Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Почему он не ушел от меня, если я во всем плоха?»;
Автор, тут логичнее у Вас спросить, если муж Вас не устраивает, то почему Вы до сих пор терпите?
У супругов в браке в одинаковой мере есть право решать, как распорядиться своей судьбой, если жизнь не сложилась. И необязательно для этого получать согласие другой стороны. Объясниться, конечно, стоит - ведь не чужие же люди, и столько лет были вместе.
Вы с мужем обсуждаете то, что происходит между вами? И в семье в целом? Что будет дальше? Чего каждый хочет? Каким видит разрешение возникших противоречий? Без этих вопросов никуда двинуться невозможно, разве что в одиночку...

Не могу выгнать, потому что жалко его, благодарна ему за детей.
Знаете, я уверен - все вопросы решаемы... если их решать(!)

Ответ отредактирован автором 04-01-2022 17:46:33

«Я хочу, щоб мене поважав батько, зі мною рахувався. »;
Анна, я жалкую з того, що Вам доводилось терпіти від рідного батька і дотепер він Вас не поважає, ставиться зверхньо. Тобто проблема застаріла, але її розв*язання, як і в дитинстві, вельми нагальне.
А Ваше бажання, щоби батько поважав і рахувався, з кола нездійснених. В усякому разі за тієї поведінки, яку Ви демонструєте. Саме так.

Кого взагалі поважають? Не люблять, а саме поважають. Мабуть, людину впевнену в собі. Яка має власну думку і ні від кого критично не залежить(!) А Ви залежите почуттями, ємоціями, прагненням стати для батька донькою, до якої в нього щирі почуття любові та поваги.

Отже потрібно стати такою людиною для себе(!) Навчитись себе поважати і цінувати. А до батька виражати існуючі почуття. Необов*язкого в очі під час зустрічі. Спочатку усвідомити їх. Можливо, відчуваєте образу, розпач, гнів... Їм треба дати вихід назовні будь-яким прийнятним способом. Колеги вище про це писали. Такі прийоми, як не дивно, спрацьовують але суто як тактичні, тимчасові заходи. Задля більш глобальних змін потрібна терапія, тобто більш глтбока робота з фахівцем-психологом.

А під час зустрічей не дозволяти батькові Вас принижувати. Вірю, що зможете себе захистити - чи то словом, чи то збільшенням дистанції, чи то спокійним завершенням спілкування, промовляючи, що згодні розмовляти лише в разі нормального ставлення до себе. А ні -то ні(!)

Звісно, було б доречно узяти кілька консультацій в психолога, аби пропрацювати це болісне питання.

Ответ отредактирован автором 04-01-2022 17:38:38

«Ссоры бывают разными и на разные темы, в начале отношений они исходили из каких либо запретов для меня. »;
Чего касались запреты и на каком основании запреты, а не просьбы?

«А я в силу своего характера, не поддерживаю запреты, которые будут влиять на мою жизнь . »;
Несовпадение взглядов на жизнь и на отношения вполне нормальная картина. Ненормально, когда молодые люди не принимают отличий друг друга и пытаются переделать другого под себя(!) Очевидно, у вас именно такой сценарий и разворачивается.

«Он вечно говорит о том, что я причиняю ему боль.»;
На что он в таком случае надеется?

«Сильные ссоры со слезами, были моменты когда уже всё, но все равно отпустить не можем, потому что любим»;
Если сплошные страдания, то речь скорее всего не о любви - о склонности к зависимым отношениям. Думаю, несколько консультаций психолога помогут разрешить проблему. Онлайн в помощь(!)

