Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«помогите понять: написала девушка, что ей нужна помощь (якобы кто-то оставил отпечаток руки на её двери), но после недолгой переписки написала, что все хорошо - что это значит???»;
Может быть все, что угодно. Ситуация у Вас, насколько я знаю, неспокойная. Поэтому лучший вариант лично переговорить и все выяснить.

«Чимось він мене притягнув,але на даний момент він у мене в блоці,вже пів року,вирішила що воно мені не треба,проте думати не перестаю про нього»;
Що такого відчували в стосунках з ним, чого не було у відносинах з чоловіком?

«та і не розлучався,потім він зустрів ще одну дівчину вже у себе в країні але мого віку теж,і зараз з нею у стосунках,а мене заблокував,2 місяці стояла у блоці»;
Мабуть зачепило те, що він Вас відштовхнув? Ображені?

«вирішила що воно мені не треба»;
Чи були сподівання на щасливе майбутнє з цим чоловіком?

«хоч і вагітна від свого чоловіка,якого здається розлюбила,хоча може і не все ще втрачено.»;
Прийміть моЇ вітання)
Придивіться к чоловіку, можливо, є те, що залишається поза Вашою увагою. Навчіться цінувати і примножувати те, що є!

Ответ отредактирован автором 03-10-2021 17:43:46

«Живём с парнем почти год, и недавно он в разговоре сказал что мы не семья, а сожители. Для него семья это когда муж и жена. А я думаю иначе.»;
Вы оба по-разному смотрите на вещи. Вот и все. А вопрос-то в чем?

«Подскажите пожалуйста как "проникнуть в её доверительный круг общения"? »;
Вы ищите способ взломать ее личностные границы? Чтобы что потом?
Уважаете ли Вы ее право быть с Вами на расстоянии?

«Я же не могу насильно к ней подойти и сказать, " Уважаемая *имя*, приглашаю вас в кафе, там и поговорим", обнять ее прижать... »;
Это еще почему? Боитесь резкой реакции? Стеснительность мешает или что?

«Как это справить, я же в самом деле от люблю её?!»;
Главное, что Вы ее любите. И ищите решение своей проблемы. Его наверняка можно найти, отыскав причины Вашей нервозности. По Вашему описанию, Вам не хватает внутреннего ресурса на время, белее 2 часов. Вы истощаетесь. Срываетесь на крик, сливая агрессию на ребенка. Могу предположить, что ребенок здесь не при чем, Вам просто не на кого больше выплеснуть накопившееся недовольство...Что это за недовольство, в связи с чем и в связи с кем - предстоит выяснить. А, выяснив, найти адекватные способы выражения своих эмоций в тот момент и в тех случаях, когда они возникают. А Вы, скорее всего, их откладываете или подавляете, а потом они прорываются наружу, выплескиваясь на ребенка.
Взаимодействие с психологом поможет Вам разрешить эту проблему. Не откладывайте на потом(!)

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Что делать, собственно, с чем? С Вашим волнением? С ее закрытостью? С Вашим непониманием происходящего?...?

Несколько моментов обращают на себя внимание. Они про Ваши взгляды и ценности.
«Ради наших отношений изменил полностью свою жизнь, так как она для меня всё, она моя мотивация, я хочу ради неё сделать всё возможное, чтоб только она была счастлива.»;
Она для Вас все. А где место Вам? Вашей маме? Другим близким людям? Вашим ценностям и увлечениям?

«нам никто не нужен был, ни друзья никто.»;
Думаете, с таким подходом можно построить гармоничную жизнь?

«Я просто не знаю меры,»;
Последствия того застолья разве не прочистили Ваш мозг, чтобы узнали свою меру?

«В первый раз простила , он пообещал что не повторится, но не сдержал слово , сейчас уже не знаю что и думать , опять просит прощения ... не думаю что смогу простить»;
Реальность подсказывает. Важно не закрывать уши. Смотреть правде в глаза.

«Встречаемся мы полгода , и это уже второй случай , в первый раз было алк. и нарк. опьян-е, очень сильно напугал, вёл себя неадекватно . »;
Думаю, что никакими обещаниями и силой воли такая зависимость не преодолевается. Необходимо полноценное лечение.

«Я предложила расстаться , но он не хочет , говорит что никто ни от кого не уйдёт , а ещё у нас общая квартира по ипотеке 🤦🏻♀»;
Посмотрите, что Вы делаете. Ситуация в корне не устраивает Вас. И Вы делаете предложение ему расстаться. Как бы передавая ему право решать, что будет с Вами. А где при этом Вы? Ваше самолюбие, гордость, чувство безопасности, наконец?

«Задыхаюсь в прямом смысле от злости и ненависти, очень сильные приступы агрессии. Хочу разорвать бывшего мужа на куски, буквально.»;
Предположим, хотите. А что останавливает? Что в Вашей жизни сейчас происходит ценного, настоящего, доброго?

«Да действительно я уже устала,и отношения в семье далеко не идеальны,но сбавить обороты и например не убираться каждый день,и не готовить каждый день свежую еду,не делать определенный ряд игр и занятий я не могу,а расчитывать мне к сожелению приходиться только на себяф»;
На чей алтарь приносите себя в жертву? На какие награды, возможно, рассчитывает? Может быть, отдаете тем самым кому-то долги? Все это не буквально, конечно. Символически. Это про смыслы, которые Вы реализуете. И ценности внутри Вас.

