Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Я зупиняю себе для реакції. Кожного разу, коли черга відповідати доходить до мене, то я відповідаю дуже неприродно і не щиро»;
Виходить, зупиняєте себе задля того, аби сховати справжні почуття та замість них продемонструвати несправжні?

Здравствуйте!

«Мужу говорю что мне не хочется,что меня это не заводит»;
Не думаю, что Вы это говорите ему, скрежеща зубами от гнева или раздражения. А он все равно обижается, судя по Вашему вопросу«Как ему мягко сказать, чтобы не обидеть? »;
Или Вам кажется, что обижается?

«Или нужно делать ,то что хочется твоему партнеру в сексе, чтобы не потерять свою сексуальность для него?»;
Предлагаю Вам прочесть свой вопрос несколько раз и почувствовать не только желание грамотно разрулить несовпадение сексуальных предпочтений с мужем, но страх, который там содержится.
...потерять сексуальность, то есть перестать быть желанной...он может утратить влечение - такая мысль крутится у Вас в голове.

«Лет 7 назад я ему позволяла это воплощать , подыгрывать ему,ломала себя и делала это»;
А у меня возникает образ женщины, добровольно ломающей себя и свою природу целых 7 лет. Грустно.
И если муж этого не замечал, то, могу предположить, что с чувствительностью у него большие проблемы. Впрочем, как и с уважением Ваших желаний.

Доброго дня, Женю!

«Я також дуже боюсь розмовляти з людьми і говорю тихо.»;
Вважаю це (з того, що Ви написали) головною причиною складнощів у спілкуванні. Страхи мають особливість переривати потік мислення, тобто, власне, переривати контакт зі своєю свідомістю. Звідси в поведінці спостерігається зкутість, зачиненість і тому подібне.

«Хоча так було не завжди, це періодично відбувається.»;
Коли було інакше? І з чим пов*язуєте зміни в характері спілкування?

«Батьки мене дуже гіперопікували»;
Зазвичай, коли занадто опікають дитину, то внаслідок цього в неі погано формується здатність бути впевненою в собі, самостійно приймати рішення, ставитиьс до інших людей на рівних.

Отже, було б добре, якби Ви звернулись до психолога та попрацювали над питаннями самоцінності, впененості в собі й т.ін.

Ответ отредактирован автором 13-08-2021 18:06:28

Здравствуйте!
«Он мне симпотичен. И все 11 месяцев мы только гуляем по паркам, или смотрим фильмы и т.д.»;
Мне кажется, Вашему терпению нет предела. Но ради чего так себя зажимать?

«Говорит, что я ему нравлюсь и он хочет быть со мной. »;
Он. может, и хочет, а Вы - ? Чего хотите Вы? У меня складывается впечатление будто Вы хотите "взять крепость измором, длительной осадой." Вопрос для раздумий - а стоит ли крепость того?

«Я этого же хотела в отношениях с МЧ. Но он почему-то долго не мог принять решения, поэтому мне приходилось самой всё решать.»;
Да. Вы хотели, но не знали КАК. Это про готовность к отношениям и умение сознавать происходящее в отношениях, умение влиять на динамику... Сознательно не говорю о МЧ. Мы же с Вами общаемся и Вашу ситуацию разбираем.
«Я не хотела становиться ему мамой. В моей картине мира мужчина - главный. Или равноправие. Но тянуть всё на себе мне не хотелось. Однако приходилось.»;
В реальности Вы изменили своим убеждениям. Ради чего?

«Он мне долго и нудно говорил о том, что я не соответствую идеалам красоты (полная, не крашусь, волосы короткие/длинные), хотя я была обычной. Не супер красавица, однако могла себе позволить выйти в свет без макияжа и чувствовать себя уверено. И фигура у меня была обычная. На фоне стресса от из-за постоянных претензий я начала много есть. Потом худеть. И так по кругу.»;
Получается, Вы позволили себя унижать, критиковать, третировать. Где было Ваше самоуважение в этот момент?

