Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Так как мне важны не только финансы но и хорошее отношение ко мне,то мне кажется надо взять себя в руки и стремиться к улучшению нынешних отношений,но..я общаюсь с другим человеком,он мне не даёт финансы,но прекращать общения не хочу,так как мне с ним морально хорошо и спокойно,я хочу с ним продолжать общение и хочу наладить свои отношения..»;
По сути, это выбор без выбора как такового. Вы со многим, из того что рассказали психологи, согласились. И оставили все как есть. Можете взять во внимание еще одну мысль - третий в отношениях нужен для того, чтобы ничего не менять в паре. А почему? Потому, что страшно, лень, сложно и т.д. С третьим закрывается та потребность, на закрытие которой в паре не хватает то ли сил, то ли ума, то ли желания.

«Мне нужно принять решение, понять что я хочу и очевидно надеяться только на себя.
А не тратить свою жизнь, свои ресурсы, внимание, вовлеченность на другого человека.
Во всяком случае если в моей жизни не будет никакого мужчины, не будет и страхов...кто первее умрёт, и с чем я окажусь на пенсии.
И дальше только шаги от себя.»;
Рассчитывать, прежде всего на себя. Но не ТОЛЬКО и исключительно на себя. Второе - это путь в одиночество. В первом случае возможно творческое сотрудничество, партнерство, где Вам с этим человеком будет и комфортно и безопасно. Вы там будете собой БОЛЬШЕ, чем в отношениях с кем-либо другим. Это возможно, поверьте. Знаю не с чужих слов, а по собственному опыту.
То есть отношения (имею в виду здоровые отношения) это не буквальный обмен Я тебе - Ты мне. Это символический обмен, в котором внимание обменивается на внимание, забота на благодарность, доверие на доверие, чувства на чувства...
Хочу Вам предложить видео - https://upsihologa.com.ua/audio-video-558 ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?

Ответ отредактирован автором 22-09-2021 18:29:25

Здравствуйте!
«Генерализованное тревожное расстройство
Мучает страшный симптом изо дня в день»;
Присоединяюсь к мнению коллег - актуально обратиться еще к одному психиатру. И таким образом подтвердить правильность предположений первого. Или уточнить диагноз.

«Очень тяжело так жить..работать..»;
Примите мою поддержку. И верьте в то, что Вам помогут. Благоприятно уже то, что « прекрасно разделяю фрагмент воспоминая и снов,»;

«Меня смущает эти все симптомы о которых никто и никогда не слышал и не сталкивался»;
Я думаю, Ваш случай, может быть, и редкий, но вовсе не уникальный. Так что у опытного специалиста в арсенале есть средства для помощи Вам, но снова-таки - после обследования и правильной постановки диагноза.

Здравствуйте!

«Я просто уже схожу с ума от всего что происходит(»;
мне кажется, что на бессознательном уровне Вы привлеки его в свою жизнь, чтобы ... прозреть(!) Встретиться со своей склонностью к зависимым отношениям. Это когда Вы мужчину возносите на пьедестал, поклоняетесь ему и начинаете страдать от его непостоянства, редких вспышек чувств с последующим охлаждением вплоть до забвения. И не сами отношения важны, а тяга к страданиям. Вы можете мне не верить - Ваше право. Я лишь задам пару вопросов. Зачем искали оправдания для его метаний? Ради чего продолжаете себя изводить сейчас и не выходите из продолжающегося мучения на свободу?

«Помогите разобраться, начались отношения с молодым человеком вместе не живём, но иногда встречаемся.»;
Ключевое здесь "иногда." Вот и подумайте уместно ли, не преждевременно ли заводить разговор о совместном бюджете?

«Но в тоже время не чувствую себя то я "за мужчиной".»;
Отношения только начались, как Вы сами отметили, а Вы уже не чувствуете себя в отношениях и "за мужчиной". Вы даже не знаете наперед, будет ли развитие Ваших отношений. Чем же продиктована такая спешка?

Ответ отредактирован автором 22-09-2021 13:06:57

«Живём с парнем в моей квартире. Строим семью. Собираемся пожениться.»;
Прекрасные намерения и действия!
И есть вопрос - что значит "строим семью"? Это как? Это про что? Из каких "материалов" строите?
Когда речь заходит о семье, то, наверное, уместно говорить о необходимости оформить отношения. Или Вы так не считаете?

«Делаем ремонт»;
На чьи средства производите ремонт?

«и он сказал, что денег сюда не вложет, так как это не его квартира. »;
Если он финансово не вкладывается, то, выходит, что ремонт выполняется за Ваш счет.

