Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Сейчас я панике, не знаю , что делать. Может быть ли это связано с фатой? Как мне вернуть любимого?»;
Если нет взаимности, то это уже не про любовь. Скорее всего про зависимость.
Что делать с паникой? Можно было бы сказать - успокоиться, а КАК? Посмотреть на вещи объективно. В семьях нередко случается, что чувства одного из супругов ослабевают, пропадает интерес, желание быть вместе, влечение... Часто возникает агрессия, расхождение взглядов и тому подобное. Иногда такие периоды преодолеваются, пары проходят через кризис, разбираются в том, КАК они строят и развивают отношения. Ведь если ними не заниматься, то любые отношения рискуют застыть, а со временем и вовсе прекратиться.
Так, что остывайте по возможности и впускайте в голову мысль, что это еще не конец(!)
Явно не стоит в сложившейся ситуации себя мужу навязывать, лезть с расспросами, как так? почему? А также убиваться от горя, как же я теперь с ребенком без него.
Он еще может изменить свою позицию, видя, насколько Вы себя цените, уважаете. Гордость, достоинство - вот что Вам сейчас очень надо. Осмотритесь вокруг, есть ли рядом люди, способные оказать Вам поддержку. Не в последнюю очередь существенную помощь можете получить, обратившись к психологу, поскольку, наверняка есть вопросы Вашего отношения к себе, Вашего восприятия семейной жизни, на которые требуется получить вразумительные ответы.

«В отношения я вкладываю всего себя и погружаюсь с головой»;
Есть несколько моментов, требующих внимания. Первый - в отношения Вы вкладываете всего себя...И это при том, что «не очень люблю себя, своё тело и даже своё имя»; То есть вкладываете себя, которого сами не до конца принимаете, только фрагментарно. Как думаете, отношения с какой девушкой будут для Вас предпочтительными в плане до-принятия себя? Иными словами принятия Вас безусловно, без оговорок, со всеми особенностями?
Почему этот нюанс так важен? Да потому, что невольно Вы будете настроены чувствовать себя рядом с девушкой комфортно, благополучно, спокойно внутри. И тогда союз с нею для Вас будет по принципу дополнения партнером.
А если сами разберетесь в причинах той нелюбви к себе, своему телу и даже имени, то определенно будете СВОБОДНЫ в выборе(!) Не осознаваемая потребность добрать себя за счет партнера уже не будет влиять на выбор. И вследствие этого отношения имеют все шансы быть "чистыми", без примеси весьма существенных личностных проблем.

«Я пробовал уйти от первой и от второй, но когда я ухожу, становиться пусто и приходят очень плохие мысли»;
Например?
А пусто скорее всего от того, что Вам наедине с собой одиноко и грустно. Оттого, что себя не знаете хорошо и не любите по-настоящему, что означает не цените, не уважаете, не умеете о себе заботиться...И тогда отношения с девушкой выглядят как средство добавить себе ценности, уйти от признания и встречи со своей внутренней неустроенностью. И такой мотив носит название "Мне НАДО в отношения!"
Ему противоположный мотив "Я хочу отношений!" Он строится на желании дарить радость, вместе создавать и строить взаимопонимание, доверие, делиться с другим эмоциями и тем, что для Вас важно.
Задайте себе вопрос, что хотите отдавать в отношениях? Чем осчастливить девушку?

«Проблема заключається не в фінансах а в тому що в мене завжди іде порівняння з людьми за що я себе ненавиджу.»;
Поріняння потрібно задля того, щоби відчувати певні емоціі. У Вашому випадку це ненависть. Що ж такого цінного й магнітичного в цьому? Наче ненависть до себе звичне відчуття, яке крокує разом з Вами з самого дитинства... Яким, воно, до речі, було? Як ставились до Вас батьки? Що чули від на свою адресу?

Здравствуйте, Маша!
«Скажите возможно ли получить помощь более доступно, я узнавала , частные терапевты и психиатра это дорого. Возможно в государственных клиниках? »;
Помощь необходима и возможна. Поищите контакты центров социальных служб для молодежи. Там есть телефоны горячей линии и психологи, которые принимают бесплатно. Также можно обратиться по месту жительства к психотерапевту или психиатру.

