Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Я не знаю что делать в моем случает и как это воспринимать ..как его не желание ?»;
Воспринимайте как хотите. Только зачем его нежелание воспринимать как свое несоответствие его желаниям/вкусам/капризам/страхам и т.п.

«Считаю , что должна быть мужская инициатива как проявление его желания увидеться .»;
А если этого нет, то зачем Вам такой мужчина?

«Иногда я писала первая доброе утро и хорошего дня ..если я не буду писать общение сводится в 0 . Вот как это выглядит со стороны. И гадать что с ним только тратить нервы и заедать переживания . Выглядит именно так картина общения .какое должно быть терпение , чтобы так общаться с мужчиной и ждать .»;
Это уже больше про Вас, а не про него. Такое впечатление, что Вы более заинтересованы, чем он. То есть отчасти зависимы. И тут есть с чем разбираться. Не на форуме, конечно. В индивидуальном контакте со специалистом.

«Если так нет общения то и писать первой нет смысла .»;
То есть, напрашиваться.

«Мне казалось пока он меня видел его интерес поддерживался эйфорией и настроением ..как только мы стали меньше видеться и общаться то и интерес пропал .»;
Можно смотреть на динамику отношений. Вначале был интерес и повышенное внимание, но никакой конкретики, никаких действий, а вместо них уклонение, избегание. А потом и вовсе интерес пропал, зато остались отговорки, скорее всего, из вежливости.
Вы же склонны искать какие-то изъяны в себе. Зачем? Почему? Мужчины, впрочем, как и женщины, могут быть непостоянны. Могут менять свои планы. Могут ошибаться. Могут бояться близких отношений, опасаясь попасть в зависимость или быть отвергнутыми. И т.д. И т.п. К тому же, не все люди обязаны нравится всем другим. И королевам изменяли мужья с кухарками. И от принцесс уходили принцы. И прекрасные пары распадались. Чувствам свойственно проходить. Одним чувствам остывать, другим накаляться.
Вот у Вас какие представления об отношениях, их стадиях, об инициативе мужчины и женщины?

Ответ отредактирован автором 30-11-2021 10:58:44

Здравствуйте, Ирина!

«Мой вопрос: КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ, что я сама нарушила ход наших отношений, не дала им нормально развития тем, что быстро перешла к интиму? Я очень переживаю, что сама во всем виновата! Как успокоиться?»;
Вряд ли уместно говорить здесь о вине. Скорее оправдано вести речь об ошибке. Ошибке выбора. Ошибке в выстраивании отношений. Вы поступали как могли и как считали для себя возможным. А мужчина, не заботясь о Ваших чувствах, сожалел о бывшей, о своей потере, сравнивал Вас.
Мне показалось, что для Вас актуальны вопросы самооценки и конкуренции с другими женщинами. И эти моменты, по всей видимости, имеют давнюю историю...

«Та, его бывшая до первого секса несколько месяцев просто с ним общалась, видимо крепче его и привязала к себе именно духовным общением на раннем этапе.»;
Вам кажется, она его привязала крепче духовным общением, чем Вы. Так почему же он не с ней?
Что касается любви, то ее невозможно объяснить или понять на рациональном уровне. И любовь, бывает, проходит. И отношения без любви бывают долгими, но сколько в них радости, удовлетворения, счастья?!

Доброго дня, Катю!
«Я розумію ,що це не безвихідна ситуація і є інші варіанти.»;
Як на мене, то це дуже слушна думка, яка вселяє надію на зміни. Вона пробилась назовні через блокування сильних ємоцій. Отже, життя не зупинилось, воно продовжується, коли ми не здаємось, коли ми, займаючись сьогоденням, можемо дивитись у завтрашній день.

«Просто,я соромлюсь признатись своїм близьким,що я не справлююсь з цією ситуацією.»;
Навряд чи цим Ви собі допоможете. Приховувати ємоціЇ, переривати їх. пригнічувати - лише шкодить людині. Ні, я ні в якому разі не пропоную жалітись близьким чи будь-кому. Річ у тім, щоби визнавати свої почуття і давати їм змогу пройти природним шляхом, розділити важкі почуття з тими, хто зрузуміє і може співчувати. Підтримка небайдужих людей буде вельми доречною.

