Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«на самом деле ЗАЧЕМ она приходит на эту квартиру?

У меня ощущения что от безделья
цитата:
Какие у Вас с ней договоренности насчет проживания? Какие правила?

Оплата счетов без долгов это без обсуждения. А так правил ни каких.»;

У Вас же есть право голоса? Есть.
У Вас же есть возможность спокойно и твердо высказать свое видение проживания в той квартире или нет?

Здравствуйте!
«Мы с мужем уже 3-й год живём и сначала общение с его семье сложилось ну ооочень хорошо. Но все хорошее общение начало портится после того как муж стал намного реже бывать в гостях у своих родных .»;
Вполне естественно для женатого мужчины больше внимания уделять своей семье - то есть отношениям с женой. А визиты к родителям имеют свойство сокращаться в количестве.
Но Вы пишите «И его близкие начали говорить ,что я его настраиваю против семьи . Говорили ему про меня такие слова как “она приходящая - уходящая“, а мы навсегда с тобой .»; Могу предположить, что повлияли какие-то конкретные события, слова, недопонимание, недосказанность и тому подобное, о чем Вы не упомянули здесь или чему не придали значение в реальности. Иначе, с чего бы его родным занимать такую позицию по отношению к Вам?!

«Я слышала все слова и потом перестала общаться с ними и теперь я не хочу ,чтоб муж к ним ездил .»;
Это Ваше право и Ваш выбор. С этим никто не спорит. Другое дело - объективно посмотреть на вещи и принять взвешенное решение.

«И на этом фоне сильно ругаемся с ним . Потому что он все равно берет и едет к ним , отодвигая меня на второй план .»;
В этом случае Ваше поведение как минимум вредит отношениям с мужем. Вы не можете запретить ему бывать у своих родных(!) от слова СОВСЕМ. Это право Вашего мужа. И когда он едет к ним в гости, он не отодвигает Вас на второй план, он по праву мужчину поступает так, как решает он, не соглашаясь с Вашим мнением. Постарайтесь не вредить сами себе. Уважайте желания другу друга!

«Боюсь ,что ещё его мама будет говорить " Подумай сына хочешь ли ты всю жизнь по чужой указке "»;
Вы вступили в контры с его семьей. А этот никак не добавит вам счастья. Думаю, оправдано присмотреться к своим убеждениям и способам реагирования. Мне кажется, не доверяя мужу, Вы ставите под сомнение его способность по-взрослому решать взрослые вопросы, ставите его в позицию, когда он должен выбирать - либо Вы, либо его семья. Незавидное положение, скажу я Вам. Так Вы ничего хорошего не добьетесь.

Здравствуйте!
«Я не знаю что мне делать, я ему делаю больно, мне очень его жалко, чувствую себя предателем ведь у алтаря ему клялась в верности.Помогите что делать? Может меня бес попутал и нужно вернуться в семью и начать все сначала ..
»;
Это клубок запутали вместе с мужчинами. И теперь его предстоит распутывать. Разбираться с тем, что для Вас по-настоящему важно? Через что переступить не сможете?
А сомнения будут и всего наперед Вы точно предугадать не можете. И никто не может. Поэтому оправдано идти от реальности и своих чувств.
Что испытываете к мужчине, с которым живете? Ему доверяете? Какие планы на будущее строите?
А к мужу какие чувства? Раньше его не любили, вышли замуж, чтобы побыстрее забыть бывшего... Мужу не открылись. А если скажете правду, что будет с Вами? Наверное, и ситуация и его позиция могут измениться. Так ведь?
И еще стоило бы поработать с Вашей самооценкой и уверенностью в себе. Такое впечатление из темы, будто Вы подспудно опасаетесь быть брошенной. Боитесь, что не сложится жизнь, не будет семьи...
Этот страх может преследовать и негативно влиять на любые отношения - будь Вы замужем или просто в отношениях. Важно с ним разобраться и дорастить чувство самоценности(!)

«Т.к квартира не моя мама считает что она может приходить сюда когда захочет. Особенно в выходные. За час НАПИСАВ в мессенджер. »;
Такое впечатление, будто мама Вам не доверяет, приходит с проверкой. А на самом деле ЗАЧЕМ она приходит на эту квартиру?
Какие у Вас с ней договоренности насчет проживания? Какие правила?

«Последний ее приход закончился скандалом. Я высказала все что накипело. Наверное б быстрее созрели на переезд»;
Это же нормально - защищать свое пространство и свои границы. Но ссоры мало чем помогают. Может быть, важнее обсудить условия и по-взрослому договориться?

