Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Юлия, доброго времени суток!
Чтобы понять расстройство это или что другое - нужна хорошая глубокая диагностика, в формате сайта это невозможно. Но немного разобраться всё же можно попробовать. Как я поняла, у Вас никогда не было оргазма верно? Полное удовлетворение Вы переживаете только во сне? А как было в самый первый раз? Была страсть?

Доброго времени суток!
Хм, как я поняла из Вашего поста до сего момента Вы знали ответ на этот вопрос:
«всё остальное либо просто флирт, либо отношения на 2-3 дня-неделю, чтобы развеяться»;
Чем эти отношения не похожи на предыдущие? Что зацепило Вас больше чем на 2-3 дня и, судя по всему больше чем просто развеяться?

«Тогда мне было не понятно, что произошло и как нужно действовать.»;
А сейчас? Сейчас Вы понимаете, что тогда произошло и как сейчас нужно действовать?
Как я поняла, Вы выработали защитную стратегию поведения. Причём настолько сильную,что даже специалисту
«стыдно в живую при личной встрече подобное рассказывать. »;
Очень рекомендую всё же решиться на работу со специалистом. Раппорт с психологом у каждого строится и по времени и по глубине индивидуально. Так что если на первой встрече у Вас не возникло желания рассказывать об этом или углубляться в детали - это нормально. Но разбираться с травмой и выработать новую стратеги поведения разоравшись с защитными механизмами можно только в тандеме с психологом или психотерапевтом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«С мамой отношения хорошие. Она добрая, всегда становилась и становится на мою сторону. »;
А по какой причине Вы тогда не обратились к ней за защитой?

Доброго времени суток!
А когда, в каких ситуациях к ней приходят такие мысли? Что она чувствует при этом к маме или брату?
Скорее всего "она не хочет" говорить потому, что в неё уже вложили установку, что нельзя одновременно и любить человека и испытывать к нему не соответствующие чувства. Например, нельзя любить и злиться на этого человека. То есть когда мама сердиться - она демонстрирует, как бы говорит: "Я тебя не люблю!". Видимо Ваша принцесса наблюдает какие-то ситуации с Вашим либо брата участием, и которые её возмущают, которые, по её видению, мнению, возрасту - не справедливые или ужасные. Она любит и Вас и брата, но её научили, что она не может любить и возмущаться одновременно. потому её просто эмоционально и когнитивно разрывает на кусочки от противоречивых переживаний.
Очень рекомендую обратиться к
детскому психологу с ребёнком и Вам параллельно поработать с ним над собой, над тем, что Вы транслируете для детей.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
Это ужасно, когда дети проходят через такое. Очень сочувствую Вам! Сексуальное насилие - это тяжёлое травматическое событие. Плюс, похоже Вы себя корите за то,что не сопротивлялись тогда и это усиливает влияние травмы на Ваше психо-эмоциональное состояние.
Посмотрите на ту ситуацию глазами взрослого. Это нужно для того, чтобы перестать себя винить в произошедшем. Ребёнок, наученный, что взрослый всегда прав и его надо слушаться (как правило иерархический подход к отношениям закладывается в семье) - не может ни эмоционально, ни интеллектуально ни физически противостоять давлению взрослого, что бы тот ни делал. Именно по этой причине, очень часто ни дети ни подростки не могут позвать на помощь либо оказать сопротивление при насилии. Вы в детстве и подростковом возрасте родителям могли сказать "нет"? У Вас было свою личное пространство в доме, куда другим нельзя было заходитьзаглядывать открывать?
Самостоятельно с этим разобраться, чтобы получить устойчивый результат Вы не сможете, Вам нужна помощь специалиста, чтобы проработать эту травму.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 09:14:41

