Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте, Анна!

«Я очень нуждаюсь в ком-то, это разрушает мою жизнь и взаимоотношения»;
Сожалею, что Вы находитесь в таком состоянии. Увы, чрезмерная зависимость от подпитки другими людьми - не такое уж редкое явление.
«Откуда у меня проблема постоянной потребности подпитки от окружающих своего эго»;
Разумеется, это история из Вашего детства, когда в семье не получилось Вам дать ощущение самоценности и цельности в такой степени, чтобы Вы могли многое из того, в чем нуждаетесь и заинтересованы, давать себе самой. И разумно было бы исследовать эту часть Вашей жизни в работе с психологом.
Кстати, каким было Ваше детство? Как относились к Вам родители?

«От мужа требую всё его время, энергию, признание и понимание, обижаюсь если этого не получаю, от подруг также, постоянно ищу одобрения, если с подругой ссоримся и перестаём общаться ощущаю чувство незащищенности, страхи, сразу начинаю искать «замену» человеку . »;
На символическом уровне такое поведение имеет целью найти себе "идеальных" родителей, с чем, к сожалению, ни один партнер или подруга не в силах справиться абсолютно. Это не их функция, не их потребность и не их задача...

«с чего начать с этим справиться ? »;
Путь начинается с признания проблемы. Этот шаг Вы уже сделали.
А далее дорога лежит в исследование Вашего внутреннего мира, знакомство с тем, чем он наполнен. Поиск причин зависимости от одобрения, признания, внимания к себе, подпитки энергией от других, незащищенности... После актуальной будет задача приобретения и развития навыка заботы о себе, поиск более адаптивных моделей взаимодействия с близкими и людьми вообще.

Здравствуйте, Виктор!
«Девушка обижается и не хочет общаться, потому что не хочу идти на день рождения в их компанию к лучшему другу бывшего парня»;
Наверное, у Вас есть причины не хотеть идти. Что непосредственно Вас останавливает - какие чувства? картинки воображения? предчувствия?

«Подскажите пожалуйста что делать в этой ситуации?»;
Себе ответьте на вопросы: Вы обязаны туда идти против своего желания? Чувствуете ли себя виноватым, отказывая девушке в просьбе?
И в целом, какие варианты рассматриваете?

Ответ отредактирован автором 20-10-2021 11:41:33

Здравствуйте!
«Я знаю что расставаться больно всегда, но мне будто в 10 раз больнее. Ведь расстаемся мы уже не первый раз, просто сейчас мне не хочется возвращаться но я боюсь что вернусь. Я просто хочу быть себе важнее всех на свете, не эгоисткой, а просто хочу быть душевно спокойной,»;
Мне кажется, Вам прежде всего предстоит определиться, чего Вы хотите на самом деле - расстаться и почувствовать себя свободной, уверенной самодостаточной или вернуться в зависимость слабой, не умеющей объективно видеть себя в отношениях. Определиться через эмоции, через разбирательство со своими представлениями об отношениях, через модель, которая на данный момент реализуется...
Пока же Вы в довольно шатком положении, чувствуется какая-то расщепленность, которая скорее всего является проявлением страха перед выбором - как Вам быть.

Что же касается эмоциональной зависимости от человека, то избавление предполагает прохождение пути с принятием всех частей себя, в том числе и той, что нуждается в зависимости. Признание всех страхов остаться одной, быть нелюбимой, равно и как ПРАВА самой не любить кого-то, от кого-то уходить...Все это позволит произойти принятию себя любой(!) Только так можно обрести целостность, предполагающую взаимозависимость (т.е. находиться в здоровых отношениях), но исключающую одностороннюю зависимость как проявление личностной слабости и незрелости.

Ответ отредактирован автором 19-10-2021 18:06:08

«У меня панические атаки.»;
Сожалею, Екатерина, что сталкиваетесь с ПА.

«Надоело это состояние.»;
Еще бы! Оно изматывает, по сути, не давая возможности нормально жить.

«Всего боюсь.»;
Чего боитесь больше всего?

«Как можно с этим справится???»;
Самостоятельно - вряд ли. С помощью специалиста точно можно.
Плюсом можете освоить техники мышечного расслабления и осознанного дыхания - видео в Интернете легко найти.
Рекомендую еще посмотреть видео "Панические атаки. Как приручить "дракона" https://www.youtube.com/watch?v=WKKYg-Rir9k

Доброго дня!

«Він постійно мені каже, що я його роблю у всьому винним. »;
Йому так здається або він так захищається. Проте важливо з*ясувати, чи насправді Ви робите його винним у всьому?

