Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Не могу забить и отпустить жену постоянно думаю о ней.не могу ночами спать.сердце болит.подала на розвод находясь далеко друг от друга»;
Грустно читать о том, что такое происходит с Вами. Развод - очень сильный удар по психике. Кажется, что все рушится в одночасье. И почва уходит из-под ног.
Я так понимаю, что вы находитесь в разных странах. А что Вам известно о причинах развода?
Как давно вы вообще вместе? Чем была наполнена совместная жизнь?
Что ценного было в Вашей паре?
Это не просто вопросы ради любопытства. Они помогают сойти с точки "замерзания и оглушения", в которой Вы находитесь. Помогают включиться Вашим внутренним спасительным механизмам - осмыслению происходящего, возвращению к Вашим ценностям, способности размышлять, действовать и жить дальше, конструктивно и ответственно справляясь с новыми вызовами.

Здравствуйте!
«Парень говорит ,что со мной неинтересно общаться так как я постоянно негативлю и всем недовольна.и я понимаю что я действительно постоянно негативлю,во всем ищу плохое.»;
Смотрите, что получается. Парень обратил внимание на Вашу особенность реагировать негативно, во всем искать плохое и т.д. И Вы решили измениться. А раньше замечали эту свою привычную особенность?
Мне кажется, что негативизм в человеке проистекает от непринятия себя. От того, что человеку в нем самом многое не нравится, не устраивает - внешность, черты характера и т.д. Могут не устраиваться обстоятельства жизни - отношения в семье, уровень достатка, ограниченные возможности и другое.
Как думаете, что подпитывает негативизм в Вашем случае?

Здравствуйте!

«Правильно ли я делаю?»;
Вопрос как будто адресован Вашим родителям. Так ребенок спрашивает у мамы и папы - правильно ли я написала домашнее задание? убрала вещи? помыла посуду? принесла сдачу из магазина?..

Мне кажется, что в подобных вопросах категория "правильнонеправильно вообще отсутствует. Мы же пониманием, что речь о взрослости. То есть психологической категории. О праве на ошибку. Об ответственности за свою жизнь. О страхе или боязни показаться резкой, равнодушной. холодной. О страхе встретиться с чувством вины и т.д.

«Он замечательный человек, во всем другом идеален, заботливый, добрый и тд. Но вот в денежном плане это жесть.»;
Нет такой профессии "хороший парень". Это правда. Взрослая жизнь подразумевает автономию от родителей - материальную и психологическую. Способность самому о себе позаботиться, себя содержать, брать ответственность за СВОЮ семью. А если не готов, что же хорошего тогда можно ожидать????

Ответ отредактирован автором 26-04-2021 10:17:55

Здравствуйте!

«Заметила у дочери 13 лет порезы поверхностные на руке.»;
Понятны Ваши переживания по поводу благополучия дочери. Такие повреждения могут говорить о том, что у дочери еще не сформированы адекватные способы совладания с негативными эмоциями. А причиной тому, имхо, проблемы с самооценкой.
И, конечно, на формирование ее личности, ее психики влияет атмосфера в семье - чувствует ли дочь любовь со стороны родителей, понимание, поддержку? Есть ли контакт между вами? Ощущает ли она принятие себя вами?
И мне показалось, что не все спокойно в вашем "королевстве". Сужу только по одной фразе - «Провела беседу»; Звучит, как сухой отчет какого-то функционера в выше стоящую инстанцию.

«Как ей помочь, чтобы не навредить,»;
Мне кажется, помощь нужна, прежде всего, вам с мужем. Очевидно, есть какие-то искажения в подходах к воспитанию дочери. В том, что она видит и замечает, чувствует на себе. В том, что вы транслируете ей и на словах и в поступках.
В большинстве случаев у детей своих проблем нет. Они их получают, приобретают в своих семьях. То есть, проблемы детей носят отпечаток проблем семейной системы.

