Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!

«Что с этим можно сделать? »;
Коллеги уже высказали здесь ряд очень дельных мыслей и рекомендаций. Необходимо обратиться за квалифицированной помощью, пройти обследование, услышать выводы врача, начать комплексную терапию - и с применением медикаментов и разговорную (с психологом, психотерапевтом). Чем быстрее начнете действовать, тем быстрее наступит облегчение и в целом возвращение к полноценной жизни.

«В прошлом году возобновилась сильная тревога: затрудненное дыхание, учащенное сердцебиение, головокружение. Из-за этого были проблемы со сном и в течении трех месяцев я практически не могла спать/заснуть. »;
Процессы возбуждения в психике преобладают над процессами торможения. Предстоит найти причины. И работать с ними, находя более адаптивные формы совладания с эмоциями. К сожалению, формат переписки на форуме не предполагает глубокой и эффективной работы с тревогой.
Могу Вам предложить видео ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653 #психология

Здравствуйте!

«и самое страшное что нет веры в себя,хотя есть дочка ради которой надо найти силы»;
Ради себя отыскать силы в первую очередь. будете Вы в порядке. будет и дочери хорошо(!)

«мне 29 лет и у меня проблемы во всем.»;
Вам 29, есть проблемы во всем, как Вы написали. И есть, насколько я могу судить, предпосылки верить и надеяться на положительные изменения. Спросите, почему я так думаю? Отвечаю: у Вас уже есть понимание причин Ваших проблем(!) А это, согласитесь, не мало. Это вообще основа трансформации личности и ее судьбы.

Что же делать? Начать путь. Первый шаг Вы уже сделали - признали наличие проблем. Дальше идет принятие реальности. И после - работа над изменениями. Большую часть человек проделывает в сотрудничестве с психологом. И еще часть самостоятельно - наблюдает свою жизнь, замечает в ней факты и взаимосвязи, эмоции, желания, потребности... Читает, интересуется, общается, развивается, выравнивается, обретает внутреннее равновесие.

Да, на самой нижней точке кажется, что вверх не подняться. Но это только кажется. Подъем происходит постепенно, шаг за шагом, иногда с напряжением всех сил, но происходит. И вершины покоряются.

Здравствуйте!
«У меня последнее время часто бывают депрессии, не хочу нечего делать и не вижу смысла, это все накатывает и начинаю переедать и хочется постоянно кушать особенно сладкое они вызывает у меня высыпания и депрессия усиливается , и так уже 2 года ( с периодичностью) У меня заканчиваются силы с этим все бороться, так тяжело …»;
Вас можно понять и представить, как Вам тяжело находиться в этом состоянии.
Наверное, какое-то событие спровоцировало депрессивный эпизод, который растянулся в депрессивное состояние. Оно, к тому же, сопровождается доступным для Вас способом получить иллюзию успокоения и помощи себе через переедание. Можете рассказать, что случилось 2 года назад?

«Я не знаю чому він так себе поводить »;
Та, годі. Ви перелічили, причому самі, усі причини його поведінки. Не полінуюсь повторити за Вами.
«В нього таке виховання що родина має бути на першому місці, а до мене вже потім .»;
«В нього батьки а точніше сестра дуже сильний маніпулятор і він їх слухає, а зі мною так себе поводить.»;
Невже незрозуміло, що хлопець не налаштований будувати міцні стосунки, робить як вигідно йому, на себе відповідальність не бере, та ще й Вас звинувачує, аби через почуття вини Вами було легше управляти?
Та справа ж не в нбому. Справа в тому, чого Ви за нього вчепилися? Де берете терпіння виносити його звинувачення? Може, себе слід цінувати й поважати аби інші відповідно ставились?

Здравствуйте!
«Мы с парнем живём почти 2 года, у нас всегда ссоры из-за моей ревности , что мало от него внимания , »;
Выходит так, что Вы еще не научились ценить все хорошее, что он делает для Вас. А вдобавок еще и ревнуете.
Как по мне, то этими средствами Вам кажется, что пытаетесь привязать его к себе. А на самом деле настраиваете против себя.
Очевидно, Вами движет глубоко сидящий страх о том, что Вас бросят и отвергнут. В его основе как правило заниженная самооценка, сомнения в собственной привлекательности.

«я живу у него , но он не сказал собирать вещи и уезжать , сказал что будет пить , начал заигрывать с другими девушками,»;
А парень Вас наказывает, делает больно. Вы остаетесь с ним. Сюжет плачевный. В идеале выход состоит в том, чтобы расстаться без конфликта, на удалении осмыслить происходящее и роли, которые каждый из вас отыгрывает. А дальше видно будет, какое решение принять...

