Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Если у меня получится и я стану успешной, мама никогда меня не похвалит и найдет повод обесценить меня. Нет смысла стараться. Наверное мама сидит в моей голове. Как это изменить ?»;
Изменить - работая с психологом. Внутри сидит образ мамы, угнетающий Вас и Ваши инициативы. Проблема решается в символическом диалоге с этим образом. В осознании того, когда, как и зачем он был внедрен в Вашу психику - как способ контроля и воспитания послушной дочери. В ответ были Ваши интуитивно найденные способы выживать, испытывая мамино давление. В целом выжили, а способ укрепился и сохранился до сих пор. Теперь же пришла пора с ним расстаться и открыть для себя более здоровые и жизнеутверждающие способы обходиться со своими желаниями и чувствами. Задача - освободиться от собственного обесценивания, поверить в себя и свои силы, в право ДЕРЗАТЬ без оглядки на чьи-либо попытки подорвать Вашу веру в себя(!)

«Есть мысли, что страх связан с тем, а вдруг у меня получится. У меня! Есть ощущение, что я не достойна успеха.»;
Это же про собственную не ценность. Другие достойны, а я - нет.
И соглашусь с коллегой, в Вашей позиции улавливается тема стыда. Стыдно реализоваться. Стыдно быть успешной. Возможно, стыдно пойти дальше родителей.
Рекомендую посмотреть видео на тему стыда в моем профиле, в разделе Медиа.

Здравствуйте!

«Не знаю, горько думать, но может не стоит продолжать отношения? Может это звонок к тому что он мне не пара? Как Вы считаете?»;
Знаете, такая постановка вопроса - как у Вас - не редкость. Удивляет лишь то, что столь важный вопрос пытаетесь решить с совершенно незнакомыми людьми. У Вас появились сомнения. Так почему бы их не прояснить самостоятельно или с людьми, которых Вы знаете и которым доверяете?! И главное - в отношениях с молодым человеком. Вы обсудили с ним этот случай? Свои чувства открыли? Его реакцию услышали?..

И потом, похоже, что Вы склонны к поспешным решениям. По одному эпизоду можете делать глобальные выводы. Хотя возможно, этот случай поднял на поверхность какие-то другие ситуации и поступки молодого человека, которым раньше не придавали значения...

Здравствуйте!
«Эта проблема почему то появилась несколько месяцев назад после ФГДС с седацией. Как будто бы там пока я спал что-то произошло такое, после чего я стал бояться засыпать или типа того…»;
И что там могло произойти - есть предположения? О чем Ваши страхи? Кстати, какие результаты показала процедура?
А если ничего негативного не произошло и об этом Вам скажет доктор медицинских наук, академик и такое прочее?

«так же в то время где то с неделю у меня была нервная неделька »;
в связи с чем нервничали? Как себе помогали в тот период? Удавалось ли выражать эмоции наружу?

Здравствуйте!
«Я чувствую что мне нужна помощь. Я уволилась с работы и есть желание начать свое дело онлайн. И вместе с тем не использую свои умственные возможности в полную силу. Могу больше, но что-то мешает внутри. Страх, сомнения, неуверенность, все это есть. Как сделать так, чтобы активировать свой потенциал? »;
Вы говорите "есть желание", с одной стороны. А с другой - не используете свой потенциал в полную силу. И этому мешают страх, сомнения, неуверенность. Так?
Так как же активировать свой потенциал? Наверное, поможет для начала разбор того, что мешает. То есть выяснение: о чем Ваш страх?
В чем сомневаетесь?
Чего касается Ваша неуверенность?
Не в последнюю очередь придется обратить внимание на самооценку.
Словом, важно выходить из головы в реальность. Учиться решать практические вопросы по сути. Это вместо прокручивания в голове всевозможных вариантов развития событий по негативному сценарию. Действовать, получать новый опыт, совершать ошибки, разбирать их и идти дальше.

