Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Анна!
«Ищу психолога, который может помочь проработать и избавиться конкретно от травмы "козла отпущения". »;
Расскажите о своей семье?
Какие у Вас мысли на тот счет, почему, по каким признакам Вас выбрали на роль семейной жертвы?
Могу предположить, что Вам нынешний сценарий быть козлом отпущения не по душе. Вы, может быть, сопротивляетесь, бунтуете и даже негодуете. Хотелось бы узнать, как Вы это делаете и какую реакцию у других членов семьи вызывают Ваши действия?

Здравствуйте!
«я обратилась сюда, чтобы узнать что конкретно мне надо делать... Я делала какие то попытки, то читала книги, то куда то убегал пожить к друзьям, то возвращалась, то уходила с головой в учёбу или работу»;
Хочется Вас поддержать, чтобы выстояли и не свалились в яму отчаяния. Знаю и понимаю, как это сложно - сам переживал очень сложный период...
Уверен, что стоит понемногу взращивать ВЕРУ в себя. Узнавать себя лучше. Принимать себя всякую и слабую, и потерянную, и с намеком на силу и прочность...
Алкоголь точно не дает выход. Это тупик. Это, по сути, конец.
Ищите людей, кто сможет помочь, кому будете интересны и сами проявляйте интерес.
В перспективе важно съехать от мамы на съемную квартиру.
Найти бюджетного психолога, найти группу встреч... и жить, включаться в ее поток, открывать для себя утраченные смыслы.
Поверьте, человек может очень многое, когда верен себе)))

Здравствуйте!
«на месте опередив события отвечу :с детства у меня не было модели " Мужчина " росла без отца, братьев ,дядь нету т.е отсутствие понятия в практике .
Возможно это и откладывается на сегодня»;
Сожалею, что в Вашем детстве не было отца, братьев и других близких мужчин. Но это точно не приговор.

«мне кажется странным, что я объявляюсь на пути мужчин которым по факту я безразлична , я хочу с этим завязать и наконец то найти себя.»;
Можете сказать, как обстоит дело с мужчинами, которым Вы интересны, которые проявляют внимание к Вам?

В любом случае предстоит разбираться с Вашим способом построения привязанности и получения признания от мужчины. В том, как Вы это делаете«девушек, которая мониторит страницу мужчины , которой планы на меня не имеет. с которым мы не виделись полгода , который мне что то отпишет для ✔️, и то когда я начну первой !!!»;, можно усмотреть искаженную модель - испытывать от мужчины чувство безразличия, равнодушия и, возможно, отвержения. Наверняка эта потребность тянется из детства как желание растопить сердце отсутствующего отца, вернуть его, почувствовать от него тепло и поддержку. С этим аспектом важно разбираться в сотрудничестве с психологом. Самостоятельно крайне сложно, если не сказать, невозможно.
В психике остаются заблокированными, прерванными, не выраженными сильные чувства...

А в реальности предстоит научиться не накладывать бессознательно чувства и ожидания от реального, но отсутствующего отца, на совершенно других мужчин.

Здравствуйте!

«Маме 46,еще молодая, посвятила всю себя мне»;
Это трогательно и печально одновременно. Снаружи может показаться, что мама проявила такой себе героизм, пожертвовала собой ради благополучия дочери. Вот только на самом деле это вранье. Просто мама его не осознает. Не в том смысле, что лжет. Человек ТАК (искаженно) смотрит на вещи.

В действительности же, она сделала Вас средством утоления своей боли, не стала решать свои личные проблемы и целиком сосредоточилась на Вас. Но ради чего???? Ради того, чтобы Вас использовать - утихомирить гнетущее чувство одиночества и многое другое. При этом она не смогла вовремя помочь сформироваться у Вас чувству самостоятельности, автономии, не помогла сепарироваться и отпустить Вас в свободное плавание.
Вместо этого привязала к себе и продолжает удерживать на цепи своих манипуляций.

«Что делать? Как подготовить мА у, что я уже не девочка, что мне не 12 лет, я хочу быть независимой?»;
Тут не маму готовить, а Вам набираться смелости и не словами, а поступками, укреплять чувство взрослости и самостоятельности.

Мне кажется, в любом случае без конфронтации с мамой не обойтись. Начнете проявлять свое Я, будьте готовы встретиться с маминым осуждением, недовольством и тому подобным. Но другого пути попросту не бывает.

Думаю, со временем мама постепенно примет Вашу позицию, испытает фрустрацию, поскольку ей придется вплотную заняться собой и организацией своей жизни. Это будут болезненные перемены для вас обоих. Правда, они стоят того, что вернуть себе свободу!

