Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Как найти в себе силы абстрагироваться от наездов со стороны, научиться отстоять свои границы и дать понять, что со мной так разговаривать нельзя?»;
Абстрагироваться вряд ли получится. Зато научиться удерживать свою позицию - вполне возможно. Правда, не за один раз, не быстро, а постепенно. Причем мягко по форме и твердо по сути. Многие считают, что такое в принципе невозможно. Однако они ошибаются. Человек, подвергающийся давлению других людей, даже близких, может с уважением к ним быть непреклонным. Говорить примерно следующее - я ценю Ваше участие в моей жизни. Спасибо за это! Вместе с тем, вопросы, как мне быть, как поступить - буду решать сам на том основании, что это МОЯ жизнь и больше ничья. Это я ее проживаю и несу ответственность за все свои выборы и поступки.
И не сходить с этой позиции ни на миллиметр.

Есть еще способы ограничить навязчивое вмешательство. Задавать такой и подобные ему вопросы: что плохого в том, что я сама буду решать свою судьбу по праву взрослой личности?

Здравствуйте!
«Я стала настоящей истериской, гармоны и все остальное.. Чуть что я начинала кричать, истерит, он меня матом крыл... Я даже руки распускала, потому что уже не могла найти ничего другого, чтобы показать как мне больно. »;
Как ни странно, эта модель отношений Вас саму не навела на мысль ее менять. Искать выход, потому что так жить - это быть в постоянном аду. От чего так получилось? От неготовности и неумения строить отношения в семье, поддерживать в ней диалог, взаимное уважение... а вместо этого ругаться от бессилия что-либо изменить, оскорблять и изводить друг друга.

Ваш муж нашел свой выход. Он так решил. Ничего не пытался изменить. Не пробуя услышать Ваши желания и просьбы. И меняться он не готов. А Вы, по сути, повторили его стиль - ругани, ссор и драк. Печально все это.

А теперь с его уходом Вас накрывают неприятные чувства. Задаетесь вопросом «Неужели уже всё потнрвно...»;
А что, собственно, потеряно - та кошмарная жизнь без уважения, зато наполненная до краев враждой и гневом, обидами и руганью?

«Мне очень больно, я никак не могу успокоиться, прошёл почти месяц.»;
Можно направить свое волнение на жизненно важные темы и вопросы: осознать свои ошибки, узнать, что такое здоровые отношения, как они строятся, самой постепенно меняться...
И не исключено, что мужу со временем захочется вернуться в семью. Я бы такой вариант не исключал. Но уже не ту искаженную семью, а в нормальную, где царит любовь и доброта.

Ответ отредактирован автором 30-10-2021 16:59:25

«Дело действительно в самооценке, она всегда была ниже плинтуса. С самого детства мне её занижал отец, а потом уже муж. Я всю жизнь от этих мужчин только и слышала, мол сама я ни на что не способна. Но, когда муж уехал в командировку на пол года, а я осталась с годовалым ребёнком одна и справилась (работала ещё в придачу и без нянь), поняла, что всё то я могу. Он приехал, первая ссора- унизил, вторая- унизил, третья- унизил... и я решила хватит. »;
Ответ на вопрос, ПОЧЕМУ? - содержится в начале абзаца. Но это, имхо, только часть тех причин, которые привели к такому положению дел. Могу предположить, что с Вашей стороны была надежда, что муж одумается, со временем изменится и, скорее всего, с Вашей помощью. было такое?
А было ли еще такое, когда Вы с ним говорили откровенно напрямую - мне больно, когда ты меня унижаешь и оскорбляешь? У меня в этот момент поднимаются чувства обиды и гнева на тебя, потому что твои слова и поступки меня ранят, они портят наши отношения...мы отдаляемся...?

«За себя я уже могу постоять, но сострадание мне не чуждо и это мне сильно мешает.»;
Можете сказать, положа руку на сердце, что у Вас не осталось ни капли веры в нормализацию отношений? В то, что муж может измениться, попросить прощения и пересмотреть свою роль и поведение к Вам?

