Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте, Мила!

«Хотелось бы узнать, как можно выйти с этого состояния, желательно без таблеток.»;
Думаю, что и таблетки не стоит исключать. В некоторых случаях они обязательны, поскольку помогают стабилизировать психику и дают возможность для проведения психотерапии в разговорном подходе.
Но, как Вы, наверное, понимаете, потребуется диагностика - что в помощи Вам без таблеток, что - с таблетками. Одного короткого описания в старттопике явно мало.
Потребуется узнать, в каких условиях Вы живете, какие отношения с родными и близкими, кто сейчас рядом с Вами...И многое другое, что играет роль в формировании тревожной личности и возникновении тревожного расстройства.

Ваш запрос явно не "на поговорить."

Как мне видится, вариантов помощи всего два - личная встреча с психологом и взаимодействие в онлайн, что тоже эффективно.
Для общего понимания предложу Вам видео https://upsihologa.com.ua/audio-video-653 "Тревога как прерванное возбуждение."
После сможем обсудить Ваши впечатления.

Ответ отредактирован автором 30-12-2021 10:11:27

«Сейчас я уже больше двух недель в другой стране и мне плохо.Постоянные мысли о нем.Если бы вернуть время назад если бы не говорила ему про деньги и спонсорские отношения.»;
Вы всерьез думаете, что все могло случиться иначе? Да и как иначе - хотели стать его рабыней, вещью, которой хозяин попользуется какое время себе в утеху, а потом охладеет и выставит за дверь?

«Просто я не привыкла доверять мужчинам.»;
Возможно, не привыкли. И для этого, наверное, есть основания...

Думаю, что Вам предстоит учиться доверять, прежде всего, себе. Себя уважать, ценить, заботиться. Направьте сюда свое внимание.

«Мне не понятно почему он открыто не может ответить на прямые вопросы, и попросту избегает серьёзных разговоров.
То есть он взял паузу? Или же это завуалированное расставание?»;
Вот это и есть проявление склонности к зависимым отношениям. Вы ждете от мужчины ясности и определенности, а он ее не дает. Не хочет или не может - не имеет принципиального значения. И гадать тут нечего. Он Вам не дает то, в чем Вы заинтересованы, чего хотите. И Вы начинаете фантазировать на тему "ПОЧЕМУ он так себя ведет?" И ждать. И быть готовой откликнуться. И готовой оправдывать его нерешительность, а, возможно, и непорядочность, чтобы получить подтверждение - Вас можно любить(!)

А ждать на самом деле ничего не нужно. Поступает мужчина странно, отдаляется, охладел - решение принимаете Вы. Какое решение? Оставить его со своими проблемами. И пойти по жизни дальше. Вокруг много достойных мужчин. Но Вы, скорее всего, будете сомневаться в себе, думать о том, что другого такого больше не встретите и т.д. и т.п.

Посему вывод такой - вместе с психологом разбираться со своей самоценностью и склонностью к зависимым отношениям. Чтобы не залипать, чтобы ценить себя и строить здоровые отношения на основе любви, доверия и уважения.

Ответ отредактирован автором 30-12-2021 09:50:50

КАК НАЧАТЬ ЛЮБИТЬ И ВЕРИТЬ В СЕБЯ?
Автор, для этого придется переучивать свою психику. То есть пробовать жить по своим желаниям, делать то, что хотите. быть с теми, с кем хотите... и, соответственно, не делать того, чего не хотите. И это все не про рациональные и привычные выгоды.
Конечно, жить по своим желаниям не каждый сможет. Для этого нужна адекватная самооценка, вера в себя, прочные навыки...
А вначале предстоит раскрыть картину происходящего в Вашей жизни теперь. Ответить на вопросы:
Вы мужа любите?
Себя чувствуете любимой?
Вам от него помощи и поддержки достаточно?
Нормально ли для Вас, когда муж часто не ночует дома?
Что прежде давало Вам ощущение силы и уверенности в себе?

Здравствуйте!
«Но ведь факты именно на это намекают.»;
Давайте вместе внесем ясность в происходящее и в Ваше восприятие реальной картины. О каких фактах идет речь?

Далее«По-моему, ему нужны отношения, в которых вообще нет обязательств. »;
Вам кажется, что нужны отношения без обязательств. А Вам какие отношения нужны? И какие Вы пытаетесь поддерживать/строить уже сейчас с этим молодым человеком?

«И нормальна ли эта ситуация в целом - может это всё моя вина и я приучила парня к тому, что ему ничего делать и не надо - я приду и всё дам.»;
Говорите ли вы с ним вообще о будущем, о том, как хотели бы устроить жизнь?

