Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Добрий ранок!
«Як мені їй допомогти?»;
Ваша допомога може втілюватись у намагання встановити з донькою доброзичливі і взаємно поважні відносини, наповнені любов'ю, увагою, щирістю, вдячністю і відповідальністю.
Тому питання, які зараз між вами взаємини?
Як реагуєте, коли помічаєте наслідки травмування дочкою себе?
Ви з нею розмовляли щодо побаченого?
Яким чином реагує батько доньки на такі випадки?

Зрештою, колеги вже дали змістовні поради щодо подолання проблеми.

Відредаговано автором 02-07-2023 10:12:52

Доброе утро, Ника!
«Последнее время ко мне лезут не хорошие мысли о людях, эти мысли они ниоткуда, я не хочу об этом думать и тем более не желаю этого, но почему то они сами появляются !»;
Вы говорите, что мысли ниоткуда. Думаю, что вам так кажется, будто мысли ниоткуда. На самом деле в психике ничего просто так не появляется и не происходит. У феноменов психики, коими являются мысли, есть и причины, и смысл, и функция. Поэтому посмотрите на свои мысли под этим углом. И попробуйте найти связь между мыслями и поступками того человека или людей. Со своими ожиданиями от их поведения по отношению к вам...
Что в связи с этим подсказывает ваше сознание?

«У меня начинается паника когда начинаю думать, о том что подумала плохое о человеке»;
Представим такую ситуацию: человек вас подвел/предал/обманул/использовал (это версии), вы это осознали и, соответственно, подумали о нем плохо. (Здоровая реакция подумать плохо не о человеке в целом, а о конкретном его действии, но это уже другая тема). Так что здесь неестественно? Что может провоцировать панику в таком случае?

Вероятно, у вас внутри находится запрет на условно негативные чувства, например, гнев/презрение/отвращение и т.д. "Верность" этому блоку может вызывать подобные реакции. Аналогичные вашей ситуации нередко возникают у верующих людей.
В связи с этим уточню - вы религиозны, воцерковлены?

«И нормально ли это раздумывать всякое о людях хорошее или нет?»;
Сами ответьте - как выстраивать отношения с другими людьми, если не анализировать их влияние на вас? И ваши желания и ожидания в контактах с ними? Хоршо бы это делать объективно и реалистично. Вот с этим может помочь психолог.

Відредаговано автором 02-07-2023 10:00:14

«Я ничего не могу предложить работодателю - только ученую степень и 5 лет опыта работы в коллекшене. Все.»;
К сожалению, вы не можете предложить главного - ЖЕЛАНИЯ заниматься тем, чем хотите?

«думая об этой работе, я представляю картинку в голове: студент мне задает какой-то вопрос, а я не знаю на него ответ. Эта картинка вызывает во мне дикий ужас;
пойти работать по специальности в практическую сферу - тут проблема другая, мне кажется что мне не хватает знаний, что нужно еще что-то выучить, курсы какие-то пройти, что я не пройду ни одно собеседование, я представляю как меня коллеги обзывают тупым и безмозглым, говорят, как ты написал диссертацию, какой из тебя ученый, если ты ничего не соображаешь. Это все я очень ярко представляю.»;
Как ни странно - вы сами стоите у себя на пути. Как преграда. Как блок. Как закрытая наглухо дверь. Вашу реальность формирует неуверенность в себе. И отчасти уже сделанный выбор «Мне эта работа приносила и приносит большой кайф, мне нравится повышать голос на должников, манипулировать ими.»;
Вот они ваши пристрастия и приоритеты на данный момент. И, не исключено, что и на долгое, долгое время.

«Как вийти из токсических отношений?»;
Вариантов на самом деле миллион. И все они, в сути своей, сводятся к одному знаменателю - ВЫБРАТЬ СЕБЯ, а не токсические отношения. После этого выбора уже дело техники. И взвешенной помощи специалиста, поскольку обычно у находящегося внутри таких отношений большие проблемы с выбором себя(!) Он, собственно, поэтому и оказался в болоте токсических отношений.

Здравствуйте, Виолетта!
«НОРМАЛЬНО ЛИ, ЧТО ПАРЕНЬ ПРОВОДИТ ВРЕМЯ В ДРУГОМ, НО МЕНЯ НЕ БЕРЁТ?»;
Напрямую отвечать не стану. Вместо этого попробую помочь вам самой придти к ответу.

«ведь я тоже гуляю с подругой иногд»;
Нормально ли вам гулять с подругой иногда?

«Мысли появляются, что он просто не хочет меня брать к друзьям.»;
За этими мыслями прячутся опасения. Причем они ваши. И именно вам стоит взять на себя за них авторство. Какие же это опасения?
Например, вам кажется, что его чувства к вам остывают? Что вы ему неинтересны? Что ему за вас будет стыдно? Это мои версии, они к вам могут не иметь отношения, а могут и меть. Словом, дайте свой персональный вариант ответа - чего вы опасаетесь?

