Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Анна!
«Последнее время мой муж странно себя ведёт,дни мало звонит,а по вечерам до него вообще не дозвониться,а если отвечает,то говорит что занят на работе,позже перезвонит и пропадает.»;
Уточните, что на самом деле происходит? Вы звоните мужу на работу по вечерам или он на вахте длительное время? На какое время пропадает?

«Я думаю что у него кто то появился,от этих мыслей мне кажется я скоро сойду с ума.»;
У Вас есть реальные основания так думать? были ли в прошлом факты его измен?

«Я не хочу его потерять,я очень сильно его люблю,его очень сильно любит сын.»;
Вы сильно любите мужчину, который «Он говорит что просто пьет,а не берет трубку чтобы я не доставала.»;
В чем ценность быть в отношениях с таким мужем? Что получаете от него? За что держитесь?
Не кажется ли Вам, что речь идет о зависимости мужа от алкоголя, а Вас от пьющего мужа?

«конечно я понимаю что вопрос о стимуляции детей не так важен, как в принцыпе ситуация, потому и забыла знак вопроса поставить, наверно.»;
Думаю, что наивно так надеяться и полагать. Это своего рода отвлечение от того главного, что привело Вас к выгоранию. Я сейчас прямо назову вещи и, простите, может показаться жестко - Вы построили с мужем деструктивный вариант отношений. И продолжаете его поддерживать, подавляя свои чувства и не предпринимая шагов к тому, чтобы выравняться самой, почувствовать свои естественные права...
«С мужем модель семьи как то так строилась изначально, он умел сьехать от обязанностей, или устроить скандал что лишний раз не хотелось просить, потому и проще было сделать самой. К сожалению, меня не очень слышат, даже если прошу зачастую муж обещает и не делает.»;
Объективности ради, стоит отметить, что когда не слышат - это не только ответственность "глухого", но и того, кого не не слышат. Это Вы, к сожалению, ведете себя так, чтобы Вас не слышали. Очевидно, Вы человек мягкий, робкий, спокойный, даже податливый, склонный к жертвенности. Вам лучше промолчать, глотать обиды, чем открыто заявить о том, что Вам не нравится, с чем несогласны. На таких обычно и ездят. А муж, скорее всего, в своих представлениях о семье задержался на традициях 19 века.

«Но когда обсуждаю эту проблему с родными, все твердят что придумываю, что хорошая семья, из разряда не пьет, не курит, детей не бросает, а я тут выделываюсь. Решу что может и правда много хочу и придумываю, что все не так плохо и дальше живем уже 14 лет»;
Наверное, пришла пора отделять суждения родственников от своих собственных. Мало ли что говорят другие. Вам необходимо иметь свое мнение и уметь его отстаивать.

Здравствуйте!
«Меня удивляет поведения парня.»;
Собственно, чему тут удивляться? У субъекта, коим он является, всегда будет субъективное мнение. Не ОБЪЕКТИВНОЕ(!)
Но вопрос-то, почему его мнение Вас цепляет? Предположу, что чувства к нему. И, наверное, Вам бы хотелось слышать и чувствовать от него другое - поддержку, уважение, помощь и т.д.

«И на учебе я сильно зациклена и слабая я, нагрузки якобы не тяну.»;
А здесь потребуется Ваш честный ответ - якобы не тянете или все-таки тянете? А должны тянуть все подряд?

«Он начал меня высмеивать, говорить, что я прикрываюсь учебой, что я нигде не смогу так работать, и что у меня работы меньше чем у него (хотя это не так, просто я работаю, а не шучу с коллегами),»;
Вы сами отметили, что у молодого человека отличные от Ваших ценности. И с этой колокольни он позволяет себе смеяться над Вами. Для Вас приоритет учеба, красный диплом. Для него - комп, рыбалка, футбол.
И тут могут вопросы, насколько Вы с ним совпадаете и подходите?