«Я не чувствую своей ценности для парня.»;
Расскажите, по каким признакам, поступкам и своим чувствам Вы поймете, что ценны для парня?

Здравствуйте, Кате!

«Со временем мы стали меньше общаться, и вот последний месяц он пропал, перестал назначать встречи, писать, интересоваться мной. На мои просьбы увидеться были отговорки у меня много работы, я занят, завал по работе и тд и общение сволось только к работе .»;
Если мужчина стал отдаляться, перестал проявлять интерес, то о чем это может свидетельствовать?
Вам могут помочь вопросы. Они прояснят происходящее, помогут определиться с выбором. Пока же растеряны, оглушены тем, что реальность не оправдала Ваших ожиданий.

«В какой то момент я не выдержала и спросила напрямую хочет он быть со мной или нет, на что услышала ответ давай время покажет, что он пока ещё не знает. »;
Мужчина ведет себя уклончиво, своих намерений не раскрывает. А Вы готовы ждать, когда он определится. И если готовы ждать, не замечая происходящего на поверхности уже сейчас, то это, может, про Вашу склонность быть зависимой в отношениях? Что скажете?

«Может я была слишком навязчива и надавила на него?оттолкнула?»;
Для меня эти сомнения первый признак пошатнувшейся самооценки. Вам кажется, что это Вы что-то сделали не так, не дотянули, не выдержали испытания... Даже оттолкнули. А то, что он параллельно с Вами был в отношениях с другой женщиной и спал с ней, это, выходит, по-вашему, пустяк? Мимо него можно спокойно проскочить, не брать в расчет?

«и можно ли как то исправить ситуацию и вернуть отношения?»;
Ради чего? Может, ради того, чтобы снова оказаться в роли третьей лишней?
Мне кажется, в данной ситуации актуально разобраться с Вашей самоценностью. И с тем, какую модель отношений с мужчиной склонны реализовывать.

Ответ отредактирован автором 29-12-2021 13:46:21

«Парень предложение не делал, так как знает что я ещё не планирую создавать семью »;
То есть Вы его предупредили, что пока не готовы. Так получается?

«Просто пока я не готова из за финансового положения, проблемы с жильем»;
Что значит "проблемы с жильем"? И чье финансовое положение Вас смущает?
С одной стороны, здравый подход - учитывать базовые условия для создания семьи. А с другой - может быть, они являются официальной отговоркой, преследующей цель - скрыть истинные мотивы. Например, недоверие молодого человеку, сомнения в своих чувствах, не отпущенные прежние отношения... Что откликается у Вас?

«Он меня насиловал,в извращённой форме,бил,унижал.Моя самооценка упала до нуля.Я не умею общаться с мужчинами,боюсь их,вдруг всё повторится.»;
Ваши опасения естественны и закономерны. После того, что с Вами было, приходится долго восстанавливаться и приводить себя в норму. Вначале задача почувствовать себя. Успокоить себя. Поддержать себя. Позаботиться о себе.
А затем разобраться с Вашей самооценкой и представлениями об отношениях с мужчинами. Задача вполне выполнимая, если взяться за ее решение с помощью опытного психолога. Рассматриваете ли Вы такой вариант?

«Стоит ли как-нибудь помочь уже сейчас?»;
Можете спросить по-дружески - хочет ли она знать Ваше мнение по поводу происходящего? Если ответ положительный, будет шанс поделиться своими соображениями. Предложить свою помощь.

«Но я боюсь, что вскоре это перенасыщение эмоциями приведет к депрессии. »;
Точно никто не скажет наперед, все может быть, в том числе и депрессия.

«Чому у нього немає мозгв я не розумію(((»;
На жаль, той хлопець вчиняв погано. Можливо, він взагалі не здатний до нормальних стосунків. Проте ситуация, що трапилась багато чого може засвідчити про Вас - про Ваше вміння розбиратись в людях, про брак досвіду, про наївність і неможливість дати рішучу відсіч його першим спробам нечемно до Вас ставитись.
Отже, Ваші почуття до колишнього цілком слушні. Водночас Вам потрібно піклуватись про себе і про дитину, яку носите в собі. Наразі це гловне. Ще треба заручитись підтримкою рідних та близьких, аби заспокоїтись і налагодити своє власне існування.
А згодом обов*язково звернутись до психолога, який допоможе вибудовати здорову модель ставлення до життя і стосунків з чоловіками.

