Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Маша!
«Мне кажется, что он утерял интерес ко мне.»;
Наверное, это предложение могло звучать в вопросительной форме. Утерял ли ...?
Может, Вам кажется, что со стороны должно быть виднее. Однако со стороны много чего может казаться. Главное. что по этому поводу думаете и чувствуете Вы. И ведь наверняка что-то чувствуете и думаете, однако своим чувствам не доверяете и запрашиваете помощи со стороны. А почему бы не довериться своему чутью и своим выводам?! Плохо себя знаете? Нет опыта отношений? Слишком много сомнений?

«Он не работает, бросает учебу. Целыми днями спит, сидит у родителей, играет либо же смотрит ютуб или слушает подкасты. »;
Чем же Вас - такую активную и целеустремленную «Я работаю полный день, учусь, хожу в зал, но все равно нахожу время что бы ответить ему»;
заинтересовал столь весьма пассивный парень????? Чем он Вас зацепил????
Попробуйте сами себе объяснить, как Вы попадаете на крючок невнимания к себе? Неужели готовы критически зависеть от расположенности мужчины к Вам? И тогда вопрос, что происходит с Вашей самоценностью?

Здравствуйте!

«Боюсь что после того как ему это расскажу он больше не захочет быть со мной хотя очень меня любит и я его.»;
Вот оно что. Оказывается, Вас удерживает от признания опасность потерять отношения с любимым, причем по его инициативе. Мол, он не простит Вам вранье. Так получается, что Вы сомневаетесь в его благородстве, в силе его чувств к Вам. Есть ли для этого хоть какие предпосылки?
Вместе с тем, мне кажется, что Вас удерживает сопротивление встретиться со своим стыдом. Как будто, признавшись, Вас накроет страшный позор и стыд за то, что не оправдали ожиданий любимого. Как будто, соврав по вполне понятным соображениям, совершили великий грех. И вот теперь ответьте на вопрос - а согрешили ли Вы вообще?

Здравствуйте?

«Как мне снять этот блок?»;
Знайте, что снять этот блок возможно. Но скорее всего не в одиночку, а в сотрудничестве со специалистом. И работа эта не будет легкой и быстрой(!) Нужно бережно и осторожно, шаг за шагом разбираться со своим образом жизни и мировосприятием в целом. Сейчас Вы не живете своей жизнью - целиком зависите от мамы и пользуетесь ее искаженными схемами. Как будто на психологической привязи. В этом состоянии нет свободы. И нет свободы выбора. Пока Вы не можете опираться на себя, поскольку, по сути, не на что опираться.
Словом, предстоит доращивать и формировать свое Я, отдельное от мамы.

Здравствуйте, Алексей!

«Сам никогда не изменял. Для меня это мерзко. Хочешь изменить-сначала закончи предыдущие отношения, а потом начинай новые. Это мое мнение. Зачем делать больно человеку и врать. Поговори, признайся, объясни а потом уже дерзай.»;
Разделяю Вашу точку зрения. Вместе с тем, Вы зачем-то слишком близко к сердцу воспринимаете чужие идеи «Но то что наблюдаю сейчас вызывает чувство страха и какие-то очень неприятные, и даже противные ощущения. Неужели люди на столько не думают о других, о близких, о тех которые их любят, о тех, для которых они стали всем. Или же на самом деле норма для нашего общества? Может это норма для "человека разумного"?»;
Какой в этом практический смысл? И есть ли он вообще?
Скорее всего, таким способом проявляет себя Ваше уязвленное самолюбие, когда изменили Вам. Возможно, непрожитое чувство предательства вырывается наружу, формируя Ваш фокус внимания. Все это говорит о том, что внутренняя работа над случившимся в прошлом еще не завершена. Выходит, раны еще не залечены. И возмущенные вопросы остались не отвеченными - КАК?! Почему это случилось со мной, ведь я так выкладывался, я хранил верность?! Почему это возможно вообще? Неужели люди так порочны?!

Вы, спрашиваете, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Разбираться. Во-первых, чего хотите от темы?
Во-вторых, будет ясно после ответа на первый вопрос.

«Резко пропало желание общаться с людьми, особенно с близкими, также пропало и желание что-либо делать. »;
Могу предположить, что с Вами впервые такое происходит. Раньше было желание, а теперь резко пропало. С чем связываете такую перемену? Что предшествовало исчезновению желания общаться?

