Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Я и сама не понимаю чего охладела к мужу,возможно это произошло после знакомства с этим человеком..он мне мало что даёт(,,любовник,,),ведь встречи редкие,но когда они происходят,мне просто хорошо рядом с ним в эти моменты,просто посидеть рядом,даже помолчать»;
Очевидно, то, что дает муж, Вам не подходит. У Вас нет к нему чувства любви. И отношения с мужем, скорее всего, не развиваются. А неудовлетворенность ищет выход. И в какой-то момент нашла.
Рекомендую в индивидуальной терапии с психологом разобраться в ваших супружеских отношениях. Там много чего можно обнаружить и открыть. Вероятно, в какой-то момент будет актуальным семейная терапия. Отношениями с "любовником" и песнями исполнителя Вы, имхо, компенсируете дефициты эмоций в семье, пока не сознавая и не признавая этот факт. Добираете недостающее на стороне, чтобы ничего не менять, потому что страшно...

Здравствуйте!

ТРЕВОГА, А ТАКЖЕ СТРАХ ПОТЕРИ ОПОРЫ - так озаглавлена тема. И, кстати, не задан вопрос. Скорее всего Вы рассчитываете на помощь.
В данном случае она может быть исключительно рекомендацией обратиться к профессионалу очно - психиатру, врачу-психотерапевту, клиническому психологу. Форум, по своей природе, не дает возможности работать с клиентом в полноценном терапевтическом контакте.
Для начала могу предложить Вам видео на тему ТРЕВОГИ
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653, а дальше действия.

«Кто прав ?»;
Правоты в этом вопросе, имхо, не бывает вообще. Есть традиции общества, есть традиции семьи, есть персональные взгляды отдельной личности.
У Вас есть свое устоявшееся мнение. У мужчины свое. При разности подходов всего по одному вопросу неужели нужно расставаться или страдать? Как же тогда подходить к проблемным вопросам совместной жизни, а они обязательно будут. Думаете, всегда будет по-вашему?
Это вопрос, имхо, Вашей гибкости. Но не только. Идентичности тоже. Какой женщиной Вы себя привыкли считать и воспринимать. И какого мужчину хотели бы встретить...

Доброго дня!
«ПІдскажіть як з уим боротись?»;
Вважаю, що боротись, воювати точно не треба.
А що доречно? Пройти обстеження в лікаря, здати відповідні аналізи, почути висновки. І звернутись до психолога.
Напевно, доведеться спостерігати Вас в очному контакті, помічати феномени відволікання і ці моменті досліжджувати через запитання. Тобто звертатись до Ваших ємоцій, тілесних відчуттів, думок...
Таким чином можно буде сформулювати гіпотезу, а вже після цього запропонувати Вам певний шлах трансформаціі ємоційно-поведінкових проявів.

Ответ отредактирован автором 17-09-2021 16:42:58

«Как себя настроять????»;
Очевидно, как умеете, так и настроить.

«Насколько эта вся ситуация отыграется на ребенке?????»;
такое прерывание контакта мамы с ребенком явно не пойдет ему на пользу. Словами даже трудно описать, чего он лишится.

Поищите еще варианты разрешения ситуации. Как-то уж слишком спокойно Вы взваливаете на себя эту тяжелую ношу «Так уж сложилось,что муж проявил себя не очень порядочным и оставил мне в наследство кучу кредитов и долгов людям.С ним решать этот вопрос смысла нет,так как там все неблагонадежно.»;

«Уже хочу замуж, раньше не хотела,избегала этого, теперь начала бегать по сайтам, но как только на горизонте предложение, начинается паника и страх, я убегаю. Как только кто то успешный и красивый подходит познакомится, убегаю, а потом страдаю, что одна.... Как кто то успешный хочет познакомится, мне хочется убегать....»;
Казалось бы странно - хотеть замуж и бояться встречи с успешным претендентом. Как думаете, боитесь не соответствовать? Какого Вы мнения о себе?
«А как не очень я и не боюсь вовсе»;
Не боитесь - это уже хорошо. А что дальше, отчего до сих пор замуж не вышли?

Доброго дня!

«Хочу змінити роботу, розумію, що це правильне рішення, але боюсь.»;
Потрібно подивитись в очі страху. Побачити, що там? Чи він загрожує? ретельно з ним поспілкуватись. Напевно, є побоювання, що доведеться адаптуватись до колективу. Можливо, страх народжує думка, що не впораєтесь з новими обов*язками, і як потім виглядатимете перед родиною, перед керівництвом.
Напевно, ще є жаль з того, що доведеться полишати насиджене місце...
Уважно на папері розпишіть усі ці питання і дайте вічерпні та правдиві відповіді.

«Воно мене повністю задовольняє, але я розумію, що потрібно рухатися далі. »;
Окреме питання - навіщо рухатись далі? Хто так вирішив? далі, щоби що біло потім?

