Алена, сопереживаю Вам... Вы столкнулись с очень сильными чувствами и они накрыли Вас как снежный ком. Вам нужна поддержка и понимание. Это можно получить при длительной постоянной терапии.
У Вас нет ресурса терпеть истерики малыша и Вы сами подключаетесь своей детской частью... Поэтому настоятельно рекомендую решиться на терапию.
Берегите себя!)

Диана, если очень долго удерживать напряжение ( в данном случае это симпатия), то оно набирает силу и мощь. Тем более его Вы еще подогревали своими действиями.. Важно быть честной с самой собой. Вам следует принять решение. Есть сильное желание, влечение и есть стабильный, родной, проверенный человек. Что Вы теряете и что Вы приобретаете в выборе в ту или иную сторону?
Диана, энергия в Вашей паре не так сильна, как в ощущениях с другом... Возможно Вы не дополучаете чего то в Ваших отношениях? Это тоже может помочь Вам в определении чего же Вы хотите на самом деле...
И что готов Вам предложить друг Вашего мужчины? Ведь это тоже немало важно...

Леся, у Вас повышенная тревожность, связанная с будущим. Вы ожидаете плохих событий и переживаете за жизнь родных. Это мешает Вам полноценно жить и пребывать в настоящем времени. Возможно у Вас были какие либо потери, утраты? Мне не совсем ясны мотивы Вашего страха...
И важно еще отлавливать свои навязчивые мысли, которые запускают эмоции.. Их можно выписывать и делиться с родными, чтобы они Вас успокаивали. Посмотрите, ни один реальный Ваш страх не имеет подтверждения. То есть они иррациональны и надуманы.
В идеале Вам следует обратиться к психологу!)
Берегите себя и желаю Вам спокойствия!)

Ольга, добрый день!
Мне кажется Вы сами в себе запутались. С парнем у Вас стабильность, надежность и есть ощущение, что Вы ему нужны. Так как он Вас контролирует, учит и держит при себя. Однако есть другая часть Вашей души, которая ущемляется и Вы находите ей выход с другим.
Выбор никто за Вас не сделает.. В любом случае, кого Вы б не выбрали будет больно...
Ольга, Вы полны сомнений - поделитесь ими с парнем, с которым живете. Скажите, что так жить совместно для Вас скучно и Вы гаснете... Попытайтесь разобраться в одних отношениях прежде чем вступать в следующие!
Желаю Вам понимания и гармоничных отношений)

Доброго вечора:)
Ви вже майже стоїте на порозі вирішення проблеми. Залишилось просто відкритись своїм батькам. Страх паралізує дії людини, аде слід усвідомлювати перспективу заради чого Ви це робите. Хочеться підтримати Вас у бажанні, у дорослості, коли Ви робити рішучі самостійні кроки. Ви на це здатний і спроможній!)
На крайній випадок - їм можна написати листа, як запрошення до розмови. Написати певні речі, якщо іх неможливо озвучити і потім спільно обговорити.
З приводу Вашої закритості, то я б рекомендувала Вам попрацювати з психологом. Вам слід вчитися бути собою в контакті з іншими.
Бажаю Вам міцного здоров'я і душевної гармонії!

Вам присуща сильная навязчивость, которая не поддается контролю и создает Вам личностные проблемы. Здесь нужна помощь и поддержка родных, близких и профессионала. Вам следует рассказать об этом родителям и посетить психолога.
Желаю Вам душевных сил и облегчения!)

Дарья, Вам нужно обсудит, когда настанет его "будет". Уточните у него как он видит близость, что его настораживает и что наоборот располагает.
Постарайтесь не требовать и обижаться, а прояснить и понять его - возможно это способствует доверию между Вами.
И второй момент ревности к девушке. Мне бы лично было бы очень больно и неприятно, что мой мужчина живет с другой женщиной, даже в качестве соседки... Скажите, что Вам тоже негде жить и Вы будете жить втроем:) Это и шутка и не очень... Я Вас понимаю и сочувствую!
Желаю Вам ясности и скорой близости;)

Добрый день!
Непростая у Вас история... Сочувствую.
Вам следует просто давать выход этим сильным чувствам... Делиться, если хочется то плакать, а возможно и кричать...
Вы простили измену мужчине, а себя в своей измене простили? В тот момент Вы поступили так, как это было лучшим. И не стоит сожалеть и винить себя.
Мне очень импонирует, что Вы желаете всего самого лучшего своему возлюбленному. И можно этой искренностью с ним поделиться.
И не спешите вступать в новые отношения, не прожив старые.
У Вас прослеживается такая тенденция...
Лучшим советом будет искать облегчения вместе в работе с психологом!
Берегите себя и желаю Вам душевных сил!)

