Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Сихів

Здравствуйте!
«ЕСТЬ ЛИ ОТКЛОНЕНИЯ У МЧ ЕСЛИ ПРИНУЖДАЕТ К СЕКСУ?»;
Если для Вас секс МЖМ отклонение, то - да(!) А, судя по всему, таки да - для Вас отклонение. Иначе бы сюда не обратились.

«Я отказываюсь, объясняю спокойно почему,»;
Удивительно, почему спокойно? Когда Вас выкручивают как тряпку, спокойствие обычно улетучивается со скоростью света...

«в ответ 'ты фригидная, бревно, ничего не понимаешь в сексе'. »;
Он по морде не получил от Вас за такие эпитеты и оценки?

«В начале отношений такого за ним не было замечено, все шло постепенно, и пресекала, а сейчас прям тиранить стал.»;
Знаете, видимо, слабо пресекали.
Тиранить стал потому что позволяете. Какой смысл и какая цель быть с этим человеком?

«Когда я начинала эти отношения, мои родственники говорили, что они скоро закончатся, потому что он поймёт, что я из себя ничего не представляю и ничего не могу ему дать. Похоже, я этого жду.»;
Смею Вас заверить - не только ждете, Вы уже реализуете этот негативный сценарий. Самое печальное, что, впитав в себя видение других о Вас, этим видением пользуетесь. Срослись с ним и им же пропитались.
Думаю, Вам будет сложно словами (прилагательными) выразить свою идентичность, типа я - сильная, независимая и т.д. Или попробуете? Напишите в столбик 20 прилагательных, отражающих Вашу сущность.

«Я понимаю, что воспринимать себя "ущербной" - так себе идея и для отношений, и для жизни в общем. И это меня очень беспокоит.»;
Это чужое, навязанное Вам мнение о Вас. Это не Вы такая. Такой Вас считали другие люди, поскольку сами, очевидно, были ущербны. И поэтому всех меряли по себе.

«Я не думаю, что во всех парах должен быть заработок на равных. Однако мне кажется, что деньги напрямую связаны с влиянием и у меня такого влияния, как у моего любимого человека, нет.»;
Не обижайтесь, но Вы смотрите на вещи с большим искажением. Не только и не столько деньгами измеряется влияние. В ущербных отношениях Ваших дедушки и бабушки было так. Но это не значит, что и у Вас так будет(!)
Влияние проявляется через знание, через опыт, через уважение, через притягательность личности, через ум и мудрость, через юмор и оптимизм, и через многое другое. Деньги в этом ряду, но только для людей, которые возвели деньги в абсолют и сами себя не ценят(!)

«Не поймите меня неправильно, я не думаю, что ценность человека в отношениях определяется деньгами. Однако я считаю, что это играет роль. К примеру, если тебе дарят телефон, странно в ответ дарить носки, нет?)) Я утрирую, но мне кажется, идея понятна.»;
Обмен дарами, имхо, гораздо сложнее, чем Вы себе представляете. Он происходит на символическом уровне. Кто дарит искренне и щедр душой, тот оценит и скромный подарок от другого.

Здравствуйте, Таня!
«Ситуация такая: мой любимый человек зарабатывает больше меня. »;
Так бывает.

«Однако я чувствую себя ущербной и боюсь зависимости. Мне тяжело и стыдно принимать подарки, когда я не могу подарить что-нибудь на ту же сумму.»;
Удивительное дело, как Вы смотрите на вещи и как реагируете. С чего Вы настроены, что материальные траты в паре должны быть на равных? Мне кажется, что у кого больше доход, тот может и больше вложиться в общий комфорт. Разве нет? В любом случае есть такой инструмент как договоренность.

Да, у Вас не так. И причина, мне кажется, в другом - а именно в сомнениях... Сомнениях в его порядочности. Опасениях, что больше вкладывая, он получит больше власти и права на Вас воздействовать, влиять. А чувствуете свою ущербность. Может стоит прояснить, откуда родом это ощущение? Как давно оно Вас преследует? Сознаете ли, что ущербность автоматически лишает Вас многих прав и загоняет в узкие рамки существования?