«Или они обсуждают что-то такое, чего он не смог бы обсудить в присутствии меня. »;
А за этим стоит? Сомнения в порядочности и этичности вашего парня?

«От этого становится обидно. »;
Обидно, скорее всего, от того, что парень невольно подсветил ваши уязвимые места и вызвал к активности вашу тревожность. Тогда, важно прояснить, в качестве кого вы его воспринимаете - своего парня? спасателя от тревоги? кого-то вроде заботливого отца? доктора, который не справляется с успокоением девушки?

Відредаговано автором 01-07-2023 17:21:39

Здравтсвуйте, Nil!
Сочувствую вам, прокручивать в голове мысли, что вы какая-то не такая, испытывать от этого напряжение - весьма сложное и тягостное состояние.

Как избавиться? Механически вряд ли получится. Скорее всего, наоборот - борьба с навязчивыми мыслями притягивает к ним массу энергии, внимания и тем самым только усиливает их.

А как же иначе, спросите вы? Иначе, значит, осознать причины своей тревожности. Из вашего описания их несколько. Неуверенность в себе. Зависимость от оценок МЧ. Необоснованное желание взваливать на себя вину за его проблемы с эрекцией.

Кроме того, отдельным вопросом может СТОЯТЬ вопрос исследования вашей модели близости. Что подразумевает выбор партнера определенного типа, поддержание контакта с ним, представления об интимной стороне отношений, ожидания и способы реализации желаний, в том числе решения спорных моментов и разногласий.

От себя замечу, секс между партнерами начинается задолго до постели. Я говорю о проявлении чувств, внимании, нежности, взгляде, приемлемой игре слов, движений, касаний и т.д. Без всего этого секс превращается, говоря словами классика, в банальную встречу половых органов.

Вывод прост - с помощью психолога начинайте исследовать и развивать искусство быть в гармоничных отношениях. Там будут актуальными другие мысли - не те, что достают вас сегодня.

«- Просто чекати поки він сам захоче набрати?»;
Ну, а як інакше?!

«- Чи це погано коли тривога намагається таким шляхом вирішити проблеми? Чи потрібно боротися з тривожністю? Чи завжди тривога це погано? Чи потрібно мені якось контролювати тривожність?»;
Тривога - це особливий спосіб збудження. Шкодить воно вам чи ні - ось в чому питання? Тому варто усвідомлювати її природу, її чинники. А вже потім робити вибір. Можливо, коли розберетесь зі страхами. що лежать в основі тривоги, то вона зникне. І потреба в ній також. До речі, чого побоюєтесь, якщо події будуть розвиватись без вашого втручання?

«- Які ваші поради можуть бути у перших кроках до набуття впевненості в собі, розвинені почуттів автономії та самостійності?»;
З цим запитом має звернутись МЧ. До речі, в моєму профілі цього сайту є відео на тему впевненості в собі. Можете поцікавтись.

«- Можете надати приклади підтримки (які дії можуть бути)? Дуже розмиті кордони у розуміння підтримка та допомога (для мене це слова синоніми).»;
Доречно буде його слухати, розуміти, чого він прагне, висловлювати підтримку. Якщо запитає у вас поради або захоче дізнатись вашої думки, то поділіться.

Доброго дня. Тарасе!
« Мене цікавить таке питання, яке хотів задати психологам: що означає полюбити себе? Адже багато хто каже, що якщо полюбиш себе, то тебе полюблять й інші.»;
Буквальною відповіддю на ваше питання буде моя стаття на цьому сайті https://upsihologa.com.ua/kak-eto-polyubit-sebya-18vtarasenko.html
Ось нижче її фрагмент, а далі за текстом.
Приємного ознайомлення))

"Никто меня не любит! Как часто подобное можно услышать от клиентов, да и просто людей вокруг. И тут невольно хочется спросить - ну, кто тебя не то что полюбит, а для начала примет, если ты сам себя не принимаешь?! Поэтому вывод напрашивается сам собой – чтобы полюбили другие, сперва полюби себя сам! Ни много, ни мало.

Кто-то скажет, легко сказать «полюби себя». А как это? Что для этого нужно? С чего начать?
..."

Відредаговано автором 30-06-2023 12:43:05

«Ще можливо дасте пораду, будь ласка, як найкраще себе поводити тепер?»;
Зі всією повагою до Вас. "Вирости", на мій погляд, буде в тому числі означати здатність людини самій вирішувати, як діяти, спираючись на себе. Тобто на свої почуття, бажання, переконання і потреби.

«Я дуже скромна і влюблива людина»;
Можете цей перелік продовжити, викорстовуючи епітети. 10 ознак себе. Розмістіть їх у стовпчик.

Доброе утро, anna!

«как выйти с этого ада??»;
Сочувствую вам. В аду пребывать како-то время невыносимо, а, по вашим словам, ад длится всю сознательную жизнь, мучая , истощая и истончая ваши силы.