«Для многих аборт-это грех и ужас. Пока люди не сталкиваются с этим выбором. Я же видя другие семьи и детей которые жили не в любви и достатке не понимаю о чем думают родители. Зачем рожать ,чтобы не дать этому малышу всё прекрасное. Я же боюсь ,что хоть мы и проговаривали с ним тему аборта и он говорил ,что в этом ничего нет,но когда может я это скажу ,что у меня был ,то он как-то изменит своё отношения. Но я хочу быть семена перед человеком ,он хочет ребёнка от меня и он должен знать ,что не дай Бог конечно,но это может подействовать на то,что мне будет тяжело забеременеть. Мы никогда не знаем какие последствия наших действий.»;

Для меня Ваши желание и намерения выглядят как абсолютно обоснованные и естественные. Мало того, оно говорят в пользу Вашего ответственного отношения к жизни в семье, чувствам партнера и будущего ваших совместных детей. Дай Вам Бог счастья на этом пути))

«Я уже хочу ему рассказать как год,что вот прям почти каждый месяц за это задумываюсь. Но я даже не знаю как начать,что говорить.»;
Говорить искренне, от души. Начать с просьбы Вас выслушать - будете говорить об очень важном, что оберегали от других...

«Понимаете мы все нуждаемся в поддержке других людей. А если близкие шарахаются от этой темы ,обвиняют и лишь прям говорят какие они бедные и несчастные пострадали,а мне получается пофиг на это,и я малая и дурная была и ничего не понимала.
То да,мне мало своей поддержки ,я нуждаюсь в чей-то ещё.»;

Согласен - ноша, разделенная с кем-то, уже не так тяжела. Открывшаяся история станет фактом реальности, который может повлиять на многое. С этим новым состояние придется как-то обходиться. Важно, чтобы Вы осознавали все нюансы предстоящего разговора - только ли понимания и поддержки от парня хотите? только ли снять камень с души? может, сочувствия? может, хотите, чтобы пожалел ту молоденькую девчушку, согласившуюся на аборт и не получившую поддержки родителей?

«С мужем мы на данный момент в процессе развода, »;
Сожалею. Как давно разладились отношения и когда был разговор с мужем о разводе? Кстати, расстаться - чья инициатива?

«НО при дочери мы не ссоримся.»;
Можете не ссориться. Однако дочь, очевидно, заметила перемену в поведении между вами - отдаление, холодность, может, нетерпимость/безразличие, отсутствие теплого контакта (объятий, поцелуев и т.д.). Если папа этого маме не дает, то, по ее детскому решению, папа стал плохим.

«И я вообще никогда при ней на мужа ничего плохого не говорила. У меня нет цели настроить дочь против отца. Я наоборот хотела бы, что б у них были тёплые отношения. Может ли ребёнок чувствовать моё отношение к нему, а его ко мне?»;
Оказывается, может. Такие сигналы воспринимаются на уровне бессознательного. Что называется, напряженностью в семье пропитана атмосфера, которой "дышит" ребенок.
Как думаете, что Вы можете и готовы предпринять, чтобы у дочери с папой были теплые отношения?

Здравствуйте, Евгения!
«Что же мне делать?? Говорить парню или стоит подождать?»;
Сложные вопросы стали перед Вами. На них не так просто найти ответ.
С рассказом о том, что было, можно повременить до тех пор, пока в душе не вызреет отчетливо осознанное желание поделиться своей тайной. Когда не будет капельки сомнения в чувстве доверия к нему.

«Я боюсь рассказывать ,но я хочу чтобы он знал это.»;
Попробуйте с помощью этих вопросов лучше себя понять, разобраться:
- о чем Ваш страх рассказать? что пугает? какие последствия?
- хотите, чтобы он знал для чего? что потом по-вашему должно произойти/наступить?

«Родители вообще считают ,что про аборт нужно молчать и никому не слово. Они обвиняют меня,говорят как им было плохо и что они не могут забыть про это ,что это они пострадали. А я такое,дурная была и всё.»;
Это их взгляды на жизнь, их ценности, их ограничения...Имеют право, как и каждый из нас имеет право на свою точку зрения. Ломать ее - будет считаться насилием.

«Это больная тема для меня,мне сложно быть один на один без поддержки.»;
Вы признаете, что собственной поддержки Вам недостаточно. Что же с этим делать? Не ходить же так по кругу?! Может, стоит взращивать с помощью психолога веру в себя и способность себе самой быть поддержкой и опорой в разных жизненных ситуациях?

