Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!
«Нормально, ли такие претензии?»;
Думаю, что они естественны с точки зрения человека, не оправившегося от травмы потери близкого. На то мы и люди, что можем войти в положение другого, в том числе, когда его заносит, когда в горе он воспринимает реальность искаженно. Было бы слишком просто закрыться от свекрови, а тем более резко и жестко дать ей отпор, проявив таким образом якобы взрослость и смелость. Между прочим, многие именно так себя и ведут, безжалостно пресекая попытки страждущего, пусть и неадекватным способом просить поддержку(!) И губят этого близкого человека, рушат отношения...и себя наказывают. Потом нередко сожалеют.
Попробуйте расценить поведение свекрови как попытку единственным для нее возможным способом выжить, зацепиться за что-то реально теплое, чтобы не сорваться в бездну отчаяния. К сожалению, единственным. Другого, увы, у нее попросту нет. Пока нет. Это отнюдь не означает молчаливую реакцию, глотание обид. Над обидами можно и стоит подняться. Правда, для этого нужны сила и человечность. А еще знание, как взвешенно помочь себе и свекрови. Как выразить чувства, не раня и не отвергая ее в беде. Это возможно. И психолог здесь может помочь.

Ответ отредактирован автором 06-11-2021 16:10:12

Здравствуйте!

«Я не то что не люблю его больше, я просто дышать рядом с ним не могу, мне тяжко и пусто с ним. »;
Похоже, обида на него убила все чувства и разбила вдребезги самые светлые ожидания. К тому же, прессинг обиды под воздействием его упреков только нарастает.

«Но принять решение и уйти не могу, боюсь ,что я ошибаюсь и буду жалеть об этом , что делать , как понять реально ли то что я вижу или это только мое искаженное восприятие .»;
Не свойственно ли Вам чуть что не так - искать причины прежде всего в себе? Не допуская при этом мысли, что этот мужчина мог в первое время стараться выглядеть как можно лучше, а потом такая необходимость отпала - Вы же к нему привязались, свое Я принципиально не показываете.
Задайте себе вопрос, что ХОРОШЕГО Вас ждет впереди при таком его отношении? и попробуйте представить образ этого будущего.

«так происходит каждый раз, как я говорю о своих потребностях, о том то не чувствую себя девушкой, а скорее мамкой»;
Стоит понять и принять мысль - это проблема Ваша (!) Хотите чувствовать себя девушкой, а ведете как мамка(!) Замечаете парадокс?
Это Вам предстоит изменить свою модель поведения. Это Вам необходимо перестать подстраховывать его финансово. Это Ваша задача пересмотреть свое отношение к себе, прежде всего, разобравшись, что за потребность Вы реализуете, проявляя чрезмерное участие в решение проблем за него и вместо него. Как будто не хватает смелости вести себя по-другому. Наверное, подтягиваются опасения испортить отношения. И, не дай бог, потерять. Ощущаете ли такие мотивы?

«он сначала пытается доказать, что это не так, но как только я ему привожу доказательства, тут же начинает игнорить меня.»;
Что скорее всего происходит с ним? Ваши слова и выражение чувств он воспринимает как упрек, как сомнение в его любви к Вам, в его привычном способе эту любовь выражать, как посягательство на ценности и представления об отношениях в паре. В этом месте он явно проваливается в подростковый способ разрешения противоречий - уходит из контакта, будто закрывает уши, как это делают нередко дети, услышав что-то неприятное в свой адрес.

«Я прекрасно понимаю, что НАУЧИТЬ не не смогу, но очень хочу попробовать достучаться, чтобы он понял, что я наконец-то хочу себя чувствовать девушкой рядом с ним, а не мамкой или ломовой лошадью, которая сама все решает.»;
Не настаиваю, всего лишь рекомендую - оставьте в покое это желание. Тем более имеющийся способ достучаться. Только опосредованно, не напрямую можно повлиять. Как? Я уже писал - проявлять себя как девушка. Не соскальзывать в мамство. Не опекать, Не решать за него. Если Вы откажетесь от этих бесполезных потуг, сосредоточившись на себе и своих интересах (не вульгарно, конечно, и не эгоистично), образовавшуюся "пустоту" естественно и безболезненно заполнит он, взяв на себя то, что причитается ему по праву и обязанности мужчины.

Здравствуйте!

