Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Не сложились отношения с непоср.начальницей. »;
В чем и в ком видите причины?

« Записалась на прием к ген.директору о переводе в др.отдел.»;
Скажите, это решение осознанное и бесповоротное? Что дает Вам право надеться, что в другом отделе все сложится для Вас благополучно?

«Как построить, а главное как ему причину изложить?»;
А как вообще поступаете в ситуациях подобного рода, когда Ваша судьба зависит от другого человека? Вы искренни? Или что-то придумываете? Может, не договариваете? Преподносите преиумщества реализации своей просьбы для компании?

Доброго дня!

«Как вернуться к жизни , найти силы в себе?»;
Мне показалось. что в Вашем вопросе уже сдержится подсказка. ведущая к выходу из сложной ситуации. Это про силы, которые е это время. Вывнутри Вас. Они точно есть, просто доступ к ним завален стрессом, сложными чувствами, непроясненными желаниями. Ведь были силы для жизни все это время - когда влюбились и создавали семью, заботились друг о друге, рожали и поднимали детей, преодолевали шок измены и разногласия...Ради чего все это было?
На чем внутри себя держались - на верности, на гордости, на чести, на привязанности, на чем?
Вы спрашиваете. как вернуться к жизни? Но ведь Вы и так живете. Правда, не той жизнью, которой хотелось бы. Вот и предстоит разобраться, когда волна гнева, растерянности и прочего, что поднялось на поверхность уляжется, КАКОЙ ЖИЗНИ ХОТИТЕ? ЧТОБЫ ЧТО в ней происходило? Тогда и распутаетесь.
«Подскажите, запутался совсем.»;
Порекомендую видео "Здоровые отношения. Как построить?" https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=565s
И еще один новый художественный фильм "Одной волшебной ночью" Франция.

Здравствуйте!
«Что это? Потребность в признании/одобрении или странный способ почувствовать себя нужной? Есть ли способы самостоятельно восстановить этот баланс?»;
Возможно. и Ваши версии верны. Скорее всего, в этой Вашей потребности есть понемногу из всего того. что Вы перерчислили.
Думаю, прояснить ситуацию могут вопросы. заданные самой себе. Например, что я чувствую, когда помогаю другим? Что переживаю? Чего жду в итоге - и в плане результата помощи и в плане рекции того человека. кому помогаете?
Есть еще один полезный ракурс отношения к этой Вашей особенности. Представьте, что некоторое время, скажем, месяц или два, Вы не будете никому помогать. Что будет происходить с Вами? Чем займетесь?

Здравствуйте!
«До сих пор ему моя помощь не нужна была. Потому что я знаю, что у него все хорошо на работе с его слов. »;
Это с его слов - правда? Видимо. он такой человек, который не хочет, опасается признаваться в своих проблемах, а тем более слабостях перед женой. Чтобы его не жалели, не пытались советовать и даже, возможно, помогать, ибо это будет признанием (в его глазах) собственной несостоятельности. И получается, эта его проблема стала теперь вашей общей. Она про отсутствие контакта. Понимания. Где-то даже доверия. И сразу, одномоментно полноценный диалог наладить вряд ли получится. Предполагается, во-первых, желание - признать сложности и проблемы и желание их разрешить. Т.е. шаги наствречу с двух сторон.

«Но как только я говорю, что мне нужна его помощь или совет, он увиливает от ответа. Это значит, что я должна его оставить в покое?»;
Трудно сказать. не зная вас лично. Может быть, Вы и правы. А может быть, дело в другом. В слабости отцовтства в нем, когда нет образца и образа. каким бывают любящие и заботливые отцы. Может быть, придерживается искаженноого мужского стереотипа - мужик обеспечивает и реализует свои функции во внешнем мире семьи, а а не жене. получается, все остальное. Он как бы на периферии. Может сказываться оторванность, некая утрата связи и близости, обусловленная подолгу жизнью врось. Может, еще что-то, чего мы не узнаем (Вы не узнаете), пока он сам не откроется.

«И сама все решать?»;
Безусловно, нет. Думаю, не о такой жизни вы мечтали и не такой ее себе представляли. На мой взгляд, все что связано с семье, с тем, что происходит внутри, - поле ответственности обоих супругов, если, конечно, они умеют слышать и себя и другого, ценить свои чувства и чувства другого, умеют создавать общность без примитивного разделения "это твое - вот сама и справляйся, я же свою ношу тяну молча, хоть и многие вокруг слышут его зубовный скрежет."

