Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«по поводу психолога- я хожу поднять свою самооценку и уведеть свою самоценность, он ходит-чтобы измениться и вернуть меня»;
Замечаете ли Вы, как ловко уходите от прямых вопросов? Можно сказать, петляете. Чем вызвана такая манера общения, особенно в случае, когда обратились за помощью к психологам?

Здравствуйте!
«я с мужем в разводе по его вине-измены
полтра года живем отдельно, он всячески пытается примириться, на данный момент у нас терапия у психолога поотдельности»;
Официально в разводе, были измены, поэтому он БЫВШИЙ муж, а Вы его до сих пор величаете мужем, то есть настоящим. "сегодня позвонил муж и сказал." Почему?
А психолог у Вас один и тот же?
Насчет примирения как настроены?

Ответ отредактирован автором 21-04-2021 12:08:04

Владимир!
«Сейчас, когда мы с моей нынешней девушкой, если можно так назвать, встретились, я сразу сказал, чего я хочу. Что у меня очень серьезные намерения по отношению к ней.»;
Вам девушка открытым текстом заявила, что будет как хочет она. Какие чувства вызвала у Вас ее реакция и позиция в целом?

«Как я понял, она хочет быть максимально независимой от меня.»;
Независимой? Автономной? Неуязвимой? В состоянии выставить Вас за дверь из своего дома, когда захочет? А почему бы и нет? - ведь чувств у нее к Вам нет, как выше писали.

«а целевое предзнаменование все больше , думаю второе меня и муляет.»;
Пояснить можете, о чем это?

«На период безсоници , никакие мисли не посещают , лишь чувство дискомфорта , когда понимаешь что ты должна спать. иногда действую не правильно , могу переключится на просмотр сериала , не долго... все равно не уснуть. Знаю, не правильно .»;
В обычном состоянии какого режима сна и бодрствования придерживались? Что с Вашими физическими нагрузками?

Здравствуйте!

«стала замечать как последние дней 7 начала плохо засыпать, конкретно не могу уснуть практически до утра »;
Так много часов бодрствования дается сознанию для чего-то? Есть мысли - для чего?

Здравствуйте!

«Зачем он это делает, это же по сути не такие глобальные жизненные ситуации на которые надо так реагировать.»;
Мне кажется, того, что происходит у него внутри и что является причиной его агрессии, мы с Вами не узнаем наверняка. Хорошо бы ему самому сознавать, что в его душе творится.
Я так понимаю, что диалога и выяснения отношений в этом плане между вами нет. А почему? Что мешает спросить и одновременно высказать свои чувства, которые испытываете в моменты его вспышек?

«вроде же ничего плохого не делаю, стараюсь, а он все равно находит к чему приколупаться. »;
Может, как в том анекдоте - плохо стараешься?

Подумайте, чего добиваетесь своим старанием? Что хотеть получить в ответ? И получаете ли?

Здравствуйте, Владимир!
«Она сказала, что подумает и в итоге согласилась. Но я не вижу в ней никаких чувств ко мне.»;
Согласилась, птч других вариантов нет. А если появятся, что будет с ней? С Вами?

«А я к ней привязываюсь сильнее и сильнее с каждым днём и с каждой встречей. »;
Любопытная особенность проявляется: чем больше замечаете отсутствие чувств к себе, тем больше распаляетесь и ПРИВЯЗЫВАЕТЕСЬ. Что это за веревки, которыми Вы пользуетесь? Вам действительно важно, чтобы девушка была холодна к Вам?
Могу предположить, что интимная близость с ней будет в ее исполнении механическим актом. Это Вас удовлетворит?

Здравствуйте, Юлия!

«мне намного проще поговорить и обсудить всё с подругой, а не с мамой, потому что мама начнёт осуждать, критиковать»;
То есть мама Вас не принимает. Хочет переделать. Пытается ставить Вас в положение ребенка, который зависим и поэтому ДОЛЖЕН слушать родителя. А Вы чувствуете себя таким ребенком?