«Если раньше были какие-то желания, мечты, то сейчас все пропало. Просто не хочется делать вообще ничего »;
Похоже на то, что Вы подавляете свои желания и мечты. Это протест против чего-то, что не можете принять?
Вы написали, что делать не хочется вообще ничего. А продолжаете хоть что-нибудь делать? Заставляете себя? Или абсолютно бездействуете, даже не ухаживаете за собой?

«Или он общается из вежливости , чтобы не обидеть ?»;
Могу предположить: он считает себя таким мужчиной, за которым женщины должны бегать, добиваться его благосклонности и ублажать.
Другие варианты тоже возможны.
А Вас цепляют недоступные мужчины? Не активные?

Доброго дня!
«и мне не так сложно завести беседу или рассказать что-то, при общении в компании с этими же людьми у меня очень сильный страх, настолько что даже слово сказать чрезвычайно страшно и я даже не знаю что спросить или сказать, если я и осмеливаюсь сказать что-то то страх как будто немножко отпускает и я уже понимаю как продолжить речь однако как только закончу и общение перешло в другое русло опять надо начинать все по новой, в мыслях появляеться на подобии что я скажу сейчас что-то очень глупое, все будут надо мной смеяться. »;
Мне кажется, что Вы живете той частью себя, которая подвергалась обесцениванию в детстве. Отсюда страхи, неуверенность в себе и прочие нехорошие переживания. Путь выхода из этого состояния, думаю, Вы уже знаете, тем более обращались к специалисту. Поэтому важно продолжить - доращивать свою психику, нарабатывать самоуважение, ощущение самоценности, укреплять свое Я. Также научиться доверять себе, то есть своим чувствам, выводам, давая себе право на ошибку. Самому себя не гнобить. Наоборот, поддерживать.
Кстати, очень многое можете сделать сами. А кое-что обязательно с психологом.

Здравствуйте, Елена!

«как мне уйти от него да так что бы не возвращатся к нему.»;
Самый эффективный способ - проработать со специалистом свою особенность - быть в зависимых отношениях. Спросите, что там будет происходить? - отвечу.
Нужно будет разобраться с природой Вашего способа построения отношений и получения любви.
«все время жалко его»;
Вам его жалко. А что, собственно, жалеть? То, как мужчина гробит свою жизнь и не дает жизни своей семье? Это жалко?
Уйдете от него, столкнетесь наверняка с определенными чувствами. Какими? Может, со своей плохостью, мол, не спасли страждущего пьяницу? Не выполнили миссию - не сберегли семью, не исцелили больного (а пьянство - это однозначно болезнь)? Лишили ребенка его отца?..
Со многими вещами придется разбираться. А разберетесь, тогда и не будет тянуть возвращаться.

«а жизнь с ним нет и он не изменится»;
Так, увы, бывает. И довольно часто - разум говорит одно, а бессознательное реально управляет поведением.

Ответ отредактирован автором 02-12-2021 10:39:21

Здравствуйте!

«Просто семья разбилась о реальность, каждый по отдельности страдает.»;
Мне кажется, Ваше состояние во многом определено тем, что происходило в семье и продолжается поныне. О чем это - семья разбилась о реальность? Какие чувства у Вас в связи с этим крушением?

«Стараюсь уже трезво разбирать каждую ситуацию, и смотреть на это как бы с двух сторон.»;
И что получается?

«Идеализирую, наверное потому что люблю.»;
Важнее задать вопрос - ЗАЧЕМ идеализирую? Вот, правда, что это дает?

«Причина злости потому что не чувствовал любви ни в семье где родился»;
С этим можно разбираться в терапии. Поскольку тянете прошлые обиды и ожидания в новые отношения.

«Но и здесь наконец-то понял, что любить себя не заставишь, »;
Даже не стоит и пытаться. И совсем иное дело - научиться себя ценить. уважать, заботиться о своих интересах, что можно назвать коротко - любить себя.

«Мне,как бы это было не нужно раньше, ведь все сходило с рук.»;
Оказывается, жизнь и есть самый главный учитель.

«В том что действительно в плохих отношениях я виню только себя это Да. »;
А смысл винить? Разобраться, осмыслить и сделать выводы - другое дело(!)

«Возможно из-за того что очень идеализирую свою половинку.»;
Зачем идеализировать? Может, как раз для того, чтобы не видеть человека реального?

«Я как бы и понимаю что я как злая собака, которую ещё и дразнят. »;
Сознаете ли причину злости? Чем она вызвана?

