Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн
Років досвіду: 32
- Международный институт последипломного образования, травмотерапевт.
- УЕТС, специальность практическая психология;
- Закончила последипломное образование по программе травмотерапия Regent University
- Закончила последипломную программу по специализации "Супервизор"
- Прошла обучение методике EMDR Regent University
- Прошла программу обучения: «Сексуальность и сексуальные расстройства» - Regent University/ Киевский Национальный Университет им. Т.Шевченко
- Тренинг по работе с агрессией – Христианский Центр Реалис, при Национальном педагогическом университете им. М. П. Драгоманова
- Слушатель по предмету «Социология брака и семейной жизни» в Международном Университете «Видение»
- Семинары-тренинги по арт-терапии Елены Тарариной
- Обучаюсь в GLE International, психотерапевт в методе Экзистенциального анализа и логотерапии
- Член УСП
- Член Ассоциации психологического консультирования и травмотерапии
спеціалізація, зона професійних інтересів
У Вас есть вопросы? Все ответы есть внутри Вас. Звоните,приходите - будем искать их вместе. Помогаю восстановить аутентичность.
- Понимание себя и самоценность
- Взаимоотношения
- Добрачное консультирование
- Семейные отношения и кризисы
- Самооценка и границы
- Психологические травмы
- Смыслы и цели
- Time-management
Стоимость консультации для жителей Украины - 2000 грн.
Семейная\парная консультация 3000грн
Для других стран - $70\ €70 для пары $\ €120.
Основне
Обязательна предварительная запись 0632740317 1800 грн для Украины \ $\ € 70 другие страны. Индивидуальное\семейное консультирование3000грн или $\ €120. Специализируюсь: семейные кризисы, депрессия, самооценка, границы, взаимоотношения, панические атаки, травмы, ПТСР, кризисы.
контакти: Skyp - Natalia Venglinskaya, Viber, Whats App +380632740317
1800 UAH / 60 USD
Карта Приват банка, Western Union, MoneyGram⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 15. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
- Анна Александровна Бадр
- Катерина Звєрєва
- Павел Леонидович Басанский
- Віталія Юріївна Мельник
- Оксана Анатольевна Бамбура
- Інна Володимирівна Черняєва
- Соломія Лехіцька
- Мария Александровна Костюкевич
- Маргарита Артурівна Древаль
- Віталій Вікторович Бондарчук
- Инна Витальевна Гречко
- Ксенія Шалімова
- Марія Міхліна
- Інна Володимирівна Черняєва
- Оксана Николаевна Третьякова
годин: 20 Робота й кар'єра
Екзистенційна психотерапія
Відповіді 5840
«искать работу прямо сейчас или искать вторую работу помимо этой?»;
Я не совсем поняла, в чём сложность работать на этой работе и параллельно искать то, что хочется?
«Что его толкает к такому?»;
Трудно сказать не поговорив непосредственно с человеком, который так себя ведёт. Но как вариант - агрессия в виде сарказма, злых шуток - это один из способов защиты. Защищается человек тогда, года ему страшно, больно, одиноко, беспомощно... Как думаете, а что защищает Ваш друг? Что с ним происходит?
«Как такому человеку можно помочь?»;
Как минимум эмпатией. Возможность почувствовать себя рядом с Вами безопасно и принятым - тогда есть вероятность того, что он сможет поделиться и своими страхами и переживаниями... Но по существу, согласна с коллегами - пока человек сам не поймёт, что нуждается в помощи - он её принимать не будет.
Мудрости Вам!
И что тогда? Что может произойти, когда они поймут, что Вы не соответствуете их представлению?
Есть разница между «замкнутая» и «спокойная». Проявляться это может одинаково, но природа у них разная. Замкнутость - это защитная реакция, а спокойствие - черта характера.
Вы больше себя ощущаете в позиции защиты себя или просто спокойном состоянии? Защищаетесь от чего именно? Чего боитесь во взаимоотношениях?
«перестала считать себя красивой. В коллективе сейчас думаю о том, что у меня образование менее престижное, чем у других и меньше релевантного опыта, хуже, чем другие говорю на языке страны, в которой живу ...»;
В этом очень много обесценивания себя, много сравнительного подхода к себе. Это запрос на работу над самоценностью - понимание своих достоинств, знание принятие своих сильных и слабых сторон, соответственно отношение к своим достижениям и победам и в последствии поднятие своей самооценки.