Ответ отредактирован автором 26-04-2021 10:08:43

Здравствуйте!
«мне 28оет замужем есть дочка 5лет и ждем второго ребенка.мне трудно проявлять чувства(обнимать.целовать хвалить..меня никогда мама не хвалила не обнимала..как научиться любви и прервать цепь нелюбви..кака психотерапия подойдёт?»;
Печально читать такие строки - про сложность проявлять чувства. И в то же время прекрасно, что Вы ищите выход из тупика. Это и, правда, возможно. Возможно вернуть себе способность быть живой, получить доступ к эмоциям и выражению их во вне.
Кого искать? кто может помочь? Уверен, что психолог - теплый и отзывчивый, искренний и эмоциональный. Именно, что щедрый на чувства и эмоциональные реакции, думающий и опытный.
Думаю, что сможете открыть для себя богатство эмоциональной сферы, почувствуете удовольствие и наслаждение быть собой, быть в контакте с тем, что переживаете в своем сердце))
Кстати, какие отношения у Вас сейчас с родителями?
И как, по-вашему, изменится Ваша жизнь, когда научитесь любви?

Здравствуйте!
«Как быть с этим?»;
Вы описали довольно непростую ситуацию. В ней проявились Ваши качества и Ваше эмоциональное состояние. Ваш настрой, Ваш способ строить отношения и реагировать на кризисы и стрессы. Похоже, Вам свойственно замыкаться, уходить в себя, отдаляться от людей, считать себя слабой и недостойной успеха и счастья.
И вот вопрос, как с этим быть? Однозначно - идти в терапию. Находить в себе силы обратиться к психологу, довериться, открыться и взаимодействовать с ним, занимаясь вопросами, которые я изложил выше. Само собой вряд ли что-то разрешится, а тем более, наладится.

Здравствуйте, Маргарет!

«Доброе утро . Живу с мужчиной гражданским браком почти год. Начались частые ссоры ..
Каждый день из за его вредных привычек..то из за финансов..»;
Сожалею, что такое у Вас происходит. Особенно, когда «оскорбления в мой адрес,обиды ..»;

«миримся..и снова все по кругу ... человека будто подменили...два месяца назад я узнала что беременна.. »;
Вы отмечаете, что особой радости у мужчины не заметили. А появление ребенка ранее обсуждалось? И вообще, проговаривали ли Вы планы на будущее - как жить? где жить? к чему стремиться и т.д.?

«сейчас у меня вот уже 12 недель..уже думаю делать аборт... потому что одна не вытяну ...и так в долгах, кредитах. ...вчера была крайняя ссора уже .. недопустимая всему »;
Из Ваших слов следует, что Вы решили расстаться? Это так?
«но хочеться как то сохранить семью...тем более если будет малышь..»;
А как же тогда быть вот с этим Вашим желанием?
Мне кажется, чтобы разобраться в том, что происходит, стоит себе задать несколько оч важных вопросов:
- какие чувства у Вас к мужчине?
- верите ли Вы, что он может изменить отношение к Вам?
- что происходит с Вашим самолюбием, гордостью, самоуважением, когда гражданский муж Вас оскорбляет?

Здравствуйте!
«Всю жизнь переедалал, испортила себе всю фигуру и заодно здоровъе, ненавижу себя за это, как мне простить себя и перестать чувствовать к себе ненависть? Я с утра смотрю на себя в зеркало, когда вес не уходит, снова приступ ненависти к себе, снова переддание, такой круг меня измотал до конца»;
Сожалею - находиться в таком состоянии крайне сложно и болезненно. Но проблема, как показывает многолетний опыт. решаемая. И Вы уже сделали первый шаг - признали ее наличие, назвали по имени и обратились на форум психологов.
Теперь предстоит сделать второй шаг - выбрать специалиста и обратиться к нему индивидуально. Задача в том, чтобы почистить "мусор" в голове. Что это? Скорее всего, привычные искаженные представления о себе, с которыми живете и которые омрачают Ваше существование. Работа не быстрая впереди, однако усилия и затраты окупаются. Сами понимаете, просто так ничего хорошего в нашей жизни не происходит и нам свыше не дается.

«Пожалуйста, ограничьтесь заданной темой.»;
"МОЖЕТ ЛИ ЖЕНА ЛЮБИТЬ МУЖА, НО ЕМУ ИЗМЕНЯТЬ РАДИ РАЗВЛЕЧЕНИЯ." - так, мне кажется, звучит Ваша тема. Не слишком ли широко вопрос поставлен?
Можете не отвечать.

Здравствуйте!

«,как принять себя и что делать,?»;
В таком состоянии, имхо, Вам помогут простые и понятные рекомендации. Записаться на прием к психологу. Можно онлайн.

И на встрече с ним рассказать о своем состоянии, о своих мыслях, предположениях. Вам, скорее всего, сразу станет легче. А потом он Вам поможет разобраться в том. что происходит. Поможет проживать чувства. Сознавать себя. Контактировать с реальностью. Принять себя. И т.д.

