Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Семья не поддерживает меня в этом плане, считают, что у меня просто много свободного времени)) Но я уже достаточно взрослый человек, поэтому опираться на их мнение не буду. Выделю время для терапии и займусь этим серьезно,»;
Сожалею, что Ваши близкие так поверхностно воспринимают происходящее с Вами... Возможно, просто растеряны и стараются как бы во благо не нагнетать обстановку. Но Вам-то виднее. Решили опираться на свое мнение, вот так и поступайте. Пройдете диагностику и все станет ясно и понятно. А до тех пор занимайтесь своими делами, интересами, заботами))

«Как взять себя в свои руки? Ведь заниматься спортом КАЖДЫЙ ДЕНЬ и быть постоянно в терапии нереалистично. Иногда приходиться пропустить день тренировки или поставить терапию на паузу изза финансов.»;
С помощью психолога и самостоятельно учиться смотреть на вещи целостно, объемно что ли. Обратить внимание, помимо спорта и терапии, на те сферы, которые номинально есть, но, скорее всего, не заполнены, не задействованы - семья, дружба, увлечения, источники радости, развитие, духовность и т.д.
То есть объективно увидеть и разобраться, чем наполнена Ваша жизнь.

Здравствуйте!
«Хочу понять серьезность последствий затяжной депрессии и неврозов, дабы взять себя в руки, и начать над собой работу. »;
Депрессия - болезнь. И потому подлежит лечению. И от самого человека многое зависит. Например, насколько он о себе может позаботиться, найти врача-психиатра и психолога - тех, кто поможет пройти путь лечения и обретения устойчивого мнения о себе, способного полноценно жить в меняющихся условиях внешнего мира.
Ольга, Ваша семья разделяет необходимость лечения? Поддерживает Вас?
В любом случае необходимо пройти диагностику. И уже на основании полученных результатов, получить назначение врача. Рекомендую заранее себя не накручивать. Реальность может оказаться не столь критической, как вначале кажется.

«Мне обидно, что опытные относятся ко мне плохо, ставят в вину малейшие ошибки, повышают на меня голос, »;
Естественно обижаться на плохое отношение. А что Вы делаете с обидой, куда ее направляете? Она ведь сама по себе никуда не девается - либо застревает и оседает в теле, либо направляется наружу в виде: то ли адекватного реагирования и конструктивного выражения чувств, либо в виде гнева и конфликта.

«а я не могу им ответить, начинаю боятся их и закрываться - молчать,»;
Что реально мешает ответить - страх? стыд? боязнь негативных последствий? желание сохранить лицо?...?

«а я не хочу повторять их поведение, тк считаю, что это не правильно, считаю, что это никак не укрепляет командный дух»;
Что, по-вашему, может укрепить командный дух? Кто именно должен в первую очередь об этом думать и заботиться?

«И получается так, что я вижу чужие ошибки, но молча их исправляю или игнорирую,»;
Не медвежью ли услугу Вы им делаете, умалчивая об ошибках и самостоятельно исправляя косяки вместе тех, кто их наделал?

Здравствуйте, Наталья!

«Как можно по-настоящему полюбить и принять себя? »;
Исходя из заданного вопроса, можно предположить, что Вы себя не любите сейчас или недостаточно любите. Это так?

«Может есть какие-то методы, упражнения и что-то ещё? »;
Самый эффективный инструмент - пройти путь вместе с психологом, который поможет лучше узнать себя. Будучи рядом, это даст возможность впитать опыт отношений принятия. И т.д. и т.п.

«Также есть мнение, что перед тем, как вступать в отношения нужно сначала полюбить себя, что Вы думаете об этом? Почему это так важно? Я имею ввиду здоровую любовь к себе.»;
В общем виде это про то, чтобы дозреть до отношений - сознавать себя и свои чувства, понимать другого, уметь договариваться, уметь нести ответственность за принятые решения, развиваться...
А у Вас уже были отношения? Расскажите о себе и том, почему именно сейчас возник столь повышенный интерес?

Ответ отредактирован автором 16-11-2021 12:25:33

«Повторюсь, эта женщина ко мне хорошо относится. Вот здесь мне становится стыдно. Не хочу таким образом больше добиваться внимания. »;
Хорошо , что испытываете стыд, а не чувство вины. Стыд может регулятором поведения, неким маркером соответствия поступков Вашей этике. Если осознали, что ТАК поступать негоже, появляется стыд, то достаточно скорректировать свое поведение. Быть в контакте со своими эмоциями и желаниями, находить им приемлемые способы и адекватные способы выражения. Научиться разделять, где привычные чувства к маме и сестре, а где совершенно другой человек, не связанный с системой отношений Вашей семьи.

«Вот это меня еще больше настораживает и волнует, что это за поведение у меня такое было??»;
Это может быть способом обратить на себя внимание, показать, какая Вы оригинальная...
Вернитесь к своим эмоциям за секунду до проявления подстрекательства - что испытывали? чего хотели? Чем был наполнен этот импульс?
И потом, что за критик внутри Вас включился? Чем ему так важно акцентировать внимание на той ситуации, которая уже в прошлом? Может, Вы с помощью дискомфорта и стыда пытаетесь уклониться от чего-то более важного?

