Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Вот прошла операция, я вполне спокойна, но как начинаю думать, что нужно ложится спать немного потрухивает, мне не нравится, что я не могу контролировать то, что было ночью, то чего не помню. И боюсь вдруг оно повторится.»;
Хочу Вас поддержать)) Испытав что-то необычное, чему нет объяснения, невольно окажешься в неустойчивом состоянии. Будут всякие мысли и страхи. Это в целом естественно для человека. В Вашем случае могли сказаться стресс и волнение по поводу предстоящей операции. Психика так отреагировала. Мы сейчас не можем сказать однозначно, что с Вами было.
В любом случае, если возникшая проблема мешает Вам жить (а она сильно мешает?), то с ней логично стоит разбираться вместе со специалистом. Вас важно видеть, задать нужные вопросы, уточнить некоторые детали. И это, разумеется, не про форум. Очно или онлайн - будет в самый раз. Вы настроены на конструктивное взаимодействие?

Здравствуйте!
«Возникает мысль «Если в прошлых отношениях ничего не мешало человеку врать о чувствах, что может помешать нынешнему мч поступать так же?» Это уже ближе к паранойи»;
Мысли о нем, страхи, что он будет выдавать желаемое за действительное или нагло, но искусно врать, а где при этом будете Вы? Почему Вы не можете быть в реальности - видеть очевидное и доверять своим чувствам и выводам?
Похоже, что перед Вами задача развивать свою осознанность и чувство самоценности.
Можно ведь не форсировать события и не спешить очаровываться красивыми фразами о любви. Согласитесь? Замечать проявления внимания к себе, динамику отношений, прояснять, насколько Ваши и его взгляды и подходы близки...

«Это состояние уже вводит в стресс 😫»;
Согласен, навязчивые мысли, сомнения, страхи изматывают до нуля. Ни сил, ни желаний не остается. Вроде, как находишься в темнице, из которой нет выхода. А между тем выход есть. Вместе со специалистом выносить наружу свои сомнения и бегающие по кольцу мысли, разбираться с ними, учиться доверять себе, учиться принимать взвешенные решения. Вы готовы?

Ответ отредактирован автором 11-11-2021 10:43:49

Здравствуйте!
«Мы с мужем вместе 10 лет. Все это время я практически каждый день делаю ему массаж, так как он тяжело работает. »;
К сожалению, в течение многих лет Вы реализуете модель семьи, в которой ОДИН - бог (муж), от которого ждут снисхождения, любви и внимания, а второй - ему поклоняется и обслуживает, умаляя свое достоинство и предавая забвению свои интересы(!)
Это не партнерские отношения, в которых супруги любят, уважают другу друга, готовы слышать и слышат просьбы, где есть доверие, где есть диалог.
Присмотритесь к мысли - многократного повторения своих просьб недостаточно, если первая просьба ни к чему не привела(!) Мимо этого эпизода не стоит пролетать на скорости дальше. Это уже звоночек глухоты и неуважения. Такая ситуация нуждается в отреагировании, в разборе - открытом и уважительном, в понятном и четком выражении своих границ, то есть, того, что с Вами допустимо, а что нет.

«Все это время буду теперь думать и винить себя, в том что все так получилось.»;
За что винить, бога ради? За то, что не прогнулись еще сильнее?
Мне кажется, над Вами нависло и сильно давит искаженно понимаемое чувство ДОЛГА жены. И, кстати, возникшее напряжение в отношениях с мужем, имхо, рано или поздно все равно всплыло бы наружу. Вы только сейчас прозреваете, какой воспринимает Вас муж. И какой он в Ваших глазах.

Здравствуйте!
«И я наоборот спрашивала "Ты точно уверен, что этого хочешь?»;
Это вопрос стоило задавать себе. Жаль, что Вы мимо него пробежали. Поторопились. И вот ПОЧЕМУ поторопились? - крайне важный вопрос. Вы себя не услышали, своих чувств, интуиции... И явно какие-то причины гнали Вас вперед, поддаваясь его натиску. Сейчас Вы их сознаете?