«В начале отношений мы были приблизительно "на равных", и я боюсь, что он поймёт, что выбрал не того человека, не того же уровня.»;
Ну почему речь идет о каких-то уровнях?! Если вам вместе хорошо, если есть чувства, если есть понимание, как строить отношения, то разве имеет значение разница в несколько тысяч рублей?!

«Я ему открыто говорила, что мне стыдно и неловко брать деньги на то, что хочется купить мне, но он не видит (пока??) в этом проблемы.»;
То есть Вы признаете, что проблема Ваша. Молодой человек в этом проблемы не видит. А предлагает ли он Вам замуж? Говорите ли Вы с ним о вашем будущем?

И представьте картину - в семье муж зарабатывает, а жена ухаживает за маленьким ребенком. По Вашей логике она со стыда должна сгореть от того, что не приносит деньги в дом.
Мне кажется, за Вашим стыдом и опасениями стоят более серьезные моменты. С ними бы разобраться в сотрудничестве с психологом. С Вашей самооценкой. С представлениями о здоровых отношениях в паре. И т.д.

Ответ отредактирован автором 11-01-2022 16:29:10

Здравствуйте!
«Зачем мне врать если я знаю что это все ниправда?»;
Ответить на этот вопрос может лишь Ваша мама.
Есть вопрос и к Вам - откуда знаете, что все ее слова сплошное вранье?

«Может это болезнь?»;
Может быть и такое?

«Что я живу в бедноте а она такая вот молодец.»;
А Вы действительно живете в стесненных материальных условиях?

«Я ушла от родителей 9 лет назад.Ушла к мужчине которого очень невзлюбила моя мать.Все 9 лет мы не общались.»;
Мамино поведение может быть своеобразным продолжением того, что было и раньше, только в другой форме. Скажите, отношения с мамой хотите наладить или нет? Если нет, то почему, как думаете, Вас цепляют ее "успехи"?

Здравствуйте, Сергей!
«На сто она сказала, что в принципе я выбор сделал. Я не отрицал. »;
Давайте кое-что уточним. Что имеется в виду под словами девушки: "я выбор сделал"? И Вы его не отрицали.

«Где искать решение?»;
Только внутри себя. А где еще?

«Стоит ли сохранить отношения?»;
Хочу поделиться опытом работы с клиентами и своим собственным - в отношениях НИКТО никаких гарантий не дает!!!!!!! Вот такая штука. Всегда будет некий элемент неопределенности и подвешенности. Правда, когда он в нормальной степени выраженности, то это состояние можно назвать условно нормальным. Оно позволяет человеку не закостеневать, сознавать, что происходит с тобой и с партнером... Помогает развиваться самому и развивать отношения. В противном случае они остановятся в одной точке, потом будет период стагнации, ну а после и вовсе энтропии. Закон жизни. Это, конечно, если люди не будут притворяться, обманывать другого и самих себе, мол, все у нас хорошо, а на душе кошки скребут, по ночам не спится, вместе быть невыносимо и секс постепенно сходит на нет.

В целом же, происходящее с Вами говорит о том, что в отношениях с женщинами действуют вполне определенные искажения. Часть из них заметна снаружи. С другими частями уместно разбираться в сотрудничестве с психологом. Способ построения привязанности, в котором реализуется потребности в любви, принятии, доверии, обмене эмоциями, энергией, имхо, явно не настроен на результат. С чем разбираться?
С Вашими установками, с эмоциональной сферой, с механизмами организации Вашего личного опыта, т.е. того, как Вы присутствуете в своей жизни, как выражаете себя, как выстраиваете связанность с другими...

