Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!

«Как это влияние ограничить, если все же придется с ней общаться? Что конкретно можно сделать?»;

Сепарация от родителей, что бы и кто бы не говорил, проходит через конфронтацию и оппозицию. Правда, однако еще и в том, что Ваши реакция на мамино давление может быть ТВЕРДОЙ, НЕПРЕКЛОННОЙ по сути и МЯГКОЙ по форме. Вот такой парадокс, вроде бы.
Думаю, не избежать и вспышек гнева, злобы и раздражения с обеих сторон. И это НОРМАЛЬНО. Чувства не могут все время прятаться и подавляться, им нужен выход наружу. Присвойте себе это право - гневаться на маму. Уже от одного этого факта Вам станет внутри легче и свободнее.
Будьте последовательны, настойчивы в защите своих психологических границ. Будьте инициативны. Учитесь переключать нежелательные темы на приемлемые для Вас.

Ответ отредактирован автором 15-04-2021 10:53:13

Здравствуйте, Лина!

Попробуйте в своей голове разрешить противоречие, с которым обратились к психологам. Тему назвали "Трудности с бывшим", что подразумевает желание их разрешить и преодолеть. В ходе темы заявляете, что
«Я боюсь, что ни с кем другим секс не будет таким же потрясающим.»;
«А потом начинается ломка без него. Мне плохо аж до трясучки.
Но и эти эмоции мне нравятся. Я получаю какое-то удовольствие от того, что мне плохо.»;
«Я хочу боли и скандалов.»;
Эти Ваши признания говорят о том, что Вы делаете то, чего хотите, и то, что нравится.
Где же здесь трудности?

«один психолог мне советует бороться и говорит что всё можно исправить даже если не любит. И что нужно хвататься за шанс и идти через месяц на встречу еще.»;
Уверен, что это в корне непрофессиональная позиция для психолога. У него нет такого права - давать конкретные советы и в чем-то клиента убеждать!!!!!!!!!!!!!!

«Как Вы думаете, реально не всё потеряно? Я её очень люблю, но у меня депресивное состояние, которое я боюсь ещё усугубить если снова скажет что ей все равно на меня.»;
Сами посудите, о каком адекватном продолжении отношений может идти речь, учитывая Ваше нынешнее состояние?

«Я бы не хотел биться об стену и слушать что я раздражаю и упал ниже плинтуса.»;
Думаю, что возможно услышать еще и не такое от девушки. И спросите себя в таком случае - какой мне смысл разрушать свое Я до самых основ? Что же останется от меня в итоге?

Ответ отредактирован автором 15-04-2021 09:54:07

Здравствуйте!
«Мои проблемы таковы.. 1. Я часто плачу, могу заплакать без причины, при просмотре фильма, вроде многие так делают, но если, случается что-то грустное, так я плачу и когда грустно и когда радостно, и по таким моментам, где и плакать бы не стоило. Ужасное состояние.
2. Я всегда любила ночь, ходить по улице в темноте, а теперь ужасно боюсь, если кто то зовет гулять, а на улице уже темно, я не хожу, но очень хочется, не знаю, как это можно побороть.
3. Последнее время я часто хочу спать или у меня просто никакое состояние. Устаю я или нет, состояние не стояние у меня каждый день. Раньше мне сложно было уснуть, но теперь мне кажется я могу это сделать в любую минуту.
4. Временами я очень раздражительна, меня может вывести любая мелочь, а иногда наоборот очень спокойна и ничего меня не сломит.
5. Стала плохая память, забываю, что надо сделать или что было буквально вчера.
6. В любом деле пытаюсь найти подвох, всегда кажется, что обманывают или что не должно быть так и тп.
»;
Мне кажется, что в проблемах проявляется Ваш способ жизни - то, как Вы справляетесь с задачами, реализуете желания, переживаете трудные моменты - кризисы, фрустрацию...В них отражаются особенности Ваших характера и личности в целом.
Поэтому ответом на вопрос, С ЧЕГО НАЧАТЬ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ? - будет обращение к психологу. Нужно исследовать Ваш образ жизни, актуальную ситуацию, эмоциональную сферу... И там искать решение. Возможно, коррекцию того, что перестало работать Вам во благо.

Ответ отредактирован автором 14-04-2021 11:27:32

«Что мне делать?»;
А есть какой-то иной выбор, кроме как принять ее решение?!
Не станете же Вы набиваться к ней в друзья и т.п., учитывая ее отказ. Или станете?

Здравствуйте!

«Нет настроения, мотивации и желания что либо делать. Будто бы пропал смысл материального мира. Работа, друзья ничего не приносит удовольствие. »;
Похоже на то. как будто эмоционально выгорели, утеряли доступ к своим желаниям.

