Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Чим мають керуватись здорові стосунки? Задоволенням своїх і чужих необхідностей. А уникати страху самотності це моя необхідність.»;
На мою думку, це дуже глибокі і наіть глибинні поняття та явища. Однак кожен з нас вкладає свій сенс. Окрім взаємного задоволення потреб, із чим ще треба розібратись (яких саме потреб...), стосунки потребують розвитку через розвиток особистостей чоловіка й жінки в парі.
От щодо потреб, то, скажімо, в одного партнера є потреба лікувати своі психологічні рани або дитячі травми об другого партнера. Але ж з цим завданням другий не впорається ніколи, бо він не здатний це робити, як, наприклад, психолог. Це не його завдання і, що важливо, не його вибір. На жаль, такі відкриття як правило не трапляються на стадіі знайомства, або ж перших років спільного життя. Розуміння і відчуття приходить значно пізніше.
Наскільки я зрозумів, Ви намаєтесь уникати страху. І скільки б не уникали, страхи Вас обов*язкого доженуть і покарають. Чому? А тому, що лише уникаєте замість того, щоби з ними зустрітись і зрозуміти, на що самое страхи звертають увагу. До чого спонукають? Звідки прийшли? Словом, зі страхами треба працювати, розбиратись з причинами, що іх породжують. Потім йти далі.
Натомість, мені здається, ваші стосунки з чоловіком загальмувались. Причина в тому, що а ні він, а ні Ви ще не усвідомили той сценарій, що насправді намагаєтесь реалізувати. Потрібен системний підхід, погляд на речі, які знаходяться нижче рівня очевидного.

ЗАМУЖЕМ, НО БЕЗУМНО ИНТЕРЕСУЕТ ДРУГОЙ
Тема так звучит. А есть ли другой на самом деле?

«Все началось с того момента когда он начал часто выпивать, тем самым больше стал вызывать к себе раздражение. Так не давно стал ночевать у друзей, уйдет погулять и приходил через сутки в сильном алкогольном опьянении.»;
В Вашей картине мира и представлениях о семье такое поведение мужа вообще допустимо? Приемлемо?
Как Вы реагируете на его загулы? Какие чувства испытываете к нему после этих "художеств"?
Говорили ли с ним напрямую о том, что с ним происходит, в чем причина выпивки? Чего он добивается, уходя из дома гулять?

«Переживаю что если уйду сопьется сильнее, и сил терпеть нет не особо.»;
Слышится в Ваших словах ответственность за благополучие мужа. С одной стороны можно понять - не чужой ведь человек. А с другой - он же взрослый, по идее, должен понимать, к чему ведет алкоголизм.
«Радости не приносит вообще ничего в отношениях.»;
Явно наблюдается кризис в семье и отношениях. А была ли радость прежде? Что вообще между вами общего? Какую семью хотели построить? На чем основанную?

«Съездив в отпуск на море думала все станет лучше, чувства оживут.»;
Любопытно, на чем были основаны Ваши ожидания? С чего бы это вдруг могли вернуться чувства - муж часто выпивает, дома не ночует, радости никакой... а Вы об оживлении чувств.

«Посоветуйте как быть, как побороть страхи.»;
Если страх, что сопьется - так есть ли в том Ваша вина или ответственность?
Может, одолевают и другие страхи - расскажите о них?

«У меня имеется долг за услуги ЖКГ ( подумаешь ,что здесь такого ) и когда я слышу от собеседника : о, еще нужно оплатить счета... в этот момент у меня возникает вопрос самой себе или это у меня реакция происходит на актуальную проблему для меня , или это подкол со стороны собеседника что он об этом проинформирован человеком , от которого я не могла утаить эту информацию для своих же интиресов. это бухгалтерия предприятия , потому что из за определенных ограничений выплата на меня происходит по другому»;
Думаю, что таким образом включается ассоциативное мышление. Тема собеседника созвучна Вашей. Для меня здесь нет проблемы.

«Что он хочет?»;
Бог его знает, чего он хочет!
Главное, чего хотите Вы? На что надеетесь? Почему только Вы проявляете инициативу в переписке, как будто заинтересованы в нем больше, чем он в Вас?

«Вообщем как себя вести в этой ситуации не понимаю. »;
Осознайте одну вещь - Вы уже подсели на крючок(!) его обещаниями взять Вас с собой. То есть речь идет о зависимости и неспособности прояснять детали отношений непосредственно с мужчиной. Вам нужны сторонние авторитеты, которые подскажут, как себя вести в сложной ситуации. Получается, актуален вопрос обретения зрелости, умения разбираться в людях, жить в реальности и опираться на себя. С этим действительно может помочь психолог. Помочь не разово, а так, чтобы на будущее Вы сами могли справляться со сложными ситуациями.