Скажіть, порівняно з минулим «Мій чоловік любить випити (22 роки), були кілька дуже неприємних ситуацій, що він скандалив, а на ранок цього не пам’ятав. І взагалі після роботи як був вдома кожного дня він любить випити пиво»; , це прогрес «« зараз він вже 2 місяці як на роботі п’є ну може 1 в тиждень» »;? Якщо прогрес, то чи підтримуєте Ви чоловіка, можливо, говорите приємні для нього слова, мовляв, я дуже ціною, що прислухався до моЇх прохань і тому подібне?

Здравствуйте!
«Боюсь познакомиться с нормальным хорошим парнем, кажется, что это невозможно.... »;
Первое, что приходит на ум в связи с Вашим вопросом, - разобраться со страхом знакомиться. Наверняка есть причины и предпосылки этой боязни. То ли неуверенность в себе, подкрепленная негативным опытом, то ли еще что-то... Понимаете. эти моменты создают препятствие, своеобразный настрой, преграду. Они сдерживают Вашу активность, заставляют навязываться о чем Вы уже написали, искажают Ваше поведение в моменты знакомства и т.д. Одним словом, эти завалы стоит разгрести, зауважать себя, по достоинству ценить себя самой, чтобы другие потом ценили...

Теперь о нормальных, хороших парнях. Что значит хороший для Вас? Именно для Вас, а не вообще?

«Живу мечтами, а теперь думаю, может это мне не нужно... »;
Когда перечитаете несколько раз свою фразу, то, пожалуй, заметите, что она про какую-то разделенность, про ситуацию НИ туда/Ни сюда. То есть стоит определиться.

«Как познакомится с хорошим парнем, и самой не прогнать его своими руками??»;
Постарайтесь устроить свою жизнь на данный момент наилучшим образом, наполнив ее смыслами, интересами, радостью. Постарайтесь найти ответ на важный вопрос, Вы ХОТИТЕ отношений или НУЖДАЕТЕСЬ в них, чтобы убежать от одиночества?
В первом случае Вы свободны, у Вас есть энергия отдавать...Во втором толкает нужда, какая-то изначальная зависимость, а с нею сложно не столько найти, сколько построить здоровые отношения в паре.
Может быть, помощь психолога поможет Вам разобраться вначале с собой, а потом уж в устройстве личной жизни. Подумайте.

«Подскажите пожалуйста как мне поступить.»;
Решение придется принять Вам. А вот выбрать какое - могут помочь вопросы психологов. То, что произошло на дне рождения подруги, на мой взгляд не смертельно. Главное, чтобы Вы сами осознали, КАК такое могло случиться? Вы были расположены к такому контакту с тем парнем, поощряли его, были под воздействием спиртного? Или же он, против Вашей воли, поцеловал? А Вы его оттолкнули/дали пощечину/гневно сказали "что ты себе позволяешь?"
Поэтому, подумайте и себе задайте вопрос, чего я на самом деле хочу? Что я в этой ситуации чувствую?

«Я хочу научиться доносить мужу свою позицию.»;
Простите, так Вы ее доносите доступным Вам способом. Это он не не воспринимает Вас всерьез, не готов, не умеет или не хочет.
Поэтому Ваше желание скорее всего сводится к тому, чтобы изменить отношение мужа в ответ на Ваши слова, желания, просьбы.

«На обвинения я стараюсь донести ему в разговарнам тоне без криков, что мне это не нравится, онв ответ говорит что бы я закрыла рот.также он просто может уйти куда-то, или засесть в телефоне, то есть обидится и я здесь безсильна....»;
... чтобы закрыла рот. Это же оскорбление в чистом виде. Как Вы такое терпите? За кого он Вас принимает? Он вообще цивилизованный человек или парень из подворотни?
Но не это главное. Главное - за кого Вы сами себя принимаете...
И, пожалуйста, не умаляйте своих возможностей влиять на ситуацию. А способов влияния у самодостаточной и самоценной личности предостаточно, начиная с удлинения дистанции до постановки вопроса ребром - либо ты проявляешь ко мне уважение, какого я заслуживаю, либо я от тебя ухожу. Есть, разумеется, тысячи промежуточных вариантов проявления гордости и самоуважения. Пока же Ваш муж ведет себя ровно так, как Вы ему позволяете. И это печально. В жизни именно это происходит - другие люди ведут себя с нами таким образом, как мы им сами позволяем.

