Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!

«Вначале слаживаются отношения довольно не плохо ,я чувствую что я нужна ,мне уделяют внимание...но я при этом испытываю страх ,что закончится как в прошлый раз, так и выходит в итоге»;
Много чего стоило бы исследовать, прежде, чем Вам помочь. Например, каких мужчин Вы выбираете? Они же все разные, а Вы выбираете тех. кто, "получив свое", теряет к Вам интерес...
Наверное, влияет на то, что происходит дальше, Ваше состояние. Если транслируете страх потерять мужчину, то это негативно влияет на будущее. поскольку будет чувствоваться Ваша зависимость от него, умаление Вашей ценности и т.д.
У этих особенностей наверняка есть своя предыстория и свои причины. Они кроются в Вашей родительской семье и тех моделях, которые Вы унаследовали.
Словом, важно пройти путь к самой себе, многое открыть и понять, чтобы знать, что изменить и трансформировать себе на пользу.

Здравствуйте!

«Но последнее событие меня вообще ошарашило, то что моя напарница идёт на 10 дней на выходные обьесняя что поступила на курсы и соответственно её не будет на работе с 3 по 12 сентября»;
Такое впечатление, что кроме напарницы персоналом никто реально не занимается. есть же, наверное, менеджер, директор. собственник наконец. С ними и надлежит решать такие вопросы. И не давать садиться себе на шею никому.

Здравствуйте!
«кладу всех спать и иду на 2-3 часа»;
Давайте кое-что уточним. Какое время суток имеете в виду, говоря "иду на 2-3 часа"?

«он считает что я шляюсь и говорит какие-то глупости!»;
Что именно говорит муж? В чем Вас обвиняет?
А Вы - как Вы реагируете на его претензии?

«но неужели я не могу просто немного расслабится?!»;
Что значит в Вашем представлении "немного расслабиться"?
Допускаете ли Вы, что можете расслабиться вместе с мужем? В компании друзей, родных и близких?

«но увы меня не понимают!»;
Почему не пишите "муж не понимает"? Вы о нем говорите в третьем лице, мол, "ОНИ" не понимают"...

«меня назвали конченой и предложили разойтись,»;
Какой была Ваша реакция на такие угрозы?

«Я в замешательстве, подскажите как мне постирать в такой ситуации?»;
лучший вариант - разбираться, какие отношения Вы строите, на каких принципах? Что с вашим уважением друг друга? Пониманием, умением находить приемлемые способы разрешения противоречий?
Не бежать же сразу разводиться.

Доброго дня!

«Год назад после 5ти лет недосыпов и нервных срывов, обратилась за помощью к психотерапевту. Мне поставили невроз, выписали транквилизаторы какие-то,антидепрессанты(есцитам) и труксал для сна»;
Скорее всего, с психологом Вы не работали. Это так? Если так. то понятно, почему симптоматика вернулась - не были исследованы причины Вашего состояния, не были проработаны Ваши жизненные установки и представления, восприятие себя и многое другое, что делается в терапии. И, главное, не были встроены в Вашу жизнь более адаптивные модели построения отношений и жизни в целом. Отсюда откат назад.
Поэтому присоединяюсь к мнению коллег. Обязательно нужно посетить психиатра и после его назначений начать параллельно работать с опытным психологом. Поверьте, результат обязательно будет)

Здравствуйте, Лика!
«Уже неуместно к нему идти. Но я не знаю, как бороться с этим желанием. Оно с каждой секундой все сильнее, и я не могу ни на что отвлечься.»;
Сочувствую Вам. Испытываете притяжение такой силы, что порой кажется, что не справитесь. Увы, зависимость именно так себя и проявляет. Вы прекрасно это сознаете. И сам этот факт - уже хороший знак того, что Вы справитесь, вернетесь в свою жизнь.
Как это сделать?
Можно визуально представить картинку своего положения. создать образ, вызывающий определенные эмоции. Например, образ отвратительной липучки, которая своими щупальцами цепляется к штанам этого парня. Согласитесь, ведь будете испытывать не самые приятные чувства, отождествляясь с липучкой. Но Вы же не липучка. У Вас есть самолюбие, гордость. Так ведь? Вот только где они в тот момент, когда парень Вас отвергает? Когда он блокировкой в мессенджерах, по сути, говорит Вам: "Отстань! Ты мне не нужна!"?..

И, разумеется, предстоит разобраться с самооценкой и самодостаточностью. С умением справляться с фрустрацией. Со способом получать любовь и построением привязанности. Этот путь длиннее, но и эффект от прохождения по нему гораздо весомее и устойчивее.

Смелее идите на контакт с тем психологом, кто Вас почувствует и к кому возникнет доверие!