«что кто то " слил " обо мне определенную информацию, и накручивать себя начинаю в диалоге , когда услышу слова которые мне откликаются( т е моей проблемы) »;
Слишком мало информации. Чтобы Вам помочь, хорошо бы точно понимать, что с Вами происходит. Иначе будут догадки, фантазии и версии, к делу не относящиеся. Поэтому лучше всего привести пример. И даже несколько примеров.
Пока же ясно, что Вам что-то кажется в диалоге и Вы начинаете себя накручивать, испытываете зажатость...

Здравствуйте, Екатерина!
«Ребёнку трудно объяснить, что это бывает не так-то просто. Родственники, друзья тоже донимают вопросами почему я не рожаю, вечно напоминают мне о том, что у ребёнка должен быть брат или сестра. Я отвечаю, что пока не хотим, потому что мне неприятно разговаривать на эту тему и рассказывать им ничего не хочется, начнут жалеть, давать советы...»;
Весь этот абзац о том, что подвержены чрезмерному влиянию других людей. Как будто зависите от их мнения больше, чем от своего собственного. Привычно считаете себя обязанной что-то объяснять, говорить на тему, которая очень личная и тех других напрямую не касается. Получается, Вы больше обслуживаете их чувства, печетесь об их интересах. Это похоже на правду?
Если это и в самом деле так, то неудивительно, что«Я устала от этого состояния,я постоянно нервничаю, сама замечаю как начинаю кричать на ровном месте на мужа или на сына. »;
По сути, что происходит - Вы сами себя подавляете, запрещая выражать те чувства, которые на самом деле есть и рвутся наружу. Например, можете заявить особенно любопытным, что не хотели бы обсуждать это вопрос. Не расположены. Хотели бы оставить некоторые нюансы в кругу семьи и т.д.
А будут настойчивы, так и вовсе отвечать решительнее и даже жестче. Свои границы надо иметь оберегать и защищать от непрошенного проникновения и посягательства.

«Отдергиваю себя, извиняюсь перед ними, стараюсь контролировать свои эмоции, но это уже очень плохо получается.»;
На мой взгляд контроль эмоций в виде их подавления ни к чему хорошему не ведет. Скорее, наоборот - подпитывает тревогу и омрачает жизнь, портит самочувствие. Другое дело - конструктивное выражение эмоций, проживание их, чтобы на смену одним естественным образом пришли другие. Чтобы в теле поддерживался правильный энергетический обмен.

«Хочется уже смириться с этим, отпустить ситуацию и жить дальше.»;
Смириться с этим, означает, поставить во главу угла свои желания и потребности. Перестать угождать желаниям других.

Ответ отредактирован автором 24-09-2021 12:20:30

«Что делать мужчине, как ему закончить отношения, чтобы девушка не страдала?»;
Для этого мужчина должен обратиться сам за консультацией специалиста. Задавать вопросы от первого лица, отвечать на вопросы психолога, учиться разбираться в своих чувствах (возможно, вины, порядочности и т.д.) и своих установках...
Вам это точно не под силу.
Кстати, Вам может казаться, что Вы знаете достоверно все, что между ними происходит. Однако это может быть иллюзией, пусть даже и мужчина сообщает Вам о событиях и состоянии той девушки. Вы в любом случае воспринимаете через свои фильтры. И делаете свои выводы. Учтите это.
Как уже написали коллеги, проблемы с той девушкой должен РЕШИТЬ мужчина сам, если он, конечно, хочет и способен их решить(!) А если не хочет и не может, то это пища Вам для размышлений - а стоит ли быть с ним?

«как сохранить эти отношения чтобы не когда не было проблем»;
Проблемы обязательно будут. А вот какого рода и какой сложности, будет зависеть от способности мамы и Вашей жены развивать отношения, сохраняя уважение и искренность.
Поскольку вопрос задаете Вы, то хочу спросить - Ваш вопрос на пустом месте возник или под ним есть какие-то основания?

Здравствуйте!
«как мне сдерживаться и не кричать....?»;
Можно только представить себе, как Вам сложно сейчас, когда не удается сдерживать себя, когда непонятны причины крика...
В любом случае волшебной таблетки не существует. Очевидно. нужно искать причины Вашего эмоционального истощения.
Помогает ли Вам муж по уходу за детьми? Или кто-то из родных и близких?
Удается ли Вам элементарно высыпаться? Отдыхать? уделять время лично себе и уходу за собой?

