Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Влада!

«Я часто думаю о смерти ,как о избавлении ,о покое ..»;
Вполне естественные мысли для человека, который устал от тяжести бытия, не нашел себя и перестал искать выход. Но Вы-то, насколько я могу судить, выход ищете.

«У меня все хорошо в жизни :здоровье ,я не бездомная ,у меня практически все есть для счастья .казалось бы живи да радуйся ..»;
Простите, имхо, но это не так. Это иллюзия, привычная маска, за которой прячется Ваша неустроенность.
Вы пишите - "все есть для счастья", но счастья самого и НЕТ(!) Атрибуты, характерные для обывательского счастья есть, а счастья внутри нет. Очевидно, нет принятия себя по той причине, что Вы, скорее всего, себя знаете на уровне знания соседки с верхнего этажа.
Я у Вас спрошу: Вы любите? Вы чувствуете себя любимой? Каким образом Вы делаете мир лучше?

«но глядя вокруг я понимаю что этот мир так сложен ,жестк и непонятен !»;
Такое обычно наблюдается у людей этот мир не знающих. И у тех, в ком отзывается по большей части негатив, а глаза на доброе, светлое, радостное, созидательное, к сожалению, закрыты.

Думаю, совместная работа с психологом поможет Вам обрести равновесие внутри.

Здравствуйте!
«В чем может быть причина? Как я могу помочь себе? Я бы хотела все же развиваться за границей, но эти мысли и ком в горле - сплошное мучение, а не развитие.»;
Откликается Ваша тема чем-то очень глубоким, личностным, трепетным. Представил Вас и Ваше текущее состояние. Как будто еще не окрепшее, гибкое дерево вырвано с корнем из своего привычного места. И теперь оно не может укорениться на новой почве...
Мне кажется, Ваши мысли и желания "набыться вместе" - это Ваш доступный на теперь способ получить поддержку. Но парадоксальным образом он поддержки не дает. Наоборот, ослабляет Вашу волю и отбирает энергию для действия, для решения практических задач выживания и приспособления в новых условиях.
Как будто включается внутренняя девочка - тоскующая по прошлому, тянущаяся туда... и боящаяся посмотреть в реальность и в завтрашний день. Ей хочется задержаться там, где было уютно, по-домашнему хорошо... Судя по всему, она боится жизни, потому что не знает ее. Не верит в свои силы.
Очевидно, в этих условиях на авансцену могли бы выйти внутренний Родитель и внутренний Взрослый. Один утешит и успокоит. Другой скажет: "Я знаю как идти вперед. Как жить СВОЮ жизнь!"

Здравствуйте!

«Я постоянно сужу по себе и мне это мешает видеть объективную картину.»;
Важно разобраться - судите по себе, то есть по аналогии со своими эмоциями пытаетесь понять, что происходит с другим человеком, что в общем-то естественно - ведь нам в других доступно то, что есть в нас? Правда, наш опыт может быть весьма ограничен и тогда мир другого нам плохо доступен и плохо понимаем.
И другое дело проецируете на другого свои переживания и образы, тем самым вытесняя их из себя.

«Как снять розовые очки и видеть реальность, а не судить о других по себе?»;
В целом путь выглядит как развитие собственной осознанности. Иными словами вырабатывать у себя способность без оценочно воспринимать и замечать весь спектр происходящего в реальности - как внутри Вас (ощущения в теле, эмоции, желания,
мысли, поведенческие моменты), так и во внешней зоне (в пространстве вокруг Вас - мимику, позу, слова, выражение лица, голос, интонацию и т.д. людей рядом). Кроме того, замечать зону своих фантазий, то есть того, что искажает контакт между Вами и другим человеком.
Это практика. Хорошо бы ее проходить в сопровождении знающего психолога.

Для начала. Попробуйте задать себе вопрос - ЗАЧЕМ Вы это делаете? «когда мне становится сложно или скучно с мужчиной я начинаю думать одновременно с этим что это ему скучно со мной и начинаю обвинять в этом его , обижаться »;
Может, для того, чтобы снять с себя ответственность и переложить на другого?

«когда я увлекаюсь другим мужчиной у меня сразу страх появляется резко и навязчивая мысль что это у него появилась другая, я начинаю жутко его ревновать, думать ага он нашел другую, хотя повода нет так думать, а все равно начинаю обижаться на него за это, за какие- то свои фантазии, когда в реальности это я сама встретила другого.»;
А это Вы делаете не для того ли, чтобы оправдать саму себя в своих глазах?

«Я хочу гармоничные и счастливые отношения. Я готова общаться, узнавать потребности партнёра, изменяться , если я действительно что то не правильно делаю..»;
Как Вам кажется, что Вы делаете неправильно?
Думаю, у Вас есть свои устоявшиеся представления о том, что для Вас и природно, и естественно, и правильно. Если любой человек будет пытаться Вас изменить, Вы же, наверное, дадите отпор, если не согласны с таким подходом.

