Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Вопрос в том , как не переживать ?»;
Вообще-то, размер не имеет принципиального значения. Важны другие моменты - темперамент, сила сексуального влечения, уверенность в себе и т.д.

Здравствуйте!
«прожил с Любимой 3 года,потом ей резко надоело и она сказала что хочет пожить одна,»;
Вот с этим и стоит разбираться. Вы разговаривали с девушкой, что именно ей надоело? Может, ушли чувства? Не подошли характерами, очень разные вы? Может, не было развития пары? Что было с интимной сферой?

"Пожить одна". А что потом? К какому решение пришли или Вас просто поставили перед фактом?

«при этом на работе есть человек с которым она общается и он ей помогает финансово»;
Какие эмоции у Вас вызывает такая ее связь?

«для чего она это делает и что стоит ожидать?»;
«ведёт себя как друзья »;
Не допускаете мысли, что она перевела Вас во фрэндзону?

Здравствуйте, Алина!
«У меня нас нет проблем с сексом, у нас проблемы со временем и да, с общением. Иногда кажется, что мы не слышим друг друга или говорим на разных языках.
Все носила многие годы, потому что он тогда извинился за первый случай и, когда я потом что-то спрашивал орал, что я его задолбала своим недоверием и пилю его, и что если я так и буду дальше делать, мы разойдемся. Что он не собирается это всю жизнь терпеть и я или прекращаю, или расходимся»;
Так много всего накопилось. Так много упущено и запущено. И Вы сами это чувствуете и признаете. С чем нет проблем, так это с сексом. Хотя, и с этим можно поспорить. Зачем, например, муж хранит на компе сексуальное видео со своими бывшими? Что этот факт говорит о его отношении к Вам?
Во всей теме не было ни слова о любви. Почему? Об уважении друга друга? О желании и готовности развивать отношения, преодолевая разногласия и несовпадения взглядов? Диалога как такового нет. Как же Вы тогда смогли продержаться эти 8 лет?!
Своим игнором муж Ваш наказывает. И ребенка тоже. Где здесь проявление нормального отцовства, любви и заботы о ребенке, который нуждается в его внимании? Это не взрослая позиция, согласитесь.

«Что он не собирается это всю жизнь терпеть и я или прекращаю, или расходимся»;
Подумайте и взвесьте, готовы ли Вы подчиняться ультиматуму? Что будет с Вашим самоуважением, достоинством, гордостью?

Мне кажется, разобраться в ситуации и разрешить возникшие проблемы поможет совместная работа с
семейным психологом. Если Вы оба, конечно, хотите сохранить семью И не просто сохранить, а сделать отношения в ней открытыми и здоровыми.

Здравствуйте!
«Тревога была но проявлялась только сердцебиением и поднятием давления. Живу вместе с мамой и дочкой. 2 месяца назад вышла замуж. Мама всячески пыталась нас развести. На этом фоне были постоянные скандалы. »;
Здесь Вы сами назвали внешние причины тревоги - конфликты с мамой, ее недовольство Вашим выбором, претензии и отсутствие поддержки, волнением по поводу замужества, скандалы в доме, где Вы живете и т.д. К тому, Ваш муж сейчас далеко от Вас. Это тоже сказывается. А Вам нужны защита, понимание, помощь.

Но это только внешние факторы. Есть же и внутренние. Собственно, их влияние и сказывается на том, как Вы воспринимаете и реагируете на текущие события. Это может быть впечатлительность, мнительность, склонность к застреванию на каких-то негативных мыслях...
Как же быть? Здесь уже коллеги высказали ряд дельных советов. От себя добавлю - важно разбираться со своими особенностями переваривать события, выстраивать опоры внутри себя, укрепляя свое Я, делая его гибким и способным творчески адаптироваться к реальности. И это путь терапии, сотрудничества с психологом.
И на внешнем уровне изменять жизнь, заботясь о своем душевном комфорте, преодолевая как пространственную. так и психологическую зависимость и ранимость от мамы.
Предложу еще Вам видео на тему тревоги https://upsihologa.com.ua/audio-video-653
Потом можем обменяться мнениями. Отвечу на Ваши вопросы.

Ответ отредактирован автором 24-11-2021 10:03:32

«Я говорю по поводу манипуляций ему, а в ответ получаю что такого нет, чтобы я не придумывала»;
Говорить мало. Нужны другие действия, открыто выражать - такое поведение по отношению к Вам недопустимо(!) И стоять на своем. Другое дело, что Вы слишком привязаны эмоционально. И в этом Ваша слабость. Уверенные в себе девушки не позволяют собой манипулировать никому, включая любимого человека.
Как думаете, каких качеств Вам не хватает, чтобы парень с уважением относился к Вашим интересам и просьбам?

Здравствуйте, Кира!

«Как быть с сожалениями о прошлом? Что поступила не правильно, что надо было сделать по другому?»;
Сегодня в спортклубе обратил внимание на постер. Надпись гласила примерно следующее - ошибка не в том, что сожалеешь об упущенных возможностях, ошибка в бездействии.
Поэтому, отвечая на Ваши вопросы, могу сказать - не боритесь с сожалением, оно обосновано для Вас, по крайне мере теперь. И параллельно наполняйте свое бытие реальными делами, своими желаниями, реализуйте те возможности, что открыты для Вас в настоящих условиях (!)