«Я старался забыть все ее легкомысленно поведение в начале отношений, но у нее началась необоснованные ревность , сомнения во мне, что я могу изменить и уйти. Это спровоцировало во мне все негативные воспоминания о ее флирте.»;
«Думаю, что сейчас все хорошо, но где гарантии, что через 5-10 лет она не поступит, как мои бывшие и не начнет искать кого-то на стороне?»;
«А не живём вместе, потому что я сомневаюсь в ней.»;
«Из-за этих сомнений мы и не живём вместе, и еще у нее есть ребенок от первого брака 10 лет. (у меня тоже ребенок)»;
Выше привел отмеченные Вами точки сомнений и колебаний. Все они между собой взаимосвязаны, поскольку замыкаются на Вас. С ними, т.е. с Вами и разбираться. Перемены могут произойти и как правило происходят, когда человек, получив доступ ко всей "правде" про себя, позволил себе впечатлиться открывшейся картиной. Он как бы увидел себя со стороны, без искажений и предвзятости. В этой точке и появляется возможность ВЫБОРА(!) Как быть дальше? И что делать с тем, что я теперь про себя знаю? А на теперь, похоже, Вы плохо себя знаете.

Ответ отредактирован автором 11-01-2022 15:28:00

«Как собраться духом и уйти от той жизни которой не хочу. Терзают сомнения . а вдруг будет хуже ?»;
Да, может быть хуже. Может быть гораздо хуже. А может быть совсем хорошо. И так здорово, что о таком Вы даже не мечтали.

Примите мысль - нам неведомо, каким будет наше будущее(!)
Всякий раз мы делаем шаг в неизвестность, на что-то рассчитывая, что-то предвидя...что-то, но не все. Всего предвидеть невозможно(!)
А Вы хотите гарантий. Вопрос - кто их может дать?
Хотите другой жизни - сознавайте, что хотите изменить, представляйте, чего хотите. И делайте, сознавая делаемое. Учитесь и готовьте себя делать качественно. Ищите и находите союзников, сторонников, помощников. Но ответственность берите на себя. Это же Ваша жизнь(!)

Здравствуйте!
«Какие шаги предпринять, что бы помочь себе?»;
Сначала не о шагах, а о общем замысле. То, что с Вами происходит, по некоторым признакам похоже не депрессивное состояние - «Чувство опустошенности, бессмысленности жизни, разочарования в людях, недоверие, обесценивание, предательство. Я будто похоронила себя заживо, не веря, что что-то ждет меня хорошее в жизни.»; Но это еще не депрессия, которая укладывает человека на лопатки. И тем не менее. Стоит отнестись к происходящему максимально ответственно.
Думаю, что необходимо выбрать специалиста и обратиться за квалифицированной помощью - проработать травму измены, предательства; разобраться с Вашим индивидуальным способом организации своей жизни, возродить опоры внутри, прежде всего, в себя и свои силы (на данный момент происходит самоподавление и обесценивание всего), пересмотреть неработающие установки и представления, найти и опробовать более адекватные модели реализации своих желаний и потребностей...

Это и будут шаги. Их потребуется сделать немало. Во имя себя и ребенка))

Здравствуйте!

«Спустя 20 лет, я умом понимаю, что тогда произошло, но прям терпеть не могу принимать поздравления. »;
Чем именно неприятны Вам поздравления? Что испытываете, когда другие люди Вас искренне и от души поздравляют? Как себя ведете в эти моменты?
Думаю, что совместно с психологом стоит научиться отделять в психике те события далекого детства и реальность сегодняшнего дня.

«Скажите пожалуйста есть ли связь между событием из детства и тем, что сегодня я не люблю этот день? »;
Однозначно есть. Но, может быть и что-то еще, что предстоит выяснить. Так сразу не скажешь. Нужно больше информации и уточняющих вопросов к Вам.

«Как с этим справиться?»;
Развить способность пребывания в настоящем, в моменте "здесь и теперь", что исключает механизм запуска прошлых переживаний. Возможно. актуальной будет проработка детской травмы и связки чувств, нахлынувших тогда и всплывающих на дни рождения.

Подумайте об онлайн-формате сотрудничества с психологом.

Здравствуйте, Ника!

«И при любом конфликте в последнее время я убегаю куда-то, ухожу; как будто бегу от боли, которую чувствую, иногда даже собираю вещи(»;
Убегание можно расценить и как спасение своего Я, и как слабость и беспомощность, и как шантаж ... особенно, учитывая тот факт, что Вы возвращаетесь.