Здравствуйте!
«Может ли все это происходить из-за сильного переживания и стресса? До этого у меня таких проблем не было. С наследственностью тоже нет проблем»;
Поддерживаю мнение коллег. Происходящее с Вами вполне может быть реакцией на стресс, переживаемый вследствие травмы сестры. Откликом не на само событие, а Вашим способом совладать с чувством вины и переживанием ответственности.«Я в последнее время много переживаю, плакал много(себя обвинял, так-как травма по моей причине произошла).»;
Напряжение психики и действие защитных механизмов иногда может принимать самые неожиданные формы и проявления.

Ответ отредактирован автором 17-09-2021 09:59:53

Здравствуйте!
«Девушка с которой живу два года стала меня избегать.»;
Наверное, у нее есть на то свои причины. И Вас, пожалуй, тоже есть свои предположения. Как думаете, почему она так себя ведет? Может быть в последнее время между вами были размолвки, ссоры, обиды?..

«Перестала спать со мной,спит с ребенком, на вопрос почему так?»;
Сколько лет ребенку?

«Улыбается и ничего не отвечает.»;
Что Вы чувствуете на ее реакцию?

Здравствуйте, Анна!
«Последнее время мой муж странно себя ведёт,дни мало звонит,а по вечерам до него вообще не дозвониться,а если отвечает,то говорит что занят на работе,позже перезвонит и пропадает.»;
Уточните, что на самом деле происходит? Вы звоните мужу на работу по вечерам или он на вахте длительное время? На какое время пропадает?

«Я думаю что у него кто то появился,от этих мыслей мне кажется я скоро сойду с ума.»;
У Вас есть реальные основания так думать? были ли в прошлом факты его измен?

«Я не хочу его потерять,я очень сильно его люблю,его очень сильно любит сын.»;
Вы сильно любите мужчину, который «Он говорит что просто пьет,а не берет трубку чтобы я не доставала.»;
В чем ценность быть в отношениях с таким мужем? Что получаете от него? За что держитесь?
Не кажется ли Вам, что речь идет о зависимости мужа от алкоголя, а Вас от пьющего мужа?

«конечно я понимаю что вопрос о стимуляции детей не так важен, как в принцыпе ситуация, потому и забыла знак вопроса поставить, наверно.»;
Думаю, что наивно так надеяться и полагать. Это своего рода отвлечение от того главного, что привело Вас к выгоранию. Я сейчас прямо назову вещи и, простите, может показаться жестко - Вы построили с мужем деструктивный вариант отношений. И продолжаете его поддерживать, подавляя свои чувства и не предпринимая шагов к тому, чтобы выравняться самой, почувствовать свои естественные права...
«С мужем модель семьи как то так строилась изначально, он умел сьехать от обязанностей, или устроить скандал что лишний раз не хотелось просить, потому и проще было сделать самой. К сожалению, меня не очень слышат, даже если прошу зачастую муж обещает и не делает.»;
Объективности ради, стоит отметить, что когда не слышат - это не только ответственность "глухого", но и того, кого не не слышат. Это Вы, к сожалению, ведете себя так, чтобы Вас не слышали. Очевидно, Вы человек мягкий, робкий, спокойный, даже податливый, склонный к жертвенности. Вам лучше промолчать, глотать обиды, чем открыто заявить о том, что Вам не нравится, с чем несогласны. На таких обычно и ездят. А муж, скорее всего, в своих представлениях о семье задержался на традициях 19 века.

«Но когда обсуждаю эту проблему с родными, все твердят что придумываю, что хорошая семья, из разряда не пьет, не курит, детей не бросает, а я тут выделываюсь. Решу что может и правда много хочу и придумываю, что все не так плохо и дальше живем уже 14 лет»;
Наверное, пришла пора отделять суждения родственников от своих собственных. Мало ли что говорят другие. Вам необходимо иметь свое мнение и уметь его отстаивать.

Здравствуйте!
«Меня удивляет поведения парня.»;
Собственно, чему тут удивляться? У субъекта, коим он является, всегда будет субъективное мнение. Не ОБЪЕКТИВНОЕ(!)
Но вопрос-то, почему его мнение Вас цепляет? Предположу, что чувства к нему. И, наверное, Вам бы хотелось слышать и чувствовать от него другое - поддержку, уважение, помощь и т.д.

«И на учебе я сильно зациклена и слабая я, нагрузки якобы не тяну.»;
А здесь потребуется Ваш честный ответ - якобы не тянете или все-таки тянете? А должны тянуть все подряд?

«Он начал меня высмеивать, говорить, что я прикрываюсь учебой, что я нигде не смогу так работать, и что у меня работы меньше чем у него (хотя это не так, просто я работаю, а не шучу с коллегами),»;
Вы сами отметили, что у молодого человека отличные от Ваших ценности. И с этой колокольни он позволяет себе смеяться над Вами. Для Вас приоритет учеба, красный диплом. Для него - комп, рыбалка, футбол.
И тут могут вопросы, насколько Вы с ним совпадаете и подходите?