«Как выйти из этого состояния?»;
Механически вряд ли получится, чтобы кто ни советовал. Мне кажется, стоит разобраться досконально, где в личности произошел сбой - в области ценностей? представлений о себе и мире? возможно в сфере внутренних конфликтов между ХОЧУ и НАДО или ХОЧУ, но БОЮСЬ...
Это поможет и сейчас обрести равновесие и на будущее не сваливаться в апатию. Выбирайте специалиста и начинайте себе помогать. Поверьте - дело стоящее.

«Да, у меня есть мама, которая любит меня всю жизнь. Спасибо ей за это. Отца ксожалению нет(
Я хочу себе сказать стоп и заставить забыть её. Но когда я иду по улице по местам где мы были вместе (их очень много) я не могу не проганять в мозге её.
У меня страх того, что я больше не смогу полюбить.
Согласен с вами, сейчас моя самооценка не на самом высоком уровне(
Подскажите, что делать или как правильно вести себя, что бы начать забывать и становилось легче?
Сейчас ещё работа на удалёнке, постоянно дома и никакой смены обстановки нету. Просто угнетаюсь мыслями о ней.»;
Что бы Вам кто ни советовал, у Вас будет свой способ совладания с эмоциями.
Гнать мысли не стоит. Это не помогает. Скорее, вызывает обратный эффект. Просто примите мысль, что на смену одним чувствам обязательно приходят другие. И Ваш случай вовсе не исключение из правил.
Мне кажется, стоит возвращаться к своим ценностям - к тому, что для Вас важно, что любите, во что хотите и будете вкладываться. Веер может быть довольно обширным.
Обратите внимание на тело. Зарядка, лучше из восточных практик, самомассаж, контрастный душ, полноценный завтрак, пешие прогулки, велосипед ... - все это поспособствует становлению оптимистического настроя и подъему энергии в организме. Я во всяком случае таким образом себя вытягиваю из тяжелых переживаний.
Общение. Прекрасный ресурс и способ вернуть себе равновесие.
Работа с психологом (онлайн) - ценнее не бывает, чтобы воспряли духом и окрепли.
Много чего можно предложить. Главное - вернуть свои чувства себе и вернуть себе себя. Жизнь продолжается. Мне кажется, Вы сильный. Справитесь!!!

«Я и рядом не могу и без него тоже.»;
Получается, Вы на растяжке. И с нее пока не можете встать.

«Я не знаю,как мне дальше.»;
Вот этого точно никто не знает, даже Господь бог. Ответ может быть только у Вас.
Вы сильная и независимая личность - будет один вариант.
Вы незрелая и зависимая - другой.
Каждый из озвученных вариантов повлечет за собой соответствующие последствия. К ним надо быть готовой.

«Уволиться и уехать в другой город.»;
По типу - куплю билет и назло кондуктору пойду пешком?

« я не знаю как договариваться с родителями. У них на всё своё мировоззрение. Они все равно не услышат меня и останутся при своем мнении. »;
Обратите внимание. как построили фразу. Она построена на уровне предположения. А как будет на самом деле - это пока не попробовали, не узнаете. И у них и у Вас насчет них есть привычные представления и привычные ожидания. Из них и исходите. Но чтобы что-то изменить, необходимо действовать ПО-НОВОМУ. Конечно. не сразу все получится. Может, и не все получится. Но камень с места сдвинете. С уважением к своим взглядам и с пониманием их устоявшейся позиции. Говорите о своих чувствах, эмоциях. Связывайте их с реальными ситуациями и поступками. Говорите из Я-позиции. не обвиняя, а предлагая и высказывая свое мнение...

«Я хочу чтобы они меня услышали, просто молча выслушали, пожалели. »;
И об этом желании можно им сказать без обиняков и спокойным тоном. Хотя не могу не спросить, зачем Вам их жалость?

«Но они постоянно хотят меня поучать, читать мораль.»;
Ну, да - пока Вы в роли ребенка, они будут в роли поучающих родителей. Это Вам предстоит брать на себя роль психологически ВЗРОСЛОЙ. Тогда и они перестроятся. Только в такой последовательности.

Здравствуйте!

«Я ненавижу себя за это. Я не хочу чтоб мой ребенок так рос. Почему я такая сволочь? Мне хочется рыдать и просить у ребенка прощение. Я плохая мать. Я вообще не заслуживаю быть матерью своему ребенку.»;
В этих вопросах и словах много негатива к самой себе. Почему-то так получилось, что мало у Вас самоуважения, не очень со способностью осознавать происходящее объективно и соответственно реагировать. Личная неустроенность тоже сказывается + не на своей территории живете, где порядки устанавливают родители.
Как же быть? - учиться договариваться - и с родителями и с ребенком. Обсуждать происходящее. Проговаривать свои чувства и помогать ребенку осваивать культуру обхождения с эмоциями.
Почувствуете необходимость копнуть глубже для существенных изменений качества жизни - обращайтесь на индивидуальную консультацию!

