Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!
«Уже на грани, не знаю пить снотворное или может есть методы расслабления, что б уснуть?»;
Предполагаю, что из-за стресса психика оказалось перевозбужденной. Поэтому успокоиться, расслабиться и нормально спать уже не получается.
Снотворное, на мой взгляд, может только усугубить ситуацию. Важно разбираться с причинами стресса и пытаться их устранить, прежде всего.
Оптимальный вариант - обратиться к психологу. Выговориться для начала и получить квалифицированное помощь.

«Если у нее проблемы, то на меня накатывает грусть, ничего не интересно.»;
То есть границы Вашего Я растягиваются настолько, что внутри Вас оказывается переживаемое девушкой неблагополучие. Вы перестаете на время быть отдельной личностью со своими интересами, потребностями, задачами. Непозволительно глубоко проникаетесь ее проблемами и настроением.
Очевидно, еще и такой фактор срабатывает: установка - "у девушки, которая со мной, все должно быть в порядке, я же рядом." Однако реальность подобные установки опровергает напрочь. У каждого из нас свои эмоциональные особенности и способы справляться с разочарованиями, проблемами и т.п.

«Может лучше будет вообще на пару дней ее оставить в покое? И не трогать»;
По опыту общения с ней предстоит решить, как поступить лучшим образом. Вопросы тактичности и поддержки всегда очень щепетильны. Увы, слишком мало информации о том, как Вы проявляете участие в ее ситуации, в чем это участие, собственно, выражается. И много другой информации не достает о ваших отношениях в целом, чтобы что-то определенное можно было Вам предложить.

Здравствуйте!

«Сразу приходит на ум - дает причину чувствовать себя не очень, не жить в полную силу, откладывать жизнь на потом»;
Мне кажется, что каждый фрагмент этой фразы заслуживает пристального внимания и персонального разбора, поскольку в нем содержатся Ваши мотивы.
Чувствовать себя не очень для Вас привычно? Если так, то, наверное, у этого ощущения себя есть своя история. Расскажете?

Не жить в полную силу. Получается, как быть экономить энергию, но для ЧЕГО? Для чего ее беречь на потом? И что такое, по сути, ПОТОМ?
Может, припомните сказанное Вашими родными и близкими насчет, как стоит жить, куда вкладываться, как поступать?

«я не женился что б тебя в Украине содержать.»;
Так, может, стоит спросить его - ЗАЧЕМ вообще женился?

«Как построить разговор, чтобы не закрыть человека от себя?»;
И разговор и отношения можно построить. Или перестроить. Вы, например, можете какое-то время не приближаться к нему столь близко, после чего обычно возникает влечение. И это не про игру "Динамо." У Вас же есть чувства, помимо недоумения, когда он внезапно остывает... Какие это чувства? Как Вы их ему доносите?

«с каждым таким уходом с темы начинаю накручивать себя, что это только моя проблема .»;
Вот это однозначно тупиковый способ искать решение возникшей проблемы. Кто его знает, почему на самом деле парень так себя ведет?! Может, проходит лечение. Может, испытывает сомнения в своей сексуальной способности. Может, бережет Вас, исходя из каких-то своих представлений и предубеждений... И во всех этих случаях Вы абсолютно не при чем(!)

«Я не понимаю новый умысел мужчины, поэтому хочу услышать мнение специалистов»;
А прежние его умыслы Вам хорошо понятны?
Свои собственные желания и потребности осознаете?

Здравствуйте!
«Раньше,когда все в отношениях было не очень я это своё влечение аргументировала плохой ситуацией в отношениях.»;
Как Вы, наверное, уже понимаете, то был далеко не лучший способ объяснить свое смирение с не удовлетворяющими отношениями - теми, где Вам плохо. Очевидно, что у уверенности в себе было маловато, чтобы сделать выбор и принять решение жить иначе.

«Мы с парнем уже 6 лет вместе и мне кажется я его уже не люблю.У нас было всякое разное в отношениях и часто не очень хорошее.»;
Как думаете, что хорошего дал Вам этот опыт? Знаете ли Вы более-менее реалистично, что значит здоровые отношения?

«Сейчас вроде как все хорошо,но меня привлекают другие мужчины.Хочется с ними пообщаться,я уже представляю жизнь с ними.»;
Для чего, по-вашему, воображение рисует картинки и образы с другими мужчинами? Какие потребности реализуются таким образом?

Здравствуйте!

