Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!

«Где-то друзей находит, которым уже по 25 лет. И это ему только 18. Гуляет, а учиться не хочет и пьет часто.»;
«И даже если я разрешу ему встретиться с мамой, то как будет выглядеть эта встреча?»;
На эти два момента (для меня принципиальных)обратил внимание. В первом случае Вы бессильны ему запретить пить, гулять, приходить домой выпившим. Здесь открыто и бесцеремонно нарушает Вами установленные правила. И скорее всего, Вы чувствуете себя бессильным.
А во втором у Вас якобы есть власть и Вы ею пользуетесь. Можете разрешить, а можете запретить. Что-то тут не так. Не здорово. Не здраво. Не последовательно. Вы так не думаете?
Причем, в первом случае Ваше попустительство может реально привести к необратимым последствиям. И тогда оправдаются Ваши худшие опасения...
Во втором же есть у сына шанс, увидев маму, удовлетворить жажду своих поисков - может, разочароваться в ней, но не в себе, услышать ее историю, которую ему предстоит переварить. И таким образом получить опыт взросления, понимания того, какими непростыми бывают судьбы и отношения между людьми. Возможно, после встречи у него проявится желание более тесного душевного контакта с Вами.
А так Вы его пока лишаете этой возможности.

Здравствуйте!
«Не так давно начались проблемы в сексе.»;
Что можете сказать о том, как было с интимной жизнью прежде?

«Моё либидо как ни странно стало зашкаливать. »;
Может, с чем-то связываете такой всплеск сексуальной активности?

«Пробовали поговорить, говорит такое бывает и тд. Что мол я сама пристаю и ему не нравится это. »;
Как часто Вы являетесь инициатором?

«Я конечно перестала сама даже намеки кидать , но тогда секс раз в месяц и не то , что я ожидала.»;
То есть Вы как бы уступили инициативу мужчине, а он ее не проявляет. Мало того, занимается самоудовлетворением. Что это значит для Вас? Кем себя чувствуете рядом с ним? Какой чувствуете?

«Сначала не ругалась , пыталась поговорить, а потом уже начались ссоры.»;
К чему привела ругань? Вы проявляли недовольство тем, что он пассивен как мужчина или тем, что занимается мастурбацией?

«всем остальном у нас даже нет ссор»;
Ссор нет. А что есть? Может, уважение? Доверие? Открытость? Диалог? Желание цивилизованно и конструктивно решать возникшие проблемы? желание учитывать просьбы друг друга?..

Ответ отредактирован автором 07-12-2021 12:07:15

Здравствуйте, Катя!

«Не пойму мы же партнеры и я так не должна думать, но так есть.»;
Не должны - это по чьей логике?
Мужчина-партнер успешнее Вас, к примеру. Это же, наверное, чревато какими-то переживаниями. Взять хотя бы ощущение себя неуспешной на его фоне. Такое положение тянет за собой вопросы - влияния, власти, подчинения, кто больше ценен и т.д.

«И одновременно они для меня они самые лютые соперники»;
Спрашивается, за что Вы с ними конкурируете и боретесь?

«И все же судя, по вашему ответу, Вы считаете, что более быстро и эффективно, было переехать от мамы к кому нибудь другому?»;
А Вы рассматриваете такие варианты?
Какие у Вас отношения с этими людьми?
Будет ли Вам с ними на новом месте безопасно, уютно, комфортно?

«люблю его»;
Знаете. для одних "люблю" - это про страсть. Мол, не могу без него и все такое прочее.
Для других - это про чувства, про уважение, про заботу, про доверие, про открытость, про поддержку...
Ваше "люблю" чем наполнено?

«Обида, боль, страх потерять»;
Как Вы с этими чувствами сейчас обходитесь? Куда или на кого направляете?
Хорошо бы все эти выразить безопасно и экологично. Дать им пройти. Осознать, чем каждое из них вызвано. Например, обида на что?
Боль - что ее вызывает?
Страх потерять - это про остаться одной? Лишиться очень ценного и важного человека, отношений с ним? ...?

Задам простые вопросы и Вас прошу так же простым языком отвечать.
«давление»; Зачем давите? Что хотите получить с помощью давления?
«не ревновать с пустого места»; Провел ночь с другой девушкой - это тоже про пустое место?
Кстати, ревность обычно говорит о заниженной самооценке ревнующего. Вы с этим согласны?
«характер быть по мягче»;
Чего касается проявление мягкости? Может быть, стоит раскрыть для себя - зачем нужна жесткость?

«я не наивна, если он признался что он был с девушкой ,он бы признался что спал с ней, а так он сказал что были поцелуи и обнимались.»;
Наверняка Вы своего мужа лучше знаете, чем все психологи вместе взятые.