«и в большинстве своём случаев я много чего ей не рассказываю, и она обижается.»;
Таким способом Вы себя бережете от ее нападок. Это, конечно, способ, но такой - полумера, что ли. Ощущай Вы себя автономной личностью, отделившейся психологически от мамы, Вы бы вели себя по-другому. Наверное, однажды заявили бы маме - Я уже выросла, мама. У меня своя голова на плечах. И я сама буду решать, как мне собой распорядиться. А когда понадобиться, я спрошу твоего совета. Мне неприятно, когда ты меня осуждаешь. Прошу тебя принять мои слова. И т.д.
Мама, конечно, будет вынуждена переболеть этим новым для нее состоянием.
К чему я это пишу? Обратить Ваше внимание на то, что пришла пора начать жить СВОЕЙ жизнью, без оглядки на маму. Пора уже разрешить тянущиеся из детства обиды и не проявленные конфликты. Оставить маме мамино.

Здравствуйте!
«ПРЛ.РПП.Здравствуйте мне нужен психолог-психотерапевт, владеющий КПТ методом,хочу научиться интуитивно питаться ,найти равновесия и выйти с депрессивного состояния.Долгое время не знала о наличии проблемы ,сидела на диетах и ПП ,устала.
»;
Мне кажется, выставляя такие рамки, Вы существенно ограничиваете возможности для помощи себе. Лечит и помогает не сам метод и не столько метод, сколько личность психолога. Ищите, того, кто специализируется на работе с подобными состояниями.
Кстати, кто определил, что у Вас ПРЛ, депрессия?

Доброго дня, Анастасия!

«Но когда я ничем не занимаюсь очень тревожное ощущение, постоянно тошнит, даже курить не хочу, успокоительные не помогают. Я боюсь что у меня не получится справится с этой ситуацией. На работе сказать стыдно. Как мне принять ситуацию и начать жить дальше?»;
Сожалею, что такое с Вами произошло. Негодяев вокруг полно и, думаю, никто не застрахован попасть к ним в умело расставленные сети.
Эта ситуация, мало того, что больно ударила по чувствам и вообще по самооценке, она еще и наложилась на «загружена работой и учебой (повышения квалификации), отношения с семьёй и частью коллег сложные.»;
Так что, получается, Вы были не в лучшей форме, не в ресурсе. Много эмоциональных затрат и мало их адекватной компенсации. В этой ситуации, пожалуй, любой человек совершит ошибку, чего бы не допустил в иных условиях.
Как мне видится, проблему Ваших сильных переживаний стоит решать в двух направлениях: разбираться с образом Вашего Я (какой Вы себя привычно считаете, ощущаете... что для Вас допустимо, границы и способы самоподдержки). И второе - выход на какое-то условное равновесие в отношениях с окружающими. Перед тем, конечно, внимательный разбор и анализ сложностей, Вашей способности их создавать/в них находиться/их переживать и т.д.
Думаю, что разумно будет позаботиться о себе, обратившись за помощью к психологу. Так Вы быстрее обретете внутри баланс и устойчивую эмоциональную позицию.

Ответ отредактирован автором 19-04-2021 11:05:14

Здравствуйте!

«Есть так же непонимание как люди могут заводить отношения одновременно с двумя, тремя партнёрами, хочу решится так сделать,»;
Полагаю, что хотите таким способом избавиться от страха измены?

«но незнаю неумею буду винить себя что предам теперешнюю девушку. Мне кажется что один человек для близости и никого больше - это неверное утверждение, но я его придерживаюсь.»;
Так это Ваши ценность или что-то такое, в чем Вы до конца не уверены?

«Сейчас в отношениях с другой девушкой второй год и постоянно испытываю страх что она уйдет, изменит, или уже изменяет. Мы можем каждый день проводить вместе, а когда не видимся 2-4 дня то у меня мысли что она с кем-то в близости. Этого я на вид не подаю и не расспрашиваю где и с кем была.»;
Получается, что свои сомнения прячете, изводите себя домыслами, страхом, который выходит на поверхность во сне.
Но что такое страх измены, по сути? Вещь, несомненно, неприятная. Есть чувства к человеку, есть планы на будущее, ожидания, а он за твоей спиной тебя предает. Все так. Кроме, пожалуй, одного важного аспекта - от измен никто не застрахован(!) А вот жить без страха вполне реально. Для этого важно уметь себя ценить, уметь строить доверительные, прямые и открытые отношения. Сознавать, как эти отношения развиваются. Уметь выражать чувства.
То есть я разделяю сами измены от страха, что они произойдут. Страх изматывает и уничтожает чувства. Вера в себя и в партнера, доверие между ними являются основой отношений.
Думаю, с Вашей самооценкой стоит поработать. Поверьте, жизнь изменится в лучшую сторону. Выбирайте специалиста и в режиме онлайн можете с ним взаимодействовать.

