Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Цель - попробовать изменить себя и отношения к ситуации и попробовать перегрузить эти отношения, что бы появились новые намного лучшие, которые будет всем нравиться.»;
Думаю, прекрасная цель. Вот только, мне кажется, Вы не представляете, с какой стороны к ней подступиться. Спортзал - неплохо, но под давлением обстоятельств.
Разговор - а что он в принципе может изменить? На что повлиять? Разве что в очередной раз Вы озвучите свои прекрасные намерения. Но, простите, как это может повлиять на ЧУВСТВА жены к Вам?
Вы можете, кроме спорта, не вылезать из парикмахерских, сменить полностью гардероб, начать курить сигары или бросить курить вообще, если курите, оттачивать манеры и т.д и т.п. И все это будет, увы, мишура, жалкие танцы с бубном...

На данный момент, главное, имхо, в том, чтобы осознать, что ПРОИСХОДИТ между вами? Какой сценарий отношений вы оба пытаетесь реализовать?
Так вот, если окинуть взглядом Вашу историю, то обращает на себя внимание устойчивое желание супруги найти Вам замену и удовлетворить свои потребности не с Вами, а с Вашей стороны - как позиция Запада по отношению к Украине - выражение понимания и обеспокоенности. Плюс неистребимое желание прощать ее увлечения и заботиться о благе семьи (детей в первую очередь).

Предполагаю, что у этого лоскутного одеяла причины намного более сложные, чем Вы себе, к сожалению, представляете на данный момент. И поэтому разобраться в своей жизни и в том, что Вы с нею делаете, куда труднее задача, нежели просто навести внешний марафет.

Доброго дня!
«Пожалуйста, подскажите, какие хотя бы маленькие шаги можно сделать, как обмануть мозг, как перестать бояться?»;
Откликается Ваш пост и изложенное в нем состояние.

«Но и принять то, что я не самом деле не такая сильная и целеустремлённая, как я считала про себя в 18 лет, я не могу.»;
С этим разбираться, выяснять. чем себя ограничиваете, тормозите, сковываете?..
Во-первых, Вам уже не 18. Это можно признать?
Во-вторых, действительность показала, что за последние 6 лет Ваше мнение о себе изменилось. Скорее всего, оно стало более реалистичным. А раньше. могу предположить, Вы себя переоценивали - свои возможности, силы, таланты и пр. Так что мешает соединить в себе актуальные представления и уже отталкиваться от них?

«Я в тупике. Моя жизнь меня не радует, хотя и жаловаться мне стыдно, ведь есть где жить, что есть, где работать. »;
Вы ничего не путаете? Причем здесь стыд, если Вы ищите себя и свой стиль жизни нащупываете в потьмах? Перед кем стыдно? Перед лицом какого авторитета - мамы, папы, Вселенной?..

«Но я не счастлива оттого, что работаю на нелюбимой работе и она меня достала уже очень давно»;
Могу ошибаться, но мне кажется, что Ваше недовольство - это смещенное, спрятанное недовольство другими аспектами жизни...
Что у Вас отношениями? Вы любите? Вас любят?

Здравствуйте!

«Я это чувствую, подскажите, что мне делать????»;
Продолжать любить маму. И учиться это делать по-взрослому, отделяя себя от нее психологически. То есть сепарироваться, что означает стать отдельным, самостоятельным, взрослым, способным принимать осознанно ответственные решения. Это сложно. Не у всех получается, однако другого способа прожить СВОЮ жизнь (а Вы для этого пришли в этот мир) попросту нет.
Выход из сложной ситуации состоит в том, что поменяться нужно ВАМ!!!!!
Для этого все легальные средства хороши - сотрудничество с психологом, саморазвитие, чтение, посещение психологической группы и т.д.

Ответ отредактирован автором 16-08-2021 10:19:14

Доброго ранку!
«Коли ми десь в компанії людей, і мій коханий спілкується з іншими дівчатами, мене просто розриває з середини гнів та ревність. Як позбутися таких відчуттів, через це самі сварки((»;
Навіщо сваритесь?

Розкажіть, з якою метою йдете на загострення стосунків? Що намагаєтесь довести хлопцю сварками? Можливо, налякати його, мовляв, нехай 100 разів подумаєте перед тим, аби дивитись на інших дівчат?