«Кризис среднего возраста, развод, утрата близких, потеря работы, депрессия, нет смысла, сил и желания что-то делать.»;
К тому, что уже рекомендовали коллеги, предложу видео "САМЫЙ ЭФФЕКТИВНЫЙ АНТИДЕПРЕССАНТ" https://upsihologa.com.ua/audio-video-468

Здравствуйте!
«Я боюсь что опять вернусь. Как мне быть?»;
Очевидно же - разобраться в своих чувствах и в том, что именно заставляет Вас возвращаться? Там может быть много сложных чувств и устоявшихся моделей построения привязанности. Явно прослеживается склонность к зависимым отношениям: то Вы мужа контролировали, истерили, манипулировали им вплоть до суицида, то оставили эти попытки, "дав ему волю" уходить в запои.
Фонит чувство вины, мол оставляете на произвол вовсе не чужого человека, отца ваших детей.
Наверняка есть проблемы с самооценкой.
Все, о чем отметил выше, и что еще предстоит прояснить для получения полной картины, сформировало далеко не здоровый сценарий, который Вы с мужем долгое время пытались реализовать.
Одним словом, необходима работа с психологом. Просто советами в таком случае, как у Вас, не обойтись. Поэтому лучший вариант - выбрать специалиста для индивидуальной работы. Благо, есть возможность проведения онлайн встреч.

Ответ отредактирован автором 04-01-2022 10:52:59

Здравствуйте!

«Подскажите как побороть страх»;
Давайте посмотрим на ситуацию как бы со стороны.
Вы встречаетесь с МЧ уже два года. Сами хотите замуж, семью, детей. Но парень замуж не зовет. Ставит условие - сначала интим, потом посмотрим. И у вас секса нет. А вместо него есть страх. И тогда логично предположить: страх говорит о том, что парень может ОБМАНУТЬ! Получить свое, а замуж не предложить.
Похоже на правду?
И чтобы прояснить ситуацию получше, давайте кое-что важное проясним:
- парню доверяете или есть сомнения?
- Вы его любите или это просто "подходящий" вариант, поскольку других парней поблизости нет?
- что для Вас секс: боль? удовольствие? что-то грязное и постыдное? ваш вариант - ...?

Ответ отредактирован автором 04-01-2022 10:43:31

«я не знаю что мне делать»;
Предложу Вам видео https://upsihologa.com.ua/audio-video-466
"СТРАХИ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ..."
После просмотра появится возможность сделать выбор, как поступить.

«Хотелось бы совет как можно с этим справиться ,или как себя контролировать в такой ситуации»;
Контроль может только усиливать напряжение и возбуждение, которые создают ПА. Поэтому вначале понимание природы процесса именно Вашего, а потом освоение приемов совладания.
Предстоит учиться осознавать реальность и адекватно выражать связанные с событиями эмоции/чувства. Не прятать их, не подавлять, не прерывать - ВЫРАЖАТЬ. Выражать по адресу, естественно и спонтанно. Очевидно, у Вас их слишком много накопилось внутри. И время от времени они прорываются наружу, сметая на своем пути все привычные заслоны в виде Ваших представлений о том, что должно и не должно, что приемлемо, а что не приемлемо для Вас.

Здравствуйте!
«Что мне делать?»;
Сложный вопрос - что делать? Но и ответ есть - задать себе вопрос, зачем я себя обманываю? Именно в такой постановке. А Вы-таки себя обманываете - розовую мечту о любви принимаете за любовь.
Вы человека не знаете. Не знаете, чем он "дышит" и чем он пахнет. Играет с Вами в игру, прикидывается или прокручивает какой-то свой сценарий...

И другой вопрос задайте себе - почему я избегаю реальности? И предыдущие годы и теперь?
Могу предположить, что Вы боитесь встречи с ней. Видимо, в себе не уверены.
было бы разумным и оправданным разобраться с Вашим стилем построения отношений, пока только виртуальным, к сожалению. Почему к сожалению? - да, потому что он содержит в себе мега возможности для самообмана со всеми вытекающими последствиями.

Здравствуйте!

«Я понимаю, что эту проблему надо лечить и с психологом в том числе и в этой стороне работа тоже идет.»;
С каким запросом обратились к психологу?

Что он говорит о Ваших ночных пробуждениях? Что рекомендует?

Скорее всего, в ночное время Ваши психзащиты ослабевают и наружу выходит тревога. В связи с этим вопрос - какие мысли появляются в это время? И как Вы на них реагируете - подавляете, отторгаете, даете им возможность развернуться и пройти до конца, до встречи с другой мыслью?