«Или у меня завышенные ожидания и так все живут...»;
Многие точно не так живут. Они ищут смыслы, создают их сами. открывают. созидают. Порой через метания и боль, сомнения и ошибки. Готового шаблона, как оказывается, нет. Хотя есть общепринятые стереотипы - создать семью. реализоваться в профессии, завести детей, дотянуть до старости, чтобы было не хуже. чем у других. Но это все, имхо, чистой воды фонарь, если не наполнен твоими родными исканиями и вложениями, тем, что дает ощущение - Я живу! Кстати, ни с чем не сравнимое ощущение.

« Иногда думаю, что просто я пустышка, и хочу ориентироваться на кого то в своей жизни, чтобы быть ведомым.»;
Редко кто чувствует наполенность в Ваши годы. Скорее, люди не задумываются, идут по проторенной тропе и все...
Если пустышка осознала, что она пустышка, то это уже неплохой признак, что начался процесс познания себя. Он неизбежно идет, отталкиваясь от неудовлетворенности себой в чем-то или неудовлетворенности ситуацией, которые создал и создаешь. От самодовльства такого не бывает.
Идите в диалог с женой. Доносите свои мысли и чувства. Уважительно и внимательно к ее реакции. Ведите свой дневник наблюдений. Задавайте себе вопросы. Лучше неудобные, сложные, но ведущие к выходу из тупика. Находите психолога, хть очно, хоть в скайпе. В таких случаях непременно нужна встреча с Другим человеком, который уже испытал то же, что и Вы. Кто уже пошел дальше. Удачи Вам:))

«Чувствую, но бесконечные вопросы моего мужчины по поводу ребёнка меня напрягают»;
И как проявляется Ваше напряжение? В чем? Какими словами, действиями?
«В, скорем времени не исключено что буду слышать об этом от своих родителей»;
А что они лишены права интересоваться жизнью дочери? Можно же и им донести свою позицию. Или нет?«Рожать в нашей стране не хочу в которой нет стабильности, и фин помощи от государства.»;
Вы ребенка в принципе не хотите? Или не хотите рожать в Украине? Не хотите ребенка от мужчины, не способного обеспечить достойный уровень благ? А от богатого мужчины в бедной стране смогли бы родить?

«В последнее время отношения на грани разрыва.»;
НЕ слишком ли Вы драматизируете ситуацию? Неужели так легко можете сдаться?
«Выяснилось что у половины есть привычки, поведение, которые выводят меня из себя. Но я стал замечать, что большая часть проблем на которые я обращаю внимание в ней, свойственны и мне в первую очередь. »;
А в себе Вы принимаете эти вещи? Они не вызывают у Вас протеста? Или желания их изменить?
«Как мне понять, проблема в том, что мы не совместимы, или я так реагирую на все, из за своих внутренних конфликтов?»;
Скорее всего. второе. И с этими вещами можно и нужно разбираться. Лучше в кабинете психолога или на консультации в скайпе.
Пока решение вызревает посмотрите любопытной видео. Уверен, оно поможет на многое открыть глаза.https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=9s
"Здоровые отношения. Как построить?"

«Решила обратиться за помощью к специалистам, так как самой справиться не получается.»;
И правильно сделали. Только обратиться нужно очно к врачу -психотерапевту, клиническому психологу.
«У меня затяжная депрессия, вызванная пожизненными проблемами в семье, и возможно, как следствие отсутствие цели в жизни, неудовлетвлренность собой, слабоволие, постоянное безденежье и слабое здоровье.»;
Пожалуй, это еще не все симптомы Вашего состояния. Поэтому понадобится полноценная диагностика.«Периодически читаю полезные статьи, мотивационные посты блогеров, называю себя тряпкой, говорю, что можно все изменить, ты просто ленивая, каждый день говорю себе, что есть люди, у которых все намного хуже, а тебе нужно просто собрать волю в кулак и действовать.»;
В случае болезни такие вещи не работают. В случае единичного эпизода, разовой хандры - еще куда ни шло...«Постоянная усталость и разбитость, сил хватает только на работу по найму,»;
А вот это уже обнадеживающий признак - есть понимание и есть силы зарабатывать и содержать себя. Отталкиваясь от этой платформы, можно с помощью специалиста придти к вначале к приемлемому функционированию, а со временем и полноценной жизни.

«Есть мужчина, живем гражданским браком, квартира, стабильный ср заработок. Есть цели в жизни: сменить сферу деятельности ( поити на it курсы, курсы англ языка сменить работу,). Я, хочу переехать жить заграницей, в Украине перспективы нет полная.....( без комментарий). Рожать в нашей стране не хочу в которой нет стабильности, и фин помощи от государства.»;
Это Вы про цели, желания, общепринятые программы. И каковы смыслы во всем этом? Не смысл - какой-то общий глобальный, а смыслы в том, чему Вы придаете значение?