Добрый день!
У Вас нарушены личные границы. Спустя два года, пережив много обид - Вы ему ответили:"Хочешь приезжай". А где выражения Ваших желаний и почему Вы не можете поставить ему их? Он хочет дружбы, а что хотите Вы?
Это похож правда на зависимость. Вы растворяетесь рядом с ним... И это обостряется, когда он Вас дергает.
Почитайте книгу " Когда любви слишком много" Москаленко.

Вы сомневаетесь в нынешних чувствах к парню или в том, что возможно найдется кто-то достойный или лучший?
Фокус Вашей тревоги скорее всего связан с будущим. Вы сейчас ищите гарантий, объяснений и хотите проконтролировать будущее. Но его можно только создавать и нести личную ответственность за проделанный выбор. Выбор - это всегда отвержение другой стороны медали. Выбирая что-то одно, я отказываюсь от другого. Но я лучше понимаю, что мне это важней, ценней. Вы не ответили мне письменно на вопросы. И мне трудно Вам помочь... В Вашем вопросе Вы ожидаете от меня решения и какого то вердикта. Я же в свою очередь предлагаю совместно сотрудничать и искать решение...
Я могу сказать, что я однолюб, а про Вас мне трудно делать какие то выводы... Вы задаете больше вопросов, нежели отвечаете на мои... Может эти вопросы адресованы Вам лично? Прислушайтесь к себе. Ответ всегда есть. Ему нужно время, внимание и Ваша личная чуткость и желание...

Добрый день!)
Скорее всего Ваше состояние связано с накоплением эмоций и организма сбой - стресс. Апатичность, вялость свидетельствую о том, что Вам нужна забота и внимание к себе в комплексном подходе.
Самым лучшим будет поход к психологу. Вам стоит поделиться накопившимся чувствами, поискать ресурсы для дальнейших движений.
Почитайте мою статью http://obozrevatel.com/blogs/50896-stress-nezhdannyij-gost.htm.
Желаю Вам вернуться к себе и радоваться каждому дню!
Буду рада помочь)

Вика, добрый день!)
Ваша мама уже приняла решение и уговаривать ее нет смысла. И Вы же хотите этого знакомства доя своей выгоды, а мама это чувствует и не собирается осуществлять.
Похоже Вам трудно смириться с реальностью и Вы питаете себя ложными надеждами.
Попробуйте прямо, без обиходных шагов заявить еще раз о своем желании поехать на дачу. И уточните какого рода гарантии и ответственность от Вас ожидает мама, чтобы разрешить этой поездке быть.

Добрый день!)
Чтобы Вам помочь разобраться в себе нужно с Вами работать, общаться, задавать вопросы... В формате форума это не совсем просто и не так эффективно. И принимать решение будете Вы. Если есть возможность - поработайте с психологом в живую.
Давайте я попробую сформулировать Вам вопросы, чтобы чуть прояснить ситуацию...
Что в Вашем понимании есть любовь, как Вы поймете, что любите?
Представляете ли Вы вашу пару вместе через год, три, пять? Какие между Вами отношения?
Хотели ли бы Вы детей от этого человека?
Если Вы расстанетесь с им, то как построиться Ваша жизнь?
Что дают Вами эти отношению и чего в них не хватает?
Прежде всего сами себе ответьте на эти вопросы, разложите свои ощущения, ожидания по полочкам.
Желаю Вам истинного решения, исходящего от сердца!)

Ромашка, добрый день!)
Мне очень понятны и ясны Ваши чувства. Вы хотите разглашения статуса своего мужа - он женат и Вы законная супруга.
Я бы не примерялась с таким положением вещей, которого придерживается Ваш мужчина. Он переживает, чтобы не сделать больно человеку и видимо ему комфортно быть любимым двумя женщинами одновременно.
А когда Вы требуете решений и проявляете злость - он впадает в обиду и заставляет чувствовать себя виноватой. Это ловкаяманипуляция, и Вы ее поддерживаете.
Я бы рекомендовала Вам поговорить по-взрослому и принять совместное решение - выход из сложившийся проблемы. Замалчивание и игнорирование только накапливает напряжение между Вами.
Можно ему отзеркалить его поведение - попросить представить, что Вы общаетесь с бывшим, который Вас любит и Вы не огорчаете его, не сообщив, что давно замужем.
Желаю Вам конструктивного разговора!)

Добрый день, Елена!
Я считаю, что зависть это неотъемлемое чувство в жизни. Только вот оно бывает двух видов: деструктивное, которое Вы описываете ( я считаю, что у другого это незаслуженно и я лучше его, которое связано с высокомерием), конструктивное, которое пронизано восхищением и желанием не уступать обладателю таких благ. Конструктивная зависть сообщает нам, что если у человека это получилось, то и у меня тоже это выйдет. Это призыв к совершенствованию, оно толкает вперед.
Вам нужно направить это чувство в правильное русло) И осознать в каких местах, сферах Вы очень уязвимы и требуете улучшения.
Будут вопросы - пишите;)