Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Мне на душе так будет спокойнее.»;
На один день, возможно, и будет спокойнее. А дальше?
Идя путем избегания встречи с реальностью, с позицией брата - такой, какая она сегодня - можно зайти чрезвычайно далеко - вплоть до разрыва отношений. Не думали в таком ключе?
Я сторонник выстраивания прямых и открытых отношений, в которых нет надобности прятаться и что-то скрывать. Зато есть уважение к своим правам и взглядам. И одновременно признание права за другими быть такими, какие они есть, без попытки их изменить или переделать под себя.
А в поведении брата Вы усматриваете такую перспективу - давить на Вас и склонять к принятию его точки зрения. При этом Вы делаете ошибку, подставляя вместо фактов плоды своего воображения. Вот эти плоды «А если бы ещё ехали, то брат дальше доказывал бы, что нужно родителей на море возить...»;
«то он просто так не прекратит, будет словесно язвить, доказывать, что я не правильно поступаю»;
Всего этого НЕ БЫЛО (!), а Вы уже накрутили в своей голове негативный сценарий. И тем самым защищаете себя от встречи с неприятными для Вас чувствами - переживания своей неуспешности и т.д. Доказательством чего являются эти слова «Не приятны мне эти разговоры. Возможно даже из-за того, что понимаю, что в свои 47 не добился финансового благополучия, что мог бы организовать поездку родителям на море (даже разместить их в соседнем отдельном домике на море), но нет такой возможности.»;
Так что, получается, вопрос гораздо шире, чем просто уловка не ехать с близким человеком.
Предложу Вам познакомиться с перечнем прав психологически зрелой личности и подумать о сотрудничестве с психологом.
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. … ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственно мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

Ответ отредактирован автором 21-07-2021 09:33:15

Здравствуйте!

«Большинство работ были мне названы и ни одна не нравилась (включая те, что я сама находила).»;
Сложно представить, как на практике решался вопрос поиска дела для себя. Это Вы знаете. Мало того, как-то свой выбор все же делали. Интересно - КАК? По каким критериям выбирали? На что ориентировались?
Потом приходили в выводу или ощущению (это разные уровни психики человека и не всегда они работают согласованно) "не нравится." Так Вы умом понимали и через чувства?

«Перфекционизм - мое второе я.»;
Второе Я, похоже, знакомое и привычное для себя заметили. Остается выяснить, в каких оно отношениях с первым Я.
То, что в результате их взаимодействия появляется страх, понятно. Единственный ли это вариант?
Если первое Я - маленькая девочка, боящаяся поражения, то разрешение противоречия будет состоять в том, чтобы повзрослеть и встретиться с реальностью.
Если боится Взрослое Я - то это будет, имхо, означать претензии на идеальность или на соответствие тому, чего на самом деле не знаете. В частности, уровень коллег. У них же не одинаковый уровень - кто-то будет более успешен, кто-то менее... Это один из многих ориентиров.
Может быть и другой - оценка работодателя.
Может быть третий - собственно, Ваша личная оценка.
Может быть и четвертый - сухие цифры и показатели Вашей деятельности.
А Вы, насколько я понял, не столько на признание ориентированы, сколько на избегание эмоций, связанных с ощущением "Я хуже других."
Предложу Вам видео "Уверенность в себе. Как ее повысить." (https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw).

«Для чего мужчины показывают открыто недоверие к женщине, которую называют любимой? Причиняют боль и ухудшают отношения.»;
Начнем с того, что не все мужчины планеты Земля так себя ведут.
Очевидно, Вы подразумеваете тех мужчин, которые по отношению к Вам открыто показывают недоверие. И тогда это уже про Ваш способ выбора таких мужчин и про то, КАК Вы проявляетесь в отношениях.
Можете ли Вы сказать - я гордая, уважающая себя личность? У меня все в порядке с самооценкой? Я разбираюсь в людях? С мужчинами я умею создавать отношения на равных, партнерские, взаимоуважительные?

«И всё такие в какой-то момент забываю честно сказать себе, что блин ОТСАНОВИСЬ , жизнь всё таки одна.
И у тебя другой не будет»;
Это здорово, но этого мало.

