Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Парня никогда не было, мне не сложно знакомиться с парнями, но подходящего человека пока не нашлось.»;
«Подходящего по характеру и целям в жизни.»;

На сегодня Вы считаете, что проблема в парнях. Это они не совпадают с Вами по характеру и целям. И пока Вы так считаете, толку не будет.

Причина в Вас, имхо. Вы даже к порогу отношений не подходите, образно выражаясь. И поэтому у Вас практически нет шансов почувствовать, что за человек рядом с Вами, какой он, что Вы испытываете при этом...
Наверное, мешают страхи, сомнения и что-то еще. С этими моментами и предстоит разбираться. в терапии. Альтернатива - накручивать свои фантазии, отсылать фото обнаженки и тому подобное.

Здравствуйте, Марта!
«Каждый раз после этого я испытывала стыд и продолжаю испытывать.»;
Получается, что желание, которое стоит за отправкой интимных фото незнакомым парням, сильнее стыда? Он Вас тогда не останавливал (можно предположить, что в этом заключалась его функция) и сейчас продолжает преследовать. Вопрос - ЗАЧЕМ? Не затем ли, чтобы "оградить" Вас от встречи и отношений с нормальным парнем?
Под влиянием стыда Вы можете быть скованной, избегать контакта и продолжать реализовывать свои желания только в воображении. Это версия, гипотеза, не более.

«Мне самой стыдно думать о том, что у меня будет парень в будущем, а я буду знать, что делала раньше.»;
Обратите внимание - Вы уже идеализируете в своей голове будущего молодого человека, а себя считаете порочной. И это позиция контакта "снизу". Ничего хорошего она как правило не приносит.
К тому же, в реальном мире, где живут реальные люди, в большинстве случаев у людей есть свои "скелеты в шкафу." Как Вы понимаете эту мысль?

Здравствуйте!

«Пытаюсь разобраться в себе пока сама»;
Это, конечно, похвально. Однако мало к чему хорошему приводит. Вот взять Вашу ситуацию. Можете откровенно сказать, насколько продвинулись?

«Связываю это либо с тем , что стала работать дома , и меньше контактировать с миром , либо с тем , что поправилась , и комплексую сильно проявляясь на улице . Хотя на районе я чувствую себя нормально , хотя тут основаная часть знакомых . А за пределами начинаю паниковать .»;
Скажите, как изменилось Ваше эмоциональное состояние после того, как стали работать дома? Кто еще, кроме Вас, живет, присутствует, бывает дома?
Сколько прибавили в весе? Сколько стало теперь?
Вы отметили, что на районе чувствуете себя нормально - тут в основном знакомые. И в то же время у Вас случается паника с тошнотой при любом выходе из дома, за пределами которого в пределах района те же знакомые... Как можно правильно понять Ваши слова?

Здравствуйте, Алина!

«Может ли терапия действительно перестроить этот сценарий? »;
Уверен, что может. При этом Вы, наверное, понимаете - сказать гораздо легче, чем сделать. И чтобы таки сделать, необходимо идти в терапию (!) Не говорить о ней, не просто заявлять о желании перемен, а реально принять решение, выбрать специалиста и начать с ним взаимодействовать в поддерживающем контакте, с пониманием и принятием.

«Или так оно и будет тянуть к холоду, безразличию, играм?»;
Предстоит разобраться в том, что тянет к холоду, безразличию, играм? - желание избежать риска близости, поскольку внутри есть устойчивое убеждение и страх, что бросят, отвергнут, откажутся...

Настраивайтесь на довольно длительную работу с чувствами, установками, автоматическими моделями, которые включаются помимо Вашего сознания и заботливого отношения к себе.