Здравствуйте!
«Как правильно стимулировать детей к ответсвенности за свои уроки, за уборку хотя бы в своих комнатах.»;
В конце предложения нет вопросительного знака, хотя мысль сформулирована в форме вопроса. Если я не ошибся - и Вы именно об этом спрашиваете - то хочется уточнить: Вас только это интересует? Особенно, учитывая общий контекст "ПОЛНОЕ ВЫГОРАНИЕ И АПАТИЯ КО ВСЕМУ."
Мне кажется, нужно говорить о ГЛАВНОМ. Как прекратить выгорание? Где найти ресурсы для жизни? Как разобраться с той моделью семьи, которую Вы СОВМЕСТНО с мужем создали? И еще много важных и актуальных вопросов.
Выяснить, что происходит с Вашими чувствами. Где они живут в те моменты, когда муж остается глухим к Вашим просьбам и состояниям? Какие у Вас вообще чувства к нему? И к себе?
Какое наследие вынесли из родительской семьи в плане установок на жизнь, стиля отношений и т.д.
У меня создалось впечатление, что Ваше выгорание - это следствие подавления эмоций и чувств, это попытка тянуть все на себе, отсутствие навыка и готовности выстраивать здоровые отношения, в которых оба супруга, понимая и слушая друг друга, берут на себя ответственность, а не сваливают ее на того, кто тянет и тащит семейный воз на себе.
Полагаю, выходом для Вас может служить взаимодействие с психологом, его помощь Вам наладить диалог, прежде всего с собой, осознать свои мотивы, вскрыть искаженные представления и найти приемлемые формы реализации желаний.

Доброго дня!
«На фоні цих переживать почалися знову приступи сильне серцебиття, підвищення тиску, слабкість, страх смерті дуже сильний. Зявилися думки, що зімною щось станеться. Я постійно про це думаю на фоні цього постійно підвищене серцебиття, тиск постійно став 100на60 хоча раніше був завжди в нормі, я постійно втомлена, мені нічого не хочеться. Переживаю постійно, якась напружена»;
Панічні атаки - це справді хитрий і підступний ворог. Однак, протидіяти йому люди вже навчилися. Є відповідні методики та прийоми. Потрібно лише відкинути сподіваня, що все минеться саме по собі. Замість цього треба звернутись до психолога, що зається на лікуванні ПА.
В основі панічной атаки лежить страх, а частіше страхи. Але вони здебільшого знаходяться в підсвідомості ф тому людина не може іх ідентифікувати та назвати словами. В такому разі вони відчуваються як тривога, яку супроводжують соматичні симптоми - серцебиття, змінений тиск, запаморочення, задуха й таке інше.
Людина може дещо робити собі на користь самотужки. Наприклад, засвоіти техніку свідомого дихання, навчитись відволікатись від фиксаціі на стані здоровья, оволодіти прийомами розслаблення. Проте це будуть тимчасові речі. Щрби здолати ПА та нормалізувати життя, обов*язкого потрібно розібратись з глибинними причинами. Йдеться про відносини з близькими, ставлення до себе, особливостями ємоційной сфери (частіше із пригниченням власних ємоцій, невмінням відкрито висловлювати своі бажання, спиратись в стресових ситуациях на себе...)
Пропоную подивитись для початку відео про панічні атаки "Панические атаки. Как приручить "дракона". Знайдете в Інтернеті.

Здравствуйте, Kate!
«Такая ситуация была с самого начала, но я не предавала этому значения тогда, списывала на разные факторы. Но сейчас меня эта ситуация уже начала демотивировать что-то делать, но ведь я хочу, чтобы ему было очень приятно тоже. А сейчас я себя чувствую даже эгоисткой… Очевидно, проблема где-то есть, иногда мне кажется, что он может тратить свои силы на любовницу… =(((»;
Эти моменты хорошо раскрывают Вас и Ваши особенности. Если взять во внимание еще и название темы, то становится понятно - для Вас критерием любви молодого человека является его оргазм. Причем в том виде, как бы Вам этого хотелось. А если нет такого фонтанирующего оргазма, то вывод простой - НЕ ЛЮБИТ(!)
И дальше по списку - есть любовница, с ней он мне изменяет и обязательно испытывает при этом бурный оргазм...
Картину осложняет еще один штрих - начинаете себя демотивировать, мол, столько всего испробовали, а толку это не дало.