«Просто у меня такой характер не хороший, что вот думаю и о том и о сем»;
Характер можно рассматривать как контрманипулятивный апарат, сформировавшийся в детстве в ответ на воздействие родителей и других значимых людей. Он такой, какой есть. И не плохой и не хороший. С его помощью Вы привычным образом реализуете свои желания и взаимодействуете с внешним миром.
Хорошо бы выяснить, зачем Вы создаете сумятицу и, предположу, тревогу внутри себя, не можете выделить приоритет и на нем сосредоточить свои усилия. Вместо этого хватаетесь за разные вопросы.
Какой смысл загонять себя мыслями? Подумайте, что будет, если перестанете загонять?
В этой особенности просматривается бессознательное желание охватить все, успеть все, СООТВЕТСТВОВАТЬ каким-то схемам, которыми Вас наградили другие люди.
Психолог может помочь разобраться и придти к душевному равновесию.

Здравствуйте, Мотор!
«понимаю что нужно выходить с этого состояния , но не знаю как и не хочу, но пугает остаться в нем .»;
Депрессия - это, вообще-то, болезнь, которая лечится так, как Вам уже написала Валентина Михайловна. На форуме она точно не поддается лечению. Хотя, возможно, у Вас и не депрессия вовсе - а депрессивный эпизод, апатия, что само по себе тоже малоприятно. В любом случае необходима диагностика.

Оттолкнувшись от Вашего ника - Мотор, можно предположить, что мотор забарахлил. Что-то в нем разладилось. Вот и стоит прежде всего задача - выяснить причины, а ПОТОМ уж выбирать способ починки и отладки. Именно в такой последовательности.

Здравствуйте, Аделина!
«Хотя я прекрасно понимаю что причина его уходов совсем не во мне.»;
Вот тут Вы ошибаетесь. Причина и в нем, и в Вас. Это от Вас он уходит(!) Это к Вам он возвращается, птч знает - Вы его примете. И Вы принимаете. Это Вам он изменяет «Пока там живёт, меняет девушек,гуляет,отдыхает и т.д. »; А Вы говорите, что...
Каждый из Вас (взрослых по физиологии личностей) несет персональную ответственность за то, кого он впускает в свою жизнь, и за то, что в этой жизни происходит. А происходит печалька, Вы находитесь в зависимых отношениях со всеми вытекающими последствиями.
Скажите, насколько ценной женщиной себя считаете? Что у Вас с гордостью и самоуважением?
Выход, бесспорно, есть. И лежит он через повышение самооценки, через осознание самоценности. Мне кажется, будет оправданным возобновление сотрудничества с психологом. Удачи Вам!

Здравствуйте!
«Муж считает, что не нужно этим заниматься.
Но у ребенка плохие зубы, сейчас есть возможность материальная их вылечить, а если будет резкая боль, то направят снова в гос. клинику, и явно это я
буду этим заниматься. И боятся после этого он будет еще больше.»;
Обратил внимание на то, что свой вопрос психологам Вы так и не задали. Интересно, по какой причине?
Вариантов реакции со стороны психологов может быть уйма - от выражения понимания до сочувствия, от предложения посетить психолога вместе с сыном до посещения
семейного психолога вашей парой. Вы сами в чем заинтересованы?

Здравствуйте, Анна!
«Начала замечать, что, то что мне доставляло удовольствие раньше, сейчас попросту не интересует.»;
Возможно, Вы взрослеете.

«Не могу понять это из-за каких-то перемен или у меня депрессия :D»;
Сразу депрессия. Скажите, как Вы пришли к такой мысли?

«Например раньше могла весь день смотреть Нетфликс»;
Да у Вас просто масса свободного времени. Похоже, проблема с тем. куда себе деть, где найти применение, за что бы зацепиться...

«просто почитать книгу или сделать что-то новое)) »;
Поделитесь - новое это что, например?

«Я хочу трезвую оценку на все это происходящее»;
Это прекрасно, что Вы так настроены. Остается реализовать Ваше намерение. Но не в одиночку, а вместе с родителями. Заручитесь их поддержкой и пониманием и вместе совершите визит к врачу- психиатру. Обязательно. Там с Вами побеседуют, выяснят состояние и порекомендуют, как поступить дальше.