«написала это чтобы показать как много этот человек значит для меня,»;
Да, человек может много значить для другого, но когда он этим другим заполняет всего себя, то рискует себя потерять. К чему-то похожему, имхо, Вы и склонны. Важно ведь оставаться собой, чтобы БЫТЬ в этом мире(!)

«я понимаю что это полная зависимость от партнёра и возможно это немного ненормально»;
Слава богу, понимаете. Однако понимание еще не дает изменения, которого Вы, кстати. не желаете. Наоборот - хотите вернуться в прошлое «хочу и сейчас в нём быть.»; А в одну и ту же реку, как известно, нельзя войти дважды. Будет другое, будут другие чувства - не хуже и не лучше, просто другие. И мне кажется, Вы застряли в страхе больше тех чувств никогда не испытать. А страх заставляет остановиться, к тому же успешно может подавлять проявление любви.

«возможно это покажется странным и неправильным, что я так одержима человеком,»;
Вы встречали людей одержимых? Читали о них? В хорошем смысле одержимость понимается как сильная увлеченность. Но как и в каждом процесс, она может принимать свои крайние значение и тогда превращается в неадекватность, разновидность своего рода помешательства, в котором напрочь утеряна связь с реальностью.

«но ведь это взаимно я уверенна в этом 100%»;
А как же Ваши сомнения и опасения - анкета на сайте знакомств и все такое прочее?

Здравствуйте!
«ровно год назад познакомилась с человеком с первого разговора почувствовала бабочки в животе и хотела проводить с человеком каждую свою секунду,»;
Вам повезло, испытывать такую сильную влюбленность не каждый может(!) В ней много светлого, прекрасного. Много романтики и соответствующих ожиданий. Эйфория буквально накрывает с головой. Но она проходит, поскольку любые чувства - это не вещь, это процесс. Они не бывают ни у кого (акцентирую для Вас) НЕИЗМЕННЫМИ. Они претерпевают изменения. Могут становиться глубже, исчезать совсем, нарастать или ослабевать, превращаться в свою противоположность, например, безразличие или даже отвращение (есть такой закон энантиодромии).
Несколько вещей обращают на себя внимание. И Ваше прошу обратить - «спустя три месяца сильно ревновала на анкеты человека на сайтах знакомств»; Это вообще про что? Будучи в любовных отношениях с Вами, парень продолжал искать другую (замену Вам)?
Или вот это quote]боялась, что кто-то станет интереснее человеку чем я»;
Иными словами, Вы его поставили на пьедестал и начали на него молиться, а себя почему-то недооценивать. Это Вам присуще - умалять свое достоинство и преувеличивать, идеализировать чувства?

«мы решили, что нам нужно просто время для всего этого, поэтому не расставались, но немного отдалились»;
Как мне кажется, разумное и обоснованное решение. Вышли из слияния, чтобы почувствовать и осознать себя по отдельности.

«Я чувствую себя на последнем месте в его жизни.»;
То есть, аутсайдером. Что происходит с Вашей самооценкой при подобном сценарии? Что Вы чувствуете, когда мужчина (еще не муж) открыто пренебрегает Вашими чувствами, желаниями и потребностями?
Вы о такой жизни мечтали? Вы как себе представляли модель отношений с мужчиной с Востока? Может, думали, что Ваши и его представления о совместной жизни будут во всем совпадать?
Соберите ответы на эти вопросы и, надеюсь, у Вас вызреет ответ на «Как мне поступить?»;

Здравствуйте!
«Я только поняла и начала замечать за собой признаки подстрекателя. »;
То есть, до этого периода ни разу не замечали за собой эту склонность и даже не задумывались, есть ли она у Вас? А что же послужило толчком обратить внимание на свою манеру поведения?

«Не могу понять толком почему я это сделала, но внутри чувствую ужасный дискомфорт и стыд. »;
Стыд перед кем-то конкретным или самой себя стало стыдно?
Что делаете сейчас со своим чувством стыда - переживаете, вытесняете?

«Хочу разобраться почему я это сделала, откуда это взялось.»;
Начните замечать и выделять - всегда ли и со всеми ли проявляется это качество? Или с кем-то особенно важным для Вас?
Отследите свои желания и чувства в момент ДО проявления действий подстрекательного характера?
Загляните в свое прошлое - поступал ли кто-то из Вашего окружения подобным образом по отношению к Вам или в Вашем присутствии?

«И самое главное как это остановить и избавиться от этого. »;
Этот вопрос второй на очереди после вопроса с выяснением причин такого поведения, которые внутри Вас. Как уже писали коллеги, вначале диагностика, потом коррекция.

Здравствуйте!
«А я с ума схожу.»;
Скажите, пжл, что именно заставляет Вас именно так переживать происходящее? Какой сценарий рисует воображение?