«( Відношення чоловіка навіть жорстоке,а не несправедливе.Я шокована .За 5 років шлюбу я серйозно задумуюсь ,що може нам не дано бути разом і краще розійтись.»;
Вважаю, що і ці питання стануть нагальними згодом. Нагальними для вирішення. Те, що відбулося, разом з тим, що відкрилося, не пройде безслідно. Буде і з Вашого боку переоцінка важливих аспектів життя і стосунків. Але ж до того треба підійти якомога сильнішою, впененішою у собі. Сподіваюсь, що саме так і буде. Але зараз не ставте до себе високих вимог, не намагайтесь пришвидшити подолання гнітючих ємоцій. Набирайтесь сили, повертайте потроху рівновагу та спокій. Все буде у свій час. Вірте в себе))

«Да , готова . Ибо последне время я понимаю что все более и более захожу в тупик если сама начинаю себя анализировать , читать сайты и тд .
»;
Думаю, в сложившихся условиях самым благоприятным действием будет обращение к психологу. Вместе легче разобраться в происходящем, найти причины, проработать установки, стабилизировать эмоциональное состояние и т.д.

«Со вторым около месяца просто общались без интима, думала этого достаточно, чтобы проверить, что я нужна была не только для секса.(он не торопил с сексом, это меня зацепило)»;
Может, и достаточно двух месяцев без интима, только этот тест еще ничего не гарантирует. Отношения как и любой процесс подразумевают изменения, развитие или угасание. И чувства первоначальные могут могут блекнуть или исчезать вовсе.
Поэтому нет в мире данного однажды и навсегда, нет такой любви или того, что за нее принимают. Расскажите о том, как Вы поддерживали огонь любви в мужчине? Что она значит для Вас и в чем проявляется?

«В первый день встречи он сказал, что хочет влюбиться.»;
Звучит как-то по-детски - хочу влюбиться, то есть еще не люблю. А вопрос-то был о планах...

«Вы имеете ввиду, что они просто пользовались мной как жилеткой, как временной таблеткой?»;
Не буквально, конечно. Возможно, те мужчины искренне стремились создать с вами гармоничные и теплые отношения, но оказалось, что не смогли вы оба, не получилось у вас. И с этим предстоит разбираться. Что делали, чтобы не получилось? Чтобы смотреть на вещи, воспринимать и поступать иначе.

«Я с супругой прожил 10 лет.»;
Дети у Вас есть?
А родители?

«Сейчас нас развели из за моей измены по глупости.»;
У жены прощения просили?

«Не вижу смысла дальше жить.»;
Мне кажется, Вы попали в воронку тяжелых негативных чувств. Отсюда кажется, что и смысла больше нет. А между тем, утратил значимость прежний смысл, который задавал Вам направление жизни. А теперь изменившаяся реальность открывает возможность обнаружить новые смыслы. Вы можете хоть на минутку разделить эту мысль?

Здравствуйте, Ирина!
«Но я боюсь опять повторения и думаю стоит ли вообще теперь строить отношения, если все мужчины только и тоскуют о своих бывших и не могут полностью переключиться на новые отношения?»;
Ваши чувства и опасения можно понять. Они кажутся объективными и оправданными... на первый взгляд. А, если присмотреться, то наверняка сможем обнаружить несколько искажений. Вот Вы по двум неудачным историям делаете глобальный вывод - мол, все мужчины и далее по тексту.
Хочу заметить, что не все, а только двое, с кем Вы были в отношениях(!)

Важно также учитывать и внимательнее присмотреться - кого Вы выбираете? Как быстро сближаетесь? На что обращаете внимание в облике мужчины, его характере, привычках, темпераменте, планах на жизнь? Ведь неспроста же рядом с Вами оказываются мужчины, тоскующие по своим бывшим. Думаете, случайно они притягиваются к Вам? Может, им нужна передышка, чтобы с Вашей помощью придти в себя и вернуть душевное равновесие?..

«А я вот, видимо, не дотянула до его бывшей, не смогла затмить ее, как он затмил моего бывшего.»;
А вот здесь чувствуется, что Вы себя недооцениваете. Пытаетесь кого-то там из прошлого мужчины затмить. А надо ли? Есть ли в этом смысл? Не лучше ли быть собой - естественной, женственной, уважающей себя, умеющей адекватно доносить мужчине свои желания и потребности, выражать свои чувства. Не позволять себя использовать и т.д.

