Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!
«Я запуталась, что это любовь, привязанность или боязнь остаться с ребенком одной без него, в одиночестве?»;
Мне кажется, что вашей ситуации есть понемногу все их перечисленного. Но, согласитесь, мало определить проблему или проблемы. Их ведь хочется РЕШИТЬ. И что в таком случае будет решением? На первый взгляд, вроде бы, расставание с мужем. А вместе с тем, все причины того, что с вами происходит, останутся у вас внутри. Какой же тогда смысл разводиться?!
Попробую обратить ваше внимание лишь на некоторые вещи.«наши отношения начались не очень хорошо, было много плохого,»;
Что хорошего может произойти, если начало было плохим? Это же про вашу наивность, веру в лучшее без оснований для этой веры. Разве нет?

«он любил делать ставки на спорт, мы много потеряли из-за этого, но я закрывала на это глаза, думала , это не серьезно он бросит »;
А могли не закрывать глаза. Хотя нет - не могли, поскольку ваши желания в противном случае были бы под угрозой. Вы могли потерять его, точнее те чувства, которые к нему испытывали «он меня притягивал »;

«после работы хотя бы 2 раза в неделю он может выпить с друзьями, не отвечать на звонки, по хамски вести себя, иногда обзывает, но потом извиняемся, говорит что любит, целует , и в интимном плане все хорошо, но потом очередная пакость с его стороны и мне хочется бросить все и не трепать себе нервы, но вот мы говорим, он извиняется говорит что нужна и что любит меня, и моя злость и решимость уходит, я успокаиваюсь , но горький осадок все же есть.»;
Типичная картина эмоциональных качелей между обидами, гневом и болезненной привязанностью. В этом формате в отношениях не бывает стабильности, предсказуемости, уважения, перспективы. Поэтому важно раскрыть свой вклад в то, что происходит, и как происходит. Проще говоря, увидеть себя со стороны. И потом уже делать какие-то выводы и принимать решение.

Ответ отредактирован автором 31-05-2021 09:43:00

«У моей девушки депрессия (из-за прошлых отношений). Как себя вести с ней, как выводить с депрессии, про что говорить? Как показать что у нее есть я и мне хочется быть с ней и помочь с этим?»;
В желании помочь другому в тяжелый для него период нет ничего плохого. Наоборот. Правда, есть оговорки. Помогая другому, можно выгореть самому ЕСЛИ не знать как поддержать, чем помочь. Хочу Вам порекомендовать книгу на эту тему Илсе Санд "От всего сердца". Там найдете все ответы на свои вопросы.
И о роли Спасателя. Согласитесь, важно браться за свое и уметь рассчитывать на свои силы, не переоценивая их. А девушке важно прожить все этапы горевания после расставания, в том числе и фазу депрессии. Прожить все чувства. Форсировать этот процесс не стоит.

Здравствуйте!
«Года 3 может 4. Расстались не по моей инициативе, долго страдал, но вроде смерился, даже думаю рад что расстались уж так получилось. Но после этого не могу найти девушку. Очень хочется... не хочу быть одиноким. Вроде и вариантов много но быстро перегораю... Бывает думаю Что вот все мое ,но нет что то не устраивает в партнере даже и до секса то толком не доходит.»;
Увы, такое нередко случается. В отношения было много вложено чувств, надежд, усилий, времени... а потом расставание. И, конечно, потеря отношений переживается болезненно. Особенно, когда не проведен разбор того, что случилось. Не прояснены и не прожиты чувства...
Можно спросить, с какими выводами и мыслями о себе вышли из тех отношений? С каким видением возможных будущих отношений: в смысле - на что обращать внимание? как должны развиваться отношения после знакомства?

«Думаю может само придёт, но с другой стороны если поразмышлять ничего само не придёт, в пробовать уже даже не хочется потому-то изначально понимаешь исход ... Думал даже на внешность не смотреть, мол главное общение. Но и общение если даже хорошее, толку ноль. Как быть ?»;
В этом плане соглашусь с Татьяной Дмитриевной - обращение к психологу в формате индивидуальной работы может помочь Вам пройти этот не простой период. Рекомендую также не распыляться на форуме или форумах. Вместо этого сконцентрироваться на взаимодействии с одним специалистом, который Вас услышит, поймет и примет. И обязательно поможет найти выход из тупика))
С Вашим запросом можно работать как очно, так и онлайн.