«До знакомства с ним я была уверенной в себе барышней. А сейчас снова попала под "ты не сможешь", " Она намного красивее тебя", "посмотри на себя в зеркало". Я не хочу опять опускаться на дно.»;
Позволили упрекам и критике МЧ провалиться. Ключевое здесь "позволили." И это Ваша ответственность. Больше ничья. Чтобы подняться со дна, начать себя уважать, ценить и уверенно заявлять о своих граница, важно ответить на вопрос, потребность в каких эмоциях заставляла Вас терпеть сравнения и уколы в самолюбие. Может быть, хотели соответствовать? Боялись потерять то, что есть? Хотели получить любовь такой ценой?

«Как мне выйти из этого? Такое ощущение, что человек специально мне говорит это, чтобы я возле него сидела. Я пробовала прекратить общение, но дико начинала скучать.»;
Путь выхода очевиден - идти в индивидуальную терапию, сотрудничать с психологом, разбираться со своими установками и представлениями о том, как создавать отношения. Сначала, разумеется, выяснить, кто Вы? Что Вы делаете со своей жизнью, отчего она такая как сейчас? И только потом определить, что со всем этим делать.

«Я делала ему парочку подарков чтобы показать наглядно. »;
Как он воспринял подарки от Вас?

«Становится очень неприятно и обидно . »;
Неприятно и обидно - это про чувства. Что Вы с ними делаете - выражаете, скрываете, подавляете...?

Наверное. каким-то образом обиды сказываются на отношениях. Как думаете - в чем это проявляется?

«Я уже намекала и прямо говорила что хочу, но он делает подарков . Такое чувство словно ему все равно.»;
«Отношения серьёзные с ним .»;
С учетом выше отмеченного можно спросить прямо - почему ты не даришь мне подарки? Почему игнорируешь мои просьбы?
Обычно прямые ответы максимально проясняют недоразумения и сложные моменты в отношениях. Это самый прямой путь выйти на ясность и определенность.

Здравствуйте, Naisa!

«Что мне делать? Как выйти из этих отношений и снова вернуться к себе? Как снова захотеть жить? Я чувствую себя внутри старухой, которая хочет только одного - чтобы её оставили в покое.
»;
Грустно и печально читать Ваш пост. Такое ощущение, что Вы бессильны изменить к лучшему свою жизнь. Разуверились в себе, эмоционально истощены.
И поэтому примите мои слова поддержки и несколько соображений насчет того, как можете себе помочь.
Первое - обратитесь к специалисту индивидуально. Очно или онлайн - не имеет принципиального значения. По сути, запрос на терапию Вы уже сформулировали. Одно это - уже хорошая предпосылка для выхода из тупика. Очевидно, Вы и в проблеме довольно глубоко разобрались, весь Ваш текст как раз наталкивает именно на ТАКИЕ выводы.
Теперь обращу Ваше внимание на несколько узловых моментов, относящихся к особенностям Вашего стиля жизни и подхода к отношениям.

«Познакомилась с парнем. У нас все быстро закрутилось, и мы начали жить вместе.»;
Это первая ошибка. Парня толком не узнали - какой он, на что способен и т.д. Наверное, чувства сильные захлестнули. Или еще что-то, в чем стоит разобраться.
Легко сблизились. «Я думала, что это моя судьба и мы всю жизнь будем вместе. »; жили иллюзиями. То есть себя плохо знали. Переоценивали.