Иногда и прямой разговор не нужен, когда очевидные вещи заметны невооруженным глазом...
«Получается, что он так готовится к моему приезду, что нет денег на сам приезд.»;
«Мужчина же как то потух, стал меньше писать, никаких Я тебя люблю и скучаю, пишет Доброе утро, как дела?, Спокойной ночи шаблонно. »;
«Потом написал, что цена на ремонт чердака выросла, что он не знает, как все это оплатить, еще траты на ремонт крыши и котла.»;
«Он только пишет, что устал после работы, мои дела его интересуют только формально, когда я отвечаю, он не комментирует, как раньше с какой то шуткой или смайликом.»;
«но вот первая проблем и все, он уже скис.. »;

«Как мне быть? »;
Ответить себе на вопрос - Вы его любите? Влечение к нему испытываете? Что будет с Вашим либидо на фоне охлаждения мужчины к Вам - с его стороны ИНТЕРЕС и ВНИМАНИЕ к Вам как женщине упал прилично. Подумайте, какие перспективы Вас ожидают при таком обороте событий?

Доброго дня, Аня!

Ви запитали - З ЧОГО ПОЧИНАТИ, ЯК ДОПОМОГТИ І РОЗІБРАТИСЯ В СОБІ?
Звісно, з розумної турботи про себе. Піднятись з ліжка, визначитись, до кого з доступних лікарів звернутись (психотерапевт або психіатр) на особистий прийом. Пройти обстеження, отримати рекомендаціі та кваліфіковане лікування - за потреби. В цьому не вбачаю нічого соромного. Коли людина сама не справляється, то ій, безперечно, необхідна допомога фахівця.

«Я до цього йшла довго - низька самооцінка та страхи спричиняли нервози, слези.»;
Вважаю, що з набуттям вріноваженого і більш ресурного стану, зможете співпрацювати з психологом, бо питання самооцінки та страхів лежать саме в площині його компетенцій.

«Я не вмію доводити справи до кінця, кожен день думаю, що щось станеться погане, а якщо виникає якась проблема, чи ситуация, яку треба вирішувати і приймати рішення, то впадаю в стан близький до анабіозу.»;
Ви начебто завмираєте, аби зустрітись з високим ємоційним навантаженням, можливо, зі своєю безпорадністю, що, напевне, будет травмувати і без того не дуже позитивне уявлення про себе. Тому психіка звичним способом захищає себе від руйнації.
Отже, першочергові кроки визначені. Напрямки співпраці з психологом очевидні. Тому не зволікайте!

Здравствуйте!

« Как только назревает серьезны разговор, он прочто говорит одну фразу "Я не хочу с тобой общаться" одевает наушники и игнорирует меня»;
В теме ярко обозначена проблема денег. А Ваше желание серьезно поговорить, чего касается?
В диалоге отказывает, игнорирует Вас. Как часто находитесь в состоянии неуслышанной, символически отвергнутой?

«хотя такое поведение меня очень выводит из-себя и мне хочется иногда дать волю эмоциям и просто его нагупать . »;
Вместо него, кого нагупываете?
Представим, такое его поведение будет продолжаться бесконечно, как себя будете чувствовать? Что делать? Сдадитесь, уступив его власти (а между тем, помимо его желания ничего не обсуждать и, значит, не менять) между вами решается вопрос власти - кто кому подчиняется, кто кем управляет. Не думали об этом?
Цивилизованный способ - договариваться. Нецивилизованный - продавливать свое понимание, в том числе и отказом от диалога.

«как научить его общению и решению проблем, а не прятаться как страус в песок, и как быть с деньгами?»;
Вы сами вверите в свою способность быть УЧИЛКОЙ, вместо его родителей, и учить его, исправлять? Вы можете ровно то, что можете. Обозначать свои приоритеты, свои границы, выражать свои желания. Быть убедительной. Быть парадоксальной, непредсказуемой, вызывающей у него желание идти на разговор.
А что касается денег, то это, имхо, вопрос его характера, ценностей и идущих из его семьи традиций.