«с отцом время почти не проводит,у нее авторитет тренер,только с ним делает задания,ходит за ручку,называет лучиком своим,а папу стала называть осознанно дядей,может стоит прекратить занятия? Но они ей очень нравятся и она очень активна и тратит свою энергию,и сама лучшая в своей возрастной группе..
»;
Думаю, что проблема сложнее, чем Вам кажется. Во всяком случае, в том описании ситуации, которую Вы привели. В семье наблюдаются явные перекосы. Вся нагрузка по уходу и воспитанию дочери на Вас, что естественно, не проходит бесследно. Вы устаете, стараетесь везде успеть. Переживаете, что не получаете помощи от мужа, поскольку он "все время на диване." Так еще и от дочери отмахивается, когда она к нему приближается.
Выходит, муж не ценит Ваших трудов, не видит Вашей усталости, не помогает полноценно. Вы терпите, молчаливо взвалили на себе груз ответственности и уже выбиваетесь из сил. А дочь здесь вовсе не при чем. Ребенок тянется к тем, кто ему рад. кто открыт и отзывчив.
Поэтому проблему надлежит решать вместе с мужем. Выравнивать искривления, которые чем дальше, тем больше будут усугубляться, если вы вместе не остановите этот процесс. Семейная терапия будет в самый раз(!)

«Как поступить в этой ситуации? »;
Можно ведь никуда не спешить. Поддерживайте отношения, будьте внимательны, заботливы... Время покажет, может, что-то изменится в ваших подходах. Категоричность точно не лучший помощник в таких вещах.
«Может стоит отпустить эти отношения и дать ей возможность развиваться без меня?»;
Она, так же как и Вы, если нацелена на развитие, то будет развиваться, хоть с Вами, хоть без Вас. Эту свою роль, имхо, не стоит преувеличивать.

Здравствуйте!

«Когда мой молодой человек уходит тз дома, у меня начинаются истерики, и в принципе мне тяжело находится где-либо без него больше пары часов. »;
Читая Ваш пост, возник образ грудничка, который, действительно, не может жить без мамы и маминой груди. Однако Вы уже давно вышли из грудничкового возраста...физиологически, а вот психологически по-прежнему слабы, не самостоятельны, эмоционально зависимы...К сожалению.
Вывод простой - повзрослеть личностно, окрепнуть, научиться быть отдельной личностью, которая знает себе цену. Это путь взаимодействия с психологом. На форуме такие вопросы не решаются от слова "совсем."

Здравствуйте!
«а) Как мне с ним возможно взаимодействовать в таких обстоятельствах, чтобы это было экологично и для него и для меня? б) Стоит ли мне в принципе с ним в таком состоянии общаться?»;
Оба вопроса, имхо, тесно связаны между собой. Причем, второй по порядку должен, в принципе, стоять первым. И обращен он может быть только к Вам. Сами посудите, как могут посторонние люди даже пытаться думать и отвечать на него?! Это же Ваша жизнь и Ваша ответственность, а не их(!)

«Действительно глубоко люблю его, что подтверждалось для меня уже не раз, и хотела бы провести свою жизнь с ним. »;
Интересно было бы узнать, как Вы себе представляете общее с ним будущее? Что там видится? Какими будут отношения?

«неспособность на данный момент ощущать значительную часть эмоционального спектра, как позитивного так и негативного, в том числе эмоцию любви, счастья, здоровой агрессии, доверия.»;
Предположу, что Ваша любовь не находит отклика. И поэтому Вы наверняка испытываете не самые приятные чувства и состояния. Тогда имеет смысл Вам разобраться с психологом в том, что происходит с Вами, с Вашей эмоциональной сферой.

Здравствуйте!

«Как пережить расставание и смириться с тем что теперь я одна и не думать о нем?»;
Коллеги уже высказали много дельных советов. От себя предложу Вам видео на тему ПА. Надеюсь, поможет Вам прожить острые чувства https://www.youtube.com/watch?v=WKKYg-Rir9k&t=141s
Осмотритесь вокруг. Вы не одна. Наверное, есть люди, которым Вы важны и интересны. Сделайте им шаг навстречу.
А что касается того парня, то, имхо, лжец и предатель не стоит Вашего внимания. Возвращайте себе свои чувства!

«Мне иногда кажется что мне жалко мужа и по этому не хочу уходить,но понимаю что без любви далеко не уйдем,что делать совсем запуталась»;
Согласен, запутаться можно. И пребывать в этом состоянии тяжело. При этом, можно же искать выход, вначале прояснив КАК себя запутали. Чего не знали? В чем ошибались? Какими искаженными представлениями пользовались?
Вместе с тем, мне кажется, что Вы не запутались. Вы остановились перед ВЫБОРОМ - как быть дальше. Это другая совершенно ситуация.
И здесь речь не столько о холодном, взвешенном решении, сколько именно о выборе. Он, кроме разума, включает в себя еще и голос сердца, знание себя и способность опираться на себя. Чем Вам в этом плане могут помочь психологи?