Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!

«Как стать менее высокомерной и обаятельной? Мне одиноко, хочеться здоровых отношений с людьми, внимания.»;

Предстоит пройти путь обретения идентичности - встретиться с собой настоящей, познакомиться, узнать себя, открыть в себе, все то, что отвергается рамкой "либо высокомерная, либо идиот." ПРИНЯТЬ себя. Учиться себя уважать, ценить, заботиться...И не за что-то, а просто от того, что Вы есть и Вы такая. Достигается это состояние в поддерживающем и заинтересованном контакте с другим человеком, чаще всего психологом.
На этом пути люди избавляются от искаженных представлений о себе. И, как следствие, искаженных способов взаимодействия с другими. Им больше не нужно удовлетворять не закрытые в детстве потребности - искать любви у родителя, который выставляет ребенку планку соответствия/несоответствия каким-то своим замороченным стандартам.
Так личность обретает психологическую зрелость. И живет в гармонии с собой и другими.
Рассматриваете ли возможность работы с психологом?

Здравствуйте!

«В общем, в первом случае эмоционально зависят от меня, во втором - я. И как со всем этим разбираться?
»;
Вы спросили, как со всем этим разбираться? Ответить на этот вопрос можно, вначале прояснив, - а для чего, собственно, разбираться? Чтобы ЧТО в итоге получилось?
Вы сознаете, к какому результату хотите придти в итоге разбирательства? Это будет касаться Вашего эмоционального состояния? каких-то действий или ...?

«Вроде всё соблюдаю, но всё равно она для меня больше чем просто руководитель. »;
Что значит "больше, чем руководитель"? В качестве кого Вы ее воспринимаете? Может быть как родительскую фигуру, в присутствии которой было запрещено проявлять свои чувства?

Доброго утра!
«Что Вы думаете о отношениях на расстоянии и не делаю ли я ошибку уезжая?»;
Отношения на расстоянии - это всегда испытание. Некая проверка на прочность отношений. Иногда такие отношения со временем заканчиваются, иногда, наоборот, приводят к созданию пары и семьи.
Какие у Вас сомнения возникли? Что рисует Вам воображение? Как смотрит на Ваш отъезд любимый человек?

Здравствуйте!

«У меня часто безпричинные слезы с резким желанием навредить себе, порой могу находиться в таком состоянии весь день.»;
Вы описываете ситуацию, когда появляется желание унять свою боль, которая кажется непереносимой, с помощью агрессии, которая направлена на саму себя. И слезы в данном случае не беспричинны. Для них есть основания, правда, эти основания Вами не осознаются.
А от других заслоняетесь по той причине, что воспринимаете их как свидетелей своей слабости и т.п.
В переписке на форуме проблемы, подобные Вашей. точно не решаются. Поэтому, как уже рекомендовали коллеги, Вам стоит обратиться за квалифицированной помощью очно. И не суть важно, кто это будет - психиатр или психотерапевт с медицинским образованием. Главное, Вам обязательно помогут.

«Обычно я пытаюсь посмотреть на окружающие меня ситуации с другой стороны. Принято те которые не в силах изменить, и поменять те которые поддаются изменениям. Часто начинаю спрашивать совета у близких людей, и думаю теперь что это было не правильно.Думаю, теперь, что перекладываю ответственность с себя. Я наверно не складываю пазл, походу я просто бегу от себя, потому что не знаю где этот пазл начинается.»;
Очень отзываются Ваши слова...про бегство от себя.

«Любовь родителей... теперь я взрослая и понимаю что они любят меня, я их дитя. Но в детстве я очень часто кричала маме « Ты меня не любишь» видимо тогда я думала именно так.»;
Не только думали, но еще и чувствовали. Наверное, не той любви, что они давали, Вы хотели от родителей.
«Я даже встречала мужчин и это было главным критерием « чтобы я чувствовала что меня любят» даже если я не любила. »;
В этом, как мне видится, проявлялись неудовлетворенные потребности ребенка. Психологически взрослая личность строит отношения по-другому, однако, к сожалению, до этого состояния необходимо дорасти, разрешить свои ранние эмоциональные проблемы. Оправдано это делать в терапии. И стоит понять, что ни один мужчина не даст того, что могли дать, но не дали родители своей дочери. Это всегда будет другое...

«А когда полюбила меня отвергли , это было огромной болью до сих пор осадок. Искала в себе причины почему меня тот человек не полюбил, винила себя и искала изъяны, старалась стать лучше в надежде что подарят любовь. Опять таки бегала и у всех вокруг спрашивала, как быть такой чтобы меня любили.»;
Увы, любовь бывает далеко не всегда взаимной. И в том нашей вины нет. А Вы, похоже, исходили из того же детского посыла, поскольку любви не чувствую к себе, значит, причина во мне, в каких-то моих изъянах. Уверяю Вас, что Вы здесь абсолютно не при чем(!)

Ответ отредактирован автором 10-06-2021 09:32:38

«Просто на это нет сил, я пытаюсь уже два года. »;
Я Вам верю. Вы пытаетесь, но у Вас ничего не выходит. Очевидно, без внимательного разбора того, ЧТО и КАК Вы делаете, не обойтись. Можете привести примеры, как Вы пытаетесь?