Здравствуйте, Ольга!
«Мамин мужчина, в отношениях с которым она почти 20 лет, предложил мне вступить с ним в интимную связь. Я понимаю, что об этом однозначно надо рассказать маме, но не представляю как это сделать. Какие слова подобрать в такой ситуации?»;
Насколько я Вас понял, Вы твердо решили обо всем случившемся рассказать маме. Но пока не отважились на этот шаг и не можете подобрать слова. Очевидно, что-то Вас сдерживает.
Давайте вместе проясним. Какой реакции к Вам мамы Вы ждете после признания?
Как себя ведете по отношению к маминому мужчине?

Здравствуйте!
«Но в момент когда мы официально разошлись он переспал с другой женщиной со своей работы (возможно не одной ) ,заигрывал с другими и отвечал на их флирт .
Сейчас я чувствую постоянное не доверие к нему ,особенно когда у них вечеринки на работе .
Мне сложно с этим бороться и я не понимаю на сколько объективно я оцениваю данную ситуацию и как бороться со своим состоянием в такие периоды»;
Знаю, что с недоверием в сердце быть в паре крайне сложно. И бессознательное будет изобретательным, подбрасывая разные поводы для поддержания этого недоверия. И память всегда тут как тут...
Поэтому, отвечая на Ваш проявленный, но не заданный напрямую вопрос, могу сказать по существу. И с Вами, и с Вашей ситуацией необходимо разбираться, прежде чем что-то определенное рекомендовать. И, конечно, не в формате переписки на форуме. Я сейчас говорю о варианте индивидуального взаимодействия с психологом. В этом случае вначале многое предстоит выяснить и уточнить. Например, Ваши представления о том, что допустимо и недопустимо в паре. Понять, в каком состоянии Ваша самооценка. Выяснить, какими привычными способами разрешаете внутренние конфликты. И многое другое.

«Но в момент когда мы официально разошлись он переспал с другой женщиной со своей работы (возможно не одной ) ,заигрывал с другими и отвечал на их флирт .»;
И этому моменту тоже уделить внимание. В частности, каким образом Вам стало известно о том было с мужем?

Здравствуйте!
«Недавно стала понимать , что делаю это не для того чтобы он действительно нашёл другую, а чтобы просто привлечь его внимание. Его это очень обижает и он начал закрываться от меня.»;
«Как перестать привлекать внимания, говоря найти другую девушку.»;
Ваши мотивы понятны. И сложности, с которыми сталкиваетесь, - тоже. Все от узости репертуара в осознании и выражении желаний и чувств. Увы, тому способствовало специфическое влияние родителей. Но это не приговор и финал жизни. Многое можно изменить, обратившись к психологу и проработав такие вещи, как самооценка, изживание негативных установок в отношении себя, обретении свободы, контакте с чувствами и умении их открыто выражать, не используя для этого манипуляции и другие нелегальные приемы.
Рассматриваете ли Вы возможность обращения на индивидуальную терапию? Причем терапия не в смысле лечения, а в помощи развитию личности.

Ответ отредактирован автором 29-05-2021 17:26:23

Диана, здравствуйте!
«Только что изрезала ноги лезвием, до крови, на бедре. Это репетиция перед тем как буду вскрывать вены. К кому мне обратиться?»;
Вы смелый человек, поскольку обратиться за помощью в такой ситуации как у Вас, необходима еще какая смелость. Вам обязательно помогут. Соглашусь с коллегой - обратитесь за помощью к профессионалам. Это может быть врач-психиатр, врач-психотерапевт. Их можно найти в поликлиниках по месту жительства или в специализированных медучреждениях.

«Спасибо, а как мне найти своего психолога, который поймёт, поддержит и поможет конкретно мне?»;
«Я пережила много морального насилия, какой психолог нужен мне?»;
Советую присмотреться к будущему психологу. Поинтересуйтесь его опытом, специализацией. Поищите отзывы о нем клиентов. Свяжитесь лично и почувствуйте по его вопросам и ответам, как он отзывается в Вас.
Согласен, что выбрать своего психолога не так просто. Может быть, с первой попытки и не получится. И все равно не опускайте руки - продолжайте осмысленно искать и ВЫБИРАТЬ.