«Она не хочет обсуждать, говорит что слова ее не вылечат.»;
Так Вы же и не беретесь ее лечить, насколько я понимаю. И закрыть ее проблемы вместо нее - тоже не в Ваших силах, каким бы мудрым Вы ни были. Вы это можете принять?

«А проблемы у нее связаны с бессоницей и общим недомоганием»;
Озвученная проблема лежит явно в поле компетенции специалистов. Что делает девушка - обращается к профессионалам? Проходит лечение? Каким-то образом помогает себе сама?
Если Вы ее поддерживаете, пытаетесь отвлечь/развлечь/успокоить/утешить, а она отвергает такую форму помощи, то рискну предположить, что Вы можете повышенно переживать уже свою беспомощность. Мало того, воспринимать ее отказ от Вашей помощи как некое проявление недовольства Вами и даже временное отвержение.
Впустите в себя мысль - Вы не можете отвечать за ее чувства(!) Когда наоборот, считает мужчина, то это превращается в игру под названием "сверхответственность", что очень близко к самоистязанию.
А можете отвечать максимум за свои эмоции.

«Да, постоянно додумываю разные ситуации с самым худшим концом чтобы быть морально готова к этому. »;
Видимо, уже сформировалась образно-эмоциональная связка - "все равно будет плохой конец." И психика, пережив в прошлом плохой конец, сумела приспособиться, используя два инструмента одновременно. Первый - искать подвох, чтобы заранее спрыгнуть из отношений. И второй - вернуть привычные защитные механизмы, которые помогли справиться с обманом и неуважительным отношением в прошлом.

«В этих все по другому, но я ищу подвох , словно я теперь уверена что человек должен быть плохой . »;
Это порочный круг предстоит разорвать и вернуть доверие к самой себе в первую очередь. И во вторую научиться доверять партнеру. Он же другой человек, не тот и не те, что в прошлом обманывали и врали.
Пока же велик риск для реализации механизма самосбывающегося пророчества.

Здравствуйте!
«У меня уже нет желания с ней общаться... »;
Ради собственного спасения, можно было бы на время психологически отдалиться от мамы. Возможно, взять паузу в столь напряженных и изматывающих отношениях. Но для чего? Для получения поддержки от своей семьи и проработки собственной уязвимости(!)
Надо признать, что Ваше эмоциональное состояние нельзя назвать устойчивым на этот момент. А вопрос, не кажется мне таким уж простым, поскольку сейчас вышли наружу и проявились Ваши личностные особенности - представления о долге дочери перед мамой, возможно, чувство вины и т.д.
Кроме того, Ваше ощущение себя как отдельной, психологически самодостаточной личности, скорее всего, нуждается в укреплении и утверждении.
Идя этим путем, взаимодействуя с психологом, Вы сможете относиться к маме с пониманием и теплотой и вместе с тем, уверенно оберегая свое благополучие от ее нападок и упреков. Поверьте, стоит позаботиться о себе. В конечном итоге итоге это принесет пользу всем родным и близким, а в первую очередь Вам.

Ответ отредактирован автором 01-11-2021 10:55:47

Здравствуйте!
«Мне уже все равно, что он там творит, но и нормальные отношения я не вижу, если это повторяется, как можно доверять, откуда я могу знать заканчивается или закончится это интернетом или нет. »;
Тут о многом стоит задуматься. О своих взглядах и подходах. О ценностях и доверии...
Отношения создают двое, что очевидно. И развивают двое. В одиночку - это невозможно. И рушат, кстати, тоже двое. Один что-то скрыл, другой почувствовал и промолчал. Один обидел, другой не простил. Один отдалился, другой в ответ ушел совсем... Печально. И жаль, что у Вас так быстро включилось безразличие и неверие в нормализацию отношений.

«Жаль психологическое состояние ребёнка, если все-таки я приму решение о разводе. »;
То есть, такое решение Вы еще не приняли. А что Вас сдерживает? Какие мотивы движут Вами сейчас?

«Как будеь хуже для ребёнка, если такой брак приведёт к разводку, но он будет видеться с биологическим отцом без ограничений или если попробуем сохранить отношения, но даже не знаю, как я буду себя чувствать после родов (29 недель беременности)?»;
В идеале Вам крайне важны понимание и поддержка, забота и помощь. Чувствуете ли Вы их? Получаете ли?
Готовы ли поговорить с мужем доверительно, без упреков и страха перед будущим?
Наверное, в мыслях рисуете себе картинку, каким было бы приемлемое развитие сложившейся ситуации. Поделиться можете?

Ответ отредактирован автором 01-11-2021 10:42:55

Здравствуйте!