«Но ведь это временные трудности, мб надо попробовать ему это объяснить?»;
Замечаете, как Вы пытаетесь игнорировать реальность, в которой недвусмысленно выражена его позиция. А Вы хотите ему навязаться, по сути. Что-то пытаться объяснить почти 40-летнему мужику, у которого его убеждения въелись в каждую клетку организма. Снова вопрос, ЗАЧЕМ?

Здравствуйте!
«Да, я ощущаю полное отсутствие мотивации. Даже желание быть лучше для любимого человека не мотивирует меня работать.»;
Девушке что-то обещали? Мол, создам все условия и тому подобное?
Кстати, она в курсе Ваших проблем? Может, поддерживает или наоборот - высказывает требования?

«На данный момент я работаю на двух работах сразу, в IT сфере. »;
А есть ли необходимость работать сразу на двух? И когда принимали решение устроиться на вторую, чем руководствовались?

«Обычно я бесконечно много прокрастинирую и много делаю видимость работы.»;
Даже любопытно стало - как Вам удается пускать пыль в глаза руководству и еще получать за это деньги?

«Я пытаюсь понять, в чем может крыться причина столь низкой трудоспособности. Но я не могу найти ответ.»;
Все ответы, имхо, внутри Вас. Часть из них уже была здесь озвучена. Вы не живете своими желаниями, своими ценностями. А родительская часть Вашей личности с ними сражается...
Наверняка есть еще что-то, но это можно выяснить во время взаимодействия с психологом в индивидуальном формате.

«Порой начинаю думать о своих проектах, хоть понимаю, что это что-то из области фантастики.»;
Таким способом Ваше воображение заслоняет от конфликта. По привычке Вам так выгодно, поскольку идет оттяжка выхода на определенность, оттяжка разрешения и оттяжка встречи с болезненными открытиями и переживаниями - про себя, про отношения с близкими людьми.

«Я постоянно чувствую себя уставшим, при этом ничего не делая. Много пью кофе, как будто бы оно избавит меня от этой лени...»;
Не стоить медлить обращением к специалисту. При бездействии со временем на смену кофе может придти пиво, потом вино, а за ним и более крепкий алкоголь. Это путь в бездну((

«Так как даже не взирая на новые отношения и море счастья в личной жизни это сильно отравляет мне моё существование.»;
Терапия в данном случае - самый подходящий антидот.

Ответ отредактирован автором 09-11-2021 13:11:06

«Как вы думаете, какое у него отношение ко мне и к нашим «отношениям»??»;
А Вам разве не очевидны ответы на вопросы?
Вы оба поставили секс впереди отношений. Думаете, из секса на втором свидании может вырасти любовь?

«но позже, во время нашей переписки, сказал что не знает что будет в будущем»;
Когда мужчина ТАК пишет, то что это может значить? Вариантов воз и маленькая тележка. Может, присматривается к Вам, но в качестве кого - это еще тот вопрос. Может, вежливо дает понять на серьезные отношения не рассчитывай.

«но хочет что бы я была хорошо говорящая по английски (потому что мы с ним говорили раньше что он будет мне помогать подтягивать мой английский) и (только) его шл*хой.»;
Красавец! И учитель английского, и любовник/завсегдатай борделя - два в одном.

«Я никому не нужна, как бы я не старалась быть доброй, хорошей.»;
Да, не нужны...ровно до того момента, пока не обнаружите в своем сердце капельку любви к себе. Нужность себе, прежде всего. Эта нужность выражается в знании себя, уважении себя, заботе о себе.
На первый взгляд, даже трудно поверить, что перемены возможны. А они-таки возможны!
У Вас есть ПРАВО быть СОБОЙ(!) Выражать себя(!) Выходить из деструктивного сценария, что был заложен в ранние годы(!) И это выход является процессом. Именно процессом, не разовым актом. Настраивайтесь на движение по ПУТИ. По ПУТИ к СЕБЕ, к СВОЕЙ жизни(!)
На практике этот путь означает взаимодействие с психологом - человеком, который позволит Вам получить опыт БЕЗусловного принятия, чтобы Вы научились принимать себя...
Расскажите здесь, как Вы живете? Чем занимаетесь? Чем интересуетесь? Что любите?