«Он просто робот… хотя в сексе он может проявлять неплохую инициативу и активность. »;
Обратил внимание на это Ваше замечание. В нем сквозит недовольство и неудовлетворение страстностью молодого человека. С этим Вам разбираться, конечно, не в рамках форума.
Литературы полно о темпераментах мужчин и женщин, силе и слабости сексуальной организации, эмоциональности, пристрастиях и ограничениях в интимной сфере. Всего этого в достатке. Однако, поход к сексологу был бы, имхо, более продуктивен. И психологу, поскольку, мне кажется, в постельной теме что-то фонит из отношений в целом...

Здравствуйте!

«Что с этим можно сделать? »;
Коллеги уже высказали здесь ряд очень дельных мыслей и рекомендаций. Необходимо обратиться за квалифицированной помощью, пройти обследование, услышать выводы врача, начать комплексную терапию - и с применением медикаментов и разговорную (с психологом, психотерапевтом). Чем быстрее начнете действовать, тем быстрее наступит облегчение и в целом возвращение к полноценной жизни.

«В прошлом году возобновилась сильная тревога: затрудненное дыхание, учащенное сердцебиение, головокружение. Из-за этого были проблемы со сном и в течении трех месяцев я практически не могла спать/заснуть. »;
Процессы возбуждения в психике преобладают над процессами торможения. Предстоит найти причины. И работать с ними, находя более адаптивные формы совладания с эмоциями. К сожалению, формат переписки на форуме не предполагает глубокой и эффективной работы с тревогой.
Могу Вам предложить видео ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653 #психология

Здравствуйте!

«и самое страшное что нет веры в себя,хотя есть дочка ради которой надо найти силы»;
Ради себя отыскать силы в первую очередь. будете Вы в порядке. будет и дочери хорошо(!)

«мне 29 лет и у меня проблемы во всем.»;
Вам 29, есть проблемы во всем, как Вы написали. И есть, насколько я могу судить, предпосылки верить и надеяться на положительные изменения. Спросите, почему я так думаю? Отвечаю: у Вас уже есть понимание причин Ваших проблем(!) А это, согласитесь, не мало. Это вообще основа трансформации личности и ее судьбы.

Что же делать? Начать путь. Первый шаг Вы уже сделали - признали наличие проблем. Дальше идет принятие реальности. И после - работа над изменениями. Большую часть человек проделывает в сотрудничестве с психологом. И еще часть самостоятельно - наблюдает свою жизнь, замечает в ней факты и взаимосвязи, эмоции, желания, потребности... Читает, интересуется, общается, развивается, выравнивается, обретает внутреннее равновесие.

Да, на самой нижней точке кажется, что вверх не подняться. Но это только кажется. Подъем происходит постепенно, шаг за шагом, иногда с напряжением всех сил, но происходит. И вершины покоряются.

Здравствуйте!
«У меня последнее время часто бывают депрессии, не хочу нечего делать и не вижу смысла, это все накатывает и начинаю переедать и хочется постоянно кушать особенно сладкое они вызывает у меня высыпания и депрессия усиливается , и так уже 2 года ( с периодичностью) У меня заканчиваются силы с этим все бороться, так тяжело …»;
Вас можно понять и представить, как Вам тяжело находиться в этом состоянии.
Наверное, какое-то событие спровоцировало депрессивный эпизод, который растянулся в депрессивное состояние. Оно, к тому же, сопровождается доступным для Вас способом получить иллюзию успокоения и помощи себе через переедание. Можете рассказать, что случилось 2 года назад?

«Я не знаю чому він так себе поводить »;
Та, годі. Ви перелічили, причому самі, усі причини його поведінки. Не полінуюсь повторити за Вами.
«В нього таке виховання що родина має бути на першому місці, а до мене вже потім .»;
«В нього батьки а точніше сестра дуже сильний маніпулятор і він їх слухає, а зі мною так себе поводить.»;
Невже незрозуміло, що хлопець не налаштований будувати міцні стосунки, робить як вигідно йому, на себе відповідальність не бере, та ще й Вас звинувачує, аби через почуття вини Вами було легше управляти?
Та справа ж не в нбому. Справа в тому, чого Ви за нього вчепилися? Де берете терпіння виносити його звинувачення? Може, себе слід цінувати й поважати аби інші відповідно ставились?

