Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Вооот! И прежде, чем начинает строить такие отношения, возможно имеет смысл уточнить, для Вашей потенциальной подруги является ли это целью? Может у неё для подруги отведено более скромное место, а львиная часть отведена чему-то или кому-то другому?

«Считает, что загружены мы одинаково,»;
И тут же:
«Хотя мне всё равно кажется это нечестным- работу по дому выполняю я»;
Так вы загружены одинаково или это не честно - то есть НЕ одинаково?
«А на данный момент решать он ничего не хочет»;
А сами как думаете, если на данном этапе, когда вопросы мелкие - он ничего не решает - будет ли он это делать, когда возникнут вопросы серьёзные?

Повторюсь - мало инфы и она не конкретная, а общая.
Кино - это кино, идеализированное представление, плоское, если хотите. Жизнь - это конгломерат, где нет абсолютно правильных или не правильных ответов, хороших или плохих людей, счастливых или ужасных ситуаций. Всему мы сами даём свою собственную субъективную оценку и эмоциональную окраску.
Скажите, а для чего Вам близкая подруга? Если отбросить идеал из кина.

«Просто я сейчас учусь и работаю, он только учится и содержат его родители. Я устаю, но какую-то лишнюю часть «женских» обязанностей он на себя брать не хочет.»;
Скажите, вот этот момент неравномерной загруженности Вы с молодым человеком обсуждали? Что он думаете по этому вопросу? Как планирует это решать?

Не проблема для Вас, но, как оказалось что-то не так для других.
И да, возможно, психологи, с которыми Вы общались были правы, так как у них было намного больше информации относительно Вас.
Коммуникабельность - это не проездной в дружбу. Чел может быть очень замкнутым, но у него есть закадычные друзья. Вопрос не в наличии или отсутствии навыков общения, хотя и это тоже. Но и в качестве этого общения. Если Вас слишком много в диалоге и Вы вытесняете эмоционально и интеллектуального из него другого человека - как думаете, захочет ли он и дальше с Вами близко общаться?

«мне нужно - отношения, ну или гулянки и много пустого внимания которые подпитывают самооценку.»;
Они не подпитывают самооценку, они создают видимость её наличия. Поиски внешнего признания никогда не подпитывали и не могут подпитывать самооценку, так как это САМО, то есть Ваша и только Ваша оценка себя. Внешнее внимание создаёт иллюзию наличия этой самооценки и является свидетелем того, что у Вас её нет.
Когда человек не знает свою самоценность, у него нет самооценки - он начинает искать себя в других - сравнивая себя с другими и беря внимание и мнение о себе других людей, как пазлы.
Думаю, разобравшись в себе, поняв себя - Вы сможете и в отношениях разобраться.
Описанная ситуация - это удар по доверию -
«Его не сильно расстроил факт моего сна с другим, его больше всего расстроило и насторожило, что я ему ничего не рассказала»;
В идеале - это вопрос совместной терапии.

Это вопрос воспитания эмоционального интеллекта - умение рационально и эмоционально корректно реагировать на стрессовые ситуации.
«я для тебя человек второго сорта!»»;
А на основании чего он так думает? - задавали ему вопрос? Коль такая фраза брошена - она на чём-то основана...
Что значит - «я отдыхаю, а он нет» - о чём речь?
Мне показалось или вы часто ссоритесь по разным мелким причинам?

Доброго времени суток!
Скажите, а что Вам помешало подождать, пока он начнёт это разговор?
Тем более, Вы говорите, что привыкли видеть инициативу со стороны мужчин...
Мудрости Вам!

