Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Я разговаривала с ним, говорила, что мне не хватает его внимания. »;
Думаю, это здорово, что Вы не замыкаетесь в себе и не начинаете фантазировать о всевозможных причинах. Но это только первый шаг к прояснению ситуации. И Ваши слова внешне могли быть похожи на жалобу или претензию - утверждать не берусь. Как не исключаю и тот факт, что муж мог именно так их услышать.
В прямом и открытом сообщении партнеру, кроме выражения чувств по поводу происходящего, высказывается и предложение или просьба о том, чего хочется. И даже могут озвучиваться свои собственные шаги в направлении перемен. Ведь отношения - это всегда двусторонний процесс, не так ли?

«Он меня выслушал и всё осталось на своих местах.»;
Никаких перемен, как я понял, не произошло. Что это говорит Вам? Какие чувства поднялись? Как Вы отреагировали на его невосприимчивость? Какие варианты реагирования приходят в голову?

Простите, не могу умножить дважды - два. Не стыкуется как-то вот это «А сейчас полный игнор.»; вот с этим
«Мы организовываем иногда выходные только вдвоём. Интимная близость совсем другая, когда детей нет дома. Очень жгучая и бурная. Когда дети дома, мы можем выехать в гараж или на природу для близости. Мы эксперементируем с ролевыми играми, с красивым бельём.»; ?????

«Говорит, что устал. Дома ничем не помогает.»;
муж делится с Вами своими переживаниями о работе?
Вы просите его Вам помочь по дому?

«Бывают даже иногда сообщения от женщин личного характера.»;
Каким образом Вам становится доступной такая информация?

Здравствуйте!

«Раньше он звонил несколько раз в день, сейчас может не позвонить ни разу.»;
Знаете, со временем многое меняется в отношениях между супругами. И это естественно. При этом перемены вовсе не означают охлаждения. Лучший способ выяснить - откровенный разговор. Вы с мужем говорите о том, что Вам не хватает его внимания? Без упреков и обид...

«Я чувствую холод в отношениях. »;
Как, в чем проявляется холод?

«Когда он не звонит, то я звоню ему сама.»;
И что Вы ему говорите? Что хотите услышать в ответ?

«Может я навязчива?»;
Звонить мужу, когда он в командировке, это про навязчивость?

Я Вас вот о чем спрошу - Вам есть чем заняться на период отъезда мужа? Каков вообще круг Ваших интересов?

«Или его чувства перегорели?»;
Ну вот представьте, как можно посторонним людям, пусть и психологам, по одному очень сжатому сообщению делать какие-то многозначительные выводы?

Здравствуйте!
«С мужем мы эту ситуацию не обсуждали, он ведет себя как обычно ну и я тоже не хочу затрагивать эту тему, так как спокойно обсудить это не смогу пока.»;
Разделяю Ваш подход - пока не готовы конструктивно обсуждать ситуацию, лучше не начинать.
А что, собственно, формирует Вашу неготовность - какие эмоции, какие опасения и т.д.?
Наверное, Вы каким-то образом помогает себе обрести равновесие внутри и начинать говорить о важных и задевающих Вас вещах. Скажите, как Вы это обычно делаете?

Возможно, у Вас уже есть образ того, как бы мог завершиться разговор с мужем. Поделиться на форуме сможете? Это не трудно?

«Хотелось бы побеседовать с вами лично.»;
Пишите в личку - побеседуем!

Здравствуйте, Диана!

«Очень горько, а заплакать не могу, ком стоит и все.»;
Заплакать не можете. Ком внутри мешает. А ком - это ничто иное, как чувства. Какие чувства - разобраться сможете? Обида. Если обида, то на себя или на него? Может, сожаление? Тогда о чем?..Возможно, другие чувства?

«Это было первое настоящее после долгого перерыва, и я только начала опять доверять, а тут опять фиаско.. »;
Ну вот скажите, на милость, откуда такие глобальные выводы и обобщения? "Первое настоящее"... за столь короткое время настоящее?! Как Вы пришли к такому выводу? На основании чего?
Что вообще для Вас настоящее?