«Работать программистом
. С помощью видео уроков изучаю Джава. Написала игру змейка 🐍 летающий самолёт ✈️, игру пинг-понг 🏓»;
Знаю из личного общения, что программисты и в Запорожье достойно получают за свой труд. Это аргумент?

«Внуку 9 лет, почему-то когда говорю жарко, он отвечает холодно. чему-то радуюсь говорю:ой красиво как, а он нечего красивого. С утра немного устала говорю я прилягу, если усну не буди меня, отвечает хорошо бабуль буду будить каждые 5 минут. Сейчас вот ещё не сплю выходит из своей комнаты хлопает ладоши на весь дом.»;
Получается, внук проявляет свою агрессию к Вам, будто наказывает за что-то, выражает несогласие. С причинами стоит разбираться. А на данный момент слишком мало информации по ситуации.
Может сказываться и то, что Вы ему запрещаете определенные вещи. Тогда вопрос - есть ли согласие между его родителями и Вами в плане рамок и границ для мальчика? Насколько взрослые последовательны в соблюдении принятых правил и договоренностей?
Еще один момент может влиять. Пример неуважительного отношения к Вам со стороны кого-либо из родителей внука - прямого и открытого или за Вашей спиной - не суть важно. Утверждать такое не берусь, поскольку факты отсутствуют.
Словом, все аспекты важны. И даже то, в какой форме Вы ему что-то запрещаете? Согласитесь, не всегда взрослые аргументы и доводы доходят до сознания ребенка. А эмоциональную сторону отношений он как правило улавливает интуитивно - любят ли его или делают вид, относятся формально или искренне, запрещают из позиции слабого или строгого и справедливого и т.д.

«но вернутся ли чувства ? а самое главное восприятие. и удвольствие мне как раз в основном приносил он и наши посидели с друзьями и так далее. а сейчас я не знаю что со мнрй.»;
Лидия, чувства вернутся, когда разберетесь, как их подавляли. Это про терапию, работу с психологом. Могу предположить, что в этот период что-то важное с Вашими ожиданиями и чувствами произошло «уже два месяца как я сама не своя. поругались с парнем ч неделю переживала.»; Очевидно, Вы были шокированы или сильно разочарованы поведением молодого человека, испытали массу сильных и сложных чувств. Часть из них могли прервать, подавить и не выразить открыто. Часть направили на себя, подавляя саму себя. Это, собственно, и есть проявление механизма депрессии - самоподавление и агрессия, развернутая на саму себя.
Два месяца в таком состоянии - уже немалый срок для погружения в депрессивное состояние. Необходимо выбираться с помощью специалиста.
И чувства постепенно будут возвращаться, Вы будете оживать и оттаивать. Правда, чувства уже могут быть другими к парню. Ведь Вы получили опыт, который не сотрешь. Он обязательно оставляет след. Часто на пользу человеку, приводя к переосмыслению своих иллюзий, ошибочных представлений и т.д.

Ответ отредактирован автором 20-11-2021 18:42:09

«Как решиться на смену жизни?»;
Перемены в жизни не обязательно связаны с переездом в другую страну(!) Там другой язык, другая культура, нет друзей, есть вопросы адаптации в новых условиях. Вы ощущаете внутреннюю готовность к таким радикальным переменам?
Как смотрит на перспективу переезда в Польшу Ваш муж?

«Слышала много отзывов положительных.»;
Есть и отрицательные отзывы. Есть много примеров тех, кто вернулся домой. Вы об этом знаете? В общем, знаете ли обратную сторону медали?

«В сфере обслуживания работаю с 2013 года. Раньше работа приносила удовольствие, я была не такой уставшей. Сейчас сравнивая зарплату и те обязанности которые нам добавляю., хочется уволиться. »;
Чем бы Вы хотели заниматься? Что умеете? Какими талантами и способностями обладаете?

«Устала от своем работы хочу жить в стабильной стране, с нормальным графиком работы и объемом работы.»;
Насколько мне известно из личных бесед, у наших сограждан в Польше нагрузки большие и рабочий день тоже - в большинстве своем по 10 и более часов.
Принимая решение, постарайтесь объективно оценить все нюансы.