Здравствуйте, Дарья!
«НЕПРИЯТНО ОТ ПАРТНЕРА ПОСЛЕ П.А»;
Неприятно, очевидно, потому что ПОСЛЕ... После секса актуальным становится вопрос, А ЧТО еще, кроме секса?.. И тут наваливается целая масса того, что Вы замечаете, но не позволяете себе определиться и принять решение - КАК С ЭТИМ БЫТЬ «Он иногда пытается манипулировать мной,может заплакать,говорить о чувствах,а я кремень в этом плане,на меня это не действует.Это меня и раздражает,иногда его поведение агрессивное и непонятное,но об меня это отбивается,я не впитываю это в себя и мне попросту все равно,а он думает что я холодна из-за такой реакции.
Нет конкретных поступков которые бы я хотела видеть,просто слова ничем не подкреплены,поэтому верить в них я не настроена,на этом фоне будущего с ним и не вижу.»;

То есть, решение не принимаете Вы. Останавливаете свои чувства. Не даете им выхода и не даете им воплощения в действии. Эмоция в переводе с латыни означает то, что нас волнует и побуждает к действию. А парень в этой истории постольку-поскольку.

«В прошлых отношениях, когда я расставалась с парнем он мне напоследок сказал ты будешь со мной или не с кем. Я не допущу, чтобы ты была с кем-то другим. И после этих слов у меня уже 7 лет не получается устроить личную жизнь.»;
Да, не получается. Но почему не получается - с этим Вы пока не разобрались.
Первое, что приходит на ум из Вашего поста, так это Ваша гипервнушаемость(!) Но он не шаман или гипнотизер, а Вы не его клиент. В любом случае с этой особенностью Вашей личности предстоит разбираться - откуда появилась, благодаря кому и т.д.

«У меня внутри все ещё есть чувство вины по поводу бывшего парня и я не могу себя простить за это. »;
Второй аспект из очевидных - Вы все еще находитесь эмоционально в тех отношениях. Вроде бы и времени прошло достаточно - 7 лет - но Вы застряли в них, пригвоздили себя чувством вины. И ходите теперь с печатью этой вины в обличье и поведении...Естественно, другие мужчины это замечают и потому решают отойти в сторону... по крайней мере до тех пор, пока не избавитесь от чувства вины.

К сожалению, мы пока не знаем, вымышленная Ваша вина или воображаемая, то есть притянутая за уши. Могу предположить, что рядом с виной гуляет на лужайке и искаженное чувство долга. Вот эта парочка напрочь лишает человека ВЫБОРА.

Хотите по-настоящему разобраться, обращайтесь индивидуально к специалисту. Вам обязательно помогут))

«Что-то, что не даёт принять это страх будущего. А на вопрос кем я себя чувствую под давлением такой позиции я даже не знаю что ответить. У меня ступор почему-то.»;
Выйти из ступора - вот задача. Начать себя сознавать, чувствовать, доверять своим эмоциям, учиться их выражать, а не прятать, принося себя в жертву дисфункциональным отношениям.

«На днях мне сказали, что парень мне изменяет. Я знала его слабость к общению с девушками, видела переписки, но о физической измене там не было сказано. А тут узнала... Не хочу принимать это.»;
Что-то важное внутри Вас не дает принять. Может, страх? Тогда о чем?
О будущем? О потере доверия, любви, уважения?..«Люблю его как дура, но и закрыть глаза на произошедшее не могу. Чувствую себя ужасно, плохо, подавлено.»;
Ужасно от того, что свои чувства подавляете - обиду, гнев, презрение. Не даете им выйти наружу, легализоваться в пространстве отношений.

«Может быть я таким образом пойму, что все таки он любит или любил меня, а причина его поступка кроется в другом. »;
Так это, имхо, будет выглядеть как пластырь на открытую рану, слабое утешение.

«Для меня его слова извинения важны, так как он никогда их не говорил, даже когда был не прав на 10005000%»;
И кем ВЫ себя чувствуете под давлением ТАКОЙ его позиции, при том, что Вы официально ему даже не жена?

Здравствуйте, Tina!