Здравствуйте, Катерина!
«Прошлые отношения были очень тяжелыми,созависимыми,в какой-то степени я даже не отпустила до конца бывшего(расстались в начале этого года).»;
Откуда взяться новым отношениям, когда Вы все еще находитесь в прошлых?! Не завершили их. Не поставили точку. Не прожили все-все-все чувства расставания. Не восстановили равновесие. Могу предположить, что в своем воображении еще сохраняете надежду на возобновление отношений с бывшим...
К тому же, всех встречающихся парней сравниваете с бывшим. И в этот момент на поверхность поднимаются преимущественно приятные воспоминания и светлые чувства, а все негативные почему-то оказываются в забвении. Таковы причуды нашей психики. Она, как видно, сопротивляется переменам, пытаясь остаться в прошлом... Что-то там было чрезвычайно ценным для Вас. И это ценное перевешивает неприятности и боль. Да, и Вы признаете этот феномен - созависимость.
Предложу Вам видео https://upsihologa.com.ua/audio-video-464
"ЗАВИСИМОСТЬ. КАК ФОРМИРУЕТСЯ. ЧЕМ ОПАСНА. КАК ПОМОЧЬ ЖЕРТВЕ"

И статью - https://upsihologa.com.ua/o-neglasnom-dogovore-na-so-zavisimost-57vtarasenko.html
"О НЕГЛАСНОМ ДОГОВОРЕ НА СО-ЗАВИСИМОСТЬ"

Как коллеги уже здесь предлагали, онлайн-консультации психолога будут, имхо, самым оптимальным способом решения вопроса.

Ответ отредактирован автором 17-10-2021 17:14:52

Здравствуйте, Виталий!
«может ли такое быть что парню в моем возрасте кроме игр с друзьями, общение с ними и перегладить сериалов, ничего не нравится, был бы очень благодарен за ваш ответ и совет как исправить эти проблемы»;
Вопрос на самом деле не в нормальности или ненормальности Ваших увлечений, занятий и тому подобного. А в том, в каких отношениях Вы с родителями.
На сегодняшний день, я так понимаю, Вы от них зависите. И Вашим родителям, очевидно, свойственно принимать активное участие в формировании Ваших навыков для взрослой самостоятельной жизни. Для них естественно навязывать 19-летнему сыну свои представления о взрослом мужчине. Они так воспитаны, они с этим живут. И по-своему считают себя правыми.
А что с Вами? Чего хотите Вы? Готовы ли Вы и, главное, умеете ли отстаивать свое мнение, свой способ самовыражения в этом мире? При этом, не ведя войну с близкими, делать это грамотно, конструктивно?
Насколько можете быть убедительны и самостоятельны во всех отношениях - психологическом (не соглашаться и не поддаваться давлению), обеспечивать свои материальные потребности? Словом, насколько чувствуете себя отдельной личностью?
Одними советами со стороны здесь не обойдешься. Главное, имхо, почувствовать внутри опору, некую прочность своего Я, что дает право на самостоятельные суждения и поступки.

Здравствуйте!
«Когда я говорю что мне что-то не нравится как он разговаривает со мной, или у меня есть свои принципы в общении с окружающими ( например я не люблю распространять сплетни и прошу меня в это не втягивать) он постоянно говорит что я ненормальная »;
Проблему Вы описали, но не задали вопрос психологам - какой помощи хотели бы от них получить.
Из текста следует, что муж регулярно не учитывает Ваши мнение, позицию, взгляды, игнорирует просьбы, то есть систематически нарушает Ваши личностные границы. Плюс ко всему оскорбляет и обвиняет Вас. Наверное. ему так выгодно. Это его способ быть в отношения, возможно, утверждаясь за Ваш счет.
А как реагируете на его однозначно не устраивающее Вас поведение? Что Вы чувствуете рядом с ним? Как отвечаете на его обвинения?

«При возможном провале собеседования - страх оказаться без этой работы, страх не оправдать ожидания семьи. И в итоге меня всё же взяли туда работать, но из-за постоянного нервного напряжения и ненормированного графика я как раз и столкнулся с этим состоянием впервые. Побежал тогда в аптеку за сердечными таблетками, думая, что это сердечный приступ. И возил их с собой в сумке очень долго ещё.
При расставании - обида, наверное, злоба на себя, за то, что сам довёл до такого, неразделённые чувства, злоба за ошибки, которые уже не исправить, грусть, чувство, что я не буду любить никого и никогда.
А при утере близких - боль. Просто боль, давящая, ноющая, тупая, заполняющая всё тело, с головы до ног, когда хочется выть, орать и рвать на голове волосы от безысходности, от невозможности что-либо изменить, от осознания, что человека больше нет и не будет никогда.»;
Страх оказаться без работы, пишите Вы. Это страх рождают мысли, которые крутились в голове, и воображение рисовало ужасные картинки. А что в реальности? Ну, остались без работы. Уточню - без ТОЙ работы. А ведь есть другие места и другие возможности трудоустроиться. Но Вы тогда не могли, не дали себе права заглянуть дальше. Вместо этого блокировали свои мысли, зациклившись на одной-единственной. Это про механизм зарождения природы ПА.