Илона, хочется Вас поддержать)
«Сверху я прибавила свои карьерные достижения, из-за которых я поняла, что со мной то и правда не каждый мужчина захочет быть, ведь я такая сильная, красивая, самодостаточная. Возможно они захотят меня в сексе или просто повстречаться, но не для создания глубоких отношений. Бред, но я прорыдала из-за этого часа 2. »;
Действительно бред. Но бред отчасти - не захочет с Вами создавать семью мужчина слабый и Вас не достойный. А зачем Вам такой?
Насчет самодостаточности я бы не торопился с однозначными выводами. И это не для упрека. Просто важно оценивать и видеть себя адекватно.
Последние отношения - о чем они? О том, что выбрали и вступили в отношения с парнем, у которого выражены нарциссические наклонности. И были в этих отношениях пока он НЕ ПРИНЯЛ решение. А Вы-то не ушли первой, не расстались, когда начали понимать и ощущать плохое к себе отношение и подрыв Вашей самооценки. Вопрос - почему терпели? На что рассчитывали?..
Так что свое Я предстоит еще доращивать и выравнивать. Согласны?

«Но я второй месяц не могу прийти в себя. Я долгое время держалась молодцом, пока не заметила, что стала «железной», женственность пропала.»;
Думаю, что сработал механизм самоанестезии, то есть, заморозки чувств - как способ укрыться от боли, дать себе передышку и восстановиться со временем. Это естественно, но не всегда оправдано - если затянуть. К чувствам стоит относиться бережно и себе на пользу их проживать - и разочарование, и боль, и гнев, и сожаление и другие. Они обязательно выведут на другое ощущение себя, запустят в организме полноценный поток витальной энергии.

Мне кажется, Ваше намерение обратиться к специалисту и уместно и оправдано. В результате станете и мудрее, и сильнее, и увереннее в своем праве быть женственной, счастливой, живя в радости(!)

Здравствуйте!
«Когда я вижу что он ушёл в ванную с телефоном то у меня реактивная рнакция и я испытываю сразу же дичайшую тревогу с проявлением учащенного сердцебиения,частые позывы к мочеиспусканию,дрожь,руки немеют и потеют.
Очень плохо,страшно,не знаю что делать и как себя успокоить.
Как можно избавиться от этой тревоги и навязчивых мыслей?»;
Вы описываете ситуацию, когда в психике возникла связка - боль/разочарование - мастурбация партнера - страх испытать снова боль и разочарование - гиперконтроль как способ обуздать тревогу.

«Как можно избавиться от этой тревоги и навязчивых мыслей?»;
Работать с Вами в терапии. Разбираться с Вашими мыслями. На сегодня Вы ими не управляете. Их подстегивает укоренившийся страх, который не предполагает такую вещь - как доверие партнеру.
Разрешение проблемы возможно(!) Предстоит принять решение - к кому обратиться, очно или онлайн - не суть важно.

Здравствуйте!
«Я в отношениях два года все супер, не понимаю что случилось 🤷🏼♀»;
И случилось и проявилось, а вот что - предстоит выяснить. Иначе положение может только усугубиться.

Знаете, когда слышу от людей, что, мол, у них в отношениях все супер, а человек на себя махнул рукой, энергии для жизни маловато, проявляется апатия, отсутствие интереса к своей внешности, то невольно начинаешь сомневаться в его словах. На поверку оказывается, что далеко не супер, а по привычке пытаешься и других и себя обмануть, поскольку, если признаешься в наличии проблем, то окажешься перед необходимостью их решать. А это сложно. Иной раз страшно и т.д.

«Может это просто обычная лень»;
Чтоб Вы понимали - лени не существует. Под ленью скрывается утрата связи со своими интересами, их обесценивание. Не путать с обычным отдыхом, когда есть потребность восполнить потраченные ресурсы.

Вы упомянули о пессимизме. О чем здесь речь? Как давно стали за собой замечать преобладание настроения и мыслей негативного свойства? С чем связываете их появление?

Ответ отредактирован автором 18-11-2021 10:34:13

Здравствуйте, Светлана!
Понимаю, как больно такое слышать от близкого человека и переживать последствия сказанного...

«Но почему? Когда оставалось пару дней до встречи со мной, за что?»;
Думаю, на эти вопросы и Ваш муж не сможет толком ответить.

«Но самое интересное, что дальше он сказал «А если я скажу, что все это враньё, и я это сказал что бы тебя позлить.»;
Позлить Вас, но зачем? Разве проявление любви в этом заключается?..

«никого у меня не было, сдай анализы и сама убедишься»»;
А Вы медобследование прошли? Считаете такой шаг оправданным?

«я не понимаю, чему верить?»;
Для начала себе и фактам. Словам мужа пока, имхо, не представляется возможным.