«можно ли состояться как независимая личность, проживая с мамой за её правилами???»;
Отвечу дипломатично. Вот живете Вы с мамой и по ее правилам, слушаетесь ее, выполняете ее требования, сносите упреки и замечания... Где тут возможность что-либо изменить? Как новый опыт может реализоваться и прижиться в Вашем способе жизни?
Живя с мамой и проходя терапию, Вы, конечно, сможете открывать для себя объективное видение происходящего, намечать новые подходы, учиться конструктивно обращаться с эмоциями, защищать и отстаивать свои интересы... И скорее всего такие Ваши перемены вызовут сопротивление у мамы. Точно сказать не берусь, что будет происходить на самом деле, но одно могу утверждать определенно - Вам предстоит выдержать приличное давление. По-другому, увы, не бывает.

Здравствуйте!
«Уже около трёх лет у меня нет отношений. Я стараюсь не зацикливаться на этом и полагаюсь на судьбу, всему своё время.»;
Вы правы - всему свое время. Скажите, как сами переживаете это состояние? Что чувствуете? Чему даете произойти, чтобы встретить своего человека?«Но моя Мама все время твердит, что я не думаю о них с папой, ведь они так хотят внуков. Она говорит: «как же ты не понимаешь, тебе нужен муж, нужно быть замужем, время-то идёт. Потом будешь жалеть, молодые годы пройдут, и тогда найти мужчину будет гораздо сложнее. Ты хочешь нас с папой добить, мы ждём внуков, но все никак не дождёмся. »;
Понятно, что мама оказывает на Вас давление, вынуждает метаться и, кстати, провоцирует чувство вины и долга. Вы страдаете. И страдания эти - если объективно смотреть на вещи - никак не оправданы. Как будто Вы оказались в роли заложника маминых представлений и установленных традиций.
Какой же выход?
Пересматривать восприятие себя и своих возможностей отстаивать свои убеждения(!) Вместе с психологом и самостоятельно. Отделяться от родителей психологически. И пространственно. Материально. Это все привязки, ограничивающие Вашу свободу.
Предстоит пройти путь к ощущению себя цельной и автономной личностью, способной выстраивать свою жизнь по своему выбору. Зрелой личностью, которая, если и берет на себя перед кем-то обязательства, то осознанно, а не поддаваясь детскому чувству долга или стыда.

Ответ отредактирован автором 06-12-2021 10:30:53

Здравствуйте, Наталия!
« Разобраться во всем это как? Что он имеет ввиду?»;
У каждого из вас может быть свое понимание выражения "разобраться во всем." Что имел в виду муж, может сказать Вам только он. Главное, какой смысл вкладываете Вы.
Можете себе ответить на вопросы:
Чем ценен для Вас брак?
Какие чувства к мужу? И какие после измены?
Какие свои проявления в отношениях с мужем хотели бы изменить?
Насколько Вы доверяете мужу «до постели у них не дошло»; и насколько наивны?
Чувствуете ли, что муж любит Вас? А если любит и уважает, то как он мог оказаться «он всю ночь провел с девушкой»;?

Доброго ранку, Nata!
«А ще тому що попрікаю себе тим, що це повинен бути добрий ранок, і я маю радіти життю і новим можливостям, а натомість просинаюсь з тою самою тривогою.»;
От у чому, здається, справа. Ви до себе занадто критично ставитесь. Навіть дорікаєте собі. Напевно, Вам притаманна ця риса характеру. Не сприймаєте себе в цілому - все добре в собі приймаєте, усе, що не подобається, піддаєте критиці. Тобто відчувається внутрішній конфлікт. Отже його порібно вирішувати.

Далі. Вважаєте, начебто, повинен бути добрий ранок. Навіщо так ставитись до реальності? Нічого не повинно бути насправді. Є рівно те, що є. Ранок такий, який є. Прийміть це. Не накручуйте себе. Чому маєте радіти життю? Хто Вам таке сказав і вбив у голову? Важливо, що є життя. І вже його Ви можете наповнити радістю, зробити осмисленим, цінним, неповторним. Але не само по собі. Задля цього потрібно розібратись із своЇм ставленням до себе, та із світоглядом загалом. Потрібно не впадати у крайнощі, навчитись бути в реальності, вміти прощати своЇ помилки, розвиватись. Ви цього хочете? Якщо відповідь ТАК, то є люди, що зможуть допомогти.

Ответ отредактирован автором 06-12-2021 09:48:45

Здравствуйте!
Не так много Вы написали в своем посте, однако многое на себя обращает внимание.
Взять хотя бы этот момент. «Когда мы познакомились я была более худой, но и он меня в целом ни во что не ставил. »;
Парень Вас ни во что не ставил и тем не менее были с ним в отношениях 4(!) года.
Как выдержали этот "экзамен"? Что происходило с Вашей самооценкой? Какие эмоции в себе подавляли?

«Прошло время и вроде как я показала, что не хухры мухры, но я поправилась, работая по 12 часов в сутки и тащу весь заработок. »;
У меня возникло предположение, что Вы не для себя старались, а для него - чтобы заметил Вашу ценность, чтобы начал относиться по-другому. с уважением.
А что значит - "тащу все на себе"? Это про жертвенность? Про героизм? Про страхи потерять этого парня?

