Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Доброго ранку!
«Взагалі коли хтось біля мене переживає сильні емоції будь-якої окраски, то я у це дуже залучаюсь сама емоційно, дуже переживаю за людей навколо. Хоча кому це потрібно насправді?»;
Відчувається, що ви себе непогано розумієте і знаєте. І питання ставите важливі і змістовні, адже від їх вирішення. наскільки мені здається, залежить якість стосунків, та й якість життя в цілому.
Отже описана вище ваша особливість свідчить про включення тривоги у вас в той момент, коли хтось поруч переживає сильні емоції. Внаслідок чого активуються певні потреби і процеси. Що це за потреби? Є думки з цього приовду? Можливо, включається внутрішній Рятівник, місія якого своїм співпереживанням допомогти заспокоїтись людині?
Водночас варто проаналізувати, чим завершуються подібні епізоди? До чого вони призводять? Зрештою, що відчуваєте ви - до себе? до тих людей?

«Я ніби людина без шкіри, без оболонки. »;
Ключове тут слово "ніби". Тобто вам так здається. Насправді ж, оболонка у вас є. Натомість вона гнучка, прониклива і в додачу до всього включється в дію в умовах загроз (реальних і, як бачимо, тих, що спровоковані відгуками, напевно, з минулого).

«Як мені стати окремою людиною, з чого можна почати?»;
І починається, і триває цей безкінечний процес завдяки усвідомленню себе в під час контактування з іншими. А також в постконтакті, наодинці з собою - в уважній і щирій розмові. Вельми корисним інструментом, що стає в нагоді, є щоденник емоцій (чотри колонки в ньому: подія, емоції, думки, дії). В Мережі знайдете, як ним користуватись.

Доброго ранку, Ines!

«Коли секс закінчується він стає знову без ініціативним і якимось навіть холодним. Чому так?»;
Чому так, питаєте? А тому що "мавр зробив свою справу і може йти", адже тепер йому тут нема чого робити. Вочевидь, він вас використовує. Та й ви його теж, погодьтесь.
І це і не добре, і не погано. Це результат вашої спільної мовчазної домовленості. Якби було по-іншому, то ви б уже давно в нього запитали, чого так? чого він закритий? які в нього наміри? Відкрились бі самі. Розповілили, що відчуваєте, чого бажаєте. А так ви обидва зачинені. Можливо, на жаль.

«І як мені себе поводити з ним аби він став більш відкритим до мене?»;
Ви можете спробувати першою відкритись, але це нічого не гарантує. Так що не будуйте зайвих сподівань.

Доброго ранку!
«Сказаоа,ему что я не хочу чтобы меня использовал он для таких целей,он смеётся ,и говорит та то я просто .....»;
Виходить, що МЧ використовує вас як засіб реалізації власних потреб.
Ви це усвідомлюєте? А якщо усвідомлюєте, то чому з ним спілкуєтесь, буваєте в тій компанії, що і він?

«Від такої ситуації почуття зовсім на 0, бажання пробувати з людиною будувати стосунки, але коли таке, то бажання зникає. Мені здається, що сестра буде ось так весь час влазити у стосунки, і я буду від цього страждати, як на мене це не стосунки, коли тебе кидають і їдуть, а потім передзвонюють і кажуть йди до нас, це взагалі як? Тим паче вони вже бачились, зі мною було не так багато часу проведено
»;
Зазвичай людина має робити вибір. Якщо вона уникає, то вибір робить хтось інший. До того ж, на свою користь.
Запитайте в себе, чи бачите ви потенціал у цих стосунків? Чи готові змінювати те, що можна змінити? Чи маєте бажання, щоби МЧ і надалі ставився до вас так, як він це робить тепер?

Добрій день!

«Честно сказать мне было тяжело но так как сейчас не было еще никогда.В силу их потребностей,я просто не могу разорваться,плюс думаю у них присутствует ревность…»;
Вам не советы нужны, а реальная помощь по уходу за детьми(!)