Если внимательно и беспристрастно посмотреть на коротенькую историю Вашей попытки отношений, то что мы увидим? Знакомство в Интернете, где обычно люди хотят понравиться и часто и густо не показывают то, чего показывать нежелательно. Потом стремительное сближение и прыжок в постель. Дальше смутные подозрения в его холодности и давление, мол, решайся или или... Все. Точка. Где тут настоящее?

А настоящее, имхо, (здесь уже без кавычек) в Вашем способе строить отношения с мужчинами. Мне кажется, этот способ далек от здравого и здорового. В нем нет попытки узнать человека получше, соотнести его стиль жизни со своим, его ценности со своими, его характер со своим... И это не про торгашеский расчет и подсчет выгод. Это про диалог Ваших чувств и разума.
Пока же, выходит, Вас что-то несет на сближение с мужчиной, а что именно и сами толком не знаете.

Ответ отредактирован автором 10-08-2021 10:33:51

«Є відносини з чоловіком котрий так само як і я має сім'ю,все було добре поки в один момент не почав мене брехати.»;
Тож, напевно, треба запитати себе - що Ви відчуваєте, коли Вам брешуть? Ким себе відчуваєте?
Можливо, для Вас є цілком прийнятним брехня у стосунках?

«он меня размазал раздавил полностью этими словами, но все равно я боюсь не могу решиться подать на развод, что делать? как мне изменить себя? с чего начать?»;
Печальная история, которую Вы вместе с мужем написали. Именно вместе. Он по-своему. И Вы по-своему...
Начать, думаю, стоит со своих чувств. Что Вы чувствуете, когда Вас унижают и бьют? Не ценят и не уважают? размазывают по стенке? Не заботятся и не любят?
Где сейчас эти чувства? На кого направлены?
Где Ваше самоуважение? Где нормальная материнская забота о благополучии детей и своем благополучии также? Где это все?

Здравствуйте, Safir!

«Что посоветуете делать? ждать чуда, жить одному, или продолжать искать? или менять страну?»;
Удивительное дело - задавая вопрос, Вы обозначили возможные варианты решения своей проблемы.
Первый - вера в чудо. Скажите, Вы сами верите в чудеса, что вот каким-то непонятным образом, без Ваших усилий и действий может случиться счастье? Возьмет и свалится Вам на голову? Что-то мне в это не верится. А Вам?

Жить одному. Но КАК жить?! Кому дарить свою любовь, о ком заботиться? С кем строить теплые отношения?..

Продолжать искать. Вы же ищите. ищите и не находите. Очевидно, есть какие-то препятствия. Вот с ними и предстоит, имхо, разбираться. думаю, что большинство этих препятствий у Вас внутри. Скорее всего, это Ваши установки, образ себя, чрезмерная фиксация (по сути, застревание) на первой любви и ожидании встречи с идеалом женщины...
Менять страну, конечно, легче, чем разбираться с собой. Но что Вам даст переезд в другую страну, при том, что Вы останетесь ПРЕЖНИМ?!

Здравствуйте, Маргарита!

«После очередной жизненной неудачи нет целей, планов, сил на что-либо.»;
Получается, Вы к чему-то важному стремились, вкладывались, но у Вас не получилось. Более того, рухнуло. И Вы провалились. Упали на дно. Выходит, что-то не знали, чего-то не учли... Например, не рассчитали свои силы или доверились не тем людям. Или не смогли объективно оценить ситуацию. Много разных причин бывает. Но не это главное.

Главное, то, что Вы пока слабы справляться с переживаниями по поводу жизненных неудач. Ваше Я еще не окрепло. Не на что внутри себя опереться - на свою самооценку, самоуважение, способность верить в лучший исход, способность работать над ошибками.

Однако многое поправимо. Стоит для себя решить - ХОЧУ ли я другой жизни? И после утвердительного решения искать ответы на свои вопросы, а также искать людей, способных поддержать, помочь и в чем-то научить. Кстати, таким человеком может быть психолог. которого выберите для индивидуального взаимодействия.