«И вот сейчас понимаю, что правильнее было бы выслушать сторону мужа сначала»;
Так почему не выслушали? Что Вас сорвало с места?

«Так как он тоже обиделся, что я убежала от него»;
Кому же понравится, если жена собирает вещи и уходит из дома после ссоры, потом возвращается, но через время все повторяется снова?!
Что за сценарий вы оба реализуете, не выходя на прояснение причины ссор и на договоренности в будущем?

«Поругались с мужем из-за его вранья.враньё по моим ощущениях-это как будто измена.»;
Так все же - как будто или измена? Что вкладываете в понятие измены?
И еще вопрос к Вам - бывало ли, что Вы что-то мужу не договаривали? Упускали? Искажали, пересказывая? Скрывали?
Считал ли он такое проявление враньем? А Вы считаете?

Здравствуйте!

«Ну час или меньше , а дальше то что делать ?»;
Что обращает на себя внимание, так это Ваше преждевременное негативное отношение к будущему событию.

У сестры в этом году свадьба. А Вы «Я не люблю застолья.»; Не любите. Вас же никто не заставляет их любить. НО... Вы еще не пришли на свадьбу(!) Еще не знаете, как там все будет(!) Еще не знаете, каким будет Ваше настроение(!) А уже создаете в своей голове проблемы. ЗАЧЕМ?
Обратите внимание: у сестры будет праздник - радостное и, наверное, долгожданное событие. Вы хотите ее поздравить? Порадоваться за нее? Так почему не подумать уже сейчас, как Вы это сделаете? Какими словами - так, чтобы ей было приятно?

Здравствуйте!
«И не знаю как быть.»;
Как быть? - жить. Жить и разбираться с чувствами. Например, с обидой - на свекровь, на мужа. Обида - вообще свойственное детям чувство. Но и взрослым. Но только психологически взрослые от обиды не страдают фатально, не теряют головы. А что они делают - пытаются разобраться в своих чувствах и пытаются изменить причины, повлекшие обиду.
Вам стоит принять, что в Ваших семьях разные ценности и представления. Можно, конечно, в угоду родителям мужа подстраиваться, кривить душой, не говорить, что думаете. А стоит ли так себя ломать и предавать?!

«Я говорю ты же рядом стоял Я ничего плохого не сказала. И молчал. И потом не защищал почему. Говорит не знаю. Не хочу ее настраивать. »;
Как мне видится, главная задача - выстроить здоровые отношения с мужем. И не ценой диктата и постоянных упреков в сторону его родителей. Так можно семью развалить. Попробуйте принять его позицию и поделиться чувствами как с самым близким человеком, без давления и стыжения. Очевидно, он еще не до конца отделился от родительской семьи. Но Вы его таким выбрали, может, что-то просмотрели, не придали значения. Теперь приходится с этим пропущенным иметь дело.
Многое в Вашей власти. Проявить выдержку и мудрость. Пересмотреть свои ожидания и представления о совместной жизни. Думаю, что не бывает все и всегда гладко и без проблем. А вот решать проблемы, уметь это дело грамотно и цивилизованно - этому предстоит учиться. Кстати, психолог может помочь развить в себе эти важные умения. Думаю, несколько консультаций смогли бы помочь Вам справиться с текущими переживаниями и выстроить линию поведения на будущее.

«Не сразу, а спустя 13 лет совместной жизни в стремлении понять и принять.»;
И можете сказать на данный момент - удалось понять и принять?

«Уходить от мужа, не значит уходить к кому-то.»;
Это вопрос времени, ведь еще молоды, чтобы ставить на себе крест...

«А возможно и кто-то может ждать, я не интересовалась. За углы не хожу))»;
Наверное, замечаете - нравитесь ли Вы мужчинам? Заглядываются ли они на Вас? Возможно, ищут встречи, пытаются познакомиться?

