Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

"И как быть в такой ситуации"
Как быть? Жить дальше. Жить как умеете. Слушать себя. Поддерживать контакт с ним. Время покажет, какие у него были причины ТАК себя вести.

Здравствуйте!

«Как быть в такой ситуации?»;
Не зная Вас лично, не зная мужчину, сложно сказать, как быть дальше. И понятно, что Вам сейчас не просто. Его поведение резко изменилось, а причины неизвестны, контакта нет. И гадать в данном случае бесполезно.
Ситуацию необходимо принять. Да, вот такую, новую, которая не нравится. И продолжать жить дальше. В первую очередь для себя и будущего ребенка.
«Нагнетаю себя, переживаю, нервничаю, плачу, иногда это выплескиваю на него, и ни к чему хорошему это не приводит. Только хуже. Может быть это кризис отношений? »;
Может быть, и действительно кризис. И тогда от Вас потребуется рассудительность, выдержка, готовность вместе решать возникшие затруднения...

«он отвечает, что любит меня, и что всё будет хорошо. То что он старается, чтобы у нас всё было хорошо. »;
Вы ему верите?

Здравствуйте, Галина!
«Если честно мне до безумия плохо ,меня сьедают мысли внутри , а вдруг я не правильно поступила , что теперь будет , неужели это и в правду конец , я ведь по сильно его люблю ,хотела бы быть только с ним.»;
Ваши чувства естественны и понятны. И они, скорее всего, сформированы Вашими ожиданиями от отношений, зародившимися еще вначале. Вы даже слово "хотела" употребили в прошедшем времени. Разве это случайно?!

«Но умом понимаю, что чело»;
А предложение не закончили, хотя можно догадаться, о чем могло быть дальше.
Объективный анализ истории говорит, что на этого мужчину положиться нельзя, поскольку«в отношениях 5 лет , мы были на расстоянии,»;
«После этого я два раза поймала его на измене»;
Что еще нужно девушке брать в расчет? Или позволять ему и дальше Вас обманывать?

Что мне тогда сейчас делать. Какие мои действия, вначале, потом? Сейчас дать время, не давить разговором? Потом выйти на разговор о его отношении к семье, желания, проблемы, перейти натему психолога. При этом удилять ему внимание как супруга, немного дать свободы и свободного времени. Стараться чаще выходить с ним куда то..... что еще, подскажите?
Все, что Вы сейчас описали, естественно и разумно. Поступайте так, как подсказывает сердце. Слушайте себя. Замечайте его реакцию, изменения, не навязываясь и не форсируя...Когда сами почувствуете - вот настал момент для разговора и пришло время определяться - предложить обсудить сложившуюся ситуацию.

"Наверно это тут тоже важно?"
Вы правы, конечно, важно - как еще одна ценная для понимания ситуации деталь.
Поймите одну вещь. На форуме присутствуете Вы, а не Ваш муж. Тему создали Вы, а не он. Поэтому пока работать можно с Вами. А с ним - тогда, когда у него самого проявится желание...

«Понимание, я боюсь с ним прекращать общение только потому что бабочек в животе нет.»;
А с какой стати бабочки должны появляться сразу? Откуда эта установка, которая, кстати, может быть преградой для развития для появления чувств и развития отношений. Установка же в голове. И она может мешать бабочкам...
Помимо, того Ваша сдержанность может быть обусловлена опытом прошлых отношений. И в результате Вы бессознательно можете быть настроены на вселенский взрыв ярких, сногсшибательных чувств - как доказательство ТОЙ самой ЛЮБВИ и опровержение опыта прошлого.
Прислушивайтесь к себе? дайте чему-то ценному, новому произойти между вами. И со временем Вы почувствуете, рядом с ВАШ человек или просто случайный попутчик.

Доброго утра, Юля!

«и тут не понятно с кем нужно поработать, но я смотрю на своих родителей и вижу как им классно вместе, а со своим парнем я как будто не своя. »;
Так они же уже много лет вместе, приспособились, притерлись, как в народе говорят. А Вы на каждом шагу сравниваете что сейчас, и что было у Вас в прошлых отношениях. А тех отношений уже нет, и, видимо, по веским причинам. Они только в памяти и, может, не стоит так ужу часто искать отличия?!
С кем работать? Конечно, с Вами. Во всяком случае на первом этапе. Это же Вас волнует ситуация. Это Вы зашли со своей темой на пси-форум. Поэтому...
А с чем работать, так, пожалуй, с развитием Вашей способности быть естественной в новых отношениях, свободно выражать свои чувства, желания и мысли...
Предполагаю, что МЧ не совсем уверен в себе и в том счастье, которое на него свалилось:))

Здравствуйте!
Помогите Вас понять. Вот Вы написали
«Думаю она просто меня почучуть вживает в свой дом.»;
Вживает - это хочет быть с Вами в своем доме? Или вживает это выживает?

