Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Я не могу быть совсем одна, мне всегда нужен мужчина. Не один дак другой. Я боюсь за себя,что я от безысходности начну отношения хоть с кем лишь бы был, а потом пожалею об этом и не буду счастлива, потому что это было не обдуманное решение.»;
Именно это и печально. Дефицит самодостаточности часто толкает людей на ошибочные действия, которые еще больше усугубляют ситуацию. Вам себя стоит дорастить, почувствовать интерес к себе, зауважать себя, научиться быть себе поддержкой и опорой.
И Вас качает от одной крайности в другую - от идеализации мужчины до неразборчивых связей. Внутреннюю пустоту и одиночество не можете переносить. И в такой ситуации нужен ли СПАСАТЕЛЬ, либо спасение в случайных знакомствах. После чего разочарование и пустота накрывают с еще большей силой.
Выход есть, как я Вам уже писал. Идти внутрь себя, исследовать причины Вашей пустоты и слабости, и те искаженные приемы, с помощью которых закрываете дыру одиночества.

Здравствуйте, Алена!

«Сейчас появилась другая интересная вакансия и меня готовы подождать пару недель, но каждый божий раз, когда я пытаюсь подойти и сказать об увольнении, начинаются просьбы, уговоры -, одним словом, -манипуляции. Как твердо настоять на своём и написать заявление?»;
Не могу подвести, мне их жалко, неприятно чувствовать себя эгоисткой и т.д. Поработайте с этими установками, откопайте их все до последней и выведите на чистую воду. Они по большей части лживые, не ведущие к удовлетворению подлинно Ваших интересов.
Ситуация в целом банально простая. Компания и ее руководство не умеет наладить бизнес, не умеет работать с персоналом - иначе бы люди не разбегались. Слово не держат. И что в этой ситуации остается Вам ...? Принять взрослое и взвешенное решение в своих интересах. Ставьте себя всегда на первое место!!!

Здравствуйте!

«Просто заблокировать или что?»;
Самое простое решение - заблокировать. Но Вы почему-то до сих сами так не сделали? Почему? Зачем?

«Почему меня никто не слышыт, когда я говорю нет ?»;
С этим вопросом стоит разобраться - и, действительно, почему никто не слышит...?
Наверное, важно осознать, как Вы говорите "НЕТ"? Сколько в Ваших словах, голосе и позиции в целом твердости и даже жесткости - в соответствующих случаях?
Знаете, люди могут по-своему "считывать" и "переводить" на свой язык отправляемые им послания. Да, и Вы можете, говоря НЕТ, допускать какие-то не осознаваемые нюансы...

Здравствуйте, Мира!

«Как перестать бояться спрашивать/говорить то, что на уме и быть веселой, такой, с кем люди хотели бы общаться?»;
Для этого нужно разобраться с природой Вашего страха. Из чего он соткан? Кто и какими действиями посеял внутри Вас сомнение в собственной ценности, в способности открыто себя выражать среди людей... Это путь взаимодействия с психологом.
Приняв свою ценность, осознав свои права, пойдете навстречу страху, который обязательно раствориться как туман под влиянием солнечного света.
Рекомендую для начала посмотреть видео про уверенность в себе. Его найдете в моем профиле этого сайта. Удачи Вам))

Здравствуйте!

«Недавно мой муж назвал меня чужим женским именем...я прекрасно понимаю почему так..»;
И почему же?

«но...я настолько стала зависима от него морально, что не могу не очки другом думать,»;
О чем Вы думаете так навязчиво?
Очевидно, стоит внимательно разобраться, на чем построена Ваша моральная зависимость. Предполагаю, что скорее эмоциональная, нежели моральная.
Уверен, что в результате выяснения обнаружится Ваша личностная слабость, уязвимость, склонность с помощью другого человека закрывать Ваши эмоциональные потребности и т.д.

«началась какая то апатия, ничего не хочу делать, даже банально принять душ....»;
Можно считать, что Вы застряли на переживаниях, крутите по кругу одни и те же мысли, одни и те же негативные образы. И нет возможности спрыгнуть с этой "иглы." Отсюда и апатия.

«что делать?????»;
Разбираться в своей жизни, отношениях. И в том, как Вы их строите.
Выбирайте психолога и начинайте путь выхода из тупика!

Здравствуйте, Виктория!