Ответ отредактирован автором 03-01-2022 10:56:31

«Не хочу ругаться , но так получаеися, очень часто»;
На сознательном уровне ругаться не хотите. А вот на бессознательном, пожалуй, много накоплено причин, недовольства, обид и претензий к окружающим, что они в праздники прорываются наружу. Не оправдывают люди Ваших ожиданий, имхо. В будни его сдерживать проще. В праздники же ставки на ожидания слишком велики и контраст с реальностью резко увеличивается.

«Я только не могу понять это бездействие потому что он такой человек »;
Воооот. Раскусить хотите. Иначе останетесь в состоянии неопределенности, которое выносить тягостно. Только вот какое значение имеет ответ на этот вопрос? Главное, что мужчина не дает Вам того, чего Вы от него ждете!!!!!!!!

«или потому что я недостаточно нравлюсь , чтобы захотел что то предложить сам »;
А это уже тот самый крючок, на который сами себя ловите, - сомнение в собственной ценности (!) Отсюда вывод - стоит обратить внимание на самоценность и доращивать ее, чтобы не "зависать" на киселеобразных мужчинах.

«И наверное так и было просто в эйфории начала знакомства не так было заметно )»;
Сейчас Вы озвучили свою привычную установку - поначалу я многого не замечаю. Хотя уже заметно было после вторых смайликов. Скажете, нет?

Ответ отредактирован автором 01-01-2022 17:43:44

Катя, Вы спрашивали: ДИАГНОСТИКА СОЦИОПАТИИ.У МЕНЯ СОЦИОПАТИЯ?
Думаю, вряд ли. Базовые критерии социопатии, имхо, отличаются от того, что Вы сообщили о себе. Но в любом случае Вам можно пройти соответствующий тест (Интернет в помощь) и посетить врача-психиатра лично. Там уже все сомнения либо подтвердятся, либо будут опровергнуты.
Для меня показалось ценным другое - Ваш интерес к себе, попытка ответить на вопрос, КТО Я? Действительно, важный и очень сложный вопрос, особенно для личности, чье формирование продолжается, а в прошлом были моменты нарушения привязанности...
Это все про поиски себя и своих отождествлений. Поиски идентичности. И, кажется, пока не сможешь утвердиться в том, кто же ты на самом деле, будет качать из стороны в сторону, будет сложно удовлетворять свои потребности в контактах с другими людьми. А без этих контактов и отношений человек существовать не может. Не может развиваться. Не может расти, становиться глубже. Собственно, не может осуществиться и выразить себя на полотне жизни.

Здравствуйте, Есения!

«Непонятно как так общаться дальше»;
Непонятно Вам. А так вообще-то все понятно. Коллеги выше уже осветили этот аспект.
Вопросов больше к Вам, а не к мужчине. Как так получается, что Вы не распознаете очевидное? На что надеетесь в таком случае? На какие отношения с человеком, который проявляет себя как "кисель, растекаясь по столу?"

Относительно создавшейся ситуации можно было бы много уместных вопросов задать для Вашей пользы. Например, почему привлекает внимание мужчина-кисель, а не, скажем, понятный и решительный? Но, понимаю, Вы об этом не спрашивали. Поэтому тему развивать не стану. А если заинтересует продолжение, то готов откликнуться. Удачи Вам))

Здравствуйте!
«В большинстве случаев так случается, что в минуты отчаяния во время и после ссор с парнем, я получаю холодные односложные ответы. »;
Видимо, Вы привычно настроены на другую реакцию. Скажите, как в детстве на Вас реагировали родные и близкие в моменты ссор?

«Я громко и эмоционально о чём-то рассказываю, а в ответ слышу: "Ну, ладно", "Ок", "Ну что ж" и так далее.»;
О чем-то вообще или по существу? Возможно, предлагаете варианты разрешения противоречий, приводите аргументы или громко заявляете о своих чувствах в надежде на ... Можете завершить предложение?

«Такое отсутствие эмоционального отклика на что-либо увеличивает дистанцию между нами. »;
А, собственно, почему увеличивает, если парень не обостряет отношения и саму ситуацию?

«Я не чувствую, что человек всё ещё за меня,»;
За меня - это как должно выглядеть в реальности?

Ответ отредактирован автором 31-12-2021 12:59:56