Здравствуйте!
«Как правильно стимулировать детей к ответсвенности за свои уроки, за уборку хотя бы в своих комнатах.»;
В конце предложения нет вопросительного знака, хотя мысль сформулирована в форме вопроса. Если я не ошибся - и Вы именно об этом спрашиваете - то хочется уточнить: Вас только это интересует? Особенно, учитывая общий контекст "ПОЛНОЕ ВЫГОРАНИЕ И АПАТИЯ КО ВСЕМУ."
Мне кажется, нужно говорить о ГЛАВНОМ. Как прекратить выгорание? Где найти ресурсы для жизни? Как разобраться с той моделью семьи, которую Вы СОВМЕСТНО с мужем создали? И еще много важных и актуальных вопросов.
Выяснить, что происходит с Вашими чувствами. Где они живут в те моменты, когда муж остается глухим к Вашим просьбам и состояниям? Какие у Вас вообще чувства к нему? И к себе?
Какое наследие вынесли из родительской семьи в плане установок на жизнь, стиля отношений и т.д.
У меня создалось впечатление, что Ваше выгорание - это следствие подавления эмоций и чувств, это попытка тянуть все на себе, отсутствие навыка и готовности выстраивать здоровые отношения, в которых оба супруга, понимая и слушая друг друга, берут на себя ответственность, а не сваливают ее на того, кто тянет и тащит семейный воз на себе.
Полагаю, выходом для Вас может служить взаимодействие с психологом, его помощь Вам наладить диалог, прежде всего с собой, осознать свои мотивы, вскрыть искаженные представления и найти приемлемые формы реализации желаний.

Доброго дня!
«На фоні цих переживать почалися знову приступи сильне серцебиття, підвищення тиску, слабкість, страх смерті дуже сильний. Зявилися думки, що зімною щось станеться. Я постійно про це думаю на фоні цього постійно підвищене серцебиття, тиск постійно став 100на60 хоча раніше був завжди в нормі, я постійно втомлена, мені нічого не хочеться. Переживаю постійно, якась напружена»;
Панічні атаки - це справді хитрий і підступний ворог. Однак, протидіяти йому люди вже навчилися. Є відповідні методики та прийоми. Потрібно лише відкинути сподіваня, що все минеться саме по собі. Замість цього треба звернутись до психолога, що зається на лікуванні ПА.
В основі панічной атаки лежить страх, а частіше страхи. Але вони здебільшого знаходяться в підсвідомості ф тому людина не може іх ідентифікувати та назвати словами. В такому разі вони відчуваються як тривога, яку супроводжують соматичні симптоми - серцебиття, змінений тиск, запаморочення, задуха й таке інше.
Людина може дещо робити собі на користь самотужки. Наприклад, засвоіти техніку свідомого дихання, навчитись відволікатись від фиксаціі на стані здоровья, оволодіти прийомами розслаблення. Проте це будуть тимчасові речі. Щрби здолати ПА та нормалізувати життя, обов*язкого потрібно розібратись з глибинними причинами. Йдеться про відносини з близькими, ставлення до себе, особливостями ємоційной сфери (частіше із пригниченням власних ємоцій, невмінням відкрито висловлювати своі бажання, спиратись в стресових ситуациях на себе...)
Пропоную подивитись для початку відео про панічні атаки "Панические атаки. Как приручить "дракона". Знайдете в Інтернеті.

Здравствуйте, Kate!
«Такая ситуация была с самого начала, но я не предавала этому значения тогда, списывала на разные факторы. Но сейчас меня эта ситуация уже начала демотивировать что-то делать, но ведь я хочу, чтобы ему было очень приятно тоже. А сейчас я себя чувствую даже эгоисткой… Очевидно, проблема где-то есть, иногда мне кажется, что он может тратить свои силы на любовницу… =(((»;
Эти моменты хорошо раскрывают Вас и Ваши особенности. Если взять во внимание еще и название темы, то становится понятно - для Вас критерием любви молодого человека является его оргазм. Причем в том виде, как бы Вам этого хотелось. А если нет такого фонтанирующего оргазма, то вывод простой - НЕ ЛЮБИТ(!)
И дальше по списку - есть любовница, с ней он мне изменяет и обязательно испытывает при этом бурный оргазм...
Картину осложняет еще один штрих - начинаете себя демотивировать, мол, столько всего испробовали, а толку это не дало.

«Он просто робот… хотя в сексе он может проявлять неплохую инициативу и активность. »;
Обратил внимание на это Ваше замечание. В нем сквозит недовольство и неудовлетворение страстностью молодого человека. С этим Вам разбираться, конечно, не в рамках форума.
Литературы полно о темпераментах мужчин и женщин, силе и слабости сексуальной организации, эмоциональности, пристрастиях и ограничениях в интимной сфере. Всего этого в достатке. Однако, поход к сексологу был бы, имхо, более продуктивен. И психологу, поскольку, мне кажется, в постельной теме что-то фонит из отношений в целом...