«Останавливало то , что я же вроде сильный человек и не хочу сдаваться так просто. И вообще ничего такого страшного же не случилось, чтоб так убиваться , другие люди и через худшее проходят и ничего .»;
Это очень позитивная мысль. Она поможет Вам выстоять. Вы не зря пришли в этот мир. Предстоит еще выполнить свою миссию. Сначала вернуть веру в себя, обрести спокойствие, уверенность, способность подняться и сделать шаг в новую жизнь.

«обе меня очень любят, и обе хотят выйти за меня, я не знаю что делать, обе пытаются удержать меня»;
Вы как будто ценный приз, за который сражаются обе девушки. А, кстати, они знают о существовании соперницы?

«я не знаю что делать, обе пытаются удержать меня, я потерялся, мне очень тяжело, у меня чувства и к одной и ко второй,»;
Вот было бы здорово, если бы не было никакого выбора. А так сложно. Растерялись. Подумайте над вопросом - Вы опасаетесь прогадать или не можете определиться с чувствами? Чем цепляет Вас каждая девушка? С какой из них Вы больше становитесь СОБОЙ, а с какой - меньше с собой в ладу?

«Подскажите пожалуйста, можно ли проводить пластическую операцию под местной анестезией, если мне прописали флуоксетин от панических атак? Сегодня 25 день как я его пью. »;
Нужно проконсультироваться с анестезиологом, который будет готовить Вас к операции.

«Да, согласна, поступок необдуманный. Я это сделала ради интереса, новый опыт.»;
Не мешало бы понять, что толкает к такому опыту? На чем замешан интерес? Вы же пошли на аттракцион испытать свой вестибулярный аппарат. Вы же семью хотите создать...

«Как мне проработать свои страхи?»;
Есть способы. Они предполагают взаимодействие со специалистом. А пока предложу видео СТРАХИ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ...
https://upsihologa.com.ua/audio-video-466 #психология

«1. Жестоко звучит... Не прям взломать, а скорее войти в них.
2. Чтобы растопить чей-то лёд:))
3. Хотела бы написать формулировку без "да, но...", но не выходит.
Да, но это расстояние хотелось бы нарушать почаще»;
Снова-таки, войти ради чего?
Растопить лед - себе доказать, что можете топить лед? Ваш вариант -?
Хотелось бы нарушать почаще... Вы раба своих желаний? Может, даже допускаете, что у других тоже могут быть желания? И не обязательно взаимные Вашим?

«Отношения развивались очень быстро, на 5й день мы жили вместе.»;
Такое стремительное сближение, имхо, нельзя назвать поведением зрелых личностей.

«Только потом начали понимать кто есть кто. »;
И как Вам открывшееся понимание? Радует?

«Я в свои 24(ему 31) намного мудрее, умнее и серьезнее. »;
Может, надеетесь подтянуть его до своего уровня?

«Я знаю что лучше быть одной чем с кем попало, но мне впадлу опять с кем-то знакомиться, раскрываться, боюсь что используют или обманут. »;
Здесь Вы привели причины, которые толкают Вас впрыгивать стремительно в отношения. Это страхи и сомнения в себе. Поэтому Вам не с парнем разбираться, не его милости ждать, а с собой разбираться. Прорабатывать свои страхи, выходить на состояние внутреннего равновесия, уверенности в себе, чтобы создавать здоровые отношения.

«Наприклад, коли я хворію, для мене це такий стрес, що з'являється відчуття того, що я ніякої користі не приношу, я перебуваю у стані сильного пригнічення і навіть можу плакати. »;
Потрібно з*ясувати, що відбувається з Вашою упевненістю в собі, самооцінкою. Також з Вашою установкою щодо користі іншим, навіть під час хвороби. Тобто в середині живе нав*язлива думка - Я повинна, Я повинна, Я повинна. Треба дослідити, коли, за яких обставин, завдяки кому вона до Вас пристала й оселилася в свідомості або в підсвідомості.
Маю на увазі взаємодію з психологом.
Натомість пропоную подивитиьс відео про впевненість в https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw

