Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«КАК УМЕРЕТЬ БЕЗ БОЛИ»;?
Я не знаю.

«Я в каком то смысле жертва ситуации. Вот и приходится лепить отношения из того что есть,а вернее осталось. Жертвенно я и так себя чувствую, так что да, согласна что третий вариант совсем мне подходит. Он меня просто добьёт.»;
Может показаться обидным - не в каком-то смысле, а в самом чи ни на есть прямом(!) Но тут, как говорится, лучше горькая правда, чем ...

«В момент, когда я писала этот вопрос, я думала, что наладив сексуальную жизнь между нами, можно как то пробудить(скорее всего в нём) желание наладить отношения»;
Мысль, как вы сами видите, в корне ошибочная. Секс не может в принципе рассматриваться как основа полноценных здоровых отношений. Они (отношения) выходят дальше соприкосновения тел. Классик терапии как-то назвал секс - банальной встречей половых органов.
Хороший секс может быть с любовницей, но с ней нет того, что происходит между ЛЮБЯЩИМИ супругами.

«Я думаю изначально нас соеденили беды ,которые были в моей жизни в момент когда мы с ним сошлись. Я чуть не очутилась на улице с маленьким ребёнком на руках. Он выступил в роли защитника. А теперь, когда у нас с ребёнком крыша над головой есть и нам кроме него самого ничего не угражает, он чувствует себя не нужным, геройствовать негде.»;
Это может быть одной из версий, помогающих понять ситуацию. Одной из...

«Сейчас он меня не слышит, вернее не хочет, и его всё устраивает.»;
«Я привыкла изначально искать причину в себе.»;
Как вы думаете, женщина, чувствующая и переживающая себя жертвой, может быть сексуально привлекательна мужчине? В состоянии жертвы, что происходит с ее достоинтством? Гордостью?
А та, что знают себе цену и уверена в себе, будет заискивать, угождать, обвинять себя в бедах?

«Наверно воспитали меня как то некоректно.»;
Поэтому самое время заняться коррекцией.

«Терплю дальше ,потому что итти мне от него некуда. »;
Квинтэссенция вашей неуверенности в себе. Если сможете вернуть себе самоуважение и веру в себя, то реальными будут перемены к лучшему в вашей судьбе.

Доброе утро, Tanana!
Во-первых, сочувствую вам. И не столько по причине вашей неудовлетворенности сексом, сколько проблемных отношений по сути. Которые вы, кстати, терпите и, как я вижу, собираетесь терпеть дальше.

Во-вторых.
«1) Попробовать поставить на браузере радительский контроль.
2)Просыпаться вместе с ним не давая ему время на порнопросмотры. Возможно изголодается?(хотя это я уже проходила)
3)Позволить ему переступая через собственную неприязнь, непринятие и боль его сексуальные желания.»;
Все три варианта губительны, прежде всего, для вас.
Поясню, почему - вы собираетесь переделать мужа, а он разве говорил, что этого хочет. Его реакция может быть вовсе не той, на которую рассчитываете. Например, он может запереть комп на замок, чтобы вы его не касались. Скорее всего, будет грандиозный скандал, ругань и оскорбления.

А самое страшное в третьем вашем варианте. Пойдя на этот самоуничтожающий ваше достоинтсво шаг, на предательство себя якобы ради вожделенных желаний мужа, тут же возненавидите его за причиненную боль. Да и себя за жертву, вызванную страхом потерять то, что еще осталось между вами.

«Что можно предпринять что бы повысить внимание к себе и снизить частоту просмотра порнографии?»;
Удивительная вещь. У вас в семье огромный дефицит того главного, что скрепляет пару и на чем она, собственно, держится - уважения, внимания, согласия, заботы...
Плюс, который на самом деле минус - «Ссорились раньше очень часто и жостко, сейчас меньше но не менее жостко.»;
«Но близости становилось все меньше и меньше. »;

А вы во главу угла ставите секс. Хотите вызвать больше внимания к себе. При этом утешаете себя «По крайней мере не изменяет.»;???!!!
Со стороны похоже, будто готовы довольствоваться крошками со стола.

«Ссорились раньше очень часто и жостко, сейчас меньше но не менее жостко. Если это важно раскажу, ввиду того что из за этого моё отношение к нему очень изменилось.»;
Признайте тот факт, что ваше собственное отношение к мужу изменилось. И он это чувствует. И вы это чувствуете. Бесследно такие вещи не проходят.