«Просто хочется со своего солдатика вырастить Генерала, а он упирается.»;
Тогда ему в военное училище))
Как мне представляется, одного желания мало. Еще вера нужна в человека. Как у Вас с этим?
На часть вопросов моего поста о недовольстве и Вашем отношении к мужу Вы почему-то не отреагировали. Считаете это не важно?

Ответ отредактирован автором 09-01-2022 16:08:10

«Подскажите онлайн сессии помогают так же как и очные ?или все таки лучше видеть человека который хочет помочь ???»;
Особой разницы нет. Главное, сформированное доверие между клиентом и специалистом. И системная работа. Не от случая к случаю.

Здравствуйте!

«Но тут я не могу понять -почему я не нахожу себе мужчин как папа доброго , спокойного, надёжного и светлого человека ?(((А притягиваю абьюзера ,или это я виновата что позволяю повышать голос на меня ? оскарблять и унижать меня ????»;
Парадокс, не правда ли - сознание хочет одного, а бессознательное выбирает другое. В этом-то и задача - разобраться, чего там напихано в бессознательное? Какие скрытые потребности и желания движут Вами. На поверхности, вроде все очевидно: испытывать привычные с детства чувства унижения, обиды. То есть быть жертвой со всеми вытекающими последствиями. Но там Вы терпели от мамы, терпели и привыкли. Чувства этого спектра стали, можно сказать, родными, без которых будете испытывать (так полагает бессознательное) сильный дискомфорт. Когда Вас унижают, Вы знаете, как себя вести. А по-другому - кто его знает, как оно повернется. Может, там подвох какой. Вот и живете как на привязи у своих прежних устоявшихся эмоций и чувств...
Без терапии не обойтись. Психику придется перенастраивать. Благо, есть специалисты. И онлайн формат есть. Так что выбирайте психолога и начинайте с ним взаимодействовать. Результат обязательно будет))

Здравствуйте, Элизабет!
«Постоянные ссоры уже больше не могу выносить. Что делать, разводиться?»;
А чего сразу разводиться?! Думаете, за углом сотня обеспеченных и неприхотливых при этом мужчин с нетерпением ждут встречи с Вами?
Не думаете ли, что можно попробовать прояснить (вначале) и потом уже наладить здоровые отношения?
А так выходит, будто Вы хотите переделать мужа, чтобы он ринулся в изнуряющие поиски дополнительного заработка и научился со своих доходов покрывать все потребности семьи.

...ОБВИНЯЕТ МЕНЯ В ТОМ, ЧТО Я ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНА.
А Вы действительно, больше недовольны, чем довольны?
Кстати, уместно спросить - чем для Вас хорош муж? Что Вам в нем нравится? за что Вы его цените и уважаете, если уважаете, конечно?

«Я тоже работаю, у меня есть постоянный заработок. »;
Так все же, кто приносит больше денег в семью?

«Но мы когда-то договорились, что мою зарплату мы откладываем чтобы отложить денег на расширение жилплощали и на путешествия, а он на себя берет текущие наши расходы (еда, коммуналка, одежда, обувь, школа и кружки, обслуживание машины, бытовые рассрочки).»;
Договоренности - такая штука, что есть необходимость их пересматривать время от времени. Говорите ли Вы с мужем на эту тему? Что предлагали? Какой выход видите?

«Получается, что он не до конца воспринимает с какими расходами приходится сталкиваться.»;
Возможно, и не до конца воспринимает... но вы его такого выбрали. Вот и помогайте друг другу относиться к реальности без розовых очков. А если Вы настроены - чуть что переступить через мужа и заботиться только о своих потребностях, то, увы, так можно сказать от одного партнера к другому и не на ком не остановиться, поскольку в каждом будет нечто, что не устраивает.
Есть вариант помощи Вашей семье - несколько консультаций
семейного психолога. Он поможет УВИДЕТЬ дисбалансы в отношениях, несовпадение моделей жизни, которые Вы оба реализуете, даже не пытаясь найти общие точки. Он поможет сделать выбор и, будь Ваша воля, найти приемлемое решение существующих проблем. Воспользуйтесь этим шансом))

Ответ отредактирован автором 09-01-2022 15:03:45