Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!

«Я просто уже схожу с ума от всего что происходит(»;
мне кажется, что на бессознательном уровне Вы привлеки его в свою жизнь, чтобы ... прозреть(!) Встретиться со своей склонностью к зависимым отношениям. Это когда Вы мужчину возносите на пьедестал, поклоняетесь ему и начинаете страдать от его непостоянства, редких вспышек чувств с последующим охлаждением вплоть до забвения. И не сами отношения важны, а тяга к страданиям. Вы можете мне не верить - Ваше право. Я лишь задам пару вопросов. Зачем искали оправдания для его метаний? Ради чего продолжаете себя изводить сейчас и не выходите из продолжающегося мучения на свободу?

«Помогите разобраться, начались отношения с молодым человеком вместе не живём, но иногда встречаемся.»;
Ключевое здесь "иногда." Вот и подумайте уместно ли, не преждевременно ли заводить разговор о совместном бюджете?

«Но в тоже время не чувствую себя то я "за мужчиной".»;
Отношения только начались, как Вы сами отметили, а Вы уже не чувствуете себя в отношениях и "за мужчиной". Вы даже не знаете наперед, будет ли развитие Ваших отношений. Чем же продиктована такая спешка?

Ответ отредактирован автором 22-09-2021 13:06:57

«Живём с парнем в моей квартире. Строим семью. Собираемся пожениться.»;
Прекрасные намерения и действия!
И есть вопрос - что значит "строим семью"? Это как? Это про что? Из каких "материалов" строите?
Когда речь заходит о семье, то, наверное, уместно говорить о необходимости оформить отношения. Или Вы так не считаете?

«Делаем ремонт»;
На чьи средства производите ремонт?

«и он сказал, что денег сюда не вложет, так как это не его квартира. »;
Если он финансово не вкладывается, то, выходит, что ремонт выполняется за Ваш счет.

«Получается мне самой покупать мебель для нас?»;
Казалось бы, логично при его озвученном подходе задать вопрос - так ты считаешь, что тратиться на благоустройство жилья должна, по-твоему, одна я? Судя по всему, Вы ему вопрос еще не задали. А зададите?

«И я прошу конкретной помощи Вас как специалистов...
Понимаете, я человек практик...
Мне нужно...написать...
По пунктам...
Тебе нужно сделать номер..
1.
2.
3.»;
Наверное, Вы весьма своеобразно понимаете помощь психолога. И в этом тоже проявляется Ваше отношение к жизни, мироощущение и привычные модели, с которыми встречались на своем веку. Такие буквальные указания дают Родители своим несмышленым детям - сними обувь в прихожей, убери ее под тумбочку, сними куртку, затем помой руки, обязательно вытри полотенцем и иди за стол кушать, локти при этом на стол не клади...
Так еще себя ведут начальники. И решалы от психологии. Они отличаются от психологов тем, что СНИМАЮТ с клиента любую ответственность за его решения и жизнь в целом. Они оказывают медвежью услугу, ослабляя силы самого человека делать выбор, разбираться в ситуации, опираться на себя...
Сложность Вашей ситуации, как мне показалось, в том, что Вы оказались в клинче. С одной стороны Вас одолевают страхи нищенской старости, а с другой - боитесь пойти за чувствами. Почти как в той сказке про Ивана Царевича, оказавшегося у камня на развилке. И тот и другой вариант предполагает путь, то есть движение. И тот и другой вариант сопряжен с Вашими осознанными усилиями, действиями, ответственностью. А Вы застряли на точке выбора. И держат Вас там страхи и, очевидно, далеко не самый благотворный опыт прошлого. С этими моментами, имхо, и стоит разобраться, чтобы сделать первый шаг в выбранном направлении. За ним второй. И так далее. Просто за Вас это никто не сделает.

Ответ отредактирован автором 22-09-2021 10:58:26

«Муж говорит что финансовый вопрос наладится через года два,когда он пройдет обучение и станет в должность выше,и зарплата соответственно больше..но за эти два года я боюсь как бы не разрушить эти отношения»;
Отношения сами по себе разрушиться не могут. Их разрушают люди. Чем? Охлаждением, ссорами, претензиями, завышенными ожиданиями, пассивностью, равнодушием и т.д. Если будете каждый день замерять, на сколько денег стало больше в семье, то печальный финал ваших отношений неминуем. Будете сосредоточены на собственном развитии, на заботе о членах семьи, на поддержке мужа, то, возможно, совместная жизнь постепенно наладится.