«Парень не понимает серьезности отношений и важности моих потребностей, когда даю ему последний шанс он не очень старается исправиться, »;
Парень не понимает серьезности отношений. Так, наверное, он до них не дорос. Или Вы его обогнали в развитии и сейчас торопите. Как Вам кажется?
Даете ему последний шанс. Это странно - сколько раз можно давать последний шанс? Десять? Двадцать? Последний он и является последним. После никаких уже шансов не дается. Выходит, Вы тем самым демонстрируете свою непоследовательность, неустойчивость позиции и даже некую зависимость от иллюзии, что парень изменится(!) Вот на что стоило бы обратить внимание, прежде всего.

Здравствуйте, Виктория!
«я не уверена что хочу продолжать этот брак..»;
Вы не уверены. Такое случается в семьях. Любая семья, подчеркиваю, ЛЮБАЯ в то или иное время испытывает кризис. И даже кризисы. Одни из них благополучно выходят, разбираясь в причинах и находя способы быть вместе, преодолевая разногласия, обиды и непонимание. Другие второпях разбегаются, не удосужившись даже заглянуть внутрь себя - что я и мы делали вслепую, ошибочно, чего не значили, что не учитывали...
Подумайте, не стоите ли Вы на грани необдуманного решения????

«а с тем мужчиной я сейчас полгода буду активно общаться, рабочая обстановка.. но вот как сохранить ее только рабочей?»;
На мой взгляд, служебные романы, связи на стороне нужны, главным образом, для того, что не разбираться в своей семье с отношениями. Легче, конечно, увлечься, отвлечься, устроиться на волне приятных эмоций, волнующих сердце. А к чему это приведет - думать никак не хочется. И закрыть дыру в душе, спрятаться от неудовлетворенности в итоге не удается...
Поэтому постарайтесь быть осмотрительной. Принимайте решение взвешенно.
Кстати, рассматриваете ли возможность обратиться с мужем вместе к семейному психологу? Как Вам кажется, настроен ли муж на конструктивный диалог?

Ответ отредактирован автором 01-11-2021 10:18:43

Здравствуйте!

«Столкнулась с понимаем того что переношу проблемы прошлых отношений в нынешние. Постоянно провожу параллели поступков между нынешним парнем и бывшими, делаю сама выводы и додумываю дальнейшее развитие. »;
Это Ваша особенность. Особенность таким образом устроенной психики. И когда совершается перенос, то, очевидно, таким образом реализуется некая потребность. Вопрос в том, какая?

Пока понятно одно - «Ничего не могу с собой поделать, на этой почве постоянно высказываю парню хотя этой ситуации не произошло, но я уже обдумала в своей голове. »;
То есть, процесс идет сам по себе, помимо произвольного контроля.
Можно предположить, что Вы себя таким образом подстраховываете, как бы, забегая наперед, рисуете картинку будущей реальности и таким образом, чтобы не быть застигнутой врасплох.

«Я словно боюсь повторение прошлых отношений.»;
Такие опасения вполне объяснимы. Вы можете что-то не заметить. Или повестись на те же манипуляции, к примеру. Здесь я не утверждаю, что они были...То есть, остаться со своими прежними взглядами и подходами к созданию отношений, что означает - НЕ ИЗМЕНИТЬСЯ.

«Как избавиться от таких ощущений?»;
Во взаимодействии со специалистом разобраться с Вашей особенностью. Открыть для себя ее значение, историю и функцию. Найти более приемлемые способы удовлетворения желаний и стиля построения отношений. На это уйдет некоторое время. Вы как - готовы?

Ответ отредактирован автором 01-11-2021 10:05:07

Здравствуйте!
«Все время говорил, что соскучился и хочет быстрее увидеться, размышлял, как хочет чтобы мы наконец купили дом и жили снова вместе, что бы в этом доме было и тд.»;
Ваш муж фантазер? Не имея работы и доходов, строит замки на песке. Как Вы относитесь к подобным его проявлениям? Чувствуете ли Вы, что он сможет стать мужем по-настоящему - защитой для Вас? опорой? любящим мужчиной? надежным другом, особенно учитывая вот такие его качели «такие резкие перемены, то он вот вот приедет и страшно соскучился, то так по глупому говорит, что меня бросает.»;?

Мне кажется, Вам самой, прежде всего, стоит определиться - какой жизни Вы хотите? Почувствовать себя - оценить свои взгляды и подходы к семейной жизни - что в ней допустимо, а что нет. Разобраться с эмоциями. Если испытываете больше негатива и неудовлетворенности, то ответить на вопрос - зачем Вам это?