«Банально. Але могла перша розпочати діалог , і він ніби у відповідь демонструє , що не проти спілкування. Було таке , що і зустрічаємось але раз в три місяці. Тобто наша взаємодія активна на даний момент онлайн , і це дратує. Я за стабільність , і бажано офлайн у реальному житті»;
Якщо бажано, то чого чекаете? Напевно, аби він перший почав проявляти активність. А якщо його влаштовуе існуюча ситуация? І змінювати він нічого не збираеться - чи не залишитесь Ви в ролі своерідной заручниці!
Тоді як це розкриватиме Вашу модель і схильність будувати стосунки, а зрештою і свое щастя?

Здравствуйте, Натали!
«Сейчас, в этих отношениях, прям какой-то барьер возникает как только попытаюсь что-то выдавить из себя...вечно упрекаем друг друга, мол «ты меня не называешь никак», « а ты тактильно ко мне никак не проявляешься»... по моим ощущениям с моей стороны это реально от того, что мне мало этой «нежности» между нами, так как в моменты когда всё как-то супер романтично и гладко между нами, у меня как бы вырываются какие-то слова... но и он отвечает тем же, что он редко обнимает и целует т.к. я обращаюсь к нему «как к соседу», «эй ты»((( как преодолеть этот барьер?»;
Со стороны эта ситуация выглядит как соревнование по перетягиванию каната. Будто для проявлений любви есть предусловие - ты должен измениться первым и дать мне то, в чем я очень нуждаюсь. Да, Вы, пожалуй, и сами это прекрасно сознаете и чувствуете.
И есть еще один момент, как по мне, очень примечательный. Вот я о чем «эти отношения начались почти сразу с совместного проживания мы даже по телефону почти не общались...»;
Это про стремительное сближение людей, которые друг друга толком не знают. Вы проскочили естественные и жизненно необходимые фазы развития отношений. Наверное, были причины у этой взаимной поспешности. С ними предстоит разбираться. Они внутри каждого из вас - от чего убегали и какие проблемы хотели закрыть новыми отношениями? Зачем шли в эти отношения?
Мне кажется, мы выбираем партнеров неслучайно. Они призваны открыть в нас то, на что мы не обращали внимания. И то, что вызовет перемены.
Думаю, что описанная Вами проблема не из разряда пустяков. Это, скорее всего, вызов вам обоим. Как ответите на него?
Я бы предложил посотрудничать с психологом. Вам обоим с разными специалистами. Или вдвоем с
семейным психологом.

Ответ отредактирован автором 27-05-2021 10:12:15

Надежда, здравствуйте!
«Если мужчина говорит, что не хочет семью - это точка? Можно ли любить женщину, но семью с ней не хотеть? »;
Так сразу и не скажешь. Предстоит разбираться в том, как Вы создавали пару, с чем каждый из Вас шел в этот союз. Насколько были открыты для общения?

«Детей нет. Муж запутался, говорит, что любит меня, но семью не хочет. Его как будто тяготит брак. Любовницы нет.»;
Для ответа на Ваш вопрос все имеет значение. Например, сколько лет Вы вместе? Любите ли Вы его? Говорите ли Вы о своих чувствах? О планах на будущее? Что между вами общего?

«Вчера сказал "ты идеальная жена, но я не семейный, мне не хочется решать бытовые проблемы, и если бы не было брака, у меня было бы ВСЕ" под все он подразумевает деньги, возможности, друзей - короче свободу.»;
Знаете, есть несколько вариантов расшифровки его послания. Первый - хочу пользоваться тем, что есть, и при этом от меня никаких обязательств(!) Вам такой мужчина нужен рядом?
Второй вариант. Он будет связан с его признанием Вашей маме. При этом странно, что с мамой он откровенничает, а с Вами об этом не говорит. Как думаете, почему ?
Так вот. Он может считать себя слабым мужчиной и добытчиком, однако прикрывается фиговым листочком свободы.

Еще раз к Вашему вопросу «Можно ли любить женщину, но семью с ней не хотеть?»;
Семья у вас и так уже есть. И это факт. Вы его называете мужем. Кстати, ваше супружество официально оформлено?
И, главное, как Вы сами смотрите на жизнь в паре по его лекалам и без детей?