«по вопросу чье внимания обращаю, это ребенка. ему говорю есть мама, иди к маме, но он еще больше нервничает и плачет бабушка.»;
Возможно, Ваш ребенок воспринимает такие слова как угрозу контакту с бабушкой.
В поведении молодых мам нередко случается. что они начинают ревновать своих детей к бабушкам. Иногда безосновательно. Иногда вполне обоснованно, так как наблюдают и чувствуют некое соперничество бабушек собой за право быть более любящей и более заботливой.
Думаю, выход в том, чтобы откровенно поговорить с бабушкой, поделиться чувствами, а не претензиями. Договориться в конце концов, что стоит делать, а чего не стоит делать в отношении ребенка. то есть решить проблему на уровне ВЗРОСЛЫХ личностей.
И не втягивать в отношения между Вами ребенка, делая его тем самым яблоком раздора.

Ответ отредактирован автором 01-06-2021 16:54:45

Доброго дня!
«вибачаюсь і підлаштовуюсь тільки в цих відносинах.»;
Просте запитання - навіщо? Чого боітеся? Якщо не будете вибачатись без вини та підлаштовуватись, що трапиться з вашою сім*ею?
Ці питання мають на меті розкрити Ваші страхи, потреби та способи бути у відносинах. Здаеться, це Вам вдаеться робити ціною зради своіх цінностей. Чи навпаки - ціною справжніх цінностей, які поки що не усвідомлюються.

«стала нитічкою, яку все не влаштовує»;
Ось у цих Ваших діях проявляеться пасивна агресія до чоловіка. Ви боітеся і разом з тим, мабуть, не вміете провляти почуття та бажання відкрито, адресуючи іх напряму.

«Щоб ви розуміли, мені навіть шуткувати не можна, бо він каже, що не розуміє шутки.»;
Ну, скажіть мені заради бога, хто може заборонити ДОРОСЛІЙ людині шуткувати і взагалі поводити себе так, як вона вважае за потрібне?????

«А зараз незадоволений тим, якою я стала і каже, я хочу адекватну.»;
Як Ви тлумачите такі його слова? Що це означае "хочу адекватну"?

«А підходило все того, що вибір був між "ми розходимось" і "я беру сина на місяць", "ми розходимось" і "я не буду казати будь-здорова". І так з усіх дрібниць отаке стало»;
Тобто Ви завжди перед складним вибором - або з ним, або розлучення?

Ответ отредактирован автором 01-06-2021 16:46:45

Здравствуйте!
«После неудачного похода к косметологу начала бояться аллергических реакций, отека горла!»;
Как в народе говорят, пуганый воробей каждого куста боится. Увы, какие-то неожиданные неприятности способны нас выбивать из колеи и на долгое время омрачать жизнь. Скажите, а тот неудачный поход привел к реальному отеку горла или вызвал сильный испуг от мысли о нем?

«Сейчас приходится принимать достаточно много препаратов для улучшения функций ЖКТ, и каждый раз я боюсь пить таблетки, все время присматриваюсь к своему горлу! Также это перенеслось и на еду... много что боюсь пробовать(»;
Я так понимаю, что после лечения аллергической реакции восстанавливаете ЖКТ. Это так?
В этом случае, кроме обследования, как рекомендовала коллега, стоит внимательно изучать аннотации препаратов, раздел "побочные явления." И в отношении продуктов быть разумно осмотрительной - все ранее неизвестные Вам испытывать малыми дозами.

Здравствуйте, Кристина!

«Такое впечатление чем больше я обращаю внимание что есть мама тем больше он тянется к ней. »;
Позвольте уточнить: чье внимание Вы обращаете, что есть мама - ребенка или бабушки? В любом случае, как Вы это делаете?

«когда я обратила на это внимание мама на меня обиделась и дошло до скандала»;
А что сейчас между Вами? Состояние напряженности не ослабевает?