Ответ отредактирован автором 30-08-2021 09:59:42

«Міняти роботу я не погодилась, і він знайшов спосіб посадити мене вдома- друга вагітність.»;
Так написали, ніби завигітніти від Вас не залежало. Навіщо на чоловіка перекладати власну відповідальність?

Александр!
«я недавно познакомился с девушкой сейчас мы общаемся все нормально но она недавно позвонила и попросила чтобы я нискем больше не знакомился сейчас»;
Простите, но как Вас понять? Вначале написали "сейчас мы общаемся", а в конце «сейчас я ей пишу на номер телефона и в соц сетях она не отвечает»;???
Разве это можно назвать общением?!
Впору спросить, как воспринимаете ее молчание? Какие у Вас эмоции в связи с этим?
«попросила чтобы я нискем больше не знакомился сейчас она мне сказала что хочет серьёзных отношений »;
А Вам хочется серьезных отношений именно с этой девушкой? Или в принципе каких отношений Вам хочется? Ее просьба какую реакцию у Вас вызвала?

«она хочет чтобы я подумал как мне поступить?»;
Мне кажется, своим молчанием девушка может Вас еще больше интриговать (распалять Ваш интерес к ней - как хотите), поскольку удочку она уже забросила, выразив перед тем недвусмысленную просьбу. Это только предположение. Необязательно, что на самом деле все так и обстоит.

Доброго дня, Юліє!
«Як набратися сміливості на розлучення? »;
Усі резервуари сміливості знаходяться в середині Вас. У Вашій впевненности в собі, бажанні жити іншим життям, розумінні того, що краще вже не буде, в усвідомленні допущених помилок, причому з двох боків... Загалом, багато в чому, але не тільки в ємоційному вибуху, мовляв, усе скінчилося і тепер назло усім розлучуся.

«Кохання давно немає, розуміння ,взаємоповаги також. »;
У Вас є відповіді, куди все зникло? Хто доклав руки до цього? Що робити, аби в майбутньому - з цим чоловіком, або з іншим такого не трапилось, адже механічна заміна одного на іншого ні до чого доброго не веде.

«Поєднує лише-двоє дітей...і боязнь того, що сама з ними не справлюсь.»;
Ви ще дуже молода жінка. Тому, вважаю, ще далеко не усі своі можливості використали...
Скажіть, Ви працюєте? Того, що заробляєте, на що реально вистачить? Хто з рідних може Вас підтримати?

Здравствуйте!
«Подскажите хотя бы одно объяснение данной ситуации, аргументирующее отсутствие измены.»;
Уже одна постановка вопроса, говорит о категорическом неверии в измену. По типу "с другими мужчинами сколько угодно, со мной - НИКОГДА!" И Вы просите психологов укрепить Вас в этом непризнании.

Взрослая ли это позиция? - думаю, нет.

Что-то реально проясняющая или снимающая проблему? - однозначно нет.

Признавайте хотя бы свои чувства... какие они в связи с открывшимися обстоятельствами?
Расскажите о своей позиции по отношению к случившемуся? Как намерены выходить из кризиса в семье (а случившееся иначе как кризисом, в сущности, и не назовешь)?

Здравствуйте, Маргарита!
«Допустимо ли школьному психологу работать с детьми при наличии своих?»;
Здорово, что Вы обратились на профессиональный сайт психологов, коллег, по сути. И это, наверное, только начало. Было бы здорово обратиться на личную терапию к опытному специалисту.

А что касается Вашего вопроса, то наличие травм у самого психолога, имхо, не является критическим препятствием. Важно, чтобы Вы осознавали и умели не притягивать свои проблемы в оказание помощи детям. А со своими работали в терапии.

К тому же, на мой взгляд, идеально проработанных психологов не бывает, даже преклонного возраста. Это фикция. Просто уважающие себя и ответственные психологи проходят личную терапию - кто постоянно, кто - время от времени.

Здравствуйте!
«Ведь разрушить всегда легко .»;
Именно, что разрушить легко, вот сохранить сложнее. И гораздо сложнее. А чтобы сохранить, важно и себя и супруга слышать. И понимать, что служит причиной ссор и в целом разлада в семье. В Вашем случае какие причины?
Сохранились ли интимные отношения?

«Пробовали говорить ,но проходит время и все заново .уже нет сил.»;
Говорить или разбираться в конфликтах, выставлять претензии или договариваться о чем-то, чего потом стоит придерживаться?
«Но я уже просто сдалась .»;
Что значит "просто сдалась"? Утратили веру, что можно наладить отношения? Нет сил уже ни на что? Утрачено доверие к мужу окончательно?
Кто же в таком случае будет сохранять семью и работать над сохранением отношений?