Доброго вечора!
«Досить довгий час вважаю що все моє життя бездарне. Немає друзів на яких можу покластися, розведена, маю дитину. Роботи не має. З рідними постійно скандали і непорозуміння. В коханні не щастить.»;
Виходить так, що не склалося. Чи є у Вас розуміння, ЧОМУ? Що не так?
Якщо нема і Ви бажаєте хоча б зрозуміти,в чому річ, тоді треба поспілкуватись з психологом. Поцікавитись відповідною літературою й, можливо, відшукати можливості задля змін того невдалого сценарію. З практики скажу, що лінію життя та загалом його наповнення можна кардинально міняти. Аби бажання було.

Здравствуйте!

«Подскажите, как быть?»;
Наверное, жалко терять эти отношения, которые НИКУДА НЕ ВЕДУТ.
Так хоть что-то есть - нежный и внимательный, любит сына, помогает ... Но не ВАШ (!) мужчина. Он свои вопросы в семье не решает. Живет на два фронта. Спит в двух постелях. Это о нем.
А с Вами что? Почему себя не цените?

Здравствуйте, Сара!
«я всегда была тревожной, и проявлялось это по разному, какие-то симптомы пропадают какие-то появляются.»;
С тревогой стоит разбираться. Точнее, с ее причинами. И также с тем, как Вы устроены...
Вот Вы отметили, что всегда были тревожной. С какого возраста заметили тревожность? С чем она была связана?

«Сейчас у меня началась каждый день тревога по вечерам, из-за этого начала ложиться спать раньше чтобы не ощущать это состояние. Иногда просыпаюсь в 4 утра тоже от тревоги, обычно спать снова не ложусь, отвлекаю себя телефоном, это помогает.»;
Есть и другие средства, которые помогают на время переключить внимание, вроде бы обмануть тревогу. Но они ВРЕМЕННЫЕ, как Вы понимаете. С тревогой важно работать основательно в формате индивидуального контакта с психологом.
Предложу Вам видео о тревоге https://upsihologa.com.ua/audio-video-653 ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.

Здравствуйте, Катерина!
«Я начала замечать какое-то отдаление.»;
Позвольте несколько вопросов, чтобы прояснить ситуацию.
Вы стали замечать отдаление в связи с «Его партнёр познакомил его с женщиной, которой нужно было решить вопрос ро его профилю. »; с появлением этой женщины? Или отдаление началось раньше?
Говоря об отдалении, можно предположить, что до этого была близость. Расскажите, в чем она проявлялась, помимо того, что муж делился с Вами информацией по бизнесу? Проводили ли Вы время вместе? Насколько были откровенны? И т.д.?

«Я сделала ошибку, начала его обвинять и плакать.»;
В чем Вы его обвиняли? Чего хотели добиться?

«Домой приходит поздно. »;
В каком настроении приходит? Что Вы чувствуете в эти его поздние приходы? Верите ли, что для бизнеса ОБЯЗАТЕЛЬНО решать вопросы допоздна?

«Подскажите, пожалуйста, как мне себя правильно вести. Я хочу сохранить семью.»;
Это весьма не простой вопрос. Мы же не знаем, как сейчас Вы себя ведете. Тем более, что решение в любом случае предстоит принять Вам, прежде разобравшись в себе.

Здравствуйте, Каия!
«Вообщем, меня это достало, я уже не могу читать и слушать то, что она на меня скидывает. »;
Увы, такое случается в семьях. И я Вам сочувствую. Действительно, не легко получать от родного человека негативные послания, постоянно находиться под психологическим прессингом маминого недовольства собственной жизнью, которое выливается на Вас...

«Как лучше поступить?»;
Стоит принять мысль, что поступить в данном случае - не разовый акт. Это путь трансформации, как я его вижу. Трансформации Вашей личности в сторону обретения ОТДЕЛЬНОСТИ от мамы. Автономии, если хотите. Выстраивания опор внутри, то есть своей ценности, уверенности, осознания того, что у Вас свой путь и НИКТО, включая маму, не имеет права ставить Вам палки в колеса.
Свое Я предстоит научиться защищать и отстаивать. Уметь это делать цивилизованно, а если потребуется, то и жестко.