«За это время я поняла, что мужчина в наших отношениях - я. Я всё решала, обо всем договаривалась. Даже работу ему искала.»;
Стали молодому человеку мамкой. Откуда это у Вас - спасать, решать за него, сопли подтирать и т.д.? В Вашей родительской семье как было заведено?
«Разговоры не помогали. Он считал, что мне всё кажется.»;
Своей позиции отстоять не смогли, поддались внушению, обвинениям.
Так можно и дальше отмечать явные и не очень явные заблуждения, нарушения и искажения принципов создания и развития здоровых отношений.
В любом случае впустите в себя идею - жизнь может быть другой!!! Из созависимых отношений есть выход!!!
Я хочу предложить две статьи на эту тему. "ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ТАКАЯ ОБЫЧНАЯ И ТАКАЯ ОПАСНАЯ ВЕЩЬ.
"https://upsihologa.com.ua/zavisimye-otnosheniya---takaya-obychnaya-i-ta-01vtarasenko.html
и "О НЕГЛАСНОМ ДОГОВОРЕ НА СО-ЗАВИСИМОСТЬ"
https://upsihologa.com.ua/o-neglasnom-dogovore-na-so-zavisimost-57vtarasenko.html

Здравствуйте!
«Муж пьёт с каждым годом все больше. Как это все остановить? »;
Могу предположить, что Вы каким-то образом пытались повлиять на мужа. Расскажите, что делали?

«На детей времени нет, помощи по хозяйству тоже нет. Работа по настроению ( хочу иду а хочу нет) уважение друг к другу пропало. Вечно пьян и почти каждый день скандалы»;
И зачем Вам быть вместе с мужчиной, который все перечисленное проделывает?
Какие чувства у Вас к нему?

Чтобы не было иллюзий - алкоголизм это серьезное заболевание и оно с большим трудом поддается лечению. Прежде всего, необходимо, чтобы сам человек признал - он болен и хочет исцелиться. Обычно помогают таким больным врач нарколог и психолог.
А те женщины (жены), кто долгое время живет с пьющим, подвержены созависимости. Это тоже проблема. Муж зависит от алкоголя, а жена от пьющего мужа.

Ответ отредактирован автором 12-08-2021 16:41:09

«Ведёт неискренне, это на уровне интуиции.
Я понимаю, что если есть любовница, то он в ней нашёл отдушину, какие-то моменты, которых нет во мне. Я готова идти на контакт, что-то менять в отношениях.
Другой момент меня тревожит, может он в 39 лет решил, что он альфа-самец?
Я тоже не хочу жить и осозновать, что я не одна у любимого.»;
Как же быть, если муж уклоняется от искреннего разговора? Что Вы можете в сложившейся ситуации еще предпринять? К какому выходу склоняетесь?
Многие женщины в подобных случаях переключают внимание на себя. Начинают активно заботиться о себе - о внешности, увлечениях, развитии, досуге...Главным образом начинают себя по-настоящему ценить. К мужу не пристают, ни с вопросами, ни с чем-то еще.
Вариантов развития такого сценария, как Вы понимаете, достаточно много. Главное нести ответственность за свой выбор и не предавать себя.

«Я подошла к медсестре, чтобы записаться. На что она мне сказала, что я через полгода умру от побочки.»;
Похоже, Вам свойственно воспринимать буквально бред и ахинею, которую несут недалекие люди. Как думаете, чем это обусловлено?
У меня есть предположение - Ваше Я слабое, уязвимое, не обладающее в достаточной степени способностью ставить заслон на пути вредоносного влияния из вне и умением объективно воспринимать реальность. Поэтому задача доращивать психику - будет главной в процессе терапии(!)

«Дальше на работе все начали подшучивать надо мной, что после прививки мне надо искать замену.»;
И атмосфера в коллективе, как говорится, еще та - ирония, насмешки, унижения...

«Давление перед прививкой было 130/ 90. Когда я вышла с поликлинники, у меня в магазине начались по телу какие- то волны, приходы тепла. Такого раньше я НИКОГДА не осчущала. Сердце выпрыгивало с груди, ноги стали ватными, дышать я не могла. Вернулась в поликлиннику. Напугала там всех. С тех пор и живу так.»;
А чему тут удивляться - повышенная мнительность обычно и приводит к таким последствиям, запуская волну страхов один больше другого.