«Есть мнение, что нужен позитивный опыт близких отношений и тогда все будет хорошо. »;
Это Вы о взаимодействии с психологом. Общаясь с ним, Вы получите опыт безусловного принятия. Вам в опыте важно это пережить и поверить, что такая, как Вы сейчас, имеете ПРАВО БЫТЬ. Без всяких условностей, типа послушания, совпадения взглядов, "правильного" поведения и т.п.
Очевидно, в прошлом Вы росли и формировались в атмосфере условной любви, что означает соответствия требованиям и прихотям близких. В такой ситуации самоценность Вашего Я не могла сформироваться полноценно. Отсюда сомнения в себе и страхи быть отвергнутой. Психолог реально Вам поможет. Так быстрее выйдете к состоянию свободы и аутентичного поведения в мире, среди других людей))

«Ведь он два месяца страдает(первый из них он пил, не просыхал, потом кодировался) и больше не может ждать, устал. »;
Так Вы в его положение хотите войти. Он устал, больше ждать не может и т.д. А он изменился? Кодирование - только начало перемен. И само по себе кодирование никаких гарантий не дает. Причины его такого поведения внутри него. Когда Вы были беременны, он гулял и приходи под утро. Это вообще про что? Какой смысл закрывать глаза на очевидные вещи?
Если он хочет сохранить семью и отношения, то будет ждать, а не торопить. Будет своими поступками демонстрировать свое к Вам теплое и уважительное отношение. Будет помогать материально. А он, кстати, помогает?

«И если все таки сойтись, как вернуть счастливые отношения?»;
О чем Вы говорите - разве ваши отношения можно назвать счастливыми?!
Глубокие и прочные отношения создаются двумя любящими людьми, которые хотят таких отношений и учатся их создавать и РАЗВИВАТЬ(!)

«Я незнаю как сделать правильный выбор.»;
Правильный выбор - с собой разобраться. Со своим страхом стать отцом и нести ответственность за это. Со своим желанием нагуляться. С тем, что не научились к 36 годам ценить близкого человека, уважать его и о нем заботиться. Словом, со многим разобраться. В том числе и с тем наследием, что досталось от родительской семьи - взгляды, установки, модели.
К психологу Вам!

«Запуталась.»;
Давайте распутываться.
Вы любящая и добрая дочь, заботитесь о маме. И, слава богу, нашли в себе силы забрать маму к себе. А перед тем с мужем советовались? Как он воспринял Ваше намерение? Как реагировал на присутствие мамы поначалу?
«Муж в последний год стал придираться, орет матом, никого не стесняется. »;
Из-за чего он стал орать? Что ему не нравится?
Важно еще взять во внимание, какие были между вами отношения до появления мамы в Вашей семье?
Что Вы к нему чувствуете вследствие крика и мата?

«Уехать сейчас не могу, т.к. переезд со старым человеком, еще тот квест. Как бы не звучало страшно, но я жду смерти матери. Это очень страшно. Устала от всей этой ситуации.»;
Такое ощущение, будто надеетесь, что с уходом мамы все проблемы разрешатся...

«Долго искала и вот мне помогли устроится на работу, которую я хотела. »;
Здорово же, правда?!

«Я думала, что буду счастлива. »;
Изначально, имхо, в корне неверная установка. Работа сама по себе не дает счастья. Она дает самореализацию, удовлетворение, удовольствие...