Здравствуйте!
«Почему это происходит? »;
Одной причины вряд ли будет достаточно для объяснения. Да, Вы и сами ее в общем виде называете«Мне не хватает контакта, я не чувствую, что мы вместе по жизни. »; У этой большой и замеченной Вами проблемы много составляющих.
Вот одна из них и весьма существенная, имхо, а для кого-то она так и вообще первостепенная «Также мне хочется секса, интимности, ласки, но чтобы получить удовольствие мне нужно о чем-то фантазировать, иначе просто не получается получить полное удовольствие»;
Список можно было бы продолжать, но не это главное. А главное - это то, как Вы привычным образом воспринимаете и себе же поясняете происходящее, точнее, то, чего нет, а хотелось бы.
Для примера - «Я давно замужем, у нас хорошие отношения, ничего плохого сейчас не происходит. Наоборот, сейчас много позитивных перемен. »;
При всей неудовлетворенности Вы отказываетесь верить себе же, отказываетесь видеть реальность и называть ее своими именами. Муж - хороший человек. И нас с ним все хорошо. Но не хорошо ведь!!!! Признайте это! Перестаньте закрывать глаза. Человек может быть очень порядочным и воспитанным, но не чувствовать Вас как женщину и как личность. А на социальном, общепринятом уровне все вроде бы ОК. В том-то и дело, что вроде бы... И может быть даже в этом не его вина. Просто у него может быть не развита или подавлена чувствительность. И если раньше, было в приоритете внешнее, то со временем акценты могли сместиться - хочется тепла, близости, чувственности...
И да, очевидно, Вы склонны видеть корень проблемы в себе. Мол, Вы не какая-то НЕ ТАКАЯ. Откуда у Вас эта склонность. Сомневаться в себе? Брать на себя не свое?

«Почему я не могу просто жить и радоваться тому, что есть, доверять и наслаждаться?»;
Ответы же на поверхности - нет доверия(!), нет удовлетворенности в интимной сфере(!). Это два кита, имхо, на которых может прочно и устойчиво стоять пара/семья.
Как мне представляется, выход из ситуации лежит в плоскости взаимодействия с психологом и сексологом. Готовы выходить из мнимого благополучия к подлинному?

Здравствуйте!
«Я его люблю и не хочу его терять»;
Вы не хотите, это понятно. Но ведь это он может Вас потерять. То есть бросить, поскольку мужчинам чаще всего не нравятся девушки, которые сами себя мало ценят и уважают.
А пока он, регулярно демонстрируя Вам свои сексуальные предпочтения, удовлетворяет некие потребности и невольно (а, может, и сознательно) унижает и оскорбляет Вас.
О каком светлом будущем с таким человеком может вообще идти речь?!
А Вы, судя по всему, обмениваете плохие периоды на хорошие и продолжаете мириться с непозволительным отношением к себе. И замешаны тут Ваши глубинные чувства и черты характера. Скажите, как к Вам относились в детстве? Критиковали, обесценивали?

Признателен Вам за дополнение)
«Наверное уже нет. »;
Получается, на лучшее не надеетесь. Тогда, могу предположить, что находитесь в растерянности, в поисках выхода и переваривании чувств, связанных с открывшимися фактами.

«На многое я закрывала глаза, хоть это не довольно жесткий повод для паники, но для меня это неприемлемо.»;
Что означает мирились, смирялись, шли на сделку со своими желаниями и ценностями. Во имя чего? Под влиянием каких самоубеждений и оправданий мужа?

« У меня с начала беременности поставили угрозу не вынашивания и мне уже в 3-4 мес. нужна была поддержка, то есть он приезжал ко мне в пятницу и в выходные помогал закупать продукты мне на неделю, я нуждалась в поддержке. »;
Вы жили раздельно?

«Приехал он в 4 утра и то я проснулась в 3 ночи и поняла, что его нет и трубку он не берет и как оказалось потом, он был с этим коллегой в Зеленограде, ездили отвозить или забирать каких-то подруг этого коллеги и вроде (уже не помню) в какой-то дом или квартиру. Я в это не могла поверить. »;
Попробуйте назвать одним словом - во что не могли поверить? Всего одним.

«он решил обратиться к моей сестре за поддержкой»;
Так он испугался того, что натворил? Испугался последствий - может потерять семью? Прощения просил?

«Он мне на протяжении 8 лет говорил, как любит меня и что мысли только обо мне и неделю назад мне говорил об этом, а история посещений говорит обратное. Веры нет, потому что врет.»;
Продолжаете любить лжеца? Или жалеть заблудшего? Или сожалеть о том, что он своими действиями разрушил видимость благополучных отношений?