«У меня прекрасная семья: любящий муж и дочка, уже студентка. Муж прошел со мной всю гипнотерапию. Когда он рядом, я не боюсь ничего.»;
Это и хорошо и плохо одновременно. Человеку с устойчивой психикой может и должно быть комфортно одному.

«Возвратились ПА во время вступительной компании дочки. И теперь это мое ежедневное состояние. Сон нарушился.»;
И снова страхи - вдруг провалиться, не поступит? Что потом? Как утешить дочь? Как нам всем пережить ее неудачу? И пошло-поехало...
На этих страхах и происходит застревание.

«Как спасти себя сейчас от ПА, как вернуть нормальный сон, веру в себя?»;
Выберите специалиста и начинайте вместе с ним работать над преодолением возникших проблем. Самостоятельно осваивайте техники расслабляющего осознанного дыхания.

Здравствуйте!

«Вот почему я притягиваю такой ужасный для меня тип мужчин? »;
Вот так сходу и не скажешь. Надо разбираться. Например, КАК Вы это делаете на практике? Кто первый знакомится? Что больше всего цепляет Вас в мужчинах - внешность, общительность, в целом образ, типаж и т.д.? Или Ваши чувства, что возникают, когда такие мужчины обращают на Вас внимание? Как быстро сближаетесь? Что для Вас первостепенно важно на начальном этапе отношений? и т.д.?
Продвигаясь таким путем, мы сможем выйти на те Ваши потребности и особенности выбора, которые, увы, пока не осознаются.

«В чем или где может быть причина или это я вообще зря заморачиваюсь?»;
Конечно, не зря. Это же вопрос Вашего счастья, удовлетворения жизнью, реализации Ваших желаний.

Здравствуйте!
«С марта меня мучают панические атаки. С начала, конечно, я и не подозревала о них: проверяла щитовидку, лечила давление.»;
И правильно сделали, имхо. что прошли обследование, исключив соматику.

«Прошла курс гидозепама - помогло, но не надолго. Прошла курс гипноза и психотерапии.»;
Скажите, сколько сессий было всего? разобрались ли с причинами ПА? В каком подходе велась терапия?

«Начала жить преждней жизнью. Но атаки опять вернулись... »;
Есть ли у Вас предположения, с чем мог быть связан возврат к ПА?

«Из близких и друзей мало кто меня понимает. »;
А Вы, я так полагаю, обращались к ним за помощью и поддержкой. От кого именно хотели бы получить участливое отношение?
Есть ли у Вас семья? Что происходит в отношениях?

«А я боюсь выходить сама на улицу!!! Боюсь всего. Я не живу, а просто существую! Временами кажется, что лучше смерть, чем такая жизнь. »;
Если предположить, что Вы боитесь ЖИЗНИ, это будет похоже на правду? Боитесь быть собой? Боитесь выражать свои чувства и идти за своими желаниями? Боитесь конфликтов и неприятных переживаний?..

«Скажите, возможно ли вылечится, или это начало конца? »;
Уверен, что проблема решаема!!!! Важно найти правильный подход к ее решению.
Я Вам предлагаю видео на эту тему. Потом сможем обсудить Ваши мысли и впечатления "Панические атаки. Как приручить "дракона" https://www.youtube.com/watch?v=WKKYg-Rir9k

«Недавно утром пришло короткое сообщение, я была возле его телефона и увидела на экране, не заходя в телефон.»;
Прочесть успели? О чем было сообщение?

«А вообще мы не блокируем телефоны и при желании можно зайти в телеыон друг друга. Но я стараюсь этого не делать специально.»;
Можно ли такое положение вещей расценивать как доверие? Или больше склоняетесь к выводу, что это проявление беспечности или устоявшейся привычки, как было прежде?

«Ощущение ненужности, вероятность любовницы.»;
Отмеченные Вами выше изменения в поведении мужа наводят Вас на мысли о любовнице. И будто бы есть основания для таких подозрений. Давайте предположим (только предположим), что так и есть. Как Вы гипотетически отреагируете? Что почувствуете? Как себя поведете? будете ли устраивать слежку и всячески пытаться вывести его на чистую воду? Каким будет вообще Ваше отношение и поведение к мужу?