Еще один аспект, которому стоит уделить пристальное внимание - на почве чего вы соединились? Очевидно, на почве страсти
«Первых 2 года была бурная страсть, что понятно, ведь мы были безумно влюблены (пожалуй как у всех)»;
которая со временем поугасла. А вы так и не смогли перестроиться. Оказались не готовы и, наверное, не способны развивать отношения в сторону партнерства. Вот где настоящая проблема(!)

Поэтому не с порно и сексом важно разбираться, а с тем, кто вы сейчас друг другу? Чем ценны отношения для вас? Как их оживить и оздоровить, чтобы туда пришли радость, гармония в интимной сфере и счастье для всех членов семьи. Речь идет о терапии. Поговорите с мужем и предложите ему. Если не захочет - бог с ним, но вам она показана в любом случае.

Доброго вечора!
«Я думав якщо я її огорнувши любовю і теплом допоможу все пройти , нажаль ні. »;
Дійсно, шкода.

«и можливо , що болі і депресія це все відгуки минулого життя з її хлопцем , що вона ще досі його кохає , хоча це заперечує . »;
Цілком можливо. Такі випадки доволі розповсюджені. Щоправда, не в коханні річ, вона в залежності. Емоційній. Як, до речі, і у вас, ймовірно. Ви, напевно, одразу почнете заперечувати, мовляв, та ні, я її кохаю. От тілько любов і кохання не може бути без взаємності(!) А те, що її (взаємності) немає, свідчать факти «ісля приїзду колишнього вона почала мене звинувачувати , що я їй не даю емоцій ,що я не цілеспрямований,мені нічого не цікаво і вона мене не любить і т.д., і що нам потрібно розійтися.»;
Ви її не чіпляєте. Ось в чому справа. Її чіпляє той, хто «постійно її принижував , бив , зраджував ,»; Отже, в неї так хбудоване лібідо. І нічого ви з цим не поробите, бо воно за межею свідомості.

«І головне питання чи зможемо ми відновити відносини ?»;
Як ви це собі уявляєте?

«Для себе я прийняв те що я її не втримаю і це не потрібно. »;
Об'єктивно, яким ще може бути рішення, якщо взаємності бракує катастрофічно?!

«Але й я в даний момент не хочу розривати з нею відносини пока вона в такому стані , плюс я її дійсно кохаю.»;
Ви граєте в благородство чи, насправді, така людина? Вам жінка зрозумілою мовою відверто каже - я тебе не кохаю, а ви, благородна людина, намагаєтесь її підтримувати і хочете пройти разом з нею увесь шлях її зцілення. І все через кохання/залежність.
Згодом вона, може, з вами і залишиться... через вдячніть, а не любов. А може з часом і зненавидіти, бо не вона більш залежна...

«Прошу помочь советом - стоит ли обговорить и похоронить»;
Обговорить и похоронить - это про что? Обговаривая, вы только за себя можете ручаться, и то предварительно. А как пойдет разговор и что всплывет и поднимется у вас - никто заранее не скажет. Даже вы, мне кажется.

Хоронить снова-таки можете односторонне или в результате совместного естественного решения, мол, дали волю воображению, наигрались и хватит, а теперь СТОП.

«Или я таким образом пытаюсь получить измену (я ей сказал чистую правду и ее жизнь в Европе с другим и эту потенциальную разрядку я изменой не считаю) на своих условиях?.»;
Очень смахивает на то. Нечто вроде компенсации, дескать, я управляю процессом. И, что самое главное, что скорее всего вы отвергнете, самоутешение - мне же не больно. А ведь вам было больно...
Вот только это будет чистой воды обманом себя. Как уже не могут быть чистыми отношения.
Правда, как говорят умные люди, верность/неверность - всего лишь вопрос вкуса, а не что-то большее. Не зря же древние греки выделяли людус как одну из возможных разновидностей любви.

Відредаговано автором 26-06-2023 22:16:12

«Нормально ли это желание?»;
А что в нем ненормального?
Как раз ненормально, когда человек живет, не руководствуясь своими желаниями. Когда им правят сомения и страхи.

«Мене турбує мій емоційний стан, мені нічого не хочеться, я відчуваю що втомилась»;
Софіє, тут батьків нема. Потрібно ставити питання до психологів, розказати, в чому ви зацікавлені.