«Стабильный доход это приятное дополнение. У меня папа по несколько месяцев находился в запое, с самого моего детства до ухода из семьи к женщине которая живет в соседнем подъезде и бывало пытался обидеть маму, но мама у меня сильная не давала себя в обиду, мама ему не однократно жизнь спасала, когда его приносили домой. Я знаю, что такое жить с человеком у которого есть зависимость, поэтому для меня важен пункт про алкоголь, а курение просто вредно, сама курила (долго), мужу спасибо - отучил.»;
Зависимости разные бывают... В том числе и ходить налево, не быть искренним и т.д. Это, конечно, не приговор и не диагноз, однако весьма существенно для отсутствия или наличия подлинной близости в отношениях.

«Нет, ещё окончательное решение не приняла. Сдерживает то, что я всегда надеюсь на лучшее, очень много времени ушло на создание этих отношений и я стараюсь ему верить, что дальше интернета это не зайдёт, но сам факт произошедшего задевает и из-за этого появляются неприятные мысли (не уверенность в совместном будущем).»;
Вы надеетесь на лучшее. А что этим лучшим может быть, в Вашем теперешнем понимании?
Вы стараетесь верить, однако верить на все 100%, видимо, не получается. И не сами открытые факты, пожалуй, играют роль. Скорее что-то на уровне Вашей интуиции, эмоций...Чего-то не происходило ранее и, возможно, не происходит в отношениях сейчас так, как бы Вам хотелось. Можете заглянуть сюда и описать свои состояния и ощущения?

«Как супруг, он меня устраивает (кроме подобных моментов), не пьёт, не курит, имеет стабильный доход и не ленив.»;
Любите ли Вы его? Как по мне, то одного отсутствия вредных привычек и стабильного дохода недостаточно для гармоничной счастливой жизни. А для Вас что важно?

«Поддержка и забота присутствует, чувствую и при необходимости получаю, не всегда, но чаще всего.»;
Вот это все насколько взаимно у вас? Тот пресловутый баланс брать/давать соблюдается?

«Очень часто общаемся на тему отношений (без упрёков и страхов), но я чувствую, что он многое не договаривает,не знаю правильно это или нет с его стороны.»;
На мой взгляд, отношения в паре таковы, как их смогли создать и построить партнеры. У каждого, разумеется, есть свои взгляды и свои ограничения. Но на то и жизнь, что она предполагает развитие. Как, по-вашему, отношения между вами на какой стадии находятся сейчас? Стали ли за прошедшее время ближе друг другу? Прибавляется ли понимания? Уважения к чувствам и просьбам друг друга?

«Для меня здоровые отношения, когда муж и жена заинтересованы только друг-другом и нет места для третьих и не важно в сети или в живую.»;
Обычно наличие третьих лиц - маркер дисфункции пары. А чем она обусловлена - уже предмет для исследования.

«Наверное, меня больше расстраивает, то что мне сложно быть с человеком у которого проблемы, он грустный и замкнутый. »;
А девушка постоянно грустная и замкнутая? Или есть конкретные события, в связи с чем ее настроение проваливается?
Спросите себя, чем привлекла Вас эта девушка? Что Вам в ней понравилось? Какое будущее с ней Вам представляется?

«Я не знаю как себя вести и куда деть, ведь мы находимся рядом. »;
Наверное, испытываете растерянность. Пока не можете найти для себя естественную линию поведения. В этом случае вернее всего обратиться к своим чувствам: просят о помощи - помогайте; не просят лезть в душу - не стоит лезть; проявляйте заботу, но не навязчиво; будьте в диалоге, когда девушка расположена и открыта, когда закрыта - занимайтесь своими делами.
«В предыдущих отношениях такого не было, но там у девушек и характер другой был, а с таким характером я столкнулся впервые»;
Вероятно, на бессознательном уровне Вы и выбрали эту девушку, чтобы, помимо всего прочего, встретиться со своими ограничениями и пройти необходимые для жизни уроки. А, пройдя их, будет лучше сознавать, с какой девушкой создавать семью.

«Мне обидно, что я столько лет потратила на не достойного мужчину и это вызывает у меня негативные чувства. Но я всё приняла и готова идти дальше . »;
Видимо, не все приняли. Иначе было бы гораздо спокойнее. Такие глубокие переживания далеко редко у кого проходят бесследно, а тем более быстро. Предполагаю, что многое еще нуждается в разборе, переваривании и усвоении. С чем-то еще не можете примириться. Что-то не можете принять. Какие-то эмоции и чувства остаются прерванными или вытесненными, например, гнев на мужа. Или презрение. Будучи закапсулированными внутри, они создают избыточное напряжение психики. А сил торможения для уравновешивания и поддержания баланса не хватает. Вот этот скрытый материал и нужно выводить наружу(!)