«Это конец отношениям?»;
Как может быть конец отношениям, если «Разговаривает со мной нормально, кушает мою еду, тормозки на работу берет. »;?
Если и конец, то той форме отношений, при которой происходят подобны вещи «После ссоры, в которой я виновата»;
То есть, отношения могут быть другими(!) И с ними нужно разбираться. Например, уточнить - из-за чего была ссора? Чувство вины Вы сами на себя повесили или с подачи мужа?
Если виноваты, прощения просили? И т.д.

Здравсьвуйте!
«Получается, на лучшее не надеетесь. Тогда, могу предположить, что находитесь в растерянности, в поисках выхода и переваривании чувств, связанных с открывшимися фактами.
- Думаю именно так.»;
Проживание чувств может привести к ясности, к открытию в самой себе того, что было только в потенциале, например, способности прощать. И не от нужды или страха перед будущим - от осознания желания становиться мудрее и сильнее. От принятия отношений как сложного процесса, предполагающего как напряжение, непонимание, конфликты и даже кризисы, так и способности их разумно преодолевать, освобождаясь от своих ограничений и искажений, помогая друг другу становиться ближе и роднее. Ради чего? Ради радости, благополучия, счастья, ощущения здорового единства пары или семьи.

«- Сейчас я хочу спокойно доносить ребенка до своего срока и родить, потом уже точно принимать решение.»;
Поддерживаю в этом намерении)

«- Муж раскаивается, очень сожалеет, обещает, что за 2.5месяца докажет, что я не зря с ним за мужем.»;
Думаю, наивно ориентироваться на какие-то сроки. Вы сами почувствуете, по своим ощущениям, по его поступкам, по той теплоте и вниманию, не наигранной чуткости...

«Попробуйте назвать одним словом - во что не могли поверить? Всего одним.
- В подлость»;
Оступиться, пожалуй, может каждый, а вот подличать... Это уже про ценностный мир личности, про силу и слабость устоять перед соблазнами.
Думаю, что с этой раной предстоит разбираться и самостоятельно, и в паре с мужем, и, что важно, в работе с психологом.

«Так он испугался того, что натворил? Испугался последствий - может потерять семью? Прощения просил?
- Испугался. Видно, как ему стыдно. Просит прощение почти каждый день»;
Полагаю, такое его поведение спокойствия Вам не добавляет, тем более уважения к нему. Но он поступает в меру своего понимания, что ж...Наверное, лучше было бы обходиться без ежедневных просьб о прощении.

«Продолжаете любить лжеца?
- Продолжаю. В один момент сложно перестать любить, особенно, когда хороших моментов было больше»;
У Вас, мне кажется, есть крайне важное, и, кстати, доступное далеко не всем, качество - разместить в своем сердце такие разные чувства, как обида, гнев, растерянность и одновременно любовь.
Вместе с тем, было бы не лишним рассмотреть внимательно, есть ли там примесь зависимости - не от самого человека, а своей потребности испытывать рядом с ним внимание, теплоту, заботу, закрывая при этом глаза на свои ценности, самоуважение и смиряясь с тем, что недопустимо, что разрушает Вас и делает слабее?..

«как Вы считаете это пропащие отношения или тут еще не все потеряно и есть над чем поработать?»;
Вы задали чрезвычайно сложный вопрос. Ответ на него зависит от Вас двоих. Сможете ли искренне простить, сможете ли успешно освободиться от влияния травмы, полученной в связи с уходом отца, откроете ли для себя возможности жить дальше, доверяя мужу без постоянной оглядки на случившееся...
Вторая половина задач - ответственность мужа. Вырастет ли он до желания и готовности быть открытым и по-настоящему любящим?
Мне кажется, что не все потеряно(!)

«Я не понимаю, что со мной не так. »;
Все с Вами так. Это мужчина повел себя коварно, непоследовательно, обманулся в своих силах и способностях, обнадеживал, старался казаться не тем, кем на самом деле является.
А Вам стоило бы, имхо, разобраться со своими страхами. Избавиться от всяких иллюзий, что судьба может наградить за страдания. Проработать потребности и желания, которые тянутся из детского периода и сейчас влияют на качество Вашей жизни. Научиться доверять себе, доверять фактам реальности и прирастить самоуважение, осмотрительность, взвешенное восприятие других людей. Удачи Вам на этом пути))

Здравствуйте!

«Что мне делать? Я хочу нормальных отношений, где я рада и мне рады.»;
Для этого нужно уметь выбирать тех, кто в ответ на Вашу нормальность, ответит своей. А Вы на данный момент выбираете то, чья риторика Вам неприятна «Мне неприятна его риторика»;
Что бы Вы хотели услышать от него?

«этот мужчина мне важен, ценен и нужен.»;
«Я голодная без тепла, близких отношений, конечно он восполняет за родителей мои внутренние потребности.»;
Партнер Вам не заменит ни маму, ни папу и тем более психотерапевта. На это не стоит надеяться. Он Вам не функция по удовлетворению Вашего голода.
И если отношения непонятны, то их стоит прояснять, ориентируясь на свои ощущения, чувства и выводы. Не получается, придется принимать самой решение выходить из непонятных отношений и пытаться их создавать с тем, с кем будет понятно.