«Скорее чтобы я чувствовала спокойствие в своей жизни, а не испытывала постоянный стресс от того, что что то не так. Вместо того, чтобы заниматься кучей других полезных и приятных вещей ...я трачу свои ресурсы...свои силы на разборки и выяснения отношений.
Я считаю это не нормально. И я хотела бы это урегулировать .
Более того мой муж мне говорит что я не способна иметь семейный отношения т к семья и близкие отношения я понимаю не так как он.»;
Если Вам авторитетный человек скажет - это у мужа искаженные представления об отношениях в семье. И он пытается их Вам навязать, то есть подчинить себе, сделать послушной, как отреагируете?
А если такое заявит психолог?
А если соседка?

Получается, у вас с ним не совпадающие модели построения отношений в паре. Вопрос более чем серьезный. Это может служить постоянным источником ссор и конфликтов.

Насчет постоянного стресса. Здесь фонит Вашей неуверенность в себе. Как будто Вы изначально сомневаетесь в праве иметь свое мнение, праве на голос, на ошибку, наконец. С этим уместно обратиться к психологу и разобраться, что к чему. Хочу Вам в этой связи посмотреть видео на тему уверенности в себе - в моем профиле этого сайта. А после сможем обсудить Ваши впечатления и мысли.

«Подскажите, сравнивание себя с другими и чувство неполноценности у меня из-за непонимания кто я?»;
Из-за слабости Вашего Я. От непринятия себя со всеми особенностями и качествами. От неуверенности в своем праве быть уникальной, единственной и неповторимой личностью, у которой свой ПУТЬ.

«Ну по факту предложение никакого не сделано, поэтому я думаю, что он может и передумать, и опять не восприняла всерьез его слова, хотя он был серьезным.»;
Говорят, до отношений надо дозреть. Как Вы понимаете эту готовность к отношениям? Надо ли знать человека? На что он способен, его ценности, взгляды и планы на жизнь? Готов ли он принимать отличия? Склонен доминировать и подавлять или настроен на партнерство?

«Если оно все же поступит мне в столь короткий срок, я смогу объяснить, что это неразумный ход. Но а вдруг он при всех коллегах мне его сделает, как он сейчас говорит? »;
Скажите, Вам нужна эта аффектация на людях? Эта помпа с предложением в коллективе?

«Получится неловкая ситуация... »;
Даже интересно узнать, для кого неловкая?

«Можете описать, что именно, хотя бы в категории возможного? О чем такое поведение может свидетельствовать?»;
Как и любая поспешность в серьезном вопросе может говорить о невротических наклонностях в большей степени, чем о решительности и взвешенности подхода. Обычно при получении отказа или несогласии с мнением таких людей, наступает сильная обида с желанием вызвать чувство вины у обидевшего. Для них исключается вариант принятия отдельности другого, его принципов и взглядов. Нередко проявляется враждебность. Или ее противоположность - капризность.

Ответ отредактирован автором 07-09-2021 12:55:23

Здравствуйте!
«подскажите пожалуйста как себя правильно вести если муж постоянно обижается.»;
Во главе угла всегда стоит вопрос - для чего себя вести правильно? Чтобы что происходило? Чтобы что Вы чувствовали?

Здравствуйте, Дарья!
«Как мне быть с этой злостью?»;
Злитесь-то на кого? Похоже, что на судьбу, мол, обделила. Других наградила отношениями, а меня обошла вниманием. И это несправедливо. Похоже?
В любом случае эта злость она возвращается к ее Автору, то есть, к Вам. Это же Вы ее испытываете. И отсюда мостик в сторону претензий к себе, чего-то не хватает для цельности, для ощущения себя, что называется, "я в порядке, со мной все Ок!"
Думаю, что это путь к выяснению того, КТО Вы на самом деле? Как устроены? Чем наполнены? Как к себе относитесь? Словом, вопросы для прояснения в сотрудничестве с психологом.

Здравствуйте, Екатерина!
«Скажите, это нормальное поведение? Или стоит остерегаться таких мужчин?»;
Решать, конечно, Вам - нормально ли такое поведение мужчины или нет? Но Вы сомневаетесь в своей способности делать вывод и принимать решение, хотя, судя по тексту, замечаете и сознаете непоследовательность и неестественность его проявлений.
Поэтому вопрос, скорее, не про него, а про Вас - зачем так поспешно сближаетесь с другим мужчиной, не выйдя еще до конца из брачных отношений? Что Вас так толкает в спину? Почему не даете себе времени придти в себя, пережить и осмыслить то, что завершается?
В буквальном смысле маркеров абьюза со стороны 37 летнего коллеги я не заметил. Насилия-то никакого не было с его стороны - ни физического, ни психологического, ни финансового.
Что заметно, так это болезненная поспешность, молниеносность сближения, непоследовательность, отсутствие диалога и учета Вашего мнения... За всем этим могут скрываться более серьезные вещи, о которых на данный момент мы можем говорить лишь в категории возможного.

Ответ отредактирован автором 07-09-2021 09:59:12

«Он должен другим людям, меня это тревожит и я не могу почувствовать любовь.»;
Выходит по Вашей логике - был бы не должен другим людям, Вы бы почувствовали любовь?
Тогда возникает мысль - тот его, приходивший в клуб, соврал. Спрашивается - зачем?
Кому верить - сложный вопрос?
Может быть, самой себе?