«Напился посорился забрал вещи и ушол.»;
Для Вас приемлемо напиваться в гостях, а потом ссориться? Какой женщине это, по-вашему, может нравиться?

«Хочу ее вернуть но на звонки не отвечает двери не открывает но смс по вайберу читает.Подскажите что делать.Я очень сильно ее обидел.(»;
Как думаете, что обычно делают люди, совершив ошибку? Нормальные, вменяемые люди.

Здравствуйте!

«Он говорит мне, наверное твою маму отец бросил, потому что она эмоциональная. И ты тоже такая. Эти слова, прежде всего меня обидели тем, что он судил маму не зная ни о чем. »;
А не ошиблись ли Вы, приняв открыто высказанное мнение МЧ об эмоциональности за обиду?
Что такого критического в том, что один человек считает другого эмоциональным?
Или для Вас в его словах угадывался осуждающий подтекст? Но он же имеет право, поддерживая с Вами разговор, высказывать свои суждения. Или ему это запрещено?

«Как мне правильно отреагировать?»;
Категории "правильно/неправильно", имхо, никуда не ведут. Наоборот, только усложняют жизнь.
Вы же каким-то образом уже реагировали, и свою обиду обозначали в пространстве отношений. Поэтому вопрос, как Вы это делаете?

"И что в таком случае делать? Тут нужна помощь психолога?"
Точно не спешить, ведь имеем дело не с подлостью и предательством...скорее, с особенностями личности, потребностями, которые только сейчас вышли явно наружу и заявили о себе...

Да, потребуется помощь психолога. И ему и Вам, и, наверное, вашей паре.

"С тем парнем я не знаю какое было бы продолжение,потому что он 2 раза поднимал на меня руку и говорил,что это я виновата и я потом сама извинялась,он нет."
А этого недостаточно, чтобы представить?..

Алена, «мне было спокойно»; это предел мечтаний? Или что-то еще можно испытывать, пребывая в отношениях?
А с тем парнем, каким могло быть продолжение? Оно привлекательно? Желанно?

«помогите избавиться от этих мыслей и жить нормально независимо одна я или нет»;
Забыться хотите? Отключить мозг? Это вообще возможно?
Может, прожить свои чувства, пересмотреть взгляды и убеждения? Научиться быть в балансе? Зависеть от себя самой, а не мнений со стороны? Это путь работы со специалистом. Выбирайте такого, кто знает и умеет.

Доброго дня!

"В школе например всегда беспокоилась о том, что обо мне подумают и не проявляла инициативу в общении с одноклассниками и т. д. Всегда так было. И мне это не нравится. Как мне перестать на этом сосредотачиваться?"
Механически точно не получится. А получится, скорее, наоборот. Важно исследовать природу этого феномена, понять, чему он служит. Т.е., что Вы, по сути, реализуете с его помощью. Что им замещаете или что наполняете.
Кроме того, предстоит, имхо, обратить внимание в целом на Ваше Я, на белые пятна в нем - то, чего в себе не замечаете и/или не знаете. Вместо этого пользуетесь суевериями, не доверяя и не тестируя реальность, как это делает взрослая психологически личность.
Словом, задача вполне решаемая, однако придется вложиться в ее решение и временем, и другими ресурсами.

"Можу сказати точно, що більше не хочу бути з цією людиною."
На каком основании он вообще оказался в Вашей квартире? В Вашей постели? Кто его туда впустил?
И кто его может оттуда убрать? Как думаете?

"Это может быть так? Модет не стоит рубить с плеча. Принять эту особенность и не давить. Дать чуть свободы,немного. Держать немного на расстоянии, но не бросать, потому как ему важно мое внимание и любовь как женской половины. Как вы считаете?"

Все может быть. И главное не то, как считает умный дядя или тетя, а каково будет Вам - сейчас и со временем. Будут затронуты Ваши ценности, представления, самооценка, мысли о детях...Выйдут наружу критически важные компромиссы. Выбор однозначно за Вами. Если не готовы его сделать сейчас, то и не спешите. Услышьте себя.