Здравствуйте, Ольга!
«Подскажите, как с ним себя вести? Я не против его возвращения»;
Как я понял, Вы не против его вернуть. Но на каких условиях? И, главное, ЗАЧЕМ?
Это не пустяковые вопросы. От ответов на них зависит качество Вашей жизни. И попробую вместе с Вами прояснить предельно важные вещи для семьи.
«В последнее время перед уходом он стал прилично зарабатывать, начал ходить по баням и приходить под утро, что вызывало мое недовольство. »;
Что означает для Вас "приходить под утро"? Это про измены? Если так, то готовы ли Вы терпеть подобное в будущем? А те, прежние блуждания ночами напролет, простили? Себя обиженной и преданной больше не чувствуете?

«А несколько дней назад он стал мне буквально навязывать что Я! ДОЛЖНА! ЕГО ВЕРНУТЬ!»;
Он такая цаца, что за него, по его мнению, Вам нужно бороться?
И потом, он ведь сам ушел. Это было его решение. Что теперь? Оказывается, виноваты Вы и поэтому Вам надлежит извиниться. Но, простите, ЗА ЧТО? В чем Ваша вина?

«А что если психолог не помагает?»;
Ну, во-первых, ни один психолог за Вас Вашу часть работы по изменениям не сделает. От слова совсем(!)
Во-вторых, психологи есть разные - опытные и не очень, подходящие Вам и наоборот - не подходящие.

«Толк есть только тогда, когда я нахожу меньше времени в роли дочки, сестры, дома короче или с другими людьми или в другой доме»;
Как думаете, на чем построен этот эффект? Что срабатывает?

« а от разговоров психологами просто становится на пару часов легче и все...»;
А это уже немало. И, кроме того, шлейф от встречи с психологом тянется более пары часов, он делает свое дело незаметно, реорганизуя психику в сторону обретения Вами самостоятельности и зрелости. И такие перемены, надо заметить, происходят не столь быстро как многим хотелось бы.

«а я бажаю Або розвитку, або взагалі ніяк.»;
I що ви задля цього робите?

Здравствуйте, Зоя!
«Что делать, если есть условия для комфортной жизни, но нет радости..
Есть скука. зеленая скука.

Мне скучно на работе, скучно среди моего окружения. С самой собой не скучно. Мне очень комфортно быть с собой в одиночестве. карантины и ограничения в связи с пандемией я перенесла отлично, даже было жаль, что нужно снова идти на работу.

У меня есть работа, спорт, хобби, встречи с друзьями, походы в кино, на выставки. Но нет ощущения полноты жизни. Мне тягостно. есть ощущение, что все самое хорошее уже произошло и ничего не будет больше такого радостного.
Я нахожусь в ожидании какого то чуда, которое не происходит или волшебника, который меня спасет от этого чувства пустоты. я понимаю, что спасти могу себя только я.

в таком ожидании я уже лет 6 точно. это депрессия? мне к психиатру? или психолог может мне помочь?

И я не бешусь с жиру, не гневлю бога и не зажралась, как подруга моя говорит.
Принудительно заставляю себя совершать маленькие радости: обращать внимание на красоту природы, гулять вечером в парке и т.д.

Трудно мне. Как вернуть радость в мою жизнь?
»;
«Пустота как дыра внутри, которую я не могу ничем заполнить. Чтобы я ни делала, как бы не занимала себя, как бы ни развивалась, мне все равно скучно»;
Описанные Вами проявления могут быть проявлением глубокого личностного кризиса. Так, увы, бывает, когда человек живет не своей жизнью. Ему прежде казалось, что так правильно, так в него заложено родителями, окружением, детскими представлениями и мечтами. На деле же оказывается, что он был в неведении, заблуждался и даже обманывался. Пользовался искаженными взглядами и правилами, которые не отражали его природу. В итоге наступает сбой, апатия, сомнения и скука. Все кажется пустым и бессмысленным.
Что делать? Помогать себе - идти к психологу, выбирая того, кто услышит и поймет, поддержит, поможет разобраться и направит. Можно очно, но можно и онлайн. Само по себе такое состояние не проходит. Вам стоит позаботиться о себе. Перезагрузка программы жизни нужна как никогда(!)