«В других городах есть все услуги на дому и я б очень хотела что бы и в нас такое было, но стерилизовать кошку на дому никто не будет.»;
Не думали Вы о себе в таком ключе - я просто мастер создавать неразрешимые ситуации.
Рекомендация первая - обратитесь по телефону к ветеринару за советом, обрисуйте ситуацию и все ограничения, как Вы их расцениваете. Он проконсультирует.
Рекомендация вторая - выберите психолога для индивидуальной проработки запроса «Помогите почему я так сфокусирована на кошке? Почему она для меня стала врагом? »;
Он, скорее всего, поинтересуется в числе прочего - каких переживаний и проблем помогает избежать фиксация на кошке?
А стала врагом, очевидно, ПТЧ не помогает на самом деле избежать...

«Я прекрасно понимаю что материнство это ответственность и жизнь разделится на до и после
И всё остальное .
Но. Я очень люблю детей и очень уже хочу своего
Это мой первый ребенок
И ждать до 30 не вариант
Ну и я не хочу
Каждый день в ожидании
То одно то другое»;
Сильное желание пополам с сильным нетерпением. Удивительно только, как в этот мощный поток вклиниваются сомнения?!

«Я все таки чмусь переконана, що він також мав би докласи зусиль тоді, коли відкрито бачить що я страждаю, але або не хоче, або не може або не відчуває.»;
Можливо, Ви знаєте, що в різних людей діапазон чутливості, здатності до співчуття, зрештою відповідальності може суттєво відрізнятись.
Так само як і швидкість адаптаціі до змін у реальності. Один швидко налаштовується до своєі новоі роли, інший - ледь не в деперсію заскочує, так повільно його психіка опановує зміни.
Отже, до чого я веду. На мою думку, можливо, що Ви не розгледіли чогось важливого в чоловікові. Можливо, він переоцінив себе щодо майбутнього батьківства. Одна справа говорити й вважати себе здатним, зовсім інша - бути таким насправді.

«Да, уже 2 раза написала, что не вижу смысла давить и не хочу. Но и жить без баланса и уверенности тоже сложно и, как мне казалось, неправильно. Я ощущаю ресурсы и готовность подождать, но все же терзаю себя размышлениями вроде "может, есть какие-то правильно подобранные слова, чтобы вырулить в хорошее, а то вдруг это все затянется и без моего участия будет хуже".»;
Я бы не стал ситуацию усложнять, как и упрощать, впрочем. Как по мне, то стоит обратить внимание вот на какие Ваши слова - жить без баланса и уверенности тоже сложно (что, в общем-то, естественно для большинства людей). Это же не просто слова. В них выражены и потребность и желание, и, естественно, эмоции. Прислушайтесь к себе и ответьте - какие это эмоции? ПОЧЕМУ это важно прояснить? Да просто-напросто Вы в любом случае каким-то образом их транслируете, как умеете, конечно, как приучены, как получается, не всегда замечая и осознавая их форму. А также - в какие области личности МЧ они попадают в виде слов, мимики, жестов, уровня энергии, которая передается в момент контакта.
Что касается "терзания себя размышлениями..." В этом действии чувствуется неудовлетворенность и агрессия к самой себе и опосредованно к МЧ. Ну, как же иначе?! Такое болезненное переживание своей беспомощности (через закрытость и непонятность для Вас поведения МЧ) в том, чтобы получить "баланс и уверенность", обязательно будет считываться им как упрек. Вы это осознаете?
Думаю, что и слова, которых Вы ищите и пока не находите, и само Ваше поведение будут органичными ситуации, когда будете органичны Вы. Когда сможете быть в контакте со всеми полюсами своих желаний и настроений. Когда перестанете искать невозможного - совершенства в возможности, влияя на близкого человека, получить СВОЕ. Мы всего лишь люди, не боги. Можем ошибаться и прощать себе эти ошибки. Можем быть несовершенными. Можем не пытаться переделывать другого. Можем с ним идти рядом, сознавая зачем и куда идем.

«Вопрос в том , что я очень ответственная, и думаю может лучше и правда поработать месяцев 5 и потом начать делать ребёнка..

С другой стороны мы не знаем как это быстро произойдет и надо начать раньше ..»;
С мужем говорили по этому поводу? Как он смотрит на вещи? Поддерживает ли Вас в желании побыстрее родить ребенка?
Да, и к Вам вопрос - к материнству готовы? Откуда эта срочность - родить до 26? И с какой стати потом будет поздно?