Или, может быть, сосредоточитесь на себе - на своих интересах, на своих радостях, на тех желаниях и потребностях, которые в силу многих причин были отложены?

«Имеется в виду, что всё уменьшилось по сравнению с тем, как было раньше: секс, разговоры по телефону, желание прикоснуться.»;
Наверное, Вы на уровне чувств улавливаете, он с Вами выполняет долг, ведет себя неискренне, напряженно или как?..
«Прошу. Он говорит, что устал на работе. Но я тоже работаю и устаю, после работы готовлю, занимаюсь детьми. А он покушал и даже тарелки не убирает со стола. Это так тяжело? »;
Думаю, что не тяжело. Неужели он воспринимает Вас как прислугу?

«Я говорила ему не раз об этом. »;
Пожалуй, одних слов, когда партнер остается глух словам и просьбам. нужны какие-то действия. Как Вы поступили в ответ на его "глухоту"?

«Когда у него был всплеск любви год назад ко мне, так он мне сам помощь по дому предлагал. Говорил: " Чем тебе помочь? Ты же устаёшь"»;
Подобные всплески свойственны вашим отношениям? Находите ли Вы им какое-то объяснение?

«Я разговаривала с ним, говорила, что мне не хватает его внимания. »;
Думаю, это здорово, что Вы не замыкаетесь в себе и не начинаете фантазировать о всевозможных причинах. Но это только первый шаг к прояснению ситуации. И Ваши слова внешне могли быть похожи на жалобу или претензию - утверждать не берусь. Как не исключаю и тот факт, что муж мог именно так их услышать.
В прямом и открытом сообщении партнеру, кроме выражения чувств по поводу происходящего, высказывается и предложение или просьба о том, чего хочется. И даже могут озвучиваться свои собственные шаги в направлении перемен. Ведь отношения - это всегда двусторонний процесс, не так ли?

«Он меня выслушал и всё осталось на своих местах.»;
Никаких перемен, как я понял, не произошло. Что это говорит Вам? Какие чувства поднялись? Как Вы отреагировали на его невосприимчивость? Какие варианты реагирования приходят в голову?

Простите, не могу умножить дважды - два. Не стыкуется как-то вот это «А сейчас полный игнор.»; вот с этим
«Мы организовываем иногда выходные только вдвоём. Интимная близость совсем другая, когда детей нет дома. Очень жгучая и бурная. Когда дети дома, мы можем выехать в гараж или на природу для близости. Мы эксперементируем с ролевыми играми, с красивым бельём.»; ?????

«Говорит, что устал. Дома ничем не помогает.»;
муж делится с Вами своими переживаниями о работе?
Вы просите его Вам помочь по дому?

«Бывают даже иногда сообщения от женщин личного характера.»;
Каким образом Вам становится доступной такая информация?

Здравствуйте!

«Раньше он звонил несколько раз в день, сейчас может не позвонить ни разу.»;
Знаете, со временем многое меняется в отношениях между супругами. И это естественно. При этом перемены вовсе не означают охлаждения. Лучший способ выяснить - откровенный разговор. Вы с мужем говорите о том, что Вам не хватает его внимания? Без упреков и обид...

«Я чувствую холод в отношениях. »;
Как, в чем проявляется холод?

«Когда он не звонит, то я звоню ему сама.»;
И что Вы ему говорите? Что хотите услышать в ответ?

«Может я навязчива?»;
Звонить мужу, когда он в командировке, это про навязчивость?

Я Вас вот о чем спрошу - Вам есть чем заняться на период отъезда мужа? Каков вообще круг Ваших интересов?

«Или его чувства перегорели?»;
Ну вот представьте, как можно посторонним людям, пусть и психологам, по одному очень сжатому сообщению делать какие-то многозначительные выводы?