«Не хватает той легкости, влюбленности, страсти как в начале отношений. Все как то угасло, наверное по этому и вспоминаются те первые отношения»;
В большинстве случаев именно так и происходит - яркие краски первого периода, жгучей влюбленности трансформируются в более спокойные тона. На место страсти приходит другое состояние, наполненное знанием партнера, уважением к нему, заботой...Это и не плохо, и не хорошо. Это естественно.

«Я пока замуж не планирую и детей. Предложение тоже не делали»;
Расставьте, пжл, акценты - замуж не планируете потому что предложение парень не сделал? Или в принципе считаете, что рано еще замуж?

«С нынешним парнем не хочу заканчивать отношения »;
Автор, думаю, в этой фразе могут содержаться ответы на Ваш вопрос «о этот в голову лезит, подскажите почему так может быть ?»;
Если развернете свою мысль и свою позицию в нынешних отношениях - не хочу заканчивать отношения - многое станет очевидным и понятным...
Заканчивать не хотите. А хотите чего? Чтобы что происходило? И чего в этих отношениях Вам не хватает?

«В октябре 2021 г. у меня умерла мама в больнице.Диагнозы-инфаркт миокардаи инсульт.»;
Мари, сожалею Вашей утрате. Потерять маму - большое горе. И как всякая потеря, она не проходит в одночасье. Процесс горевания длится долго и проходит свои закономерные этапы.

«она дополнительно заразилась внутрибольничной пневмонией и умерла на 17-ый день. Я не могу себе это простить. Если мама осталась бы дома. возможно,она былда бы еще жива.
»;
Насколько мне кажется, чувство вины "помогает" заслониться от боли потери.
На уровне здравого, рационального понимания, Ваши действия были продиктованы исключительно заботой о маме. Поместить в стационар, значит, обеспечить такое лечение и такой уход, какого никто не может обеспечить в домашних условиях. И предусмотреть всего наперед - вирусы, бактерии и пр. в больнице - просто невозможно. Вы не ясновидящая. Поэтому стоит сойти с точки вины и продолжать жить, без упреков себя. Отгоревать уход мамы. Хранить в памяти ее светлый образ.

«Я знаю что можно жить и без человека... У меня есть его фотографии, голосовые сообщения, воспоминания и кажется что можно жить дальше... Но я не могу отпустить его.. Я очень его люблю»;
Простите меня, но, кажется, нет оснований называть любовью отношения, в которых превалирует страдание. Больше похоже на склонность к зависимым отношениям, когда человек терпит плохое к себе отношение.

«и по глазам вижу что он тоже.»;
Допустим, что что-там видите. Или кажется, что видите. А как же быть вот с этим «Но есть те кому он пишет, скрывая от меня.. И злится когда я спрашиваю почему он постоянно им пишет... Если бы было все хорошо, то человек бы не выходил из себя по таким пустякам..»;
Это тоже про любовь?
Описанная Вами ситуация создает впечатление, будто Вы сами себя не очень-то цените. И ради близости с мужчиной готовы сносить все обиды от него и потом расплачиваться высокой ценой «Сломалась я. Я больше не улыбаюсь, никому в окружение не рассказываю что со мной. Гуляю вечером одна, плачу во время прогулки. Курю. Вижу как жизнь идёт без меня. Как будто смотрю телевизор и все вижу.»;
Что похоже на подавление своих чувств, безразличие к себе...

Было бы оправдано в этой ситуации обратиться на индивидуальную встречу к психологу. Кстати, для этого необязательно лично, можно и в режиме онлайн.

«Я пытаюсь ему сказать что со мной творится. Но в ответ на это я слышу-"взрослей, становись увереннее"»;
Его холодное отношение можно принять за помощь для "взросления", так получается? Похоже, что молодой человек не очень-то расположен слышать Вас, замечать и серьезно воспринимать Ваши эмоции и просьбы.

«Я уже стараюсь делать что то одна... Я знаю что мои просьбы будут откритикованы и поэтому стараюсь сделать все сама. Но я уже не в силах. Как будто сломалась где то.»;
Очень важное замечание - сломалось... Что могло сломаться? Как думаете? Какими мыслями сопровождается эта поломка?

«Мыслей нет, радости нет.»;

А что есть? «Что делать я не знаю, отпущу-уйдет.»;
А Вы его держите или все-таки сами держитесь за него?

«Я знаю что ему пишут другие девушки и он им отвечает молниеносно. А на мои сообщения не реагирует /забывает когда не дома.»;
Проясните этот момент - что значит другие девушки? В каких он с ними отношениях?