«Я очень хочу детей,я их люблю,здоровую семью хочу.
»;
Прекрасные желания) Остается еще научиться их реализовывать. Удачи Вам))

«У меня сотня причин уйти от него, я правда этого хочу, я несчастна в браке,»;
Это с одной стороны. И аргументов миллион. Главный, что нет счастья в этом браке, который вы вместе с мужем создавали и строили. Не касательно развода - ваш стиль быть в паре предстоит разобрать по косточкам, потому что, ничего не поменяв в своих подходах, в будущем может повториться то же самое...Это про взаимодействие с психологом. Там, конечно, коснетесь вопросов, что заставляло терпеть оскорбления и рукоприкладство, что с Вашим самоуважением и чувством достоинства? И многие другие.

А с другой стороны вот «НО я добивает меня тем, какой он сейчас жалкий. »;
Это не мелочь. Жалость может лишать здравомыслия, сбивать с толку, не давая осуществить задуманное. Там рядом с ней наверняка есть страхи. Типа, кем я буду себя чувствовать, если он что-то с собой сделаете. Этот страх угнетает и стреноживает. Но сквозь него стоит проходить. Быть верной своим принципам и жизненным ценностям, что сохранить самоуважение.
Муж на сегодня поступает ровно так, как считает для себя правильным. Это его право. У Вас есть право распоряжаться своей жизнью и право разобраться в том, что с Вами внутри происходит прежде, чем принимать окончательное решение(!)

Доброе утро!
«А потом резко её перемкнуло.»;
Вы написали резко перемкнуло. Думаете так бывает - вот ни с того ни с сего поведение ребенка, взрослого резко поменялось на противоположное? Могу предположить, что какое-то событие могло повлиять на отношение дочери к отцу. И это событие или ситуация оказались вне Вашего внимания. Могли не придать значения. Поэтому стоит вспоминать, выяснять и разбираться.

«Почему так?»;
Гадать на счет можно до бесконечности, строить гипотезы и выдвигать версии. Это без толку. Оптимальный вариант придти на консультацию к психологу вместе с ребенком, чтобы он своими глазами увидел и услышал, как происходит взаимодействие внутри семьи - между папой и мамой, между папой и дочерью, между мамой и дочерью. Такая диагностика будет самой точной. А после уж и будут рекомендации от специалиста.

Есть еще один нюанс в вашей ситуации. У любого поведения есть две стороны. Одна отвечает на вопрос, ПОЧЕМУ? А другая - ЗАЧЕМ? Как думаете, ЗАЧЕМ дочери так себя вести с папой?

Здравствуйте!
«Прошу вашей помощи в вопросе борьбы с приступами негативного настроения.»;
Если пишите о приступах, это значит, что они накрывают внезапно. Разбивают Ваше состояние благополучия и спокойствия.

«но очень часто когда вспоминается какая-то больная для меня тема, то настроение падает моментально, и я становлюсь злым на весь мир, я понимаю что это иррационально, но для меня очень сложно контролировать эти эмоции,»;
В этом описании Вы раскрыли свой индивидуальный способ переваривания негативных событий своей жизни. Могу предположить, что Ваши эмоции и чувства в тех эпизодах были подавлены (загнаны внутрь) или вытеснены наружу по причине невозможности их выдержать. Так наша психика спасается от разрушения. И, надо признать, на время это помогает. Однако более экологично для человека уметь отреагировать свои эмоции, разместить их в пространстве отношений с людьми, вовлеченными в ТЕ события. Причем уметь это делать конструктивно и адекватно.

Очевидно, сейчас те подавленные эмоции в паре с желанием переиграть ситуацию по-новому выходят на поверхность и лишают Вас покоя. А, накапливаясь, незавершенные ситуации, могут превращать жизнь в сплошной ад. В связи с этим было бы разумно проработать свой стиль обхождения с эмоциями во взаимодействии с опытным психологом. Проблема решаемая. Не так быстро, как многим бы хотелось (поскольку психика и характер человека формировались годы). Но все же решаемая))

Ответ отредактирован автором 29-10-2021 10:37:37

Здравствуйте!
«Я немного общаюсь с коллегой мужа, которая с ним работает, недавно она стала свидетелем такого разговора шуточного между ним и другими коллегами»;
Как думаете, зачем эта коллега мужа рассказывает Вам о нем?

«Не думаю, что он изменяет но на других девушек засматривается (думаю, что у всех мужчин так).»;
То есть, услышанная история зародила сомнения. А прежде у Вас были подобные мысли?