Как же быть? Есть ответ на этот вопрос. Он звучит так - исследовать ваш путь попадания в ад(!) Что позволит увидеть в подлинном свете влияние родителей и других значимых фигур на формирование вашего характера, образа себя и отношения к себе. Понять, откуда пришло это зловещее непринятие себя(!)
Параллельно сможете проработать скорее всего имевшие место психотравмы, отреагировать подавленные чувства и в итоге изменить отношение к прошлому. То есть очиститься от вирусов ада.

А дальше? Дальше путь наверх, к свету, к новой жизни, где обязательно есть место для вас и место для вашего счастья.

В "Божественной комедии" Вергилий водил Данте, спускаясь вниз, кругами ада, а вам нужен свой проводник(психолог) в обратном направлении.

Доброе утро!

«как думаете, стоит ли чего-то ждать в эти две недели или нет?»;
В этой формулировке ваш вопрос из категории рационального, то есть от головы и некого расчета. Какого расчета - судить не берусь, поскольку вас не знаю.

Хочу быть в отношениях - это про желания и чувства.
Поэтому вопрос - какие чувства к МЧ испытываете?

«мы постоянно ссоримся из-за моей эмоциональности»;
Что это значит? Вы истерите? Не управляете совсем своими эмоциями? Выплескиваете на него без разбора свое недовльство, обиды, упреки?..

Доброе утро, Купер!
«КАК ПОСТУПИТЬ , ЕСЛИ ПАРЕНЬ КОТОРОГО ЛЮБИШЬ СИЛЬНО НАЧИНАЕТ ОБВИНЯТЬ ВО ВСЕМ ТЕБЯ ?»;
Вам чувства подскажут. Какие они сейчас, когда парень вас обвиняет во всем?
Это первое.

Второе, разбираться в происходящем. То есть постраться объективно увидеть себя и свою роль, парня и его роль.

И третье - можно спросить у парня, с какой целью он обвиняет вас? И, конечно, выразить ему свои эмоции и мысли по этому поводу.

И вот после таких действий откроется понимание, что ДЕЛАТЬ?

«- Так, я періодично розповідаю про це. У відповідь - поговорю з батьками як буде бажання.»;
То поставтесь з повагою до його позиції.

«- Не думала над цим питанням. Можете навести приклади власних потреб (які можуть бути) опираючись на історію вище?»;
Скоріше за все, ваша тривога спонукає вас впливати на МЧ, бо вам важливо, щоб все було добре. Тоді ви спокійні. От тому і несвідомо берете на себе роль Миротворця.
«Можливо є інші сторони на які варто звернути увагу?»;
Та, звісно, є. Наприклад, МЧ може вам щось не додавати - уваги, тепла, почуття безпеки, тому що він конфліктує з батьками, намагаючись позбутись надмірного втручання і тиску матері. Однак то лише його проблема і завдання водночас - вирівнятись, набути впевненості в собі, розвинути почуття автономії і самостійності від батьків.

«- Мабуть про новий звʼязок. Бо попередній був через насилля та маніпуляції. Новий, гармонічний де чують дві сторони і приймають.»;
Ви цього прагнете. Підтримую вас. Проте усвідомте, що є певні обмеження у вас. Свій шлях МЧ має пройти сам. Саме так - САМ(!) А ваша підтримка йому точно не завадить. Почуйте - підтримка. Не втручання(!)

«Он сказал что это его дочь и если я не приму этот факт, то он меня не держит.»;
А почему он должен выбирать между вами и девочкой, которую растил многие годы, относился как к родной? Вы об этом задумывались?
У вас же не с ним напряженные отношения. Могли с девушкой поговорить в свое время. Выразить свои чувства. Что-то предложить. О чем-то попросить. Но у вас, видимо, тактика избегания работает, что в итоге приводит только к обострению.
Вместо открытого взаимодействия надумываете себе неприятности « а для чего ехать, что бы опять как нибудь меня уколоть?»;
С чего вы взяли, что вас она собирается уколоть. А, если даже и уколоть, то сможете ответить. Или боитесь?

Здравствуйте, Анна!
«Я не знаю как себя вести... »;
А как вы уже себя ведете? Похоже, что скандалите. Кто же из вас инициирует ссоры? В чем, собственно, яблоко раздора? Какие позиции у каждой стороны?

«Помогите пожалуйста, мне этот человек очень дорог»;
Если дорог, то почему бы не принять его с его способом жизни, взглядами и отношениями с не родной дочерью? Вам же не с ней жить.

«я не хочу чтобы из за чужого для него (тем более для меня) ребенк»;
Получается, вы не замечаете очевидных вещей. Для мужчины эта девочка НЕ ЧУЖАЯ (хотел еще крупнее шрифтом набрать, да, к сожалению, это потолок). Для вас она чужая, не спорю. Но может стать со временем близкой.

Да, еще забыл спросить - а чего, собственно, боитесь?

Відредаговано автором 29-06-2023 19:27:24