Здравствуйте!
Сочувствую Вам: любить человека без взаимности - то еще испытание.
Однако, в происходящем с Вами проглядывает кроме чувства любви самая банальная зависимость. «Не могу смириться, что я люблю её , а ничего сделать не могу.»;
И, конечно, актуален вопрос Вашей самооценки. Похоже, что она не на самом подходящем уровне, птч, люди, уважающие себя, не цепляются за отношения,в которых нет взаимности. А Вы продолжаете встречаться и выслушивать ранящие Ваше самолюбие слова и тем самым еще больше угнетая свое эмоциональное состояние.

Пока не скажите себе: "Стоп, отношения закончились! У нее нет чувств ко мне. О чем хорошем можно говорить в этом случае?!"
Что касается зависимости, то предпосылки такого поведения лежат в плоскости Вашего способа построения привязанности. Этот способ закладывается в детстве родителями. Кстати, какие у Вас с ними были отношения тогда?

Ответ отредактирован автором 13-04-2021 13:25:52

«Препаратов пробовала много, и правда легче не становилось.»;
Порой бывает не легко сразу подобрать эффективную схему лечения. Полагаю, не стоит бросать поиски своего специалиста.

«Также, проводили терапию, психодрамы всякие, разговоры взрослой части с десткой, но было ощущение иногда, что он меня не слышал. Не хотелось бы снова попасть не к тому специалисту, так как много времени и средств было потрачено по сути впустую.»;
Понятное дело, что не хочется тратить время и деньги впустую. Но хоть какой-то результат Вы почувствовали - на уровне облегчения состояния и т.п.?

«и сценарий себе пыталась выстроить.»;
И как же выглядит этот сценарий?
Может, в нем таятся корни сегодняшних проблем?

«Очень забивала себе график, чтобы не было времени на раздумия и экзистенциал, что ли.»;
То есть убегали от встречи с собой?
И, оказывается, правда в том, что от себя не убежать.

Здравствуйте!

«Возможно, кто-то смог бы помочь, хотя бы диагностикой,»;
На форуме это категорически невозможно и даже не этично для специалистов. Нужен личный очный контакт, наблюдение, сочетание уместных приемов диагностики. У форума другие задачи - услышать и почувствовать Вашу боль, сориентировать вас в направлении исцеления.
И все же, кое-что давайте проясним.
« Он лечил депрессию, подбирали препараты, но за 4 месяца сдвига никуда не было, было 2 попытки суицида. »;
Психотерапевт был с медицинским образованием или нет?
На основании чего был поставлен диагноз депрессия?
Я так понял, он назначал Вам препараты, а проводил ли, собственно, разговорную терапию? Если да, то сколько сессий Вы прошли?

«Каждый день начинается и заканчивается вопрос «Зачем я живу, в чем смысл и т.п».»;
Этот вопрос, мне показался, ключевым. Он про смысл и значение собственного бытия, про то, как и для чего Вы проявляете себя в этом мире. И, судя по всему, коль Вы его перед собой ставите, ответа пока нет.
А был ли раньше смысл? Или жили по сценарию, который "написан" не Вами?

Ответ отредактирован автором 12-04-2021 20:52:18

Здравствуйте, Екатерина!

«И тут в разговоре я случайно, опрометчиво сказала что я с ней не согласна и она по моему мнению не права. И тут началось! Прямо истерика, я неблагодарная тварь, она не хочет здесь находиться, больше никогда не приедет, жизнь мне всю отдала. »;
Мне кажется, делай Вы это осознанно, сейчас бы так не переживали. Были бы уверены в неотъемлемом праве иметь свое мнение и говорить как считаете и как чувствуете. Но Вы сказали случайно, почти вырвалось. Что означает, что зависимость от мамы, от желания уклониться от честного и прямого диалога сохраняется, несмотря на Ваш возраст, свою семью и территориальную удаленность.

«Чувствую себя ужасно. Обидно за себя, не понимаю как себя вести.»;
Ну не ползать же на коленях, вымаливая прощение, чего, наверное, в душе хотела бы лицезреть Ваша мама.

«Что делать, не могу же я прикратить общаться с родной мамой.»;
Так Вы же и не прекратили, насколько я понимаю. Это она уходит от контакта.

«Дети любят бабушку.»;
Это здорово. пусть продолжают любить и дальше. А Вам стоит задуматься, как общаться при детях с мамой, какой пример будете показывать им - мамы, которая в свои 34 только подстраивается под маму и ее манипуляции? Или уверенной в себе, уважающей родителей, и цивилизованно реагирующей на возникающие противоречия и кризисы в отношениях...не в ущерб себе.

«А если нет возможности сходить к психологу, могу ли я сама в себе разобраться и помочь, или нужна помощь специалиста?»;
Ходить кругами, конечно, можно до бесконечности. Но придете ли к решению?