Якщо турбує емоційний стан, втомились і вам нічого не хочеться, то варто звернутись індивідуально до лікаря або психолога, щоби вам реально допомогли.

Доброе утро!
«КАК ИЗБАВИТСЯ ОТ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПАРТНЕРА?»;
Ответ вас может удивить и даже огорчить. Предстоит слезть с иглы зависимости(!)
«У меня ломка по ходу, подсадил на иглу этих сладких эмоций.»;
Правду сказать, не подсадил, а вы дали себя подсадить. Эта версия в корне меняет вектор ответственности, не так ли?

«На данный момент не ищу мужчину для серьезных отношений, ему я об этом говорила, чтобы все было честно, мы хорошо проводили время вместе и мне казалось, что нам обоим в этом ок. »;
Не знаю в чем дело - то ли вы устали от прежних отношений, может, обожглись, не исключего, что боитесь близости... однако потребность потерять голову от страсти и ярких красок жива. И вот она воспламенилась с подачи коллеги, а потом оборвалась его же усилиями. Пиковые переживания - они же эмоциональный наркотик. Яркие, сумасшедшие, сочные, однако проходящие. Еще древние греки дали им название - мания.

«По ходу, я вошла в какую-то зависимость от него и мне нужно освободится от нее»;
По ходу, выход из зависимости состоит в проживании чувств и осознавании своего способа построения близости. В итоге появляется возможность его коррекции. И это не "на поговорить", как вы понимаете.

Доброе утро!
«с чем бы это могла быть связано и почему так происходит?»;
Это связано с потребностью испытывать привычные с детства чувства. И прокручивать сформировавшуюся и закрепившуюся в тот период модель поведения с непринимающими вас значимыми фигурами по типу - ах, вы мной недовольны, тогда я вас сам отвергну. Найду или сконструирую для этого основания, получу в результате еще больше негатива, что убедит меня в вашей предвзятости. И уже с чувством абсолютной правоты вычеркну вас из своей жизни. Найду замену. Вуаля.

Модель работает почти на уровне рефлекса. То есть не осознается.

Доброе утро!
«Я злюсь на мужа, не могу сдержать эмоции или их перенаправить. Последнее время часто деремся (я инициирую, а муж, в основном, не отвечает, только защищается). Оскорблений много. Постоянные разговоры о разводе. Хотя развод мы не хотим. Это все на глазах у ребенка. Она начала понимать, и останавливает нам. Мне больно понимать, как это на нее влияет, но не получается остановить себя.»;
Сочувствую вам и сожалею, что приходится проходить через такие испытания.
Увы, поведение мужа не оправдало ваших ожиданий ни в начале войны, ни после переезда в другую страну. В вашей паре вы оказались более стойкой, более собранной и более практичной. И теперь, на фоне всего происходящего испытываете выгорание, срываетесь, а контроль эмоций усилиями воли никак не помогает.

«Не понимаю, принять, значит позволить не нести ответственность? Или направлять, если понимаю, что у него характер не позволяет самому держать курс?»;
Думаю, оба варианта проигрышные в своей сути. И в том и в другом варианте вы как бы берете ответственность на себя, тем самым снимая ее с мужа.
Что же делать? Вначале задать себе вопрос, какая ценность для вас в такой семье, где муж ответственности за нее не несет, где вы ссоритесь, где страдает ребенок?
Уверен, что ответ на вопрос приведет к принципиальному разговору с мужем - мы дальше вместе или порознь? Если вместе, то на каких условиях?

«Как перестать гнобить мужа и стать более позитивной?»;
Вы ему не мама и не мачеха. Не начальник-самодур. Вы жена. В семье вы партнеры. И если один партнер свою ношу сваливает на другого, то что остается делать этому другому? Пересмотреть свою позицию. И позаботиться о себе.

Добрий день!
«Шукаємо психолога, досвідченого, бажано чоловіка, lgbtq+ friendly, десь +/- нашого віку (42), з відкритим світосприйняттям для серії консультацій щоб допомогти нам перейти на новий рівень відносин.»;
Мені здається, так це не працює. Психологи з етичних міркувань не мають права себе рекламувати і напряму пропонувати клієнтам.

Тому, вважаю, щоби отримати бажане, вам варто шукати фахівця під свої вимоги самостійно. Дивіться профіль психолога. Читайте його коментарі, дописи, статті, можливо, переглядайте відео, звісно, якщо воно є.