«Да , сын живет с нами . Работает он на дому и никаких изменений не намечается((»;
Алла, нужно принять мысль, что семья - это система, в которой все между собой взаимосвязаны. А изменения в одном элементе системы неизбежно вызывают реакцию и необходимость перемен в других элементах. Что это значит на практике: поменяются Ваши с мужем подходы к положению вещей, восприятию поведения сына - будет меняться и его линия поведения. Пока Вы тревожитесь, муж в сторонке - будет то, что и происходит сейчас.
Поделитесь, пжл, образом желаемого для Вас будущего? Чего бы Вы хотели для сына? Для себя? Для семьи?
И только потом будет актуально искать способы воплощения Вашего замысла в реальность.

Здравствуйте, Алла!

«Вот и слежу ночами, не взял ли машину , не пил ли?? Как быть?»;
Вам явно не позавидуешь. Жизнь превратилась в кошмар.
Я так понимаю, что взрослый сын живет вместе с Вами. В его возрасте пора бы уже отделиться от родителей и жить своей жизнью.
Причины того, что происходит сейчас, Вы сознаете, слава богу. Вот они «опекала как могла , что бы уберечь.»;
Теперь, спустя годы, исправлять ошибки воспитания поздно. Да и невозможно по большому счету. А что возможно - так это совместно с мужем, сохраняя любовь и уважение к сыну, занимать разумную родительскую позицию. Это означает, что в семейной иерархии родители ВСЕГДА выше детей. Правила при совместном проживании устанавливают они. Если взрослый ребенок их не принимает, тогда он идет на съемное жилье и там живет по своим правилам. Родители умеют недвусмысленно ставить психологические границы - выражать и отстаивать свои принципы, взгляды, убеждения...
Они не обслуживают интересы взрослых детей. Это задача самих детей. И т.д. и т.п.
Предполагаю, что Вам с мужем будет крайне сложно осуществить такой замысел. До сих пор, как я понимаю, на сына пытались влиять только Вы. А муж авторитетом у сына, судя по всему, не пользуется. Так что имеющиеся искажения будет не так легко исправить.
Мне кажется, Вам с мужем первоначально необходима помощь и поддержка психолога, чтобы вы смогли достойно и с минимальными потерями пройти этот сложный период, выстроив приемлемые отношения со взрослым сыном.
Бездумно же, от отчаяния можно наделать много непоправимых глупостей. Не хотелось бы.

«И вот сегодня снова, я устала уже. ((((((((((((((((((((»;
Ира, похоже, что Вам трудно отказать. Это так? Может быть даже Вам кажется, что мужчина воспринимает Вас как секс-машину для своих утех.

У каждого человека есть выбор, с кем быть. чем заниматься или не заниматься. Вы своим правом выбора пользуетесь?

«Кого поддерживаете в данной ситуации? »;
Что за кейс для психологов? Вы можете говорить прямо, Антонина?
Например, я в растерянности. И сына хочу защитить и мужа поддержать, ему же так тяжело одному справляться со сложными работами?

Здравствуйте, Лина!
«Познакомилась с парнем и дело идет к интиму. Но мне не нравится его запах изо рта и ног. Я очень чувствительна к запахам, звукам, свету. Как можно мягко ему сказать о своей брезгливости, чтобы не обидеть и не спустить его самооценку к нулю?»;
О брезгливости говорить, наверное, не стоит. А вот о том, что Вам нравится в мужчине - так это точно стоит. Например, Вам нравится, когда мужчина аккуратен, ухожен, чистоплотен, что включает в себя заботу о свежем дыхании изо рта, приятный аромат тела...
Можете решить свое затруднение с помощью вопроса. Поинтересуйтесь, замечал ли МЧ, обращал ли внимание на свои запахи? Выразите просьбу, чтобы он обратил внимание на эти моменты.

«хала сюда с мыслями Я смогу. »;
И сможете, когда не будете сдаваться!!!!!!

«Но на самом деле поняла что я слабая. И меня это очень бесит. »;
Вы, может быть, думаете, что сильными становятся в роддоме? Так я Вам скажу - это не так. Сильными становятся, преодолевая препятствия, набивая шишки, сознательно нарабатывая потенциал, который ощущается как сила - сила делать выбор, сила принимать решения, сила не гнуться под давлением обстоятельств и т.д.