«В, чем смысл в жизни если не будет ребёнка?»;
На этот вопрос не существует универсального ответа. Каждый, оказавшийся перед таким тяжелым фактом, решает его по-своему. Одна пара усыновляет ребенка и дома малютки. Другая - ...
И, поймите, это не предложения вариантов для Вас. Это примеры того, как бывает. Не более.

«Употреблять прекратила как раз таки из-за отношений.»;
Иными словами, не будь отношений - продолжали бы "старую песню о главном". Хоть есть представление, чем эта песня заканчивается?
«Хотелось Быть трезвой и адекватной, чтобы строить нормальные отношения.»;
Ну, и как со строительством? Может, одной трезвости мало? Нужны еще навыки, знания, усилия...Это все у Вас есть?

«Употребление наркотиков давало мне ощущение счастья .
»;
Предполагаю, что на фоне счастья от наркотиков семейные труды, разногласия, неурядицы выглядят крайне бледно. Что же выбрать в таком случае?

«Да я много делаю не то что я хочу, а то что надо. »;
Кто же Вам барин? Хотите делаете. Не хотите - не делаете.

«Но в жизни никак без этого.»;
В плену этой установки - да. На свободе - по-другому. И Ваши "надо" могут стать естественными хочу.

«Но я устаю и от интересных для меня вещей например видео на Ютубе или в Инстаграме хотя оно мне интересно, но я тоже думаю скорей бы уже закончилось оно. Все любимое слово которое я себе говорю быстрее бы уже.. закончился фильм, закончился учебный день, закончился прямой эфир.»;
Думаю, такое уже проделывали. И вот интересно - к чему в итоге пришли? Чем себя наполнили, порадовали, насытили, вдохновили?

«Потому что хочется заняться чем то другим новым. »;
Другим новым это. например, чем?
А так из Ваших постов создается впечатление, что себя и свою жизнь не принимаете. бежите сломя голову, а куда - и понятия нет. Хотите разобраться, что к чему, милости просим на консультацию.
Пока созреваете предложу Вам занимательное видео.
"Куда утекает жизненная энергия? И как ее восполнить?"
https://www.youtube.com/watch?v=0H0aMrgdoPM&t=12s
ПодЕлитесь потом впечатлением:))

«я четыре года употребляла кокаин. Познакомилась с мужчиной с которым начали вместе жить. Употреблять наркотики я прекратила.»;
Ради чего прекратили? Какие цели преследовали? Они сейчас достигнуты? жертвы оправданы?
И что Вам давало употребление? Какую потребность закрывали?
«Но в последнее время у меня часто появляется желание употребить наркотик. Изменился график сна(перестала спать ночью, сплю только днём). Иногда бывает чрезмерный аппетит ( могу кушать каждый час полтора). Снова появилась раздражительность,агрессия, нервозность»;
С чем связываете такие перемены? Не на пустом же месте тянет в рецидив?

«Жизнь с моим мужчиной начинает казаться какой то однообразной, скучной. Проскакивают мысли закончить отношения.»;
Это он не оправдал Ваших надежд? Или Вы мало вкладываетесь в отношения?

«Живу с парнем 1,5 года , по началу все было хорошо , после стали часто ругаться по мелочам, в порывах наших сор позволяет кричать и оскорблять меня, устала от таких отношений. »;
И чем ХОРОШИМ наполняют Вас такие отношения?«(При сорах он так же мог меня толкнуть на диван, ломает дома всю мебель, не хочет давать отчёт сколько зарабатывает, считает что женщина тоже должна работать и не только на маникюр, но и на благосостояние семьи) »;
ВЫ о таком мужчине мечтали?

«А вечерами и порой вою сижу , хочу обнять ...»;
Обратитесь к психологу проработать вопрос зависимых отношений. В итоге сможете жить совершенно иной жизнью - в любви, взаимности, радости.

«Подскажите пожалуйста что с этим делать может ли что-то наладится женой,»;
Может наладиться, а может и нет. Вы ей тоже можете опротиветь, когда вскроется Ваша измена. Предстоит решить для себя, ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ? Все остальное прикладывается - пути, методы, способы.
Рекомендую найти толкового
семейного психолога. И вместе с ним исследовать, как пришли к той ситуации, к которой пришли. Вместе с женой. Вдвоем пришли.

«Я по темпераменту меланхолик и я постоянно очень быстро устаю и постоянно мысль все я не могу уже, устала, мне плохо.»;
Дело, имхо, не в темпераменте. Скорее, в смыслах и интересах.
Скажите, что Вам, по-настоящему, важно и интересено? К чему душа лежит, а, может, и рвется?