Далее. Злоба на себя, за свои ошибки (претензий на идеальность), обреченность, будто жизнь остановилась... там же переоценка чувств, встреча с новым страхом - больше никого не полюблю. Здесь много про незнание себя, неверие в себя как развивающуюся систему. Еще один кирпичик в здание ПА. Понимаете, к чему мои ремарки?

С потерей близких - застревание на одной из стадий горевания (шоке и сопротивлении в принятии неизбежного), бессилие что-либо изменить... Это дополнение к уже вскрытым компонентам ПА.

Теперь Вы понимаете, с чем предстоит разбираться в терапии? Если кратко, то с Вашим способом обходиться с реальностью. Предстоит вскрывать остановленные и подавленные эмоции, давая им возможность протечь естественным образом как воде в потоке реки, чтобы выйти на другие чувства, чтобы снова увидеть свет и увидеть мир вокруг в его реальном виде.

«как говорят в народе- ты должен воспитать под себя, так не получается»;
Это архаичное представление приводит к тому, что один человек подчиняет себе другого. Потом сам в нем разочаровывается, поскольку какие здоровые чувства могут быть к рабыне - разве что жалость, а чаще неуважение и даже презрение.

«Я хочу семью, но я хочу чтобы люди дополняли друг- друга,»;
Вроде бы понятное и логичное желание. Однако у каждого из нас будет свое понимание и свое, отличное от других наполнение этого явления. Вы сами представляли себе, какую семью хотите? Не среднестатистическую, "как у всех", а свою... кем в ней друг для друга являются супруги? Что между ними, кроме любви? как быть с отличиями? как будут решаться вопросы власти и принятия судьбоносных решений?..
Вы написали, чтобы "люди дополняли друг друга". Хочу спросить, дополняли в чем именно?

Здравствуйте, Оля!
«у меня умерла мама 3 августа, неожиданно от сердца ей было 49 лет. Я осталась одна, кроме мамы родственников нет.»;
Примите мою поддержку и соболезнование. Переживать утрату близкого человека чрезвычайно тяжело...
Хочу Вас попросить позволить себе отгоревать уход мамы. Дать возможность всем возникающим чувствам проявиться и пройти, не борясь ни с одним из них.
«Есть жених, старается поддержать»;
Здорово, что Вы не одна. У Вас есть любящий человек, поддерживающий Вас. А что до смысла и смыслов, то они вернутся. Вы их обретете снова... со временем, когда боль в душе утихнет, когда перестанете винить себя, когда вновь откроетесь жизни.
«Я жалею,что теперь,когда у меня есть возможности я не могу ей ничего дать, всего чего она заслуживает.»;
Вы можете хранить память о маме в своем сердце. Быть благодарной ей. И позаботиться обязательно о себе. Впереди большая и долгая жизнь.

Здравствуйте!
«Периодически случаются приступы ПА (определил их самостоятельно, т.к. сдавал анализы и ничего плохого доктора не выявили). Пульс под 120-130, давление подскакивает до 170/90. Страх смерти, инфаркта, инсульта. Просто уже стал рабом тонометра, и малейшее изменение состояния, будь-то покраснение лица, или тяжёлая голова от усталости - воспринимаются как скачок давления или вообще конец.»;
Сожалею. Вы описываете типичные для ПА симптомы. Есть хорошая новость - от панических атак не умирают(!) С ними успешно справляются в рамках терапии. Иногда врачи прописывают противотревожные препараты, но чаще с ПА работают без применения фармы, то есть в разговорной терапии, выясняя причины внезапного приступа паники/страха и прорабатывая их.
Как быстродействующие разовые средства рекомендуют методы мышечной релаксации, дыхательные практики, просьбы близким людям поддержать общением и т.п.
Посмотрите видео - Панические атаки. Как приручить "дракона"https://www.youtube.com/watch?v=WKKYg-Rir9k&t=323s
На исцеление клиента от ПА обычно уходит до 5 - 7 сессий терапии.