Здравствуйте!
«Чувствую, что живу по инерции. Нет цели и мечты.»;
Откликаются Ваши слова. Похоже, Вы ощущаете себя чем-то вроде листа, сорванного с дерева, которого несет ветер - то в одну сторону. то в другую, то замрет, то снова подхватит...
Так случается, когда человек не знает самого себя - не нашел, не открыл еще...
У такого человека нет ответов на самые важные вопросы - Куда я иду? Зачем живу? и т.д.

«Нет занятия которое бы увлекало. »;
Именно так и ощущается отрыв от своей сущности.

«Ощущаю беспокойство что жизнь проходит. »;
И, конечно, тут как тут обязательно приходит тревога. Смысла нет. Желания не реализуются.
Я бы на Вашем месте начал путь трансформации с восстановления утраченного контакта со своим внутренним миром, со своими желаниями, потребностям и чувственной сферой, поскольку все смыслы и цели выходят оттуда.

«Я даже не могу понять хочу ли я детей.»;
Заговорили о детях. Казалось бы, природная программа, которую реализует женщина - продолжить себя в детях, но у Вас с этим полная неопределенность. И это неудивительно. Наверное потому, что пропущены и не реализованы предыдущие этапы - состояться как личность и понять, КТО Вы? Определиться с линией жизни - как жить, ради чего? Создать семью?
Хочу заметить. что ключ к решению этих вопросов находится у Вас внутри. Пока на уровне потенциальных возможностей. А сотрудничество с психологом может помочь эти возможности воплотить в реальность.
Уверен, стоит пойти этим путем))

«Если честно, то видимо мне нравятся такие отношения где я испытываю негативные эмоции, драмму, потом применение. Что я получаю, ну да только удовлетворение сексуального характера и эмоции которые я с ним испытываю а больше ничего. Все это с детства, потому что с отцом были плохие отношения, конфликты постоянные он и руки на меня поднимал и материл. И поэтому я подобное отношение терплю унижения, обесценивание меня. Быстро забываю и прощаю все.»;
Хотите жить иначе, выйти из этой трясины, засасывающей все глубже и глубже, предстоит набраться смелости и сделать шаг в сторону выхода. Потом другой. Затем третий. Все возможно. И эти возможности, что удивительно. находятся ВНУТРИ Вас. И больше нигде(!)

Здравствуйте, Ирен!
«В общем подскажите пожалуйста как подойти к этому вопросу без конфликта и с понимаем друг к другу.»;
Вот так и подходить - без конфликта и с пониманием другу к другу. Еще с уважением. Терпением. Взвешенностью...
Скажите, а как Вы реагируете на слова молодого человека? Какими словами, мимикой, жестами...?
«Но для меня секс важен, я так чувствую себя желанной. »;
Не отрицая важности интимной близости, как еще Вы можете почувствовать себя любимой? Желанной? Интересной? Отзывчивой? Душевной? Веселой? Юморной?

«Ремарка : работает недавно, вот как начал работать в одной структуре так и стало реже все»;
Возможно. Вы же, надеюсь, не воспринимаете парня как безотказную секс-машину. Или воспринимаете?

Здравствуйте, Алина!
« У меня проблема, состою в отношениях если можно так назвать, им уже идет 7 год, 3 года просто встречались, ничего серьезного не предлагал, потом расстались, в итоге он женился у него уже ребёнок и он дальше продолжает встречаться со мной, уже 3,5 года, больше ради сексуальных отношений. »;
Что тут скажешь?! Хорошего точно НИЧЕГО. Да, Вы и сами сознаете, однако сил в себе не находите разорвать эти уничтожающие Вас отношения.

«Именно в этом году стал чаще приезжать, и секс лучше стал чем был прежде. Но он манипулятор, а я жертва, при этом заботы и любви я не чувствую от него, он ничего мне по сути не даёт»;
Так что же Вы получаете, кроме сексуального удовлетворения?

«а держит привязанность к нему»;
На чем же она построена? Неужели на ощущении себя женщиной, которую используют только для секса? На чувстве униженности, не любимой, мало значащей для мужчины? На чем...?

«До сих пор не могу найти другого человека. »;
Могу с уверенностью сказать, что и не найдете. А если найдете. то какую-то копию теперешнего мужчины. Почему так? Да потому, что до сегодняшнего дня Вы реализуете модель бессознательных потребностей, в которой полно искаженных представлений, установок и нереализованных в детский период потребностей, например, в любви и здоровой привязанности к родителям, скорее всего, к отцу.
Кстати, какие с ним были отношения тогда ? И сейчас?

В любом случае, Вам может помочь взаимодействие с психологом. Важно разобраться, прежде всего, в себе. Дорасти до зрелых и ответственных отношений. Самостоятельно это сделать крайне сложно, нужны соответствующие знания и опыт, объективный взгляд со стороны.

Ответ отредактирован автором 27-08-2021 10:15:37