«Но эта сфера для меня не знакомая, работу эту не знаю, поэтому мне страшно.»;
Видимо, для Вашей психики свойственно именно таким образом воспринимать все новое и неизвестное. И реагировать на это страхом. Так сложилось. Это сидит в Вас и прописано, как установленная программа в компьютере. Ее предстоит заменить, поработав какое-то время с психологом.

Вот посмотрите - Вы сами находите объяснение происходящему «Я ужасная трусиха,»; И поэтому «Страшно, что ничего не пойму, что меня будут ругать, сделаю ошибку.»;

А не были бы трусихой, что было бы тогда? Только представьте...

То есть, Вам предстоит пересмотреть отношение к себе. Разобраться, каким образом страхи поселились внутри Вас и оказывают угнетающее влияние. Словом, предстоит повзрослеть психологически, изжив незрелые модели взаимодействия с реальностью. Поверить в себя и свои силы))

Ответ отредактирован автором 07-11-2021 18:42:33

Здравствуйте, Денис!
«Что мне делать?»;
Вместе со специалистом разбираться в проблеме. Она явно психологического свойства. Часть причин может лежать на поверхности, а часть - на уровне бессознательного. И в таком случае обычными рациональными подходами дело не сдвинешь с места. Важно будет коснуться истории становления и развития Вашей личности, представлений о себе, взглядов и особенностей реализации желаний и потребностей.
Стоит сразу уяснить - на форуме такие вопросы только обсуждаются, но не решаются(!) У форума возможности весьма ограничены. Поэтому экономьте время и энергию, лучше направьте свои усилия на взаимодействие с психологом в индивидуальном формате.

Здравствуйте!
«Очень хочется простой человеческой беседы, но не с кем поговорить) »;
Конечно, хочется обычного человеческого общения, внимания к себе, участия. Это так естественно и так понятно...
При этом обычные разговоры по душам мало что меняют в ситуации принципиально, а Вы в этом очень нуждаетесь, хотя и сделали первый шаг - зашли на форум психологов. Что само себе заслуживает уважения и поддержки.
Однако для возвращения в полноценную жизнь стоит, как Вы справедливо заметили, обратиться к психологу индивидуально. И там разобраться в том сценарии жизни, который сейчас реализуете. Разобраться с Вашими чувствами, разобраться с тем, почему закрылись от людей и т.д.

«Из-за длительного отшельничества страшно начинать жить заново, снова доверять.»;
Обязательно важно выяснить, какие потребности Вы реализовали в отшельничестве? И чем вызван «Ещё появился страх смерти. »;?
«Я со временем стала замкнутой, старалась поменьше выражать эмоции. Все это негативно отразилось на моей жизни. »;
По сути, под давлением мамы отказались от себя. Будто перестали жить душой, а только телом.

«Я понимаю, что здесь может стоит поработать с психологом какое-то время.»;
На мой взгляд, необходимо убрать сомнения и слово "может" заменить словом "решила." В этом случае откроется шанс изменить текущий порядок вещей.

«Для начала понять, почему вообще для него секс = грязь, плохо. »;
Похвально с Вашей стороны. И при этом Вы сознаете, что можете так и не доискаться истины? Он сам ее может не знать, а только предполагать.
Когда наблюдаются подобные искажения восприятия и ценностей (это в моем представлении), то разобраться с ними в одиночку не представляется возможным.
«А дальше пока не знаю»;
А дальше есть вероятность, что Вы захотите его переделать. И, наверняка столкнетесь с массой препятствий. Главная из которых - сформированные взгляды и убеждения, ставшие неотъемлемой частью его личности.
Мне кажется, по какому-то закону провидения судьба свела вас вместе
ради испытания: Вам - во что бы то ни стало разбудить его сексуальность, ему - довериться Вам и отказаться от своей "религии."

На всякий случай хочу Вас предупредить - такая миссия в большинстве случаев невыполнима, поскольку сопряжена со страданием, не поддается обычной логике и здравому смыслу. Обычно она решается в русле терапии клиента, по своей инициативе обратившегося за помощью.