«И понимаю что над этим надо нормально работать надо). Однако просто хочу понять, что не выкручиваю из мухи слона в этот раз, ибо своих сил не хватает, похоже что обида и жалость к себе пробилась.»;
Обида на него? Можете сформулировать четко - за что?
Жалость - это про слабость? Про то, что он не жалеет Вас и поэтому себя стало жалко?

Здравствуйте, Ира!

«И не знаю как с ними поговорить, что им сказать, чтобы они перестали меня критиковать.»;
Не только сказать, но и на деле выдерживать натиск родительской, нездоровой позиции. Они так привыкли. И считают, что так проявляют свою заботу и думают, что это правильно. Да, их представления очень искажены и ни к чему хорошему привести не могут.
В этой ситуации Ваша задача - отделиться психологически, окрепнуть настолько, чтобы Ваши слова и поступки воспринимались серьезно. Как проявление взрослой и независимой личности, которая сама распоряжается своей жизнью.
Примите мысль, что Вы имеете право и можете управлять отношениями. Не мириться с тем, что Вам не подходит и неприятно. Ограничивать контакты и дистанцию, когда посчитаете нужным. И не вестись на жалость и прочие уловки. Защищать вместе с мужем благополучие и безопасность вашей семьи.

Здравствуйте!

«Постоянно хочу что-то есть, даже когда нет чувства голода. »;
Так реализуется одна из потребностей, которая маскируется внешней - получить хотя бы видимость удовольствия от еды и тем самым перебить какие-то другие эмоции, которые трудно выносить. Вот и стоит идти внутрь, разбираться с тем, что происходит в душе и как это связано с обстоятельствами внешней жизни.
Поэтому спрошу, что вызывает Ваше неудовольствие - отношения? внешность? семья? самореализация?...?

«Ем очень много сладкого и мучного. Уже ожирение 1ой степени.»;
На какой результат рассчитываете в общении с психологами?

«Вы считаете, что пока я под контролем мамы, я не смогу построить никаких отношений?.... Мне просто иногда самой так кажется....»;
Скорее всего, так и есть. Мама диктует, контролирует...А Вы собой не распоряжаетесь.

«Я хожу на работе, но полностью материально завишу от мамы, она контролирует бюджет семьи... Покупает продукты и т. д.»;
Пока вы как одно целое, сложно рассчитывать на что-то новое в Вашей жизни. Важно и необходимо отделиться. Состояться самой как независимой личности. И тогда...

Здравствуйте, Ирина!

«Как перестать бояться, что опять обманут?»;
Встретиться со своими опасениями и разобраться на чем они основаны внутри Вас, а не в другом. Страх Ваш. Это же Ваше чувство, которое возникает в ответ на несовпадение Ваших ожиданий с реальностью.

«Как бороться со страхом, что снова изменит муж?»;
Бороться точно ни с чем не нужно. А нужно объективно и бережно разобраться в том, какую модель отношений вы вместе с мужем реализуете? Какие роли занимаете в семье? В чем ваши взгляды и подходы совпадают, а в чем расходятся? И т.д.

«Простить измену и как после этого жить?»;
А готовы простить? Хотите ли? А жить можно по-разному. Можно думать. что простили и мучиться дальше. Можно отношения строить по-новому, многое вместе переосмыслив.

«Как полюбить себя?»;
КАК ЭТО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?
Предложу Вам стетью на эту тему
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/kak-eto-polyubit-sebya-18vtarasenko.html Как это полюбить себя?
и еще видео ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/audio-video-558 #психология

Я пошла в зал недавно, что бы заполнить те промежутки времени, когда я свободная, что бы не приходили плохие мысли в голову.
То есть, Вы пытались убежать от плохих мыслей. О чем эти мысли? Почему решили, что они плохие?

Может ещё проблема в том, что к него СДВГ (но он лечится половину своей жизни, живет не в снг), была попытка суицида, депрессия - он пьёт антидепрессанты. Пару лет назад он завязал с наркотической зависимостью.
Думаю, что эти моменты сыграли свою роль. Вы будто заместили свои плохие мысли заботой и привязанностью к молодому человеку, невольно приняв на себя роль Спасателя - и для него. И через него - для себя.

Но я первый раз влюбилась так, что этот человек был центром моей жизнью.
Опыт первой влюбленности бывает крайне противоречив, как, впрочем, и любой другой первый опыт... А вот делать другого, пусть и любимого. центром своей жизни бывает ошибочно, а порой и губительно, поскольку в этом случае человек может потерять самого себя и начать обслуживать интересы другого, конечно, желая и надеясь что-то получить взамен.

Я думаю что проблема в моей самоценности - я боюсь остаться одной и слезть с гормональной иглы.
Боитесь остаться одной на всю жизнь? Откуда этот страх? Что его питает? Не мамин ли сценарий?!


Ответ отредактирован автором 04-12-2021 17:55:17

Ответ отредактирован автором 04-12-2021 17:56:12