«Ещё пару раз я так спросила и он позвонил и сказал «я не могу больше тебе врать, да, было 1 раз перед приездом к тебе».
»;
Как видно, Вы настойчиво пытались получить от него признание. Возможно, что кроме дискомфорта после секса с мужем, у Вас были и какие-то другие основания сомневаться в его верности. Как вы общались во время разлуки?

«В итоге пол года спустя ему дали от ворот поворот и он приехал ко мне. »;
В эти полгода вы встречались или только поддерживали связь на расстоянии?

«так где гарантия что это было лишь раз? Это может было регулярно, но без последствий для меня?»;
Взрослая позиция говорит о том, что никаких гарантий быть не может. Вопрос всегда упирается в чувства, доверие, искренность. Взаимно, разумеется.

Здравствуйте, Алина!
«кажется всю жизнь была паникёршей,но вот в последние 2 года всё стало просто ужасно касаемо этой проблемы.Никаких измен в жизни не было,откуда этот панический страх не знаю»;
Страх сидит в глубине Вашей психики. Он туда спрятан, вытеснен в предыдущие годы и прошлые отношения. «кроме всего успела побывать в браке 5 лет,отношения были ужасными с постоянными побоями и моральным насилием,»;
Представляю, как его было много. И поэтому есть опасение, если Ваш партнер, спасший Вас тогда, куда исчезнет, изменит к Вам отношение и т.д. Как будто вся надежда на благополучие связанна с ним одним. Отсюда формируется зависимый стиль поведения. В его основе слабая способность опираться на себя, самой себя поддерживать, с верой в свои силы проходить через жизненные испытания.
Если кратко, то у Вас впереди весьма внушительный путь обретения себя, формирования устойчивого представления о себе и своей способности справляться со всевозможными ситуациями, коих никому избежать не удается. Вначале врач проведет диагностику, назначит подходящие препараты для поддержания психоэмоционального состояния в оптимальном виде. А потом будет терапия, то есть взаимодействие с психологом с целью доращивания Вашего Я. Верьте, перемены и результат обязательно будут))

Здравствуйте, Марико!
«Встречалась с мужчиной около года, он женат, говорил, что с женой отношений нет, мало общения и тд.»;
Обычно связь на стороне нужна тем, кто не может или не хочет решать проблемы в своей семье(!)
Этот мужчина был не свободен на момент Вашей встречи. Но Вас он почему-то притянул. Понимаете, что сработало? А что не сработало?

«Он ей пообещал вернуться, а меня забыть.»;
Что можете сказать о человеке, который жене говорит одно - ее забуду, а Вам - «говорит, что любит меня, и ему меня тоже жалко.»;???? И да, Вам нужна его жалость? Не лучше ли ему себя пожалеть как заблудившегося на поворотах судьбы?

«да и поведение соответствует: никогда не помогает по дому, только советом; много требует; никогда не скажет, что не прав, даже когда это очевидно; чрезмерно амбициозен; не скажу что игнорирует мои желания, но относится к ним "на отвали"; постоянно думает о деньгах, накоплениях, достижениях, целях, выгоде, предметах роскоши, прагмат до мозга костей.»;
Возникает любопытный вопрос: зачем жить с мужчиной, который все это проделывает, на которого опереться нельзя, обсудить что-то важное нельзя, разделить обязанности нельзя...?
Если он не делает того, что мог бы, то, выходит, Вы его обслуживаете. И, наверное, балуете, приучаете так себя вести.
То есть, не с ним стоит разбираться, а с Вами.

«Хотя мне кажется, если не потокать он будет полностью потерян и в недоумении - как она могла со мной так поступить)))
»;
Так это его задача - разбираться со своими поступками, их последствиями и соответствующими эмоциями. Потакающий сам чего-то боится, лишая права другого встретиться с реальностью. Снова вопрос - зачем это Вам?

«Пытаюсь понять, что происходит. При этом ни в один из разов после расставания мы не здоровались с его друзьями. Его самого я больше не видела.»;
« Очень хочу попросить помощь специалистов разобраться с этим»;
Собственно, разобраться с ЧЕМ? С тем, что встречаетесь с его компанией? А чем это важно?
Или разобраться с тем, почему, обращая внимание на встречи, кажущиеся не случайными, и в которые вкладываете свои внимание и энергию, что-то действительно важное и ценное упускаете в своей жизни?

«Расставания пережила со спадами и взлетами.»;
Можете сказать утвердительно, положа руку на сердце, те отношения я отпустила? Они больше меня не волнуют? Я обрела душевное спокойствие и готова к новым отношениям?