И взаимодействие с психологом, чтоб прояснить, насколько Вы восстановились после родов?
Нет ли признаков послеродовой депрессии или чего-то похожего на нее?
Насколько актуальна для вас модель "идеальная мама", для которой характерны сверхответственность, желание все успеть и сделать идеально.И постояннные упреки себе, мол, чего-то все-таки не дотягиваю?

«я начала очень сильно срываться кричать на ребёнка»;
Внутреннего ресурса не хватает. Вы истощены. Отсюда наружу вылезают раздражительность, гнев, крики, будто ребенок в чем-то виноват.
Предстоит внимательно присмотреться, на что расходуется ваша энергия, где она сливается не по адресу.
Необходимо изыскивать время на себя любимую. Будучи мамой двух малышей, вы же не перестали быть молодой женщиной со всеми соответствующими желаниями и потребностями.

Доброго дня!
«І тепер я не знаю як це все зібрати до купи, і що робити далі. Допоможіть будь ласка розібратись»;
Розібратись, звісно, можна, але потрібно, аби ви повідомили про свої почуття. Про свої бажання? Про свої сумніви? Про те, що саме вас засмучує? Чого не розумієте? Чого не зможете прийняти? З чим змиритись?

«З її вчинків та висловлювань, зробив для себе висновок, що вона остоточно ще визначалася: з ким вона хоче залишитися.»;
Стосунки рятує правда, щирість, выдвертість. Не ходіння колами, не танець з бубном і тому подібне.
Оптимально висловити своє бачення того, що відбувається. Попросити вибачення, якщо, дійсно, визнаєте провину і наробили багато помилок. Не усвідомлюєте, не відчуваєте свої провини, тоді вибачення недоречні.
І запропонувати відродити стосунки. Способів існує чимало, включно із співпрацею з сімейним психологом. Відповідь дружини дасть вам зрозуміти, чого вона прагне.

Ви готові до реальних кроків что схиляєтесь до затягування стану невизначеності?

Здравствуйте, Александра!
«СТЫДНО ЗА ТО, ЧТО Я ИСПЫТЫВАЮ»;
Стыд идет от непринятия себя - либо полностью, либо частично.
В вашем случае, вы осуждаете себя за эмоции, которых якобы не должны испытывать. Но откуда эта критика себя? С какой стати? Кто внушил/сформировал у вас представление, будто одни эмоции позволительно и желательно испытвать. а другие - ни в коем случае? Иначе это будет означать, что у вас есть какие-то неприличные желания.

«И мне это по прежнему будет льстить.»;
Этот тренер - единственный источник приятного мужского внимания?

«Выглядит, как классические эмоциональные качели и меня жутко раздражает, что я на них априори "подсела"»;
Благодаря каким своим желаниям и качествам "подсели"? Может, все дело в отсутствии опыта?

«Как в себе "убить" интерес к этому тренеру и почему я вообще об этом думаю? »;
Почему? Потому что цепляет.

«Или я изначально восприняла его серьёзнее, чем стоило?»;
Возможно. В любом случае вы себя лучше знаете и чувствуете, чем кто-либо другой.

«Как в себе "убить" интерес к этому тренер»;
Ничего "убивать" не надо. Иначе потом станете себя обвинять в "убийстве."

«Всегда стараюсь контролировать свои мысли , и не думать что то плохое, а тут как будто сами лезут»;
Вот и лезут от контроля. Людям кажется, что контролем можно унять тревогу. А она, как раз наоборот, только усиливается. И пошло-поехало.

Рекомендую ролик на тему тревоги
ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653
Сам по себе его просмотр проблему не решает, зато дает представление о природе феномена и направлениях терапии.

Доброго ранку!
«Зійшлись на тому, що найближчим часом я буду більше вкладатись в стосунки - приймати те, що я не буду отримувати підтримки і любові і можливо коли цей його період пройде, знов відчую себе коханою.»;
Можливо, пройде цей період, можливо, не пройде - якась лотерея. І в будь-якому випадку ви самі обрали стан залежності. Тому важливо і актуально розібратись з вашими мотивами і "вбудованими" в свідомість моделями поведінки в стосунках.
Чого більше - бажання бути з МЧ чи страху втратити стосунки. І не стільки стосунки, скільки спогади про той чудовий романтичний період. що тривав 2 місяці?