«Иногда мне кажется что я готова уйти и найти кого то,кто даст мне больше ,в плане финансов,но меня что то останавливает,или же любовь,или же это такая привязанность и мне будет жалко потерянного времени»;
Как по мне, то вся жизнь состоит из необходимости делать выбор - с кем быть? Как быть? Что менять? Куда идти? Брать ответственность или не брать? И сомнения будут вечным спутником на этом пути. Главное, не дать им сбить Вас с толку, направить на кривую дорожку.
Тот, кто даст больше в плане финансов, не всегда может дать хоть-что в плане чувств, не говоря уже о любви. Он может использовать. Может угнетать. Унижать. Запрещать...
Готовы ли Вы созидать своими ручками, трудами своей души новые отношения?

«Ему удобно. Иметь регулярный секс, иметь рядом молодую и ничего не требующую женщину, которая благодарна просто за еду.»;
Так получается, Вы смотрите на отношения как на сделку. И тогда это уже не отношения, скорее торговля, в которой каждый хочет навариться за счет другой стороны.

«Пока он со мной...он работает на своё будущее, на свою пенсию.
Пока я с ним...я просто живу сегодня на сегодня.»;
Как взрослые и ответственные личности Вы вправе обсуждать, какую модель отношений реализуете. Что в ней должно быть.Что важно, а что не очень. Что формализовано, а что на уровне устной договоренности, которая, кстати, может по необходимости и согласию сторон пересматриваться.
А без этого Вы живете страхами, рисуя наперед катастрофические последствия - он умрет раньше, я останусь с носом; он отпишет все детям, я снова останусь ни с чем. В отношениях Вас нет, Вы погружены в свои катастрофические ожидания и терзания. Можно предположить, что с таким подходом ни сейчас, ни потом удовлетворения не будет.

Здравствуйте!
«Помогите советом, как успокоить мою любимую, как ее убедить в том, что слово вина здесь неуместно.»;
Мне кажется, я понимаю о чем Вы написали. Предлагаю не зацикливаться на феномене вины. Чем больше будете фиксировать на нем внимание, тем сильнее вина будет разрастаться. Спросите, на чем тогда? Отвечу - на всем. На отношениях в целом. На внимании и заботе, на бережном отношении и объективном восприятии реальности, на поддержке и юморе, на помощи и уважении к чувствам...

«Из-за этого по-нашему неземные отношения рискуют прекратиться.»;
И вторая рекомендация. Пересмотрите свое восприятие отношений. Для жизни, для вашей общей пользы, имхо, эти отношения стоит сделать земными, человеческими, без фатального романтизма и пафоса.

Здравствуйте, Елена!
«Как договориться с собой?»;
Задаете чрезвычайно сложный вопрос - как договориться с собой? С какой собой? С той, что использует мужчину и обманывает его в искренности своих чувств? С той, что надеется найти богатого и способного обеспечить все-все-все желания и хотелки? С той, которая не может опираться на себя и не хочет прилагать усилия, чтобы быть независимой, себя уважать и в достаточной степени себя обеспечивать?
С той, что ужасно боится влюбиться в не очень ресурсного мужчину и тем самым похоронить свои мечты?
С какой договариваться?

Здравствуйте!

«Но всё равно я как представлю что буду одна сидеть
Я очень скромная и всегда закрываюсь в себе»;
А представлять ничего и не надо - это ошибка. Действуйте по ситуации и доверьтесь естественному процессу. Из фантазий в голове нужно выходить. Будьте в контакте с людьми и со своими эмоциями. Интересуйтесь другими, говорите о себе. Сама ситуация подскажет, как себя вести.

Думаю, что со склонностью закрываться в себе важно разобраться внимательно. Для чего закрываться? Что Вами движет в этот момент? Что хотите сохранить в тайне?