«Получается мне самой покупать мебель для нас?»;
Казалось бы, логично при его озвученном подходе задать вопрос - так ты считаешь, что тратиться на благоустройство жилья должна, по-твоему, одна я? Судя по всему, Вы ему вопрос еще не задали. А зададите?

«И я прошу конкретной помощи Вас как специалистов...
Понимаете, я человек практик...
Мне нужно...написать...
По пунктам...
Тебе нужно сделать номер..
1.
2.
3.»;
Наверное, Вы весьма своеобразно понимаете помощь психолога. И в этом тоже проявляется Ваше отношение к жизни, мироощущение и привычные модели, с которыми встречались на своем веку. Такие буквальные указания дают Родители своим несмышленым детям - сними обувь в прихожей, убери ее под тумбочку, сними куртку, затем помой руки, обязательно вытри полотенцем и иди за стол кушать, локти при этом на стол не клади...
Так еще себя ведут начальники. И решалы от психологии. Они отличаются от психологов тем, что СНИМАЮТ с клиента любую ответственность за его решения и жизнь в целом. Они оказывают медвежью услугу, ослабляя силы самого человека делать выбор, разбираться в ситуации, опираться на себя...
Сложность Вашей ситуации, как мне показалось, в том, что Вы оказались в клинче. С одной стороны Вас одолевают страхи нищенской старости, а с другой - боитесь пойти за чувствами. Почти как в той сказке про Ивана Царевича, оказавшегося у камня на развилке. И тот и другой вариант предполагает путь, то есть движение. И тот и другой вариант сопряжен с Вашими осознанными усилиями, действиями, ответственностью. А Вы застряли на точке выбора. И держат Вас там страхи и, очевидно, далеко не самый благотворный опыт прошлого. С этими моментами, имхо, и стоит разобраться, чтобы сделать первый шаг в выбранном направлении. За ним второй. И так далее. Просто за Вас это никто не сделает.

Ответ отредактирован автором 22-09-2021 10:58:26

«Муж говорит что финансовый вопрос наладится через года два,когда он пройдет обучение и станет в должность выше,и зарплата соответственно больше..но за эти два года я боюсь как бы не разрушить эти отношения»;
Отношения сами по себе разрушиться не могут. Их разрушают люди. Чем? Охлаждением, ссорами, претензиями, завышенными ожиданиями, пассивностью, равнодушием и т.д. Если будете каждый день замерять, на сколько денег стало больше в семье, то печальный финал ваших отношений неминуем. Будете сосредоточены на собственном развитии, на заботе о членах семьи, на поддержке мужа, то, возможно, совместная жизнь постепенно наладится.

«Иногда мне кажется что я готова уйти и найти кого то,кто даст мне больше ,в плане финансов,но меня что то останавливает,или же любовь,или же это такая привязанность и мне будет жалко потерянного времени»;
Как по мне, то вся жизнь состоит из необходимости делать выбор - с кем быть? Как быть? Что менять? Куда идти? Брать ответственность или не брать? И сомнения будут вечным спутником на этом пути. Главное, не дать им сбить Вас с толку, направить на кривую дорожку.
Тот, кто даст больше в плане финансов, не всегда может дать хоть-что в плане чувств, не говоря уже о любви. Он может использовать. Может угнетать. Унижать. Запрещать...
Готовы ли Вы созидать своими ручками, трудами своей души новые отношения?

«Ему удобно. Иметь регулярный секс, иметь рядом молодую и ничего не требующую женщину, которая благодарна просто за еду.»;
Так получается, Вы смотрите на отношения как на сделку. И тогда это уже не отношения, скорее торговля, в которой каждый хочет навариться за счет другой стороны.

«Пока он со мной...он работает на своё будущее, на свою пенсию.
Пока я с ним...я просто живу сегодня на сегодня.»;
Как взрослые и ответственные личности Вы вправе обсуждать, какую модель отношений реализуете. Что в ней должно быть.Что важно, а что не очень. Что формализовано, а что на уровне устной договоренности, которая, кстати, может по необходимости и согласию сторон пересматриваться.
А без этого Вы живете страхами, рисуя наперед катастрофические последствия - он умрет раньше, я останусь с носом; он отпишет все детям, я снова останусь ни с чем. В отношениях Вас нет, Вы погружены в свои катастрофические ожидания и терзания. Можно предположить, что с таким подходом ни сейчас, ни потом удовлетворения не будет.