Ответ отредактирован автором 05-09-2021 09:53:25

«Я не могу поступать по-другому. Это будет противоречить моей безопасности((( Это будет опасно для
моего психического здоровья,
работы,
отношений с матерью»;
Получается, Вы пытаетесь с помощью психологов разрешить неразрешимую задачу - быть феминисткой, продвигать идеи феминизма и делать это втайне. При этом куда-то затолкать свой страх открыться перед коллегами и мамой, то есть быть той и такой, какой Вы являетесь. И все попытки как-то Вам помочь вызвали довольно бурную и странную реакцию вплоть до огульных обвинений и оскорблений. Здорово! Что-то с Вашим пониманием феминизма и обычной вежливостью явно не так.

«думаю,не имеет»;
Может, имеет. Может, не имеет. Как посмотреть. В любом случае разбираться надо индивидуально - тщательно, внимательно и бережно. И, конечно, учитывать, какие роли между вами, какие внутренние пружины заставляют поддерживать отношения любовной зависимости. Там ведь еще, судя по первому посту, проявляется склонность к мазохизму - страдать и оставаться в болезненной привязанности. Что с той стороны - мне неизвестно.

«Ладно, спасибо. Я уже разобралась сама. Так было быстрее»;
Похоже, Вы из тех личностей, кто, не получив ожидаемого по причине несовпадения мнений, и не вникнув в суть того, что говорили специалисты, привык обесценивать других. Вы даже не оценили проявленного к Вам внимания. И спасибо написали для проформы.
Что тут скажешь - ладно.

«Имеет ли смысл и значение уточнить мой вышезадаваемый вопрос,что взаимоотношения между двумя женщинами»;
Сами как думаете - имеет или не имеет?

«Но на работе их, к сожалению, нет (единомышленников нет) и мне нужен хоть какой то выход(»;
Обычно выход там, где и вход. По сути, это поиск ответа на вопрос, как сложилось так, что Вы пришли во взрослую жизнь с этим набором своеобразных установок и представлений? Кто этому способствовал? Как закрепилась потребность замечать в реальности только один ее спектр (негативное отношение к женщинам), на нем делать акцент и не замечать примеры противоположного характера?
Действительно, наше сознание, а точнее будет сказать бессознательное, подбрасывает в поле зрения исключительно то, что оно "хочет", чтобы мы заметили. Да, в жизни много подобных примеров. Однако эти факты совершенно не означают, что есть ТОЛЬКО они (!)

Получается, что важно избавиться от медвежьей услуги бессознательного, "открыть глаза" и увидеть все многообразие моделей и позиций людей в отношениях. И стать свободным для возможности ВЫБОРА - с кем жить, с кем дружить, с кем сотрудничать, КАК жить в целом?

На мой взгляд, у Вас, к сожалению, такого выбора нет. И Ваши слова как раз это подтверждают - "хоть какой-то выход." Весь вопрос - КУДА ведет этот выход? Что там дальше? Неужели продолжать и дальше искать подтверждение правильности своей "теории", боясь выразить ее открыто, зато клеймя мысленно позором всех "неандертальцев" мужчин в своем окружении? И только?! Как по мне, то это не выход, это - ТУПИК(!)

Ответ отредактирован автором 03-09-2021 09:15:59

Здравствуйте!
«Как избавиться от любовной зависимости, привязанности к человеку?»;
Простых рецептов не существует, от слова "совсем". Всякие рекомендации типа - отвлекись, займись делом, спортом, творчеством и т.д. не работают.
Чтобы выйти из зависимости и болезненной привязанности, нужно вначале исследовать свою модель построения этой самой привязанности. Она формируется в детстве в отношениях со значимыми фигурами, родителями, прежде всего. Бывает двух видов - здоровая и нездоровая. В первом случае человек в поисках любви и принятия не теряет себя, во втором - поступает себе во вред: жертвует собой, изменяет себе, отрицает реальность, уходит от ответственности, мимикрирует лишь бы получить ЛЮБОЙ ценой вожделенное.

«Отношения постоянно на надрыве,при всём счастье и сладости ежедневных встреч,наступает разлука, человек уходит спокойно,а я нахожусь в панических атаках без него,ни ем,ни сплю,теряю интерес к жизни,перв.звоню и пишу,возвращаю,и опять всё по кругу идёт....»;
Беда, на мой взгляд, в том, что Вы не чувствуете своей ценности как личность. Не знаете как это. Не пережили в опыте. И рассматриваете мужчину как панацею для удовлетворения своих потребностей, большую часть из которых психологически зрелый человек должен закрывать сам. И не зависеть критически от кого бы то ни было.
Поэтому работа с психологом - лучший из существующих вариантов помощи Вам.

Ответ отредактирован автором 02-09-2021 12:05:44

«например когда у меня сильное желание сексуальное то например порно мне видится как очень приятное действие .»;
Еще бы! Ваша потребность сексуального удовлетворения настолько сильна, что все этические ценности в этот момент забиваются под диван.
А потом ... они оттуда высовывают нос.