«Я подала на развод,но потом он приехал,просил прощения и я простила и забрала заявление.»;
Заявление забрали, а вот с прощением, вероятно, не все так однозначно. С этим моментом и стоит, пожалуй, разбираться. Могу предположить, что есть в Вашем восприятии мужа, его личности, характера, поведения, привычек что-то такое, что не позволяет с чистым сердцем простить и отпустить ту ситуацию. И, замечу, не только в муже дело. Еще и в Вас. В том, что заметна склонность удерживать обиду в себе, останавливать и удерживать выражение негативных эмоций... Это они сейчас будят снова Ваши подозрения, размывают остатки доверия...
Думаю, будет лучшим выходом обращение к психологу, можно онлайн. Проблема, выходит, осталась спрятанной с поверхности вглубь, но от этого нисколько не разрешенной.

Здравствуйте!

«Я хочу быть в отношениях но никак не могу завести с девушкой из-за своего дурного, глупого характера!»;
Вас можно понять - отношений хочется, но не получается.
Знаете, чтобы Вам помочь, необходимо больше информации о том. что с Вами происходит. Я попробую несколькими вопросами прояснить.
Скажите, были ли у Вас прежде отношения с девушками, любые - приятельские, дружеские, партнерские, любовные?
Что, по-вашему, стоило бы изменить, чтобы отношения состоялись?
Вы человек самостоятельный? Живете отдельно от родителей?
С какой целью стремитесь создать отношения? Хорошо бы последний вопрос максимально раскрыть.

Здравствуйте, Лида!

«Общались с парнем в сети каждый день, я к нему очень привязалась за все время общения, ощутила связь с ним. И как только в переписке начались продвижки и он начал намекать о встрече, о отношениях все закончилось не успев начаться. Он меня бросил. Было очень обидно, больно. »;
Сочувствую Вам. И предлагаю посмотреть на вещи реалистично. Вы считаете, что он Вас бросил. Но Вы ведь не вещь, не сумка, не чемодан, чтобы можно было бросить.
И самое главное - отношений как таковых у вас не было. Виртуальная переписка - это иллюзия отношений, эрзац, видимость, поскольку вживую вы не виделись, в реальности друг друга не узнали, чем человек дышит не выяснили, а написать он мог что угодно... О его взглядах на жизнь могли судить лишь по словам, а не по реальным поступкам. И т.д. и т.п.
То есть, к чему я веду. Вам стоит обратить внимание на свою склонность к зависимым отношениям. И разобраться с этим можно в индивидуальном сотрудничестве с психологом.
Склонен думать, что этой зависимости способствует заниженная самооценка. Почему-то получилось так, что Вы себя не цените. Можете сказать, какие отношения были между Вами и родителями в детстве? Что Вы получали от них и слышали в свой адрес?

«Как заполнить пустоту?»;
Точно не бегать по улицам в поисках случайных мужчин.
Самое лучшее - заняться собой. Разобраться в том, из чего состоит Ваша пустота. Узнавать себя. Учиться себя поддерживать. Формировать собственные внутренние опоры.

Здравствуйте, Ася!

«Я не знаю и не понимаю, что мне делать и как поступать.»;
Сочувствую Вам, оказаться в таком положении даже врагу не пожелаешь.
Что же делать? Коллеги уже высказали дельные соображения. Я лишь дополню. Мне кажется, в любой ситуации важно бороться за себя, свою безопасность и безопасность ребенка. Имею в виду все аспекты безопасности - физический, эмоциональный, пространственный, юридический.
Да, уже проявился страх. Не дайте ему взять Вас в плен, сковать Вашу активность и выверенные действия в свою защиту!
Будьте уверены - ребенок останется с Вами!
Обратитесь за поддержкой и помощью ко всем, кому верите и кто в состоянии это сделать.
Насилие в семье терпеть нельзя. Если его продолжать молча сносить, плохие последствия будут только нарастать.

Здравствуйте!

«Парень сильно злится, когда у нас расходятся взгляды (на что угодно). »;
Похоже, что так проявляется его уязвимость. На чем доподлинно она замешана, сказать сложно, поскольку эти вещи проясняются в личном контакте со специалистом. Мы же можем говорить в категории более-менее вероятного.
Так вот, склоняюсь к мысли, что всякое Ваше несогласие с его мнением больно бьет по его искаженному представлению о модели отношений в паре и, конечно, по его раненному самолюбию. Исправлять эти моменты - его задача. Вам же по силам его лишь поддержать в этом стремлении, но никак не изменить своими усилиями.
Ключевая идея такая - прочный и глубокий контакт в паре (и между людьми вообще) возможен, когда партнеры ПРИНИМАЮТ отличия друг друга. Это их обогащает, делает отношения интересными, создает почву для развития. Оба сохраняют свою идентичность и не идут в слияние под страхом разрыва и отвержения.