«Якщо він відчує, що стосунки зі мною більше йому не тоеба - він про це скаже.»;
Скажіть собі відверто, що заважає вам самій брати на себе відповідальність за власні рішення, коли щось вас не влаштовує? Звідки ця потреба чекати, щоб інша людина вирішувала вашу долю? Від мами? Від сестри? Від бабусі? Цікаво, що успадкували від свого роду по жіночій лінії?

«Відчуваю себе в позиції жертви зараз, наче це буде гра в одні ворота, хоч і плекаю надію, що він повернеться в нормальний емоційний стан, щоб знову виражати свої почуття, бо вже бачила, яким він може бути люблячим.»;
Позицію жертви, погодьтесь, можна ж змінити. А як вважаєте, що для цього знадобиться?

Доброго ранку!
«Як подолати цей страх бути привабливою гарною жінкою ?»;
Спочатку зруйнувати у себе в голові непохитний аторитет родичів. Та й авторитет такий собі - тирани, висловлюючись вашою мовою.
А тиранять вони вас через свою тривожність і спотворені уявлення про батьківство. Тому гідні жалю.

Доброго ранку!
«Я хочу щоб моя дружина мені зраджувала в моєї присутності, але вона проти цього. Що мені краще робити надалі?»;
«В ЧОМУ ПРОБЛЕМА?»;
Проблема в тому, що ви, на жаль, поки що, не можете з повагою поставитись до неї. До її бажань, цінностей, переконань.
От тому запитаю у вас - в чому проблема? Чому так?

«Дослідження рухів моєї душі, а це як?»;
Це про саморефлексію. Помічати, фіксувати та піддавати аналізу свої думки, емоції. вчинки, бажання і прагнення, вибір, що робите щодня, рішення, які приймаєте - під впливом чого? Через що? Для чого? Який в тому сенс?
Усвідомлювати зв'язок між тим, чого бажаєте, і тим, що виходить. Зрештою зрозуміти власний сценарій, який тією чи іншою мірою реалізується.
Допомагають ведення щоденника, змістовні розмови, література, кіно, мистецтво, співпраця з психологом, відвідування психологічної групи тощо. І питання собі. Іншим. Відповіді - щирі і правдиві.

Доброе утро!
«С ЧЕМ СВЯЗАНО??»;
Однозначно связано с тем, как вы обходитесь с реальностью. Как внутренней, так и внешней.

Вот по этим маркерам, определите сами, какой вы человек? Что вам свойственно?
Соответственно, потом эти составляющие образуют целостную картину СТИЛЯ вашей жизни.
«Это было спонтанное решение.»;
«Сначала я была в предвкушении, очень люблю море»;
«когда приехала, то подумала: «ну море и море, зачем вообще припёрлась»;
«у меня всё равно ничего не получится, я не справлюсь на этой работе».»;
«И это чувство преследует меня уже третий день, появилась тревожность и пропал весь позитив»;

Застреваете на негативе, сомнениях в себе, вместо того, чтобы действовать, реализовать себя в новых условиях. Ожидание легкости и результата без каких-либо усилий.

Верьте в себя! Цените свой выбор, пусть даже спонтанный! Он ведь ваш.

Відредаговано автором 02-07-2023 10:38:34

Доброго ранку, Тарасе!
Прийміть мої співчуття у зв'язку з втратою друга.

«Прикладів є достатньо, й після кожного такого випадку я переконуюся, що геть перестав розуміти людей, мені важко порозумітися з новими людьми, я себе відчуваю якимось лишнім.»;
Вважаю, що це ключовий момент, на який варто звернути увагу в першу чергу. І відштовхнутись від нього. Про що він свідчить? Здається, про несвідоме намагання віддалитись від людей. Але для чого? З якою метою? Що отримати врешті-решт?
Причина, що ініціювала цей процес - втрата друга і біль від неї. А от феномени, що виникають, набагато складніше. Там може бути якесь підсвідоме несприйняття смерті, докори живим, мовляв, вони не такі цінні для вас як друг, що пішов. І так далі. Варто дуже обережно і уважно досліджувати усі рухи вашої душі, аби не нашкодити.