«Я убеждён, что человек не должен фатальным образом зависеть от отношения к нему даже и того, кого он любит. Моя судьба в моих руках. И если другой даёт тебе немного, но от чистого сердца, то и за это спасибо... Сколько может. Я не могу контролировать желания своей жены, а насильно ограничивать её свободу не хочу. Она добра ко мне и детям и хорошая мать и ... жена.»;
Вы убеждены, а сами Вы зависимы - на сколько? от чего? Вы это осознаете?
"Моя судьба в моих руках." - на мой взгляд, довольно сомнительное утверждение. Во всяком случае, зачем Вам искать ответы на очевидные для вопросы, как оказывается, у психологов?!

Вот интересно, три точки в последнем предложении, что под собой скрывают?

Здравствуйте!

«Теперь я думаю, что и прежде были подобные связи, и это не мешало ей сохранять прежние чувства ко мне. Что общего между сорокалетней интеллектуалкой и недавним её учеником? »;
Мне кажется, найдете ответы на свои вопросы в тексте ниже. Он об одной из разновидностей любви Древних греков.

ЛЮДУС - любовь - спорт, любовь - игра и состязание. Данная любовь основана на половом влечении и направленна исключительно на получение удовольствий, это потребительская любовь. В таких отношениях человек настроен больше получать, чем что-то давать своему партнеру. Поэтому чувства носят поверхностный характер, а значит не могут удовлетворить партнеров полностью, им всегда чего-то не хватает в отношениях, и тогда начинается поиск других партнеров, других отношений. Но параллельно могут сохраняться отношения и со своим постоянным партнером. Недолговечна, продолжается до появления первых проявлений скуки, партнер перестает быть интересным объектом.
Конечно, эта трактовка не может объяснить всего, что происходит в отношениях между Вашей женой и объектами ее увлечений. И между вами собственно.
Знаете, когда-то я встретил фразу: вопрос супружеской верности и неверности - дело вкуса. Кто-то скажет - физиологии. Кто-то - морали.

«Как Вы посоветуете, стоит ли пока оставить всё как есть?»;
Такое вообще странно слышать, но приходится слышать довольно часто - как мне поступить? Как будто кто-то лучше знает, чего Вы хотите, как смотрите на вещи, какие чувства испытываете.

Может, стоит задать себе другой вопрос - что я делаю со своей жизнью, отчего она ТАКАЯ??????????????? И тогда Ваш вопрос - "МОЖЕТ ЛИ ЖЕНА ЛЮБИТЬ МУЖА, НО ЕМУ ИЗМЕНЯТЬ РАДИ РАЗВЛЕЧЕНИЯ?" покажется всего лишь частностью на фоне более широкого полотна.

«одиночество,токсичные отношения,созависимость.Что делать?»;
Исцеляться. Учиться себя понимать и сознавать. Учиться делать выбор в пользу себя, а не в пользу своих бессознательных страхов и искаженных потребностей. Выходить из токсичных отношений, разбираясь с тем, что Вас туда привело и удерживает сейчас. Становиться личностью цельной и автономной, способной самой позаботиться о себе.
«К психологу или психотерапевту?»;
К специалисту, который вызовет Ваше доверие и умеет работать с названными проблемами.

Здравствуйте!
«Меня бесит что человек на 15 лет меня моложе, ведущий плохой образ жизни меня учит!»;
Полагаю, бесит не столько ее поведение, сколько Ваша временная беспомощность поставить эту соседку на место.
Что с Вашей агрессией? Куда Вы ее деваете? Что мешает четко и внятно заявить, что Вам ее отношение в корне не нравится, причем так, чтобы до нее дошло с первого раза?

«Вопрос- как реагировать на приглашение?»;
Мне кажется, Вам было важно узнать мнения других людей и получить их поддержку, поскольку в работе со своим психологом не почувствовали перспектив разрешения своих сомнений. Жаль.
По поводу параллельной работы психолога с Вами и бывшим мужем коллеги уже высказались. Это непрофессионально. Этот формат, имхо, только вредит благополучному разрешению запросов каждого из Вас.

«мне помогает это направить мысли и начать понимать- чего я хочу »;
И чего же Вы хотите? Понимание своих желаний прекрасное состояние и качество. Без этого сложно вообще говорить о сколько-нибудь осознанной жизни.