«В тоже время мне её жаль, что у неё нету мужчины, что у неё кроме меня и младшего больше никого.»;
И с этими чувствами стоит разобраться. Мне кажется, именно они не позволяют Вам на сегодняшний день прямо и открыто заявить маме, что Вам больно слышать ее сетования и мрачные прогнозы относительно Вашей судьбы, что Вы не намерены впредь сносить ее упреки и поддевки...
Вам предстоит научиться управлять общением, переключать внимание на приемлемые для Вас темы, по ситуации удлинять или сокращать дистанцию и т.п. Как Вывод - ситуация разрешима, если ее разрешать(!)

Ответ отредактирован автором 13-09-2021 10:16:55

«Он даже не спросил не поранилась ли я (( ...Не знаю как быть, неприятно как-то, обидно...»;
А поговорить с ним, рассказать о чувстве обиды? Спросить, что ему важнее - кафель или Ваше здоровье?
Это сложно для Вас?

Здравствуйте!

«Помогите пожалуйста разобраться, что делать, может проблема во мне, может дадите совет что можно предпринять, заранее благодарю!»;
На мой взгляд, проблемы у вас в семье, как системе отношений. У Вас лично. И у мужа.

Каждый из Вас реализует свой сценарий: муж своим самоотверженным трудом в доме старшей сестры доказывает, какой он хороший и ценный брат/муж на фоне рукож.. -х других мужчин. Вы терпите и не принимаете решительных мер, чтобы отстоять свои интересы.

Стоит спросить себя, на что надеялись все 4 года, когда он в ущерб вашей семье, батрачил на семью сестры?
Какие шаги делали, чтобы донести ему свою точку зрения и свою боль от того, теряет ваша семья при таких раскладах?

Думаю, что у Вас нет пока своих детей. А были бы, так он, наверное, пересмотрел бы свою позицию...

Еще один нюанс. Вы можете помочь мужу изменить свой подход, но это может быть чревато разрывом отношений, если начнете ставить ультиматум - либо ты не ездишь решать их проблемы, либо у нас с тобой не будет будущего.

Как вести себя конструктивно - это еще тот вопрос? Его решение зависит от множества факторов. Например, какие отношения между вами? Любит ли он Вас? Уважает ли Ваше мнение? Ценит ли Ваши чувства? Готов ли задуматься над объективной оправданностью своих нынешних поступков?..

Лично мне кажется, что Ваши взгляды, во всяком случае, как они здесь изложены, вполне здравые и реалистичные.

Ответ отредактирован автором 12-09-2021 13:09:18

Здравствуйте, Liza!
«Как мне его объяснить правильно ? Что это такое ?»;
Прислушайтесь к мнению психологов здесь высказавшихся. Ваше состояние не так однозначно как может казаться человеку, неискушенному в сфере психического здоровья(!)
Есть вещи, который обычный человек ни понять, ни прекратить, ни даже внятно объяснить себе не в состоянии. У него попросту нет для этого соответствующих знаний, подготовки и опыта.
Что я хочу сказать - Ваша задача обратиться к профессионалу, врачу-психиатру для ОБСЛЕДОВАНИЯ. И только на основании обследования можно что-то говорить более-менее утвердительно. И еще наблюдать Вас, отслеживая динамику изменения состояний.

Я уверен, Вам обязательно помогут. Главное, не пускать процесс на самотек, теряя тем самым и время и возможности для помощи Вам(!)

Здравствуйте, Юлия!
«Я хочу узнать имел ли мой отец право не брать меня к себе жить?»;
Мне кажется, Ваш вопрос лежит в юридической плоскости.

« Или он сделал плохо. Когда я спрашивала почему он меня не заберёт к себе он говорил: " твоя бабушка не разрешает мне тебя забрать" . Хотя он мой отец и может меня брать куда угодно.»;
Такие нюансы взаимоотношений лучше выяснять в диалоге с близкими людьми, непосредственными участниками событий. Психологи не дают моральных, этических оценок поступкам других людей. Просто не имеют на это права.

Здравствуйте!
«Можете сказать что заставляет мне делать это?»;
Думаю, что эти вопросы стоит адресовать себе самой. Зачем Вы проделываете «Мне понравилась парень ( это никак не оправдает) и я начала активно смотреть его соцсети , хотела узнать с кем он дружит и тд. »;? Вот с какой целью? Ищите ответы, перебирайте варианты - развлечься, познакомиться, избавиться от одиночества, подстраховаться на всякий случай, избавить себя от всяких неожиданностей, ... ?

«Я сама ненавижу себя за это»;
Любопытно, с какой позиции, на основании каких убеждений
рождается ненависть к себе?

«но я делаю конкретные шаги , чтобы избавиться от этого.»;
И какие же шаги Вы делаете?
О лечении речь не идет. Вначале важно разобраться в ситуации.