Уважаемая Оксана!
« не знаю как с этим справится. Мне постоянно кажется, что я не достойна всего, что парень меня бросит, что он думает о бывшей, что он со мной, потому что привык, я постоянно ищу проблемы там, где их нет. »;
Хочу сказать несколько оч важных слов. В них много смысла и есть направление, куда смотреть и куда двигаться. Проблемы, подобные Вашей, на форумах НЕ РЕШАЮТСЯ. От слова совсем(!)
Здорово, что Вы осознаете причины этой проблемы - они заключены в том типе привязанности, который сформировался в период детства. И решаются в личном взаимодействии с психологом (!) Это не прихоть и не каприз. Это кропотливая и бережная работа с Вами как личностью, которая так сегодня живет и страдает, ищет выход и самостоятельно его найти не может.
Чтобы выйти из зависимого способа построения отношений, предстоит пройти путь, скорее всего, не близкий. Во многом разобраться. Многое в себе почувствовать и открыть. Приложить усилия. Довериться психологу. Взаимодействовать с ним. Экспериментировать с реакциями и поведением. Учиться осознавать свои желания, потребности и мотивы, в том числе и те, что находятся ниже порога понимания сегодня.
Кстати, сотрудничество с психологом может быть как очным, так и онлайн, учитывая пандемию.
Я хочу предложить Вам мои авторские материалы на тему зависимости - статьи и видео. Их найдете в моем профиле, в разделах публикации и медиа. После сможем обсудить Ваши впечатления и ответы на вопросы.

Здравствуйте!
«КАК ЗАБЫТЬ БЫВШУЮ?»;
Задача, имхо, насколько неразумная, настолько же и несуразная. Умышленно забыть не получится(!) Насилуя свою память, Вы будете только усиливать фиксацию на переживаниях и воспоминаниях о девушке.
Дайте возможность эмоциям пройти естественным путем. На смену одним всегда приходят другие. Дайте и время себе прожить расставание. Разберитесь в причинах и мотивах разрыва отношений. В тех своих чувствах, которые были задеты, в ожиданиях, которые не сбылись. Это возможно.
Задайте себе важные и актуальные вопросы - чем были для Вас те отношения? чему они Вас научили? на что открыли глаза? Как этим опытом стоит пользоваться в дальнейшей жизни.

Ответ отредактирован автором 16-04-2021 10:49:06

Здравствуйте!
«Мы живем больше года вместе и мой парень пытается отсоединиться от семьи,»;
Хорошо бы понимать, что именно делает парень для отсоединения - только говорит, что хочет или на самом деле совершает поступки и ведет себя независимо?

«но его семейка постоянно его держит и пытается командовать им»;
Думаю, они считают это заботой.

«они говорят что это моя вина»;
Они говорят это Вам открыто?

«Так же они подарили ему квартиру и хотят поехать ее смотреть на получение ключей, но возможностей ее посмотреть будет еще кучу, а в первый раз мы хотим вместе с ним поехать. как объяснить родителям, что он уже вырос и что покупка квартиры это не аргумент ехать туда первыми, ведь это НАШЕ будущее семейное гнездышко?»;
Судя по тому, что вопрос задаете Вы, ситуация больше беспокоит Вас, а не Вашего молодого человека. А он сам знает, как ему лучше поступить? Отчего его здесь нет? О чем это говорит?

«Мне нравятся ощущения с этим человеком. Это буквально зависимость. Будучи в отношениях я даже не могла жить своей жизнью - мне ничего было не надо.»;
Оооо, как приятно и даже выгодно не быть собой и не жить свою жизнь «А еще мне нравится то, что у него есть деньги и собственное жилье. Да, я несколько меркантильная. И хотя я могу в будущем добиться того же, но с его помощью элементарно в жилищном плане это было бы намного легче.»;
Что может лучше и проще - ехать ком-то. Правда, есть маленький, но существенный нюанс - этот кто-то едет ровно туда. кому ему надо, прежде всего.

«Мне нравится секс с ним.»;
Видимо, ему тоже нравится секс с Вами. По сути, получается, что используете друг друга для наслаждения. И не более. Другое дело, что жизнь одним сексом не измеряется.