Здравствуйте, Анджелина!
«Возможно за все эти года мне выливаются мои детские слезы, мои страхи, обиды. »;
Вы правы - многое выливается сейчас и бьет по здоровью. Причем не все Вы осознаете, а в большей степени ощущаете и чувствуете, что называется, на собственной шкуре. Поделать само пока ничего не можете, а продолжение того, что есть, может Вас истощить окончательно. Есть угроза разувериться в любви, в здоровых отношениях вообще...
Поэтому соглашусь с коллегами в том, что Вам будет полезно начать взаимодействие с психологом. Разобраться в том, что же на самом деле Вами движет, разобраться в природе Вашей привязанности/зависимости и в том сценарии, который вы оба реализуете. Он явно деструктивный и разрушительный. А какой вместо - на этот вопрос предстоит ответить? И не думайте про затраты времени и средств - здоровье, счастье, теплые отношения гораздо дороже - с какой бы стороны ни смотрели.

«А где я должна брать деньги на это развитие?я считаю что если за мужем,то могу рассчитывать на него
Если б я была одна то обеспечивала бы себя сама»;
Мне кажется, у Вас разные представления о совместной жизни.
У Вас четкое ожидание по принципу "муж должен." А у него "вкладываю в семью столько, сколько могу." Как же примирить эти два подхода? Логика подсказывает,если не удастся, то впереди будут ссоры, возможно, да что возможно - уже, связи на стороне, и расставание.
Вам такая перспектива улыбается?

Когда Вы ожидаемого не получаете, происходит «он меня любит и ценит,забота ласка с его стороны в больших количествах,с моей же этого мало очень,и я даже не поняла в какой момент это началось,ведь в начале все было хорошо»;
А если добавить некую закрытость мужа, ограниченность его интересов (по Вашим словам), то неудивительно, что Ваши чувства к нему охладевают.
И это все происходит на фоне его обещаний измениться (прошлых и нынешних) стать более активным и Ваших ожиданий перемен. Скажите, что дает Вам основание думать, будто перемены, причем в лучшую сторону, положительные и кардинальные перемены, произойдут сами собой???

«Как я, любящая внучка, могу так реагировать на бабушку.»;
Потому что Вы живой человек, который реагирует эмоционально. Иначе не бывает. У людей равнодушных, закрытых наглухо по-другому.
Вы сознаете свою агрессию, понимаете ее причины... Значит, можете своими состояниями управлять. Да и выход агрессии наружу может принимать вполне безобидные формы.
Главное, не накапливайте ее внутри. Находите время для отдыха. для переключения внимания, для своих интересов и потребностей.
Вы же не нарочно злитесь, в конце концов.

Здравствуйте!
«Почему я злюсь, когда муж радостно веселится, рвётся на фестивали, встречи , друзьями, в рестораны?»;
Ответ очевиден. Реальность не такая, какой бы Вам хотелось. Эмоция гнева в данном случае выступает маркером Вашего неудовольствия. К тому же, у Вас с мужем абсолютно разное мироощущение. У Вас, видимо, прослеживается склонность усложнять ситуацию, а у него отключаться от сложностей убеганием в веселье.

«Добытчик в семье он.»;
Видно, Ваши ожидания к результатам деятельности мужа добытчика весьма велики. Но пока, по Вашим субъективным оценкам, они не столь внушительны.
Что собираетесь делать, получив ответ на свой вопрос? Оставить все как есть? Или...?

«А может ли то , что я соглашусь и мы оплатим его 50/50, что потом и в дальнейшем все отдыхи и совместные поездки так будут ?»;
Ваши опасения понятны. Вот только не стоит ставить телегу впереди лошади. Это будущее еще наступило. А как наступит, так будет видно - Вы ли будете зарабатывать в разы больше? Он ли? будет ли совместный бюджет?
В любом случае отношения - это процесс, в котором не бывает ничего неизменного. Люди могут всегда договориться и передоговориться, В диалоге, если они, конечно, взрослые психологически.

«просто есть опасение, что это выйдет на постоянный момент .»;
Что дает Вам основание так думать?

«У меня присутствует просто патологическая ревность по отношению к мужу.»;
Вы сознаете, что ревность «Это разрушает нашу семью...»;
То есть, Вы сами разрушаете семью... по факту.

«Как с этим справиться?»;
Справиться-то можно. Вот только вначале нужно знать - ревность обоснована или надумана?