«Так жалею, что не попробовала остаться или после возвращения сразу не начала предпринимать действия для того чтобы вернуться.»;
Наверное, Вам знакомо изречение - мы все умны задним числом. На тот момент было такое видение и такое понимание, что для Вас хорошо. Сейчас взгляды изменились. Могу предположить, что там, где Вы сейчас, что-то не складывается, а могло бы. Я не знаю, что именно не складывается. Возможно, любовь не случилась, что-то не так с отношениями, с самореализацией и прочим. И хочется от признания этой реальности уехать далеко, например, в Америку, где было здорово несколько лет назад. Вот только повезете Вы туда все свои переживания. И надежды, конечно, повезете. И проблемы. И ограничения. Так не лучше ли заняться этим ворохом задач уже сейчас?!
От этого качество жизни и Ваше эмоциональное состояние могут только вырасти и улучшиться. А со временем и на переезд решитесь, если захотите. Так что годы не беда. Поменьше озирайтесь вокруг - на подруг и знакомых, кто замужем, кто в бизнесе, кто детей родил... кто уже развелся, кто в браке несчастлив...

Ответ отредактирован автором 23-11-2021 18:14:10

«Честно говоря, иногда обижаюсь.. Но им ничего не говорю. »;
Это взрослая позиция, по-вашему, - хотеть родителей облагодетельствовать против их желания и обижаться при этом?
А почему не выражаете открыто обиду? Не следуете ли в этом процессе детской привычке - прятать эмоции, чтобы не огорчить родителей?
И если прячете, то куда их направляете? Эмоции же просто так сами по себе не проходят - они либо отреагируются во вне, либо капсулируются в теле, вызывая всевозможные недомогания.

«Получается, что оно им не нужно.»;
Именно, получается. А Вам неймется.
«Тогда чего меня это так цепляет?»;
Видимо, есть причина. Точнее, потребность, которую стоит вывести на уровень осознания. Какие мысли приходят в связи с этим? Что хотите реализовать? Возможно, доказать, что Вы хорошая дочь? Или еще что-то...?

Доброго дня!
«Все время присутствует манипуляции что если я сделаю что-то не так как он хочет, он не будет приезжать ко мне, а из-за того что я очень привязана к нему - я выполняю все его желания , а свои откладываю . »;
Помітно, що відносини з самого початку будуються на хибних принципах - молодий чловік нав*язує своє бачення стосунків, не зважаючи на Ваші погляди, бажання та почуття. Використовує задля цього неприпустимі маніпуляції, користуючись Вашою схильністю до залежних відносин. Тобто, чим далі, тим більше у Вас шансів втратити себе і повагу до себе(!) Варто замислистись...
Так, життєвого досвіду Вам бракує, проте Ви чимось все рівно користуєтесь - можливо, прикладом власних батьків, чи ще чимось.

«Помогите пожалуйста с этой ситуацией, как решить проблему с экономией и манипуляциями. »;
Зрозумійте, це для Вас є проблема, що зовсім не означає проблеми для нього. Тож узятись їх вирішувати має, перш за все, хлопець. Ви можете лише висловити йому своє ставленння до маніпуляцій, заявити про їх неприйнятність. Разом з тим вчитись поважати себе, ставити свої бажання й почуття на перше місце. Звісно, не за рахунок хлопця, а знаходячи порозуміння, але не впадаючи в жертовність.
Стосовно економії варто теж придивитись, до чого це може призвести в майбутньому.

« + к тому мч очень слушает свою маму»;
Між ними особливі стосунки: мама забезпечує, синочок марить престижним авто. Де тут Вам гідне місце, чи зміниться хлопець згодом , чи навчиться прислухатись до Вас - велике питання.

Ответ отредактирован автором 23-11-2021 17:04:43

Здравствуйте, Tata!
«Но элементарные прогулки просто вечером по парку, в лесу - этого тоже не было, и сейчас я понимаю, что мне этого не хватало. Отношения у нас хорошие, просто я хочу, чтоб они что-то увидели кроме дома и работы, »;
Ваши желания вполне понятны и естественны. И как будто они преследуют цель: компенсировать недополученное в детстве - новые впечатления, теплое семейное общение, радость, удивление, беззаботность. Ощущаете такой мотив?
Еще хотите родителей развлечь и отвлечь от бытовухи, но они упираются«в ответ ничего=(»; Как думаете, имеют право?
Все новое для людей сопряжено в той или иной мере со стрессом, даже радостные события. Связано с изменением привычного и устоявшегося хода событий, что тоже вызывает волнение и напряжение. Так стоит ли родителей настойчиво тянуть на природу и в другие, для них новые ниши удовольствия?

Знаете, одно дело предложить, и другое - навязывать или обижаться за отказ. А Вы, кстати, обижаетесь?