«Просто мне не понятно как человек может вмиг так поменять своё отношение .»;
Много чего происходит в жизни, чего мы не понимаем в другом. Дай бог в себе разобраться...
А он, возможно, и не вмиг пришел к своим открытиям, мог не признаваться по ряду только ему известных причин.
«И даже если это так как мне быть? Общаться с ним или нет.»;
Есть два варианта - принять реальность и не принимать, т.е. пытаться ее изменить. И на то, и на другое нужны силы, понимание себя и своих мотивов.
Молодой чеовек свою позицию озвучил. Она неприятная, в нее сложно поверить, потому больно бьет по самолюбию. Подумайте, что хорошего могут дать попытки его вернуть, говорить о любви, кроме еще большего отторжения?!

«Страх отказа и стеснительность берут свое, я активно пытаюсь из этих пут выбираться, уважаемые психологи.»;
Ну, откажет. Что будете делать? Допускаете же такое развитие событий или категорически отрицаете даже саму возможность?

«Я уже и сама книги и статьи читаю разные...»;
Похвально.

«Что самое интересное, другие люди ее возраста, с которыми я общаюсь, я такая какая есть, с ней же, с мисс N, я отчегото поскремнее
»;
Так, может, слишком возносите ее значимость для себя и поэтому "уменьшаетесь."

«Вы ищите способ взломать ее личностные границы? Чтобы что потом?
Уважаете ли Вы ее право быть с Вами на расстоянии?»;
Странно, на вопросы не отвечаете. Хотя запрашиваете помощь...

Здравствуйте!
Хоть свой вопрос психологам Вы не задали, в ситуации все равно лучше разбираться всесторонне.
«4 года назад начала встречаться с парнем, он младше меня на 9 лет. Первый год отношений не воспринимала его серьезно и не открывалась чувствам, так как перед этим было болезненное расставание и предательство.»;
Можете уточнить, какой временной период был между расставанием и встречей с новым молодым человеком?

«Три последующих года были раем, да были ссоры. »;
Что такое рай для Вас? безусловная любовь? Страсть? Понимание? И что с Вами произошло за первый год отношений?

«Главная моя претензия- его друзья, которые откровенно считают что он им не ровня и используют его, он обижается,но упорно бежит к ним при этом мою правду на счёт них воспринимает в штыки.»;
В какой форме выражали свою претензию?

«Недавно был его др, я сделала сюрприз, собрала его друзей, он внешне не особо был мне благодарен, сказал что подаренный мною подарок ему не нужен, т.к. не хотел его, но горячо выяснял отношение с другом прямо на др на счёт их дружбы.»;
То есть, Вы у него даже не спросили, кого он хочет видеть на своем дне рождения? Не напоминает ли Вам такой подход позицию мамочки, устраивающей праздник для малолетнего сынули?

«По итогу спустя неделю сказал что не любит меня, что холоден ко мне и не хочет давать шанс все возродить. Что у него нет тех эмоций что были раньше, что мы поменялись местами и мне прилетел бумеранг.»;
Как думаете, имеет он право на свои чувства?

«Я люблю его и очень и просто не знаю что делать. Он считает если не видеться и не общаться я быстро его забуду. Он же в свою очередь вмиг стал холоден, я его не узнаю. Он сказал : «я вырос и мне не нужна любовь если она не навсегда»»;
Вопрос для Вас - может ли быть любовь не взаимной?

«Но проблема ещё заключается в том, что он говорит очень тихо, невнятно и себе под нос. И получается, что когда он что-то просит я не могу понять то ли к пациенту что-то буркнул, то-ли мне. Когда переспрашиваю его это злит. Да и вообще любой мой промах выводит его на подкатанные глаза демонстративно)
Вопрос: как мне грамотно с ним повести, чтоб у него пропало желание на мне самоутверждаться и занижать мои старания?»;
Думаю, что стоит переговорить с этим доктором напрямую, описав свои чувства в связи с общением. Сказать, что Вы настроены серьезно осваивать навыки ассистента и помогать ему в работе, при этом Вы надеетесь на его поддержку и уважительное отношение.