Думаю, что вопрос не разрешится за один пост и даже за длительную переписку. Индивидуальная работа с психологом может многое прояснить, раскрыть причины неудачных отношений и наработать более адаптивные способы реализации Ваших желаний. Уверен, это возможно. Причем, формат встреч - очно или онлайн - не имеет принципиального значения.

Ответ отредактирован автором 26-11-2021 10:30:42

«Дело в том , что этим вопросом я задаюсь достаточно давно . »;
В каком возрасте впервые задумались? С чего все началось?

«Мне кажется , что проблема таится в том , что я смотрю на тех же самых одногодок , а иногда и людей помоложе (особенно в соц сетях.. да и не только) и сравниваю себя .. понимаю что у меня не так все прекрасно ... я понимаю, сравнивать с другими это гиблое дело и лучше сравнивать себя вчерашнего с сегодняшним или вообще не заниматься этим , но очень тяжело . »;
Раскройте, пжл, что именно тяжело?

«Иногда вообще кажется что ты застыл на месте и никуда не двигаешься , »;
А куда, по Вашим представлениям, надо двигаться? Движение - про что это?

«параллельно может возникнуть какой-то конфликт или же рядовая бытовая неприятность и всеееее .. эмоционально начинаю взрываться , последнее время пошёл в ход мат ( ранее не было в лексиконе) в ходе каких-то обычных действий дома»;
То есть у Вас не получается поддерживать внутри равновесие, устойчивую эмоциональную позицию? И всякие раздражающие факторы выбивают из колеи? Мне кажется, причина в том, что у Вас много сомнений и недовольства собой, обращение с которыми пока не вошло в конструктивное русло. Вместо этого недовольство выплескивается наружу, поскольку вы уязвлены и растеряны внутри.

«а с другой стороны может я что-то должна предпринять если такие мысли все-таки появляются ...»;
Это же навык, который позволяет адекватно реагировать на события во вне, не причиняя себе вреда, не истощая нервную систему напрасными и неоправданными тревогами. Это про умение опираться на явные и прочные опоры самоценности, умение объективно, без искажений воспринимать реальность и находить здоровые способы для реализации своих желаний. Отсюда хорошо видно направление, по которому, имхо, стоит пойти. С поддержкой и помощью психолога будет гораздо быстрее и эффективнее. Вы настроены на такой шаг?

Ответ отредактирован автором 26-11-2021 10:09:31

Здравствуйте!
«я уже очень сильно запуталась и назревает глубокий душевный провал даже до мыслей зачем я на этой планете ...»;
Чувствуете, что назревает глубокий душевный провал. Хотелось бы понять, как Вы его воспринимаете, видите, описываете? Что рисуете воображение?
А мысли - зачем я на этой планете - для меня больше про смыслы, про поиски своего предназначения. У одного такие вопросы возникают под закат жизни. У другого слишком рано. Это очень важный вопрос. И ответ на него помогает яснее увидеть себя в пространстве других людей, свое место и роль, свои интересы и направление усилий.
Как Вам кажется, зачем Вы на этой планете?
Возможно, этот вопрос, точнее, поиски ответа на него помогут Вам распутаться. Увидеть свою ситуацию с точки зрения перспективы, как бы поднявшись над суетой.

Здравствуйте, Janna!
« моей дочери снится один и тот же кошмар, она одна дома, находится в своей комнате, туда врывается мужчина, втыкает ей нож в сердце и на этом моменте она просыпается. »;
Понимаю и разделяю тревогу по поводу ночного кошмара, преследующего Вашу дочь. И чтобы Вы зря не тратили время, хочу сразу рекомендовать Вам обратиться на индивидуальную встречу с психологом, лучше очно, но можно и онлайн. Предстоит многое выяснить и уточнить. Например, положение дел в семье, какие отношения между вами, у дочери с отцом ребенка и другими значимыми мужчинами? Насколько ей безопасно дома и в том месте, где Вы живете? Что происходило накануне первого сновидения? Как бы могли описать характер и личность дочери, насколько она впечатлительна, ранима, открыта или закрыта? И многое другое. В переписке такие вещи крайне сложно обсуждать.
Не исключено, что может понадобиться обращение к
детскому психологу.
«Утром встает разбитая, долго боялась рассказать, думая о том, что это может случиться наяву, если озвучит. »;
Слишком драматизировать ситуацию я бы не стал по тем соображениям, что Ваша тревога может только усилить переживания ребенка. А спокойно и бережно разобраться в ситуации и найти приемлемое решение - будет наилучшим вариантом.