«В общем стоит ли мне беспокоиться о том что он изменяет или допускает мысли такие?»;
Что точно стоит, так это жить в контакте с реальностью - делиться чувствами, обсуждать имеющиеся вопросы, осознавать ДИНАМИКУ Ваших отношений - они застыли? они шаткие? они развиваются в сторону большего доверия, участия, близости?

Здравствуйте!
«Мучает, что изменит мне... что если она себе позволяет вести в моем присутствии, то, что тогда без него?»;
Здесь идет речь, имхо, о предположениях, негативном фантазировании, построенном на сомнениях в девушке. Как будет на самом деле, никто заранее знать не может(!) Живите настоящим, т.е. тем, что есть.

«Мы уехали на заработки, договорились не ругаться там, чего бы это не стоило... быть верными и т.п. »;
В реальности такие договоренности, имхо, никуда не ведут и ни к чему не обязывают. Могут быть разногласия, могут быть конфликты, бурное или не бурное выражение эмоций - с этим ничего не поделать. Это естественно для людей, если они, разумеется, живы. Поэтому стоит пересмотреть свое отношение к договоренностям, особенно в тех сферах, где контроль эмоций, а тем более чувств - весьма относителен.

«а не упреками, что дохлый... »;
При всем желании такое поведение трудно назвать заботой и помощью.

«Как быть?»;
Как быть с чем?

Здравствуйте!
«Это нормально, что парень запрещает носить обтягивающие леггинсы, декольте, короткие юбки ? Вообщем он хочет, чтобы я выглядела на публике не привлекательно, скромно. Друзья говорят, что дальше только хуже, запретов станет больше и мне надо от него бежать. Свое поведение он оправдывает тем, что я его и он не хочет, чтобы другие мужики на меня пялились. Запрещает общаться со знакомыми мужского пола.»;
О каких запретах вообще может идти речь?! Вы что - его рабыня?
Как реагируете на рамки, выставляемые парнем?
Скажите, на каком основании позволяете ему ограничивать Вас?

О таких сайтах мне неизвестно. Лучший вариант - получить направление через семейного врача. Еще можно обратиться в центры социальных служб для молодежи. Они есть городские и областные. Там психологи принимают бесплатно. Интернет в помощь))

Здравствуйте!
«После этого услышала фразу «не знаю люблю или нет,но чувства есть и ты мне нужна»»;
Можно доверять словам и обращать внимание исключительно на слова. А можно доверять своим чувствам и рассматривать поступки мужчины как проявление чувств к Вам(!)

«Мне бы хотелось что бы он подмечал мелкие детали ,заботился ,слышал меня и воспринимал мои слова ,о том ,чего мне не хватает ,ведь я ему и спокойно объясняла и в ссорах и результат один ,он говорит : «ты что не видишь что я для тебя делаю»»;
Замечательные проявления близости Вы описали. Желать их вполне естественно. Вот только они не появляются сами по себе, и тем более не идут автоматом как приложение сразу. Это качество приходит по мере развития отношений, по мере того, как партнеры лучше узнают друг друга, проникают в чувства и особенности языка любви каждого.
«После этого услышала фразу «не знаю люблю или нет,но чувства есть и ты мне нужна»»;
Такое признание может быть знаком доверия к Вам. А его представления о любви могут не совпадать с реальностью. И, кстати, Вы можете помочь ему разобраться в чувствах. А вот каким образом - это уже другой вопрос.

Здравствуйте!
«Как мне удержать свою психику стабильной?»;
Вам сложно, больно, тяжело... И для этого есть более чем веские основания. И все же, и все же предстоит принять для начала мысль - другие люди относятся к нам ровно так, как мы им ПОЗВОЛЯЕМ(!)
Понимаю, что Вы хотели бы иного отношения от мамы, иной жизни для себя, но не знаете, как это желание осуществить.
Психика стабильна когда человек живет в согласии с собой, когда он чувствует свою уникальность и самоценность, когда может в реальности выстраивать с другими людьми здоровые отношения, когда не позволяет другим топтаться на его психологической территории...
Все это о чем? О пути в терапии. Во взаимодействии с психологом, который и поддержит, и поможет разобраться с эмоциями, прояснит сценарий, который Вы реализуете в своей жизни. Поможет окрепнуть.