Здравствуйте!
«Мы с парнем живём почти 2 года, у нас всегда ссоры из-за моей ревности , что мало от него внимания , »;
Выходит так, что Вы еще не научились ценить все хорошее, что он делает для Вас. А вдобавок еще и ревнуете.
Как по мне, то этими средствами Вам кажется, что пытаетесь привязать его к себе. А на самом деле настраиваете против себя.
Очевидно, Вами движет глубоко сидящий страх о том, что Вас бросят и отвергнут. В его основе как правило заниженная самооценка, сомнения в собственной привлекательности.

«я живу у него , но он не сказал собирать вещи и уезжать , сказал что будет пить , начал заигрывать с другими девушками,»;
А парень Вас наказывает, делает больно. Вы остаетесь с ним. Сюжет плачевный. В идеале выход состоит в том, чтобы расстаться без конфликта, на удалении осмыслить происходящее и роли, которые каждый из вас отыгрывает. А дальше видно будет, какое решение принять...

Доброго вечора!
«Досить довгий час вважаю що все моє життя бездарне. Немає друзів на яких можу покластися, розведена, маю дитину. Роботи не має. З рідними постійно скандали і непорозуміння. В коханні не щастить.»;
Виходить так, що не склалося. Чи є у Вас розуміння, ЧОМУ? Що не так?
Якщо нема і Ви бажаєте хоча б зрозуміти,в чому річ, тоді треба поспілкуватись з психологом. Поцікавитись відповідною літературою й, можливо, відшукати можливості задля змін того невдалого сценарію. З практики скажу, що лінію життя та загалом його наповнення можна кардинально міняти. Аби бажання було.

Здравствуйте!

«Подскажите, как быть?»;
Наверное, жалко терять эти отношения, которые НИКУДА НЕ ВЕДУТ.
Так хоть что-то есть - нежный и внимательный, любит сына, помогает ... Но не ВАШ (!) мужчина. Он свои вопросы в семье не решает. Живет на два фронта. Спит в двух постелях. Это о нем.
А с Вами что? Почему себя не цените?

Здравствуйте, Сара!
«я всегда была тревожной, и проявлялось это по разному, какие-то симптомы пропадают какие-то появляются.»;
С тревогой стоит разбираться. Точнее, с ее причинами. И также с тем, как Вы устроены...
Вот Вы отметили, что всегда были тревожной. С какого возраста заметили тревожность? С чем она была связана?

«Сейчас у меня началась каждый день тревога по вечерам, из-за этого начала ложиться спать раньше чтобы не ощущать это состояние. Иногда просыпаюсь в 4 утра тоже от тревоги, обычно спать снова не ложусь, отвлекаю себя телефоном, это помогает.»;
Есть и другие средства, которые помогают на время переключить внимание, вроде бы обмануть тревогу. Но они ВРЕМЕННЫЕ, как Вы понимаете. С тревогой важно работать основательно в формате индивидуального контакта с психологом.
Предложу Вам видео о тревоге https://upsihologa.com.ua/audio-video-653 ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.

Здравствуйте, Катерина!
«Я начала замечать какое-то отдаление.»;
Позвольте несколько вопросов, чтобы прояснить ситуацию.
Вы стали замечать отдаление в связи с «Его партнёр познакомил его с женщиной, которой нужно было решить вопрос ро его профилю. »; с появлением этой женщины? Или отдаление началось раньше?
Говоря об отдалении, можно предположить, что до этого была близость. Расскажите, в чем она проявлялась, помимо того, что муж делился с Вами информацией по бизнесу? Проводили ли Вы время вместе? Насколько были откровенны? И т.д.?

«Я сделала ошибку, начала его обвинять и плакать.»;
В чем Вы его обвиняли? Чего хотели добиться?

«Домой приходит поздно. »;
В каком настроении приходит? Что Вы чувствуете в эти его поздние приходы? Верите ли, что для бизнеса ОБЯЗАТЕЛЬНО решать вопросы допоздна?

«Подскажите, пожалуйста, как мне себя правильно вести. Я хочу сохранить семью.»;
Это весьма не простой вопрос. Мы же не знаем, как сейчас Вы себя ведете. Тем более, что решение в любом случае предстоит принять Вам, прежде разобравшись в себе.