«Ей 34,поставила перед фактом и ушла,я бы хотел вернуть отношения,по поводу финансов да она помогла с ремонтом авто»;
Обратите внимание на свои чувства - что испытали, когда девушка ушла, банально поставив Вас перед фактом? Куда эти чувства затолкали?

«я бы хотел вернуть отношения»;
Этого должна захотеть она. А ваши желания на данный момент очень не совпадают.

«Одного не могу понять ,если я ей не нужен зачем общаться и предлагать помощь»;
Многое может сказываться. Например, она считает себя сильнее и обеспеченнее Вас и поэтому в память о прошлом... Или ее подталкивает вина... Да мало ли что. Лучше поговорить с ней напрямую.

Здравствуйте, Мария!

«Не думаю, что я прям жадная, просто чересчур экономная.
Как избавиться от такого отношения к деньгам, что страшно с ними расставаться и тотальной экономии?»;
Вот что-то похожее, не буквально, конечно, нашел в дневниках Льва Толстого. Уже во второй половине своей жизни он придерживался принципа - БОЛЬШЕ трудиться (понимай, созидать, создавать, производить), чем потреблять(!) Даже с женой был у него крупный и долго длящийся скандал по поводу передачи права своим детям получать доход от издания книг, начиная с какого-то там года. Он считал, что дети должны своим трудом себя обеспечивать. Но не суть.

Думаю, что Ваш вопрос решаемый. И его решение лежит в плоскости укорененных установок о безденежье и страхе остаться на мели. В этом подходе напрочь уничтожается такие важные для людей вещи, как радость, как свобода(!) Свобода деньгами распорядиться осознанно, здраво, в свое удовольствие. И это далеко не про транжирство и бездумные траты.
Деньги как ресурс дают и открывают возможности, а страх и его спутник чрезмерный контроль за расходами эти возможности подавляет.

Плюс - деньги - это всегда вопрос власти(!) «Мне кажется, моя семья не умеет распоряжаться деньгами и другими средствами, говорю им об этом, они говорят, что я жадная и скупая. Иногда это доходит до скандалов.»;
Словом, есть над чем задуматься. Готовы?

Здравствуйте!

«Как научиться организовывать свои финансы? »;
Порой одна проблема подменяется другой. Бывает так выгодно смотреть на вещи. Или нет навыка видеть происходящее объективно.
Как уже коллеги отметили, финансовый вопрос далеко не самый коренной и не самый актуальный в Вашем случае.
Он, кстати, решится естественным образом по мере того, как Вы будете наращивать личностную самоценность. Когда постепенно начнете выходить из состояния зависимости и подчиненности родителям. Когда начнете пользоваться ПРАВАМИ психологически взрослой личности - самой решать за себя, без оглядки на мнение других. Когда расстанетесь со своими страхами...Когда наберетесь смелости потратить часть заработанных средств на оплату слуг психолога.

Здравствуйте!
«Почему он повторяется»;
Если коротко, то повторение вызвано длительным периодом нахождения в нерешенной проблемной ситуации(!)
Ваша психика долго выбирала способ, как найти приемлемое решение. При этом Вы подавляли себя, не признавались сразу в ошибочности/поспешности своего выбора и переезда. Не сразу пришли к мысли, что находиться в той стране и тех условиях для Вас губительно, невыносимо. И продолжали долго вариться в этом котле сожалений и сомнений. Как же такое сразу забудешь?!
Тем более - точки над "i" не поставлены. Этому мешает страх «что ничего уже нельзя будет изменить.»;
А что можно изменить? Давайте посмотрим правде в глаза: что изменить - мужа, взрослого и сформировавшегося человека?! Что еще?
«общаемся в мессенджере.»;
О чем говорите? Почему до сих пор скрываете свои истинные намерения?
Думаю, что пока будете в растерянности и метании - успокоиться не получится. Проблема не может быть решена даже на 99%, как невозможно перепрыгнуть яму на эти 99%. Вроде бы почти перепрыгнул, однако не допрыгнул по факту и упал на дно. А Вам бы научиться "прыгать" и приземляться в безопасной точке))