«Меня сильно беспокоят мысли что будет дальше. Как родителям в лицо буду смотреть.»;
Как, как? Любящим взглядом.

Здравствуйте, София!

«Не понимаю, что делать с моей тревожностью. Хочу быть нормальной, без тараканов в голове.»;
Казалось бы, чего проще - убери тараканов в голове и все наладится?!
Это они (тараканы) создают Вашу тревожность.
Как я вижу, разбираться есть с чем. Например, Вы себя сравниваете с другими. Накручиваете себя фантазиями. Дружите и тесно общаетесь со своим страхом. Отдалились от реального мира, избегая с ним встречи под надуманными предлогами. Не принимаете свою внешность. и т.д и т.п.
Могу предположить, что подошли ко взрослой жизни с довольно сложным бэкграундом. Со всем этим нужно и, главное, можно разбираться, чтобы качественно улучшить Ваше состояние и жизнь в целом.

Здравствуйте!
«Подскажите как ему помочь»;
Буквальных советов давать не могу и не имею права. К тому же, слишком мало информации о сыне, о ваших с ним отношениях и в целом об атмосфере в семье...
Несколько соображений все равно выскажу. думаю, они помогут Вам скорректировать свою позицию.
Детям в любом возрасте важно сознавать и, главное, чувствовать, что у него есть любящие родители - любящие и справедливые.
Они помогают ребенку повзрослеть и подготовиться к самостоятельной жизни. Сами живут осмысленно и содержательно. Уважают его права и не лезут всякий раз в душу без спроса. Пока ребенок живет в родительской семье, ОНИ устанавливают правила и по мере взросления ребенка передают ему больше свободы вместе с ответственностью. Верят в лучшее и верят в способность ребенка найти себя и свой путь.

«Я зупиняю себе для реакції. Кожного разу, коли черга відповідати доходить до мене, то я відповідаю дуже неприродно і не щиро»;
Виходить, зупиняєте себе задля того, аби сховати справжні почуття та замість них продемонструвати несправжні?

Здравствуйте!

«Мужу говорю что мне не хочется,что меня это не заводит»;
Не думаю, что Вы это говорите ему, скрежеща зубами от гнева или раздражения. А он все равно обижается, судя по Вашему вопросу«Как ему мягко сказать, чтобы не обидеть? »;
Или Вам кажется, что обижается?

«Или нужно делать ,то что хочется твоему партнеру в сексе, чтобы не потерять свою сексуальность для него?»;
Предлагаю Вам прочесть свой вопрос несколько раз и почувствовать не только желание грамотно разрулить несовпадение сексуальных предпочтений с мужем, но страх, который там содержится.
...потерять сексуальность, то есть перестать быть желанной...он может утратить влечение - такая мысль крутится у Вас в голове.

«Лет 7 назад я ему позволяла это воплощать , подыгрывать ему,ломала себя и делала это»;
А у меня возникает образ женщины, добровольно ломающей себя и свою природу целых 7 лет. Грустно.
И если муж этого не замечал, то, могу предположить, что с чувствительностью у него большие проблемы. Впрочем, как и с уважением Ваших желаний.

Доброго дня, Женю!

«Я також дуже боюсь розмовляти з людьми і говорю тихо.»;
Вважаю це (з того, що Ви написали) головною причиною складнощів у спілкуванні. Страхи мають особливість переривати потік мислення, тобто, власне, переривати контакт зі своєю свідомістю. Звідси в поведінці спостерігається зкутість, зачиненість і тому подібне.

«Хоча так було не завжди, це періодично відбувається.»;
Коли було інакше? І з чим пов*язуєте зміни в характері спілкування?

«Батьки мене дуже гіперопікували»;
Зазвичай, коли занадто опікають дитину, то внаслідок цього в неі погано формується здатність бути впевненою в собі, самостійно приймати рішення, ставитиьс до інших людей на рівних.

Отже, було б добре, якби Ви звернулись до психолога та попрацювали над питаннями самоцінності, впененості в собі й т.ін.

Ответ отредактирован автором 13-08-2021 18:06:28