«Я не знаю какой выход можно найти из сложившейся ситуации.»;
Сожалею, Вы оказались в крайне затруднительном положении. Но выход, конечно, есть, однако он будет трудным. Наверное,даже болезненным.
Придерживаться принципа "и волки сыты и овцы целы" вряд ли получится. А Вы, как мне кажется, именно на этой позиции внутренне и пребываете.

В любом случае формат переписки на форуме для Вашей ситуации не подходит. Не та глубина, интенсивность и открытость контакта между Вами и психологом. Не те возможности для диалога и влияния, к сожалению. А разбираться предстоит с Вашими установками, привычными моделями реагирования, отношением к себе самой, Вами понимаемым и, очевидно, искаженным чувством долга и многим другим, чем Вы наполнены...

Так что, выбирайте специалиста и начинайте помогать себе. Онлайн формат вполне приемлем. Всякая оттяжка неминуемо чревата обострением кризиса, увы.

Ответ отредактирован автором 18-08-2021 10:32:37

Здравствуйте!
«У меня постоянная паника на счёт того, что я останусь в будущем без денег и стану бомжом. И эта паника мешает трезво воспринимать себя. На данный момент мне кажется, что я тупая и точно ничего хорошего меня не ждёт. Благодарю за то, что выслушали.»;
Вы правы, что обратились по адресу, поскольку осознали, что проблема психологическая. О ней, конечно, можно поговорить, поумничать...и ни на шаг не продвинуться в ее решении.
Понимаете, о чем я?
Вы для себя решите - чего хотите от общения с психологами. А потом озвучивайте. Решать проблему еще не значит решить. Последнее подразумевает погруженность полностью во взаимодействие со специалистом, который знает и умеет помогать людям в подобной Вашей ситуации. Не мокнуть пальчик на глубину одной фаланги, а погрузиться полностью, направить все свое внимание и ментальные ресурсы.
Так что, сделайте выбор вначале Вы!!!

Здравствуйте, Алина!
«Понравился парень. После первого свидания он заявил, что не хочет ничего напряжного в связи с последними отношениями и работой (понимает, что не может дать должного внимания, которое присуще серьезным отношениям) и не хочет драмы, хочет наслаждаться жизнью, не загадывая наперёд. Но что спустя какое-то время, возможно, его отношение поменяется.»;
Так это или не так, как заявил парень, мы не знаем. И Вы, кстати, тоже. Как проверить - тут могут быть варианты, но стоит ли над ними задумываться - тот еще вопрос.
Во всяком случае он задал рамку возможным отношениям. От Вас теперь решение - чем ответить? И здесь есть о чем подумать. Во-первых, присуще ли Вас хорошенько узнать мужчину прежде, чем сближаться с ним. Проверить свои ощущения, чувства и мысли, когда вы вместе? Комфортно ли Вам? Совпадают ли ваши ценности и основные представления о жизни?

«В него я реально могу влюбиться и потом будет очень больно отрывать его из сердца, исходя из сказанного им.»;
Рассмотрите и такую возможность - можете и не влюбиться. Наоборот, утратить интерес. Больше того, можете быть сильно разочарованы его качествами, поведением и т.д.
Вы же не слепая, чтобы бросаться в отношения, закрыв напрочь глаза и перестав что-либо важное в мужчине замечать. Или ослеплять себя нахлынувшими чувствами Вам присуще?

Здравствуйте!
«Мне пришлось идти на аборт, потому что сейчас родители помогают мне материально, а с парнем мы не женаты. »;
Грустная история получается. Однако она еще только в самом начале и все может поменяться в лучшую сторону.
Для этого предстоит прожить с поддержкой родных и близких людей все эмоции, связанные с потерей ребенка. Вам обязательно станет легче. На это уйдет некоторое время...
Кроме того, будет важно разобраться в себе, в своих ценностях и установках насчет родительской семьи, чтобы свою будущую семью создавать на здоровых принципах и подходах.
Вот написали, что мама поддержала, но не заступилась, когда папа кричал и злился. В этой модели Вы уступили не столько папе, сколько своему страху и чувству долга перед родительской семьей. Да, теперь горько это сознавать, но нельзя не признать того факта, что взрослый человек распоряжается собой и строит свою жизнь по своим представлениям, будучи свободным от ложного чувства долга.