Ответ отредактирован автором 16-02-2020 12:54:33

Voron, доброго времени суток!
Интересный никнейм Вы взяли. Что нравиться Вам в вороне?
Поднятый Вами вопрос - не простой, а информации, практически, ноль. В идеале ответы на вопрос «что со мной не так» нужно искать на личной консультации с психологом или психотерапевтом. Вот там - Вы точно разберётесь, с кем или чем что не так, и что с этим делать. Но вектор Ваших мыслей - оочень правильный - если есть общая закономерность - причина в Вас и разбираться нужно в себе. Молодец! Надобно иметь достаточно внутренней силы, признать в себе проблему.
Что же может быть причиной не складывающихся отношений: неумение высказывать свои мысли, отсутствие эмпатичности, разность интересов, банальная несовместимость, неразвитый эмоциональный интеллект... Как думаете, что у Вас?
Мудрости Вам позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 16-02-2020 12:56:25

Дарья, доброго времени суток!
Для начала - не паниковать и действительно дать ему время. ВОзможно это предэкзаменационный стресс.
Скажите, а до этого, у вас были подобного рода ссоры?
Или вообще, на какие темы ссорились?

Марго, доброго времени суток!
Это естественно после предательства подозревать в непорядочности и остальных. В идеале этот момент хорошо прорабатывается на личной терапии. Потому как было разрушено не только доверие к мужчинам, но и уверенность и оценка себя. С этим надо разбираться...
Мудрости Вам позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
Развод сам по себе травматический, а после стольких лет вместе, когда уже не замечешь, как он пукает, чешет во всех местах или не опускает крышку унитаза... Это уже всё родное, ставшее частью тебя, и, вот эту часть взяли и вырвали... Чтобы зажили раны как эмоциональные, так и ментальные - нужно время. В идеале - помощь психолога или психотерапевта. НО!
Или я правильно поняла, вы ещё не в разводе?
А почему на развод нужно подавать Вам, а не ему?
Судя по тому, что Вы описали, сильнейшее чувство вины испытывает Ваш муж. Отсюда и алкоголь, и обвинения в Ваш адрес - таким образом он пытается избавиться от него.
Вам, чтобы избавиться от чувства вины - нужно научиться дистанцироваться от его обвинений. Когда он Вас обвиняет - мысленно говорите себе: «Это не обо мне - это о тебе. Это не я плохая - это с тобой что-то не так». Детально как работать с этой техникой нужно разбираться очно, но попробуйте и самостоятельно. Но повторюсь - лучше Вам поработать со специалистом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Если разговор на эту тему возникает сам собой - это не разговор, а свободно текущая беседа на вольные темы.
А речь о подготовленном, спланированном разговоре. Что говорить, а что нет, о чём и, очень важно, КАК спрашивать, а о чём - ни-ни. Это когда есть чутка цель - чего я хочу достичь этим разговором, ради чего он затевается - тогда уже и подготавливается «шаблон» диалога.
Вы знаете, для чего Вам нужно прояснять тему прошлых отношений? С какой целью Вы задаёте вопросы об этом и чего хотите достичь?

Вы сейчас в обстоятельствах очень тесных эмоционально - ограничены рамками переживаний за близких людей. И в первую очередь Вам нужно позаботиться о себе. Всем известное место и Библии «полюби ближнего, как себя» - мы можем любить других не более чем себя. Начните с заботы о себе - тогда у Вас будут ресурсы помогать и своим родным. Нет возможности работать с психологом лично - читайте, ищите в интернете техники стабилизации и релаксации. Когда Вы будете в табельном эмоциональном состоянии - Ваш мозг будет работать продуктивнее.
При стрессе, выключаются одни области мозга и включаются другие, идёт сильный вброс гормонов адреналина и кортизола в организм. Потому в нестабильном состоянии человек принимает необоснованные или откровенно глупые решения. Вот для того, чтобы убрать лишние гормоны стресса и включить волевую и рациональную части мозга - нужны техники стабилизации.
Я знаю семьи, которые выехали из зоны боевых действий, живут кто в Киеве, кто в Полтаве, Чернигове, Харькове, Днепре... Взрослые работают, дети учатся. Да, это не Испания. Но как казал мне одна из переселенцев: «Война - это недопустимая мерзость. Но если бы не война - я бы вряд ли когда смогла переехать из своего села жить в Киев». Звучит цинично, однако...
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Скажите терапевту о своём ощущении. Иногда это может быть верно, а иногда - момент кризиса. Разберите вместе что происходит, коль вы вдвоём сюда пришли.
Мудрости Вам.