Здравствуйте!
«Помогите советом, как успокоить мою любимую, как ее убедить в том, что слово вина здесь неуместно.»;
Мне кажется, я понимаю о чем Вы написали. Предлагаю не зацикливаться на феномене вины. Чем больше будете фиксировать на нем внимание, тем сильнее вина будет разрастаться. Спросите, на чем тогда? Отвечу - на всем. На отношениях в целом. На внимании и заботе, на бережном отношении и объективном восприятии реальности, на поддержке и юморе, на помощи и уважении к чувствам...

«Из-за этого по-нашему неземные отношения рискуют прекратиться.»;
И вторая рекомендация. Пересмотрите свое восприятие отношений. Для жизни, для вашей общей пользы, имхо, эти отношения стоит сделать земными, человеческими, без фатального романтизма и пафоса.

Здравствуйте, Елена!
«Как договориться с собой?»;
Задаете чрезвычайно сложный вопрос - как договориться с собой? С какой собой? С той, что использует мужчину и обманывает его в искренности своих чувств? С той, что надеется найти богатого и способного обеспечить все-все-все желания и хотелки? С той, которая не может опираться на себя и не хочет прилагать усилия, чтобы быть независимой, себя уважать и в достаточной степени себя обеспечивать?
С той, что ужасно боится влюбиться в не очень ресурсного мужчину и тем самым похоронить свои мечты?
С какой договариваться?

Здравствуйте!

«Но всё равно я как представлю что буду одна сидеть
Я очень скромная и всегда закрываюсь в себе»;
А представлять ничего и не надо - это ошибка. Действуйте по ситуации и доверьтесь естественному процессу. Из фантазий в голове нужно выходить. Будьте в контакте с людьми и со своими эмоциями. Интересуйтесь другими, говорите о себе. Сама ситуация подскажет, как себя вести.

Думаю, что со склонностью закрываться в себе важно разобраться внимательно. Для чего закрываться? Что Вами движет в этот момент? Что хотите сохранить в тайне?

Здравствуйте, Анджелина!
«Возможно за все эти года мне выливаются мои детские слезы, мои страхи, обиды. »;
Вы правы - многое выливается сейчас и бьет по здоровью. Причем не все Вы осознаете, а в большей степени ощущаете и чувствуете, что называется, на собственной шкуре. Поделать само пока ничего не можете, а продолжение того, что есть, может Вас истощить окончательно. Есть угроза разувериться в любви, в здоровых отношениях вообще...
Поэтому соглашусь с коллегами в том, что Вам будет полезно начать взаимодействие с психологом. Разобраться в том, что же на самом деле Вами движет, разобраться в природе Вашей привязанности/зависимости и в том сценарии, который вы оба реализуете. Он явно деструктивный и разрушительный. А какой вместо - на этот вопрос предстоит ответить? И не думайте про затраты времени и средств - здоровье, счастье, теплые отношения гораздо дороже - с какой бы стороны ни смотрели.

«А где я должна брать деньги на это развитие?я считаю что если за мужем,то могу рассчитывать на него
Если б я была одна то обеспечивала бы себя сама»;
Мне кажется, у Вас разные представления о совместной жизни.
У Вас четкое ожидание по принципу "муж должен." А у него "вкладываю в семью столько, сколько могу." Как же примирить эти два подхода? Логика подсказывает,если не удастся, то впереди будут ссоры, возможно, да что возможно - уже, связи на стороне, и расставание.
Вам такая перспектива улыбается?

Когда Вы ожидаемого не получаете, происходит «он меня любит и ценит,забота ласка с его стороны в больших количествах,с моей же этого мало очень,и я даже не поняла в какой момент это началось,ведь в начале все было хорошо»;
А если добавить некую закрытость мужа, ограниченность его интересов (по Вашим словам), то неудивительно, что Ваши чувства к нему охладевают.
И это все происходит на фоне его обещаний измениться (прошлых и нынешних) стать более активным и Ваших ожиданий перемен. Скажите, что дает Вам основание думать, будто перемены, причем в лучшую сторону, положительные и кардинальные перемены, произойдут сами собой???

«Как я, любящая внучка, могу так реагировать на бабушку.»;
Потому что Вы живой человек, который реагирует эмоционально. Иначе не бывает. У людей равнодушных, закрытых наглухо по-другому.
Вы сознаете свою агрессию, понимаете ее причины... Значит, можете своими состояниями управлять. Да и выход агрессии наружу может принимать вполне безобидные формы.
Главное, не накапливайте ее внутри. Находите время для отдыха. для переключения внимания, для своих интересов и потребностей.
Вы же не нарочно злитесь, в конце концов.