В том, какой выбор сделали, можно сказать, Вашей вины нет. Вы выросли и сформировались с такими представлениями, что не могли поступить иначе!!!! До тех пор, пока не столкнулись с чувством боли. И оно призвано Вам помочь измениться, отринуть искаженные представления и научиться доверять себе - своим чувствам, своим убеждениям, своим интересам.

Вы будете жить дальше. Весь вопрос в том, КАК ЖИТЬ?!
Можно ограничиться буквальным "зализыванием ран", а можно пойти вперед и учиться жить осознанно, в согласии и гармонии с собой, чего я Вам искренне желаю)))
Работа с психологом может быть весьма полезной на Вашем пути.

Здравствуйте!
«Мне 31 год и я умираю от одиночества...»;
Ваше состояние можно понять. И мне еще показалось, что Ваше одиночество тотальное. То есть связано не только с отсутствием отношений с девушкой. Вокруг ни одной живой души, включая Вас самого. Именно, что Вас тоже.
Полагаю, Вам не то, что неинтересно с самим собой, Вам, возможно, неуютно наедине с собой. Было бы по-другому, Вы бы не умирали от одиночества.

Вы просите совета. Однако советы не работают. Это нужно признать. Вы панически боитесь идти на контакт с кем бы то ни было. Но что Вас страшит? Чем плохим для Вас может обернуться общение с другим человеком?

Мое мнение - Вам срочно нужна работа с психотерапевтом, психологом. Для начала, возможно, в формате аудио.
Ну, и, конечно, Вам предстоит сформулировать запрос. То есть обрисовать специалисту цель обращения к нему, что Вы хотите получить в итоге.

Ответ отредактирован автором 18-08-2021 09:42:54

«Правильно ли я понял, что мне нужно сначала разобраться в себе. Т.к. пока живу с женой вместе, как себе вести по отношению к ней? Понимаю, что рано или поздно нужно будет с ней переговорить. Есть ли реальные шансы все поменять в лучшую сторону, поменять отношение к себе и сохранить семью?»;
Меня радует, что Вы услышали. Начинать нужно с себя, от слова ВСЕГДА(!)
Относительно шансов. Я бы не стал сейчас все аспекты смешивать в один вопрос. По мере того, как будете открывать глаза на реальность - и цели, и мотивы могут меняться. Сказать заранее, тем более давать гарантии и обнадеживать не стану - я не настолько наивен или самоуверен, как хотите. В любом случае шансы есть.

Доброго дня!
«Підкажіть будь ласка чи можна вважати фізичною перевтомою або емоційним вигорянням стан,коли все роблю через силу? »;
Так, можна вважати, але потрібно пройти медичне обстеження у лікаря, аби відкинути соматичні причини.

«Від прибирання в кімнаті,догляду за дитиною до роботи, котру давно хотіла. Також хоббі не приносить задоволення. Раніше допомагав відпочнок за містом. Зараз не хочеться навіть лежати і нічого не робити не приносить задоволення.
Що можна зробити в цій ситуації?»;
По-перше, з*ясувати причини настання такого стану. Ви особисто з чим пов*язуєте?
По-друге, звернутись до психолога, щоби спочатку дослідити сценарій Вашого життя, особистісні особливості, характер й т.ін. Тобто, хто Ви? Як зайшли в цю точку свого життєвого шляху? Чому? Навіщо? Які є варіанти виходу з тупика?
Я би Вас спитав - що відбувається на рівні особистого життя? Чи є стосунки? Чи задоволені Ви ними? Хто може реально Вас підтримати та допомогти?
Який взагалі на сьогодні сенс Вашого життя?