Здравствуйте, Юля!

«Но у него возникает часто вопрос, как я к нему отношусь. »;
Обычно такие вопросы задают не очень уверенные в себе мужчины. Им нужны словесные подтверждения своей ценности. Сами они не сознают того, что происходит и исходит от девушки.
А если учесть столь короткий срок вашего знакомства, то задавать подобные вопросы и делать какие-то выводы, имхо, вообще преждевременно. Это еще не отношения. Это может быть началом отношений.

«Почему если он мне нравится у меня нет того сильного чувства скуки когда я нахожусь без него? Почему пока я не чувствую привязанности? Нормально ли это? »;
Привязанность формируется вместе с развитием отношений, вместе с узнаванием партнера. Правда, есть болезненная и даже паталогическая привязанность. Как раз для последних случаев характерен весь букет, когда накрывает скука, тоска, тревога, гнетущее одиночество и тому подобное.

«Он говорит, что ему как будто не хватает ласки, тепла.»;
Как Вы себе представляете внимание, ласку, тепло, отдаваемые мужчине?
Кстати, он с Вами нежен, ласков?

«Не понимаю, что с моим характером или в целом со мной. Помогите пожалуйста разобраться.»;
Здесь потребуется с Вами общаться в индивидуальном формате. Видеть Вас, замечать, как проявляетесь.

Ответ отредактирован автором 07-09-2021 09:31:02

Здравствуйте, Ирина!
«Но, в последнее время, начались очень странные вещи. Один раз мой партнёр узнал о том, что я ему соврала по поводу своей интимной жизни (узнал, потому что я ему потом рассказала правду). »;
Вы сейчас не жалеете о том, что рассказали правду? И когда соврали, то почему так поступили? А потом, наверное, что-то на Вас повлияло и Вы говорили начистоту, как было. Снова-таки - что Вами двигало?

О реакции молодого человека. Очевидно, он еще по причине молодого возраста не научился ценить искренность и открытость в отношениях с девушкой. Привык все воспринимать буквально и делать скоропалительные выводы.

«Очень часто после этого я слышу от него, а вот как мне теперь верить тебе, что будет вот так, а не иначе или ты ещё ничего не сделала, а я уже не верю.»;
Надо себе уяснить, что это его проблема - верить Вам или нет. Вы не можете заставить его верить. Вы же перед ним честны, насколько я могу судить из Ваших слов.

«И я уже пытаюсь как-то ему доказать, что не вру, а он зациклен на одном.»;
Чем больше будете стараться доказывать, тем больше у него будет рождаться подозрений. Честный и порядочный человек, уважающий себя, никому не доказывает, что он не верблюд(!)

«Тоже самое касается уважения: он начал говорить, что я его неуважаю, я не могу до конца понять, в чём проявляется это, но он не прекращает мне это навязывать. »;
Если нет конкретики, то позиция молодого человека больше похожа на манипуляцию. Возможно, что и бессознательную. Просто он по-другому не может управлять/быть в отношениях.

«Да, отвратительно уже. Как будто живу мертвой...»;
Означает частично живой...
И тогда, получается, многое остается Вам недоступным, в дефиците.
Понятно, что выбора у Вас не было, когда режиссер раздавал роли - что вручили, то и исполняете... до тошноты, до отвращения, наверное.
Есть ли выбор сейчас? На какую роль хотите сменить нынешнюю? Есть ли желание и возможность быть/проживать отдельно от семьи?

«Для родстаенников я "вешалка для проекций", ведро для помоев, "никчемная" и ничего с меня не выйдет с самого детства. »;
По этой схеме обычно реализуется вариант учредительного насилия. Феномен давний, еще с доисторических времен - чтобы не поубивать друг друга члены сообщества выбирали слабого и приносили его в жертву, тем самым снимая на какое-то время накал агрессии, гнева, недовольства происходящим. Вы что-то подобное замечаете в своей семье?
Отдельно внимание на "никчемная." Так и хочется спросить, а "кчемные" кто? Чем они хороши? Чего умеют? Кто их ценит вообще?

«В семье при попытке восстановить справедливость мне просто затыкают рот как маленькому ребенку.»;
Наверняка в эти моменты Вы испытываете сильные чувства, какие они?

«Порадьте будь ласка як мені бути (((((Хотіла подати на розвід,діти просять не розводитись,але терпіти вже немає сил просто ....»;
На жаль, з Вами трапилось те, що трапилось. І тепер варто робити важкий вибір та приймати рішення. Разом з тим потрібно було б розібратись з вашим способом бути у стосунках ціною жертви власними інтересами заради дітей.
Зрозумійте, діти можуть хотіти своє, а вам уже життя немає в умовах, що склалися. Ви пригнічені, виснажені ємоційно...То що доброго ви ім можете дати?
Вважаю, що вам потрібно звернутись по допомогу до близьких і рідних людей. І, зрозуміло, провести розмову з чоловіком, висловити усі своі думки й зрозуміти, чи є хоч маленька перспектива змінити ваші стосунки на краще.