«я не хочу быть матерью истеричкой...хочу чтоб дети не видели моих слез и истерик....»;
Чувствуется, что очень переживаете по поводу происходящего и ищите способы себе помочь, придти в некое равновесие внутри.
Для этого со многими вещами стоит разобраться. В том числе и с теми, о которых я написал выше, и с рядом других. Например, как проходила беременность и роды? Здоровы ли дети? Хватает ли у Вас сил уделить внимание всем, кто в семье в этом нуждается?

«я срываюсь на своих детей...кричу...»;
Немаловажно выяснить, от чего именно срываетесь?
Не слишком ли много от себя требуете?

«Что мне делать ? »;
Делать, чтобы ЧТО? Каким Вам видится разрешение ситуации? От этого образа зависит то, какие меры можно было бы предпринять.

Здравствуйте!

«амужем 3 года, входила замуж по любви, любим до сих пор, но с первого дня у нас с мужем не было интимной близости! на лево не ходит, не изменяет!!!!!!!! ночью приходит в телефон и спать.»;
Хочется Вас поддержать. Проблема действительно сложная и, как написали коллеги, многоплановая. Медицинская и психологическая точно.
Прежде, чем что-то определенно сказать, давайте уточним - откуда Вам известно о том, что не изменяет? Откуда такая уверенность?
Второй момент. Если ссоры не помогают, даже наоборот, приводят к насилию, то зачем их затеваете ?«Меня это очень сильно задевает, начинаем ссориться, доходит до того, что бьет. Инициатором ссор яляюсь я , не хватает сил держать себя в руках!!!!!!!!»;
Почему до сих пор не выяснили в диалоге, что происходит с мужем? Как он видит вашу совместную жизнь? Как завести детей при том, что у вас нет интимной жизни?

«Тема по поводу развода уже заходила, он категорически против, »;
Он против развода. а что он предлагает для выхода из тупика? Если ничего не предлагает, то, получается, его все устраивает. А Вас-то как раз и не устраивает. причем категорически - на почве переживаний Вы вон похудели на 10 кг.

Здравствуйте, Вика!

«У меня сложная ситуация в семье,муж говорит что остыл ко мне, ничего не чувствует и живёт со мной только из за детей.»;
Ситуация действительно сложная. И сразу не скажешь, в какой стороне искать из нее выход. Попробуем вместе с Вами кое-что уточнить, Можете сказать, сколько лет вы в браке? Сколько лет детям? С чего, по-вашему, началось охлаждение мужа?

«Не знаю что мне с этим делать.»;
Наверное, лучше всего будет направить свое внимание на понимание всей картины ваших отношений, на то, чтобы увидеть ваши роли и, главное, здраво посмотреть в лицо реальности, без катастрофизации. Как здесь уже отмечалось, отношения между мужем и женой - это всегда процесс, а не вещь, которая остается неизменной в течение времени. И на этот процесс многое влияет. И этим процессом (отношениями) занимаются оба. Очевидно, что-то изменилось между вами. Вы знаете, что - ? Понимаете, что - ?

«Постоянно соримся так как я хочу внимания и немного взаимности »;
Вполне естественно этого желать, но выпрашивать... Когда кто-то в паре выпрашивает внимания и взаимности, он тем самым демонстрирует свою зависимость... и слабость, вместо того, чтобы сохранять самоуважение. Другая сторона вряд ли будет отвечать взаимностью к тому, кто сам себя мало ценит (!)

«он говорит что вот ему просто не требуется»;
Что говорит муж о том, что ему важно и ценно в семье? Что он хотел бы получать и испытывать? Каким он видит ваше будущее?

«Как договориться с собой?»;
Оказывается, договориться (пойти на сделку) для Вас невозможно. И потому покой нам только снится.

«И что мне делать?»;
Держать оборону, одновременно работая на два фронта: считать себя товаром и стараться подороже продать и хотеть любви, но дико ее бояться.

«Просто для этих мужчин важно иметь эффектную красивую женщину рядом..., как дорогой автомобиль.»;
Дорогая вещь в интерьере. Вещь, как правило, штука неодушевленная. Поэтому и отношение к ней соответствующее. И нужна она ровно до тех пор, пока хозяину не приглянулась другая вещь.
Вы, насколько я могу судить, мечтаете сыграть роль вещи? Или все-таки хотите душевного тепла, заботы и уважения?

«Тяжело,потому что я вижу его каждый день (((»;
Это еще раз подтверждает ваше эмоциональное рабство. Согласитесь, видеть, каждый день это не приговор. Важно, как Вы реагируете, что чувствуете, как оцениваете происходящее...