«Но иногда к такой собаке найдется подход и она перестанет кусать и лаять. »;
Это Вы про свои ожидания - вот, мол, могла бы жена найти подход, я бы тогда вел себя иначе? А собой заниматься пробовали? С собой разбираться и себя "выпрямлять" пытались?

«Вопрос стоял в том, правильно ли я вел себя в прошлом?»;
Возможно, Вы удивитесь, но категории "правильно/неправильно" в психологии отношений и психологии вообще не существует. Смотрите на результат. Вы расстаетесь, жена на диалог идти не хочет, выбор свой, по Вашим словам, сделала - это результат.
А, если посмотреть в разрезе правильности, то можем такую ситуацию - Вы поступали правильно... и тогда НЕПРАВИЛЬНО вела себя жена. Вот пусть и отвечает. А Вы при этом весь в белом(!) Глупость. Чушь. Вздор, не имеющий ничего общего со здравым смыслом.
Мне кажется, стоит смотреть на то, что происходило между вами, более внимательно. Выяснять, в чем каждый был заинтересован, как себя проявлял, сознавал ли реальность, умел ли прощать, умел ли адекватно выражать свои просьбы и чувства...

Здравствуйте, Марина!

«Подскажите, пожалуйста, как мне перестать испытывать отвращение к матери и дать ей понять, что я не её собственность?»;
Отвечу по существу вопроса - психологически отделиться от мамы. Стать независимой материально. Научиться самой решать свои вопросы и проблемы. Даже термин такой придумали - сепарация.
Конечно, сказать легко и советовать легко. На самом деле сепарация - это серьезнейший вызов человеку(!) На него предстоит решиться и ответить. Спросите чем? Прежде всего, выбором, который в корне меняет текущий сценарий - СТАТЬ независимой, цельной личностью, проживающей СВОЮ жизнь(!)
Отделение от родителей не бывает без конфронтации с ними. Для Вашей мамы это будет восприниматься как предательство, ведь она столько вложила в Вас и, как она думает, желает Вам добра. Но добро ли это на самом деле?! Тотальный контроль и навязывание своего стиля жизни вряд ли можно назвать адекватной заботой.
Учитесь делать всякий раз выбор в пользу себя. Так Вы себя утверждаете и укрепляете.
Заботьтесь о своих чувствах и интересах, переставая обслуживать эмоциональные потребности других.
Ищите любые возможности проявить свою самостоятельность.
Будет возможность - обратитесь к психологу. При его поддержке и в его сопровождении пройдете путь сепарации гораздо быстрее и с меньшими потерями.

Ответ отредактирован автором 01-12-2021 10:24:41

Здравствуйте, Сергей!

«Так вот нормально ли что в такой ситуации я ревную ее к каждому столбу, накручиваю себя? Или это безпричинная ревность?»;
Полагаю, что ревновать для Вас нормально и естественно. Вы по-другому пока не можете.
А ревновать по жизни много лет свою жену. изводить себя и ее своей ревностью - разве кто-то во вменяемом состоянии посчитает нормальным?!

Как мне видится, в ваших отношениях проявляется масса нерешенных вопросов и проблем. А ревность только маленькая часть. В дефиците, прежде всего, доверие, чувство безопасности, способность прямо и открыто обмениваться чувствами, вести диалог, конструктивно по-взрослому решать проблемы...

«У меня была попытка суицида, девушка сказала что любит и будет теперь со мной. Возможно просто боялась что я с собой что то сделаю во время разрыва. И этой неправильной манипуляцией я ее держал возле себя .»;
Вот признаете, что манипулировать близким человеком губительно для здоровых отношений. Для невротических подразумевается. Можно ли надеяться на любовь и уважение тому, кто манипулирует?

Здравствуйте, Павел!

«Просто хочется знать правду. И это мне не даёт покоя.»;
Вы можете принять мысль, что правды как таковой не существует. Есть правда Вашей бывшей жены. Есть Ваши представления. Есть отношения, которые претерпевали изменения за весь период вашего знакомства и совместной жизни вплоть до расставания. Естественно, менялись и мотивы вместе с эмоциями. И то, что было вначале, не равно тому, что было в конце.

А покоя не дает скорее всего желание почувствовать, что, несмотря на все Ваши "грехи", Вы не такой уж плохой человек. Это мое предположение. Что часть вины лежит на жене. И во многом из-за ее "нечестности" вели себя так, как вели...

Но оправдано ли вести речь о вине?! Не лучше ли рассматривать роль каждого супруга через призму ответственности? Причем осознанной.