Здравствуйте!

Честно говоря, затрудняюсь Вас понять.
В названии темы "КАК ПРИНЯТЬ РАССТАВАНИЕ ?, а в конце поста «хочется написать и вернуть все»;
Это же абсолютно противоположные желания. Вы не находите?
Поэтому вначале Вам самому стоит определиться, чего же Вы хотите на самом деле?

Несколько вопросов для размышлений.

«она хочет быть просто девочкой у которой есть мужчина который даёт деньги и даёт секс»;
«она спросила мол может ли она иметь других мужчин во время этой паузы,во всех смыслах»;
Такая девушка для Вас содержанка? Любовница? Любимая? будущая жена и мать Ваших детей? Ваш вариант?

«уже не являюсь твоим молодым человеком»;
Вы сами от нее отказались из-за усталости, низких доходов? или есть что-то еще?

Здравствуйте, Юлианна!

«Как остаться на своей работе и при этом продвигать идеи феминизма дальше, если они в любой момент могут найти меня в соцсетях, где на картинках написаны мои фамилия и имя (страница тоже старая, там немало подписчиков, не охота создавать новую)?»;
В связи с Вашим вопросом у меня тоже возникли вопросы - Вам на работе грозят увольнением? К Вам есть претензии? Чем вообще идеи феминизма, которые Вы продвигаете, могут нанести вред или ущерб руководству, коллегам?
Словом, на каком основании Вы нарисовали в своем воображении страшные картины, будто Вас выгоняют, притесняют, преследуют за убеждения?
Пока, как мне видится, это только Ваши фантазии, но Вы даете им ход. И еще любопытный аспект всплывает. Он связан с Вашей верой и преданностью идеям феминизма, Вашей стойкостью и принципиальностью. Сама по себе тема может восприниматься как своеобразный тест на искренность и верность идеям феминизма. Тест пройти готовы?

Здравствуйте!

«Я даже не могу нормально работать и жить, постоянно думаю о нем и в голове постоянные мысли о возможной его измене.»;
Ваше состояние понятно и обосновано. Сами Вы уже не справляетесь с удержанием своих эмоций, страх нарастает, а не убывает. Доверие - какое было - размывается подозрением. И контроль гражданского мужа абсолютно не работает. Даже наоборот - может спровоцировать то, чего Вы боитесь.
Что же получается? А получается то, что Вы вступили в отношения с мужчиной, толком не узнав его, его истории, его прошлого, его наклонностей. И теперь, после того, как правда вышла наружу, не находите себе места.
Предполагаю, что не только страх измены подтачивает Ваше силы. Наверное, сказываются еще и такие вещи, как обман, скрытность, неискренность,проявившиеся уже как минимум дважды. Что, по сути, можно расценивать как неуважение к Вам и тем женщинам, что были у него до Вас.
Есть над чем задуматься.
И с Вашей стороны проявились в какой-то мере поспешность, наивность, излишняя доверчивость... Согласитесь, эти качества как правило не способствуют надежным отношениям.
В итоге получилось так, что встретились вы неслучайно, притянулись теми сторонами, в которых каждый из вас нуждался, чтобы реализовать свои потребности и наклонности.

Обычно ревность подпитывается заниженной самооценкой, неуверенностью в себе...и теми моделями, которые человек унаследовал в детстве от своих родителей. И, чтобы разобраться с ревностью и, главное, избавиться от нее, предстоит пройти некий путь вместе с психологом. Причем оба формата оправданы - индивидуальный и работа с парой.
О гармоничных отношениях рекомендую посмотреть видео в моем профиле этого сайта. Тема так и называется.

«Я не могу быть совсем одна, мне всегда нужен мужчина. Не один дак другой. Я боюсь за себя,что я от безысходности начну отношения хоть с кем лишь бы был, а потом пожалею об этом и не буду счастлива, потому что это было не обдуманное решение.»;
Именно это и печально. Дефицит самодостаточности часто толкает людей на ошибочные действия, которые еще больше усугубляют ситуацию. Вам себя стоит дорастить, почувствовать интерес к себе, зауважать себя, научиться быть себе поддержкой и опорой.
И Вас качает от одной крайности в другую - от идеализации мужчины до неразборчивых связей. Внутреннюю пустоту и одиночество не можете переносить. И в такой ситуации нужен ли СПАСАТЕЛЬ, либо спасение в случайных знакомствах. После чего разочарование и пустота накрывают с еще большей силой.
Выход есть, как я Вам уже писал. Идти внутрь себя, исследовать причины Вашей пустоты и слабости, и те искаженные приемы, с помощью которых закрываете дыру одиночества.