«А вообще всегда ли то,что нас задевает является правдой?»;
Мне кажется, в такой постановке этот вопрос не имеет шансов на сколь-нибудь вразумительный ответ.
Думаю, что нужно брать факты и рассматривать их объективно и пристально. В Вашем случае конкретизировать, что ИМЕННО задевает? Как это проявляется? Что означает для Вас "правда"?

И отдельно внимание обобщению "всегда."

«Конечно же я не хочу насилия.»;
Скажите себе, глядя на свое отражение в зеркале, - ЧЕГО Вы хотите на самом деле?

Есть ли у Вас воля прекратить насилие?

Какое развитие ситуации будет для Вас приемлемым?

«До него у меня были отношения, даже законный брак. Возможно я и считаю его "светом в окошке".»;
Он как надежда на спасение. А спасение ли это? Мужчина в реальности не ВАШ(!) Не с Вами(!) А то, что появляется на глаза, говорит лишь об игре, которую он ведет, пытаясь усидеть сразу на двух стульях.

«А справляюсь с этим.. ломаю себя в замкнутом круге. »;
Расскажите, пжл, как Вы это делаете? И подумайте, возможно, полезнее будет не ломать себя, а разбираться в том, что Вас притягивает в отношения, где нет перспективы... И на деле, пойти Вы этим путем, определенно что-то важное вскроется в Вашем характере и личности в целом. Что-то от самооценки и обязательно от того способа, с помощью которого Вы пытаетесь получить любовь.

Здравствуйте, Дарина!

«Как оставить такого человека возле себя , лишиться не осмелюсь своими руками, как быть..»;
Мне показалось, что Вы его воспринимаете как свет в окошке.
Скажите, до него у Вас были отношения? Такое ощущение складывается, что Вас обманывает мужчина. И Вы сами легко обманываетесь, переоценивая свои чувства и его "душевные метания."
Стоит понять и принять мысль - никого Вы не сможете оставить возле себя, пока сам человек не примет решение быть с Вами. А вот в каком качестве - это уже другой разговор.

«Смотрите какой у меня вариант, не знаю сработает он или нет, как то найти такого мужчину бои ориентации и устроить встречу
1) не могу точно сказать как отреагирует
2) проще наверное найти женщину , так как про мужчин полное отрицание
3) либо оба варианта провальны»;
То есть Вы его хотите взять на живца. И думаете, что после он станет с Вами делиться своим сокровенным?!
Ваш вариант скорее похож на разоблачение тайного агента.
Мне кажется, Вам будет уместно задуматься над тем, какие вообще отношения между Вами и супругом.

Здравствуйте!

«Мало того,что она обесценила свою же собственную терапию,ибо уже по другому толкует тоже самое и меня отчитывает.»;
Позволю себе задать несколько вопросов по тем аспектам, которые мне показались чрезвычайно важными. Порой вопросы помогают прояснить происходящее (для осознания целостной картины) больше любых комментариев.
Так вот:
Она Вас отчитывает, а Вы позволяете. Ради чего? Кто дал ее такое право, если не Вы?..

«Она говорит,что б я похоронила детство,вообщем занимаемся моим спасением.»;
Вы просили ее об этом? Насколько я понял, терапия закончилась.

«Я уже наметила план (свой),как буду решать свои проблемы.»;
Какие реально шаги Вы уже предприняли?

«Так вот после неё у меня портится настроение,я уже начала плакать просто.»;
Плачете от психологического давления или от собственной беспомощности принять удовлетворяющее Вас решение, которое кардинально изменит положение вещей?

«либо остановить эти занятия,ибо плохо мне и придти такой как есть,но пожалеть здоровье своё.»;
Если я правильно понимаю, Вы пытаетесь эту дилемму разрешить.
Для меня она переводится так: либо мне выбрать себя, то есть уйти от навязчивого внимания и вмешательства преподавателя, либо задавить самой свои чувства и продолжать подвергать себя насилию, приходя на занятия?
К чему склоняетесь Вы?