Поэтому ответ на Ваш вопрос - Подскажите что мне делать? - звучит так: обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Ответ отредактирован автором 02-11-2021 14:52:09

Доброго дня!
«Я досить тривожна.»;
Як на мене, то саме із цим треба працювати в першу чергу. Як? - як завгодно: хоча б з психологом з поліклініки або з центру соціальних служб для молоді. Словом, шукати варіанти і можливості. Це перше.

«Тому проявляю зайву до нього увагу (дзвоню, турбуюсь, запитую). »;
А от як Ви лікуєтесь об чоловіка, вгамовуєте свою тривогу через надмірну увагу й турботу про нього. А якби його не було вдома півроку (скажімо, відрядження), то як би виходили з ситуаціі, чим би собі зарадили?

«Я вважаю що це мій прокол через який не хочу щоб він страждав.»;
Усвідомте, що це не прокол. Це хибний стиль поведінки. Проте добре, що Ви самі цей факт визнаєте.
Написали - не хочу, щоб він через цей прокол страждав. Так? А що Ви робите задля цього? От, дійсно, що саме?

«Єдине що просить це не чіпати його і не проявляти турботи. »;
Ви дослухаєтесь до його прямо вимовлених прохань? Чи пропускаєте їх повз вуха?
На рівні стосунків, коли одна людина надмірно вторгається в особистий простір іншої або дошкуляє повсякчасною увагою, то вона неминуче буде викликати негативні почуття, моживо, навіть відразу.
Тобто, до чого я веду? На мій погляд, доцільно звернутись до психолога і разом з ним розібратись, яку модель існування Ви намагаєтесь реалізувати, що Вами рухає, до чого прагнете?..

Ответ отредактирован автором 02-11-2021 14:41:25

Здравствуйте!
«Просто вопрос: гештальт терапия это достаточно эффективная терапия для работы с тревожно-фобическим расстройством, гтр, паническими атаками?»;
На мой взгляд, гештальт-терапия вполне эффективный метод помощи.

«Либо лучше попробовать КПТ в качестве проработки всех этих расстройств?»;
тут, как говорится, не попробуешь - не узнаешь. Если у Вас есть сомнения в том подходе или стиле терапевта, то оправдано с ним обсудить эти моменты.

«С 6 месяца занятий терапией обострился невроз, бывают панические атаки, сильное напряжение в груди, внезапно перехватывает дыхание. Есть сильный страх смерти и в первую очередь переживаю, что может отказать сердце или легкие.»;
Как бы Вы оценили динамику последних двух месяцев?

« Но несмотря на это бывает тревога избыточная, проблемы со сном. »;
Естественно, что эти вещи тесно между собой связаны. Скажите, Вам сложно уснуть? Или Вы просыпаетесь среди ночи и потом уже не можете уснуть? Какие мысли крутятся в голове в период бессонницы?

«так как до этого у меня была обстановка тяжелая в плане отношения с родителями(унижения, принижения, обесценивание чувств, не считались с моим мнением, говорили много гадостных вещей и прорицаний).»;
О маме Вы в теме написали. А что с отцом?

«Но бывает может сильно нахлынуть внезапно не с того не с сего.»;
Собственно, что на Вас накатывает - это состояние можно раскрыть?

Ответ отредактирован автором 02-11-2021 14:19:43

Здравствуйте, Мари!
« я так не могу, я хочу свободы, и если мне её так и не дают, то вообще зачем тогда жить»;
У Вас вполне естественное желание быть свободной, самой распоряжаться своей жизнью. Скажите, Вы сами считаете себя уже психологически взрослой? Финансово самостоятельной? Эмоционально независимой?

Чтобы Вы понимали, свободу просто так никто не дает. Народы свободу отвоевывают. В семьях за нее нередко идут в конфронтацию и оппозицию, потому что далеко не всегда родители понимают - им необходимо помочь детям сепарироваться(!)
У Вашей мамы, видимо, есть свои соображения и обстоятельства на Вас давить жалостью и т.п.
Поэтому доказывайте свою взрослость всеми доступными цивилизованными способами - самостоятельностью, поступками, диалогом, умением договариваться, понимаем ограничений родителей, а они у них, определенно, есть.