намагайтесь одразу швидко повернути жагу до життя. Воно так не працює. Поступово, крок за кроком повертається здатність впливати на маленькі речі і питання, зокрема, буденні справи, догляд за тілом, нормалізация харчування й таке інше. Потроху повертається контакт з ємоціями та простими бажаннями.
Отже, Ви, напевно, зрозуміли, що зміни приходять з часом, у відповідь на Ваші зусилля, обережне й турботливе ставлення до себе.
Я чомусь вірю, що згодом Ви напишите, як виправляється Ваше буденне життя, як в ньому з*являються фарби світлого кольору))

«Состояние появилось из-за перемени в работе, где на меня возложено больше ответсвенности. Понимая это я вместо того что бы сфокусироваться пошла в панику, стресс и болезнь.»;
Ира, примите мою поддержку в сложной для Вас ситуации.))
Фразой выше Вы описали свой индивидуальный способ реагирования на испытание, на возросшую ответственность. Как будто Вы не были готовы к такому развитию событий и потому привычным для Вас образом запаниковали.

«А так как рабочий процесс пошел, я в нем уже сделала ошибки.»;
Ошибки все допускают. Это не грех. Ошибки можно и надо исправлять. Подумайте, что можете исправить сами? И к кому можете обратиться за помощью?

«что делать дальше? »;
Выйти из состояния растерянности тем, что начнете действовать - заниматься здоровьем, исправлять допущенные ошибки, искать поддержку коллег, родных и близких, друзей. И обратиться к психологу, который поможет найти вам внутреннее равновесие, поверить в себя, научиться адекватно реагировать на вызовы жизни.

«я обычно редко испытываю чувство вины и получается так, что чаще других виню во всем. Может быть это и перекладывание ответственности.»;
За чувства не может быть вины в принципе. За поступки - да. Обещали и не сделали. Солгали. Подвели и т.д. Это реальная вина.Но есть еще и вымышленная. Та, которая только в голове - от мысли, намерения, от фантазии, которая ничего общего не имеет с реальностью. А человек мается, изводит себя. Поэтому в Вашем случае уместно говорить об ответственности. Осознании того, что Ваша действительность - это результат Ваших же поступков, в основе которых представления, установки, желания...Часть из них, наверное, находится ниже порога Вашего сознания. То есть, Вы поступаете неким образом, но не понимаете своих мотивов. почему так? зачем так?

«А это разрушило уже не одни отношения из за того ,что я постоянно обвиняю мужчину, а не себя, я не могу взять вину на себя, но если и беру то получалось по итогу это не всегда искренне и внутри не было ощущения что да я во всём виновата и это полностью мой косяк,»;
Главные косяки, имхо, Вы допускаете по отношению к самой себе. Неискренность к себе - это косяк. Неискренность идет рядом с обманом. Но кого? Самой себя. Кому от этого хорошо - попробуйте ответить?

«все равно я начинаю думать, что это он довел или если бы не он ,то все было бы по другому и я ничего плохого не делала в принципе если так посмотреть. »;
А так работают Ваши внутренние психологические защиты. Их цель сохранить все как есть и не дать доступа к внутренним базовым моделям. Так не осознаваемый сценарий, сформировавшийся в детстве, когда не чувствовали любви и потому утвердились в мысли, что любить Вас нельзя, пытается себя сберечь. Там внутри остаются спрессованы целые пласты остановленных чувств. К ним нужен доступ. Вступить в контакт с этими чувствами, отреагировать их, выйти из плена деструктивного сценария на свободу. И жить в согласии со своим сердцем(!)

«По сути, неокрепшее дерево и было вырвано с корнем, так как в другой город я уехала в 17 лет при том, что такие вопросы и мысли у меня уже и так были на тот момент…»;
Очень ценное дополнение. Она, мне кажется, почти раскрывает парадоксальность и некую конфликтность переживаемой тогда ситуации. С одной стороны была сильная привязанность к домашнему, семейному укладу жизни, с его теплотой, спокойствием и безопасностью. А с другой - потребности молодого возраста. поиски себя и своего пути. И совместить эти два измерения не было никакой возможности.
Расставание, оно неизбежно. Оно как равноправная часть жизни. Как радость, как любовь, как печаль, как изменение возраста, как взросление, как встреча, как завершение жизненного пути. Если не принимать эти сущности, будет вечная борьба с реальностью, попытки вернуть прошлое, зацепиться за них в памяти и не отпускать, тем самым блокируя любые перемены.

«Около 10 лет !
Ничего не предпринимала ,даже не знаю что мне нужно изменить ,если все хорошо !»;
Лучшим вариантом будет, если начнете разбираться, что с Вами происходит. Каких проявлений любви Вы ждете? Что станет для Вас подтверждением любви к Вам? Как строите отношения? Какие чувства и каким образом выражаете Вы и Ваш партнер? Насколько Вы открыты? Чем вообще наполнено пространство отношений между Вами? Что дает Вам основания сомневаться в любви к Вам? И т.д. и т.п.
Отдельный вопрос - исследование Вашего способа построения близости, получения любви и принятия от значимого близкого человека. В этой связи предстоит рассмотреть историю Ваших отношений с родителями, начиная с детства... Именно в том периоде закладываются многие базовые вещи, проявляющие на более поздних стадиях жизни.

«Да люблю !нет не чувствую себя любимой (хотя вероятнее всего меня действительно любят )!»;
О каком счастье может идти речь, если в любви нет взаимности?! Предполагаю, что Вы съедаете себя вопросом без ответа - ПОЧЕМУ так? Уже устали находиться в этом состоянии. Пытались много раз отвлекаться на что-то менее важное, но утешения не находите.
Как долго Вы живете с этим ощущением? Что предпринимали, чтобы выяснить и сделать соответствующий выбор?