Добрий день!
«бо хто я така?»;
І справді, хто ви така?
Аби ж я знала, скажете ви. Водночас неупинно себе ображаєте і звинувачуєте. Розглядаєте себе як гидке каченя з відомої казки. Накручуєте всередині страхи і сумніви. Ще ось-ось і дійдете до межі, своєрідної точки біфуркації.

На щастя, зібрали свою рішучість до купи і звернулись на психологічний форум. А тепер найцікавіше починається.

В разі звернення до психолога індивідуально, та й тут, за присутності багатьох спеціалістів, зможете неприйняття себе розвернути у бік ЗНАЙМСТВА з собою. Що має призвести до налагодження діалогу з внутрішнім Я. До позбавлення викривленої уяви про себе.
Зможете розібратись, чому і завдяки кому сформувалось негативне ставлення до себе. Скоріше за все, оте ставлення інших важливих і авторитетних вам людей помістили всередину себе, узяли за чисту монету, бо залежали від них і не мали змоги чинити опір. А події ті відбувались у вашому дитинтсві.

«оця навʼязлива штука про те, що я посміховисько не дає мені рухатися нікуди»;
Упевнений - це ж не ви самі придумали собі таке порівняння. Хтось же щось подібне у ваш бік казав, з кимось порівнював. Пригадайте, хто б це міг бути?

«не можу ні вийти ні з ким погуляти, ні покликати нікого, бо хто я така? а якщо людині я гидка?»;
Ваша уява працює потужно, створюючи негативні образи, доведись вам зустрітись з кимось в реальності. Тобто вона отруєна поганими думками про себе. А що відбувається, до речі, насправді - скільки разів ви помічали/чули/пересвідчувались від людей, що ви гидка? П'ять? Десять? Переконаний, що жодного.

Хочу так вам написати, щоби ви зрозуміли і усвідомили - все зміниться на краще, коли пройдете шлях зміни ставлення до себе, коли почнете себе сприймати, поважати, турбуватись про себе. Коли почнете дивитись на світ, "скинувши" лінзи негативного ставлення до себе.

«Як мені вибороти право ходити до церкви?»;
Виборювати ПРАВО не потрібно. Воно у вас є від народження діяти згідно власних бажань і потреб! За правом Людини.

Доброе утро, Алена!
«Депрессия,панические атаки,нет аппетита»;
Судя по тому, что вы сами решили написать на форум психологов, классическая депрессия (в понимании болезни) вас не накрыла. Возможно, переживаете депрессивное состояние, тревогу, приступы паники. На этом фоне снизился аппетит.

Прямо скажу, состояние ни к черту. Но, главное, что выход есть и вы его ищите.

А теперь, после признания проблем, сделайте следующий логический шаг - обратитесь индивидуально на прием к врачу-психотерапевту или психиатру. Не важно - частному или тому, кто принимает по месту жительства или в ПНД.
Верьте, вам обязательно помогут. Выслушают, поймут и помогут.

После облегчения состояния милости прошу в терапию с психологом для коррекции психики и, соответственно, способа жизни.

Доброе утро, Алла!
«Я бы хотела описать суть проблемы подробнее,но в данный момент нахожусь в состоянии в котором трудно писать»;
И тем не менее, у вас получилось.
Сожалею, что вам приходится переживать такие чувства в связи с поступками родного человека.

Решить проблему с мамой. Это про что? Про то, чтобы изменить маму? Вынудить ее уважать ваши интересы, чтобы она вас ценила и перестала нападать с критикой и упреками? В этом решение видите?

Или, будучи уже взрослой, все-таки завершить эмоциональную сепарацию с мамой? Стать человеком в хорошем смысле автономным и способным вести себя уверенно, что бы и кто бы не говорил в ваш адрес?

Нужно признать, что на данный момент вы, к сожалению, эмоционально от мамы зависите. Ее слова и поступки вас ранят. Им вы придаете чрезмерное значение, очевидно, оставаясь в душе маленькой девочкой, ищущей маминой любви и признания.

Лучшим вариантом будет обращение к психологу, с которым можете успешно пройти путь освобождения от зависимости, что позволит в корне изменить отношения. И, кстати, не только с мамой. Подумайте и решайтесь!

Відредаговано автором 24-06-2023 09:52:05