Здравствуйте!
«Я хочу быть с ним, навязываться не хочу, но такой формат меня не устраивает)))»;
Отношения не в таком формате не устраивают и в конце предложения смайлики. Это про что?
Есть вопрос к Вам - как даете понять молодому человеку, что такой формат Вас не устраивает? Как он может узнать, если Вы ему не сообщите?
Мне показалось, что Вы довольно специфически относитесь в открытому и прямому выражению чувств и желаний. Для Вас это означает себя навязывать. Почему так? Почему Вы считаете, что мужчина ДОЛЖЕН догадываться о том, что происходит у Вас в душе?

«Во сне назвала мужа чужим именем.»;
Он слышал Вас? Если да, то как отреагировал?
А что Вы сами испытали на уровне чувств, когда осознали, что озвучили другое имя?
«Мужу не изменяю, в окружении никого нет с пособным именем.»;
В реальности - да, может никого и нет. Зато есть фантазии, желания или даже намеки на фантазии, есть обрывки впечатлений...много чего есть в психике, что не поддается обычной логике.

«Как быть дальше, как объяснить, что это какое-то недоразумение?»;
Кому хотите объяснить - себе? Мужу?

«Меня очень держат морально то что мы не просто в браке,мы венчанные.. и испытаю чувство вины,предательства»;
Психологически взрослые и самодостаточные люди признают свои ошибки открыто. В этом проявляется их сила и зрелость.
Как в Святом Письме - "кто не без греха..."
Когда вступали с ним в брак, венчались, Вы исходили из тех условий, из того понимания ситуации, уходили от тех чувств. И Вам тогда казалось это единственно возможным для себя. Спустя время, осознали, что не испытываете к мужу сильных чувств, рядом с ним Вам не очень хорошо. Так, может быть, простить себя за ошибки и попросить прощения, если чувствуете. что иначе не сможете?..

«Планы на будущее? Он хочет чтобы я как можно быстрей развелась,стала его женой и родила ему ребенка.»;
Не слишком ли поспешны такие планы и намерения? Стоит, мне кажется, дать шанс вместе пройти некий оправданный путь, чтобы дать возможность себе и ему получше узнать друг друга, проверить чувства на прочность, пройти проверку реальными отношениями.

«Я так и делаю»;
Так почему же нет результата? То ли Вы не то делаете либо делаете не так.
То ли мама не воспринимает всерьез Ваши доводы.

«Много раз хотела сходить к семейному психологу с мужем , но у него нет проблем как он говорит и поэтому не хочет идти.»;
Когда не получается придти к согласию, оправдано идти к психологу всей большой расширенной компанией - вы с мужем и родители мужа. Именно в этой системе идет сбой. Это, конечно, если все стороны хотят разобраться и наладить отношения.

«Нет он не ведомый. В том то и дело ,что муж пытался нас помирить . Его мама делала первые шаги ,а я нет . НЕ МОГУ и все тут .»;
Как думаете, что Вас сдерживает? Не пускает сделать хотя бы маленький шаг навстречу?

«Может время пройдет и получится найти компромисс.»;
Не просто время, в Ваше желание прояснить для себя, с чем Вы сталкиваетесь, с чем боретесь внутри себя...Здесь наверняка обнаружите свои привычные автоматические мысли и установки, каким должен быть муж, чью позицию он должен занимать, чем быть Вам обязанным и т.д. Согласитесь - ведь не только Вы имеете право на свое мнение, но и родители мужа тоже.

«Просто мне хочется ,чтоб я попросила и он остался со мной.»;
Да, Вы можете попросить, но для чего? Что тем самым получить для себя на уровне чувств?
Несогласие мужа не означает игнорирование Вашей просьбы. Парадокс, казалось бы. Но нет. Он может уважительно относиться к Вашей просьбе и любить Вас, и при этом реализовать свое право поступать как сам считает нужным.
А у Вас, имхо, видимо срабатывает феномен непринятия отличий. А именно на отличиях и развивается пара. Будет полное согласие - конец развитию, поскольку в этом случае реализуется феномен слияния, где уже не поймешь где кто...

«Просто не знаю уже как быть . Мне и не хочется ,чтоб он страдал из-за этих конфликтов ,но и себя заставить я не могу идти на премирение после всех сказанных слов в мой адрес .»;
Будете продолжать давить на мужа - к чему это приведет?
Не хотите, чтобы страдал, оставьте его в покое. Взрослый человек, сам примет решение. Вы свою позицию уже заявили. Что еще Вы можете в сложившихся условиях.
И с чего бы это во всем мужу доверять, а его контактах с родными не доверять. Он - что слабый и безвольный? Ведомый? Зависимый? Бесхарактерный?
Укрепляйте с ним связь, основываясь на поддержке его права быть мужчиной и Вашим мужем(!) От Вас никто же не требует идти целоваться/обниматься с его родителями.
Если сами не справляетесь с тревогой, то можно обратиться на индивидуальную терапию к психологу. Предполагаю, что разбираться есть с чем - как минимум на поверхности тревога и попытки с помощью контроля унять эту тревогу. Ее корни и истоки могут уходить в ранние периоды Вашей жизни.