Анастасия, доброго времени суток!
Первая любовь, если она была относительно безоблачной, и уж тем более подкреплённая первым сексом - это идеализированные романтические воспоминания на всю жизнь. И каждый раз, когда отношения в реальной жизни охладевают - будут приходить фантазии на тему первой любви. К сожалению, чаще всего эти фантазии односторонние - второй фигурант этих фантазий либо уже дано забыл, либо испытывает насмешливо-презрительное отношение и к предмету первой любви и к самим отношениям.
Как я поняла из Вашего поста, воспоминания и фантазии по отношению к первому партнёру у Вас начались недавно? А до этого Вы о нём и не вспоминали, всё верно?
Когда стали приходить воспоминания? что перед этим было?
И попробуйте воспользоваться рекомендацией Татьяны Дмитриевны Рощиной - напишите письмо первой любви благодарность+прощание. протокол этой техники есть разный. Я бы предложила Вам то как я её использую: взять 3 листа, вначале написать благодарность за то что было, чему Вас научили эти отношения, а затем прощание, что-то вроде: "..и сегодня я говорю тебе прощай. Ты имеешь право строить свою личную жизнь без меня. И я имею свою право строить свою личную жизнь без тебя." НЕ ПЕРЕЧИТЫВАЙТЕ ПИСЬМО ни вовремя написания ни тем более после. Положите в конверт, запечатайте и уничтожьте конверт любым способом. Я рекомендую сжечь.
Но в идеале, если действительно хотите поставить на этом точку - поработайте в краткосрочной терапии с психологом.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Можно нанять командного коуча и поработать с ним. Дорого, но оно того стОит!
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
«сейчас пытаюсь избавится от зависимости от сладкого, чувствую себя ужасно, как будто отказываюсь от наркотиков»;
Еда - самый простой и лёгкий способ получить порцию дофамина - гормона удовольствия. Зависимость работает по одному сценарию, потому, отказавшись от сладкого и получения своей порции дофамина - Вы ощущаете, приблизительно то же, что и наркоман при отказе от дозы.
Когда Вы едите сладкое - что ощущаете? Какое именно успокоение удовольствие или что ещё приходит после поедания сладкого?
Советую обратиться к специалисту и поработать с ним. самостоятельно можете не справиться или получить не устойчивый результат.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
С одной стороны - это здорово, когда есть некое ощущение себя Tabula rasa - есть где развернуться фантазии порисовать, если она таки возьмёт в руки карандаши и кисти. А с другой - грусноватенько, вроде как живёшь не живя, а что-то важное, твоё ценное проходит мимо... Чаще всего молодые, да и не только молодые люди попадают в такой экзистенциальный вакуум из-за того, что не знаю себя - своих истинных ценностей, способностей, слабостей, возможностей, желаний, ощущений, потенциала, призвания... Это как дрейфовать в океане без компаса, с выключенным двигателем и горючим стоящим рядом в канистре. Путь один - самопознание. Либо самостоятельно, либо совместно с психологом (будет быстрее и глубже).
Начните с наблюдения за собой, прислушиванию к себе и задаванию себе вопросов: как это для меня? какие эмоции это во мне вызывает? Что делает меня счастливым и почему?
Поищите в интете проективные, метафорические техники - они помогут Вам почувствовать себя.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Victoria, доброго времени суток!
Если Вы попросили прощение, то теперь ответный ход со стороны молодого человека. Правда ест нюанс - если Вы сказали: «Я очень виновата перед тобой, что я тебя обманывала. Прости!» - и больше ничего не продолжали, не объясняли как это так Вы сделали - тогда у молодого человека есть шанс таки простить. Но если Вы хоть пару слов сказали типа: «просто я...», «я не думала, что...» и т.п. - то Ваши слова покаяния в подтексте всего лишь фарс.
Задайте ему вопрос, как Вы можете ему помочь справиться с эмоциями. Возможно ему нужно что-то от Вас услышать..

Arina, доброго времени суток!
Скажите, Вы даёте себе право на ошибки, на слабости? Это как раз об этом. Вы Человек, потому с Вами происходили и ещё будут происходить разные истории, которые хотелось бы забыть или чтобы ничего такого вообще не случалось. Потому, если нет возможности разобраться или попросить прощение у человека, перед которым Вы виноваты, то учитесь прощать себя. Это, скажу я Вам намного сложнее, чем простить кого-то другого.
В чём трудность себя простить?

Алексей, доброго времени суток!
То, что Вы описываете может быть симптомом хронопсической иллюзией. Рекомендую обратиться к психиатру и пройти диагностику.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ania, доброго времени суток!
Грустная ситуация. Попробуйте задавать Вашему жениху вопросы и не пытайтесь подтолкнуть его к ответам. Например, «как думаешь, кто у человека должен быть в приоритете: жена/муж и дети или родственники?». Что бы он ни ответил - не комментируйте. Пусть он будет с этим вопросом, со своим ответом, размышляет. Если будете давить на него -получите обратную реакции - он будет ещё больше уделять время сестре. Его сестра Вам не соперница. Даже если она ведёт себя подобным образом. Ваша задача не навязчиво, без давления, скандалов и претензий помочь своему будущему мужу увидеть ситуацию со стороны. Увидеть самому, а не Вы ему показываете и раскатываете как это выглядит. Жена/муж помогают там где другой слаб. Помогают, а не управляют или манипулируют. Так что просто задавайте не агрессивные вопросы и давайте ему время подумать.
Мудрости Вам!

И Вы не видите для себя разницы в вариантах?