«Они помогают с ребенком. Однако с недавнего времени ребенок стал слишком привязан к ним, особенно к бабушке. Ко мне не хочет идти, когда я беру на руки или убираю от нее начинается истерика. постоянно говорит бабушка. »;
Замечаете ли Вы со стороны, что такое делает бабушка, отчего ребенок так к ней привязывается?

Здравствуйте!
«мой муж сказал в глаза моей маме, что она вредная. »;
Вы с мужем говорили на эту тему? Спрашивали, почему он так себя повел?

«Как мне поступить в данной ситуации, что мне сказать мужу. мама позвонила расстроенная и плакала»;
А как Вам самой хочется поступить?
Наверное, у Вас есть чувства к маме в ответ на ее слезы.
И, наверное, к мужу тоже есть чувства.
Наши отношения это же преимущественно выражение чувств. Почему бы их не выразить, исходя из Я-позиции?

«Владимир, ну это одно и тоже так то...»;
Это вряд ли. Скорее, составные части чего-то большего...

«Если честно не могу сказать точно какого именно внимания, просто чтобы человек говорил со мной не молчал»;
Это похоже на тревогу или страх непринятия, отвержения. Наверное, так себя проявляет дефицит уверенности в себе, когда и в одиночестве и в молчании с кем-то человеку ХОРОШО.

«Ну а откуда могла тяга к женатым все таки? Именно это надо наверное устранять»;
Допустим устраните, что дальше? Что появится на освободившемся месте?
Полагаю, не всегда важно и нужно неистово бороться с тем, что есть. Порой гораздо больше пользы и продвижения, когда открываешь в себе то, чего раньше не замечал и даешь ему дорогу и развитие...
В Вашем случае это может быть открытие способности ценить и уважать себя, открытие своей уникальности и ПРАВА на изменения.

Здравствуйте!
«К мужчинам и женщинам появилось презрение после первого женатого мужчины»;
Уточним: презрение ко всем без разбору - и женатым и неженатым, и замужним и ...?

Очевидно, что презрение как бельмо на глазу мешает видеть реальность «Я знаю надо искать свободного человека но его просто нет! И меня так это бесит, невозможность иметь нормальные отношения как у всех.

»;«Видимо я неликвид, никогда у меня ничего не будет. »;
Это всего лишь Ваше объяснение собственных неудач. Но снова-таки, что считать неудачей - фиаско в отношениях с женатым? Закономерный результат реализации не осознаваемого сценария?
Или непонимание собственной природы, своих желаний и не явных потребностей?
Что мне делать? Ответ такой - искать пути к себе. Узнавать себя, разбираться в себе, принимать себя. Избавляться от искаженных представлений и установок. Хорошо бы в сотрудничестве с психологом.

Здравствуйте!

«Говорил, мол, подкачай попку и все время буду хотеть тебя»;
А Вы серьезно верите таким обещаниям?!
И что для Вас было в том его предложении - намек на непривлекательность Вашей внешности? Мотивация к переменам? Что-то еще?..

«а я девушка с высоким либидо, я люблю секс, иногда я даже думвю, что я нифоманка, когда секс хорлший я хочу еще, а когда был ну так себе, я хочу по лучше. В общем секс для меня важно. »;
Что можете сказать о сексуальной конституции Вашего парня? Как было прежде в плане секса?

«Не знаю что проиходит, он не хочет меня, совсем, сколько бы я не пристаставала, он не хочет и все, в такие моменты я чувствую себя какоф то ущербной, для меня быть не желанной это кошмар»;
Говорили Вы с ним откровенно на эту тему? Знаете ли, насколько напряженной является его работа, уровень занятости и, соответственно, усталости?
Не кажется ли Вам, что чрезмерное приставание может вызывать обратный эффект?
«Не знаю, что делать (»;
Учиться согласовывать с партнером свои желания и возможности. Учиться быть открытой, уметь в диалоге и обмене чувствами находить точки соприкосновения и согласие. Психолог вам в помощь))