Здравствуйте, Альбина!

«Мне 27 лет, замужем 2 г.»;
Вы зачем-то выходили замуж. Были же какие-то мотивы...какие?

«Как справится стем, что к мужу я все равно настолько сильно не привяжусь душой?»;
А к этому, пожалуй, и не стоит стремиться. А тем более себя заставлять. Эффект может быть противоположным. И в этом намерении будет реализовываться механизм привязанности и зависимости как в детстве с мамой.
Признайте, что детство уже позади. И та модель уводит Вас в сторону от реальной жизни, не давая возможности Вам раскрыться как женщине, как другу для своего мужа.

Вы можете строить партнерские теплые отношения. Привносить в них уважение, взаимный интерес, поддержку.
А что сейчас происходит в ваших актуальных отношениях?
Какие чувства к мужу? У него к Вам? Какие планы строите? Как приходите к согласию? В чем ваши взгляды и ценности совпадают, а в чем расходятся?

Здравствуйте!

«Можно ли считать изменой то что муж мастурбирует на порно?»;
Пока в Вашем сознании живет это убеждение, то - да. Но дело ведь не столько и не сколько в самом факте мастурбации, а в том, что происходит между вами, поскольку интимная сфера - это только часть того, что мы называем отношениями. А в отношениях все взаимосвязано. Одно влияет на другое. И наоборот. Плюс отличия в сексуальной конституции...Относительно последнего, не исключаю, что может понадобиться консультация сексолога.

Есть ли между вами взаимное уважение, искренность, желание слышать партнера?

«Не могу его за это простить. »;
Не можете простить. А можете сказать, как Вам стало известно о пристрастии мужа?

«Сейчас у нас нет никакой близости, так как мне противно! »;
Получается, он как бы Вами наказан. Как думаете, каким способом он удовлетворяет в сложившихся условиях свои сексуальные желания?

«Знаю что все парни этим занимаются, и их девушки нормально на это реагируют.»;
Этого Вы точно знать не можете. А, если и знаете, то на примере 2-3 знакомых, но не всех девушек вообще...

«Как научиться воспринимать это нормально? »;
Иными словами вопрос звучит примерно так - как мне изменить себя, как изменить свои взгляды и ценности? А зачем - не задумывались? К чему это приведет - представляете?

«И подпустить мужа к себе?»;
Вы с мужем говорили откровенно о том, что Вы испытываете? Как задеты Ваши чувства? О своих желаниях говорили? Что-то предлагали для решения возникшей проблемы?

Ответ отредактирован автором 31-08-2021 09:46:33

«В тексте нет противоречия. Это сарказм. Думал его хорошо видно.»;
Это Вы сейчас так заговорили. А когда нападали на психологов, задавая вопрос «Мне хотелось услышать мнение психолога: возможно ли наличие измены или же все замужние дамы рассылают свои фото в купальниках посторонним мужчинам?»;
И еще «Вы! Психологи! Конструктив будет? Или бесплатная консультация это фейк?»;
Себе задайте вопрос - зачем тему открывали? И дайте на него ответ.

«Мистер Тарасенко! Вы ошиблись. Я на 100% уверен в измене.
»;
«Подскажите хотя бы одно объяснение данной ситуации, аргументирующее отсутствие измены.»;
Тогда попробуйте понять сами себя и свою фантастически противоречивую логику.

Здравствуйте!

«Вначале слаживаются отношения довольно не плохо ,я чувствую что я нужна ,мне уделяют внимание...но я при этом испытываю страх ,что закончится как в прошлый раз, так и выходит в итоге»;
Много чего стоило бы исследовать, прежде, чем Вам помочь. Например, каких мужчин Вы выбираете? Они же все разные, а Вы выбираете тех. кто, "получив свое", теряет к Вам интерес...
Наверное, влияет на то, что происходит дальше, Ваше состояние. Если транслируете страх потерять мужчину, то это негативно влияет на будущее. поскольку будет чувствоваться Ваша зависимость от него, умаление Вашей ценности и т.д.
У этих особенностей наверняка есть своя предыстория и свои причины. Они кроются в Вашей родительской семье и тех моделях, которые Вы унаследовали.
Словом, важно пройти путь к самой себе, многое открыть и понять, чтобы знать, что изменить и трансформировать себе на пользу.