Надо разобраться, понять природу застенчивости и замкнутости - это часть психотипа, черта характера или симптом. Для этого нужно больше информации. А по хорошему - поработать с психологом в индивидуальной порядке.
Если это часть Вашей псих-эмоциональной природы - нужно научиться понимать её, принять и использовать по назначению - это работа над развитием и воспитанием эмоционального интеллекта.
А если это приобретённое - симптом - нужно найти когда и как это появилось, в следствии чего, чем "питается". Соответственно и работать над этим.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
Чи я вірно Вас зрозуміла, якщо чоловік не буде дарувати Вам квіти, влаштовувати романтичні сюрпризи то у Вас не буде семнсу його кохати? Тобто Ви кохаєте за романтизм?
Похоже Вы эмоционально "залипли" на этого мужчину, попали в эмоциональную зависимость.
Учитывая всё это:
«Часто ссорились. Ловила его на вранье, предательстве, общении с другими женщинами (не дружеском общении)»;
«Не говорит, что любит»;
«Сказал, что не готов к отношениям.»;
Что позитивного, что хорошего Вы получаете от этого мужчины?
Из того, что Вы описали, основной вопрос с которым я бы рекомендовала Вам разобраться - это личные границы.
«проблема с видео наблюдениями Максим решает всю проблему, как зависла касса ремонтирую опять же я. »;
Скажите, а в чём проблема отказать? Это как понимаю, не входит в Ваши функциональные обязанности, значит Вы имеете полное право сказать - "нет". Но не говорите. Почему?
Ответ отредактирован автором 16-04-2020 15:52:42
В Вашем запросе есть стразу несколько очень важных маркера: прошлый опыт; ресурсы и/или наоборот; настоящее Ваше бездействие.
«я практически не общался со сверстниками,»;
По какой или каким причинам Вы не общались со сверстниками раньше?
«жил с родителями дома и с бабушкой, общение было только с ними»;
Что ценного было в этом общении? И что, наоборот, было энерго или эмоционально затратным в этом общении? Что Вы можете из этого общения взять, как ресурс?
«Хотел бы большего...»;
Что мешает иметь больше?
Очень рекомендую поработать в индивидуальной терапии. Самостоятельно с этим качественно Вы не разберётесь. Единственное, что Вы сможете - это подстричь листья на этом дереве, но ствол и корни останутся. Вы уберёте симптоматику, Вам станет понятнее и полегче, но оченьскоро будет откат в это же состояние. Для достижения устойчивого результата нужен специалист.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
Попробуйте проанализировать, что с Вами происходит, когда Вы хотите, например, посмотреть фильм связанный с этим молодым человеком. Что с Вами происходит? Какие образы, эмоции, воспоминания всплывают? Что произошло в реальности между вами, когда парень предложил посмотреть фильм?
Ассоциации укореняются по большей части на телесных переживаниях и эмоциональном переживании. Вот над этим и надо поработать. Желательно это сделать совместно со специалистом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
Ответ отредактирован автором 16-04-2020 12:23:04
Вам пришлось слишком рано повзрослеть, это грустно. Печаль но, когда родители с помощью алкоголя воруют у детей детство, юность. И Вы сильный и заботливый человек не смотря ни на что. Это достойно похвалы!
Ваша ситуация, как мне видится, больше о сепарации, нежели о созависимости. Больше о любви и заботе о младшем братишке, чем о неспособности разорвать токичные отношения. И у меня к Вам лишь один вопрос:
«я хочу съехать из родительского дома,но как за это заходит разговор»;
А с какой целью Вы этот разговор заводите? Вы взрослый самостоятельный человек, который содержит алкозависимого отца, приняли решение переехать и жить самостоятельно, заводя об этом разговор с ним - чего Вы ожидаете от него услышать?
«я рассталась со своей 1 любовью»;
Воспоминания о первой любви, если она была без травм и стрессов остаются с человеком на всю жизнь как самые чистые, прекрасные, романтические и, как думают многие, самые настоящие. В подавляющем большинстве это просто прекрасная иллюзия юности и первых чувств.
А есть настоящее - Ваш муж и ребёнок. Вы же не просто так вышли замуж, верно? Между Вами и этим мужчиной что-то произошло. Что-то достаточно сильное, чтобы Вы захотели "и а богатстве и в бедности" вместе с ним быть, ведь так?
Это вопросы самоценности и самооценки. Похоже Вы в поиске себя. Похоже Вы не знаете, плохо понимаете себя, потому Вам не на что в себе опереться. Отсюда и неуверенность и поиск одобрения у подруг или бабушки. Очень рекомендую Вам поработать над этим и лучше это делать вместе со специалистом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе.
«Сколько раз я не пыталась с ней поговорить о чем либо. Всегда я остаюсь виноватой»;
скорее всего Вы не говорили, а предъявляли претензии. Претензия - это агрессия. Потому получали ответную реакцию такую же - агрессию. Это никак не оправдывает такое поведение, просто объясняет. Если отите, чтобы Вас услышали - прорепетируйте своё обращение к маме, чтобы в нём не было претензий, ультиматумов и обвинений ни вербально, ни тоном, ни мимикой. И тогда у Вас получиться обсудить ситуацию, а не доказывать свою правоту. Я подозреваю, что Ваша мама всё же очень Вас любит и хочет для Вас самого лучшего. Вам просто надо научиться общаться.
Мудрости Вам!
Хождение в офис и другие обязательные телодвижения направленные на вне - помогали систематизировать процесс жизни Вашего партнёра. Когда он перешёл на «work from home» сам факт наличия другой формы помогал держать себя в каких-то рамках и самоконтроле (рано или поздно это всё равно бы рухнуло). Но с введением карантина - другой формат жизненного уклада исчез, и у него, возможно, исчез и самоконтроль. Возможно он в нём теперь не видит смысла. Судя по тому,что Вы описали - сам молодой человек этого не замечает и не осознаёт. И помочь ему Вы не сможете, пока он сам не увидит в этом необходимость.
Публикації психолога 2
Тренінги 7
27-04-2024 - 27-04-2024
онлайн
Аутентичность, это где?
Идея психотерапии, как её задумал К.Роджерс – сделать мир лучше – провалилась, но коль мы ввязались в этот действо, можем попробовать разобраться хотя...
04-07-2022 - 04-07-2022
онлайн
Самопринятие и доверие
Самопринятие и доверие – то, с чем каждый человек постоянно каким-то образом обходится с момента первой осознанности и всю свою дальнейшую жизнь. Каки...
16-05-2022 - 20-05-2022
онлайн
"Я есть у себя!"
💥 Кризисные, стрессовые ситуации оказывают колоссальное давление на психоэмоциональное состояние человека. Мы либо проходим, преодолеваем, про...
09-08-2020 - 09-08-2020
онлайн
Аутентичность - искусство быть собой
Кто я и чего хочу на самом деле?
Что я чувствую и как себя ощущаю?
Кто я и чего хочу на самом деле?
Что я чувствую и как себя ощущая?
Какие мои це...
30-05-2020 - 04-07-2020
онлайн
Аутентичность – искусство быть собой
Кто я и чего хочу на самом деле?
Что я чувствую и как себя ощущая?
Какие мои ценности и мотивы?
Какие у меня границы как их держать? – на эти и др...
21-12-2019 - 21-12-2019
Київ
Как владеть собой в стрессовых ситуациях
🏃♀️День большинства людей начинается и заканчивается стрессом. И не важно – положительный это стресс или отрицательный – р...
02-03-2019 - 02-03-2019
Киев
ПК - психологический киноклуб
У Вас бывают проблемы, которые Вы "в упор" не понимаете, как решить? Вот-вот! Именно когда все рациональные методы не работают, приходится искать отве...
Інтерв'ю 4
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
Способи оплати
Moneygram
Безкоштовна допомога постраждалим від війни
Працюю тільки онлайн. До 5 безкоштовних консультацій, як кризова допомога: стабілізація та розуміння питань викликаючих тривогу, страх, розпач, ПА. Безкоштовно працюю лише зі станом викликаним бойовими діями. Питання стосунків, самооцінка, самоцінність, дитячі травми, карьерне консультуавання, самовизначення та т.п. - це питання терапії, в безкоштовне обслуговування не входять. Є обмежена кількість безкоштовних клієнтів, тому беру нового клієнти лише коли звільнилося місце.
Офлайн: Україна, м Київ
Безоплатні консультації стосуються лише проблем, спричинених бойовими діями.