«Я не могу собрать себя в «пазл», «пазл» разваливается.»;
Очень емкая метафора получилась. Не удается найти точку сборки, как писал Кастанеда. Знать бы еще, где она эта точка. А он все-таки есть и ее предстоит отыскать. думаю, что в тесном взаимодействии с психологом.
Я еще хотел Вам предложить свести все видимые и кажущиеся Вам причины "не сборки" к одной короткой фразе или даже одному слово, которое вместило бы в себя ВСЕ. Попробуете... одним словом отразить свою СУЩНОСТЬ? Что там внутри?
« От меня требовали поведение и обучение, следили за тем чтобы не уволокло на темную сторону , но не мешали. Всегда хвалили что я правильная и выдающаяся. Хотя я такой не являюсь. Мама говорит у меня проблемы с самооценкой, низкая, из-за этого я выбирала не тех мужчин и боюсь отстоять за себя свое мнение.»;
Требовали, следили, не пускали...а ЛЮБИЛИ? Вы их любовь на себе чувствовали? Вам было дома ТЕПЛО?

«От того, что мне не хватает возможности себя реализовать в карьере и в любви -заедаю.»;
К сожалению, только еда остается доступной как средство справиться с не очень приятными переживаниями. А все почему? - нет действий. И есть БОЛЬШУЩИЙ страх ошибиться. В этом месте много зарыто от воспитания в семье.

«Из-за боязни воспитания ребёнка -убегаю от него, боюсь что плохо воспитаю поэтому доверяю саду, няням и т.д.»;
Давайте ребенку любовь...как умеете...без оглядки на то, как принято и как было в Вашем детстве.

Доброго дня!

«Я не можу піти на роботу останні 4 роки.»;
Обов*язково запитаю, чи розбирались Ви з психологом у природі Вашоі проблеми? Адже будь-яке просування далі неможливе без з*ясування причин та обставин того, що з Вами вібдуваеться.

«Нудить тижнями поки шукаю роботу а потім не витримую і здаюсь.»;
Як я зрозумів, нудота завершуеться якось здачею. Поясніть, що означае "здаюсь"?

«Батьки кажуть, що розчаровані в мені, чоловік каже що я дармоїдка. »;
А Ви себе вважаете дармоідкою? Якщо ні, то ким?«Світові не потрібні щирі, чесні але слабкі люди.»;
От чому Ви так вирішили? Адже світові потрібні, напевно, ті, які потрібні насамперед СОБІ (!)

«Посоветуйте, к кому мне лучше обратиться. И все ли плохо?...»;
Хорошо уже то, что Вы не прячетесь от проблемы. А обратиться, имхо, стоит к врачу-психотерапевту. После диагностики услышите его вывода и рекомендации. Не видя Вас вживую, сказать что-то определенно будет опрометчиво.

Здравствуйте!
«Все просто пущено на самотёк, хотя мне раньше это было свойственно. »;
«Я думаю у меня не только страх материнства. У меня паника во всем, я с наступлением беременности потерялась в жизни.»;
«Я и раньше много думала,и была в сомнении.»;
«Я правда очень боюсь своего ребёнка, я достаточно отстранена от него. Я переживаю за него и очень люблю , но так боюсь совершать ошибки в его развитии и воспитании, что боюсь порой принимать решения и пускаю все на самотёк. »;
Я здесь собрал несколько фрагментов из Ваших постов. Все они про Вас и Ваш стиль жизни. А еще живете без любви, ради сохранения семьи. Так спрашивается, где брать силы и энергию ЖИТЬ? Где брать уверенность в том, что можете справиться с вызовами и задачами? Как воспользоваться правом поступать без оглядки на мнение других? Как жить без страха и изматывающих сомнений?
Сложные вопросы. И ответить на них предстоит Вам. А психолог поможет разобраться в том, что происходит с Вами. Поможет восстановить доступ к чувствам и способности их выражать. Поддержит на пути перемен. И путь начинается с первого шага, которому предшествует РЕШЕНИЕ - ИДТИ(!)

Отдельный разговор о ВИНЕ. Это чувство угнетает, особенно, когда вина вымышленная, надуманная. А Вы может сказать, что сознательно причиняете вред ребенку?
Было ли такое в детстве, когда Вас стыдили и винили за промахи, несоответствие требованиям или взглядам родителей?

Ответ отредактирован автором 09-06-2021 10:40:16

Здравствуйте!

«На моем день рождение я увидела мой муж обнимал мою подружку, подруга сказала он предлагал секс.. У меня случился стресс, я перебила всю посуду ... Жизнь остановилась...до и после...»;
Чтобы жизнь пошла своим чередом дальше, необходимо раскрыть чувства, спрессованные в стрессе. Какие они? Наверное, там есть сильная обида, гнев ...

Что чувствуете к мужу?

Разговариваете ли с ним?

Что намерены предпринять?

Здравствуйте, Леся!
«я была в отношениях с парнем почти 7 лет и он меня бросил сказав что остыл ко мне. Последние 2 месяца до разрыва я чувствовала холод с его стороны и пыталась сделать всё возможное чтобы стать для него идеальной.»;
Грустная история получилась. Очень хочется Вас поддержать. И помочь сориентироваться в происходящем. Без этого просто невозможно пройти период расставания, подняться и двигаться по жизни дальше.
Как мне видится, Вы стремились быть идеальной для своего парня, чтобы получить от него любовь и принятие. Жертвовали собой, не ценили себя. При этом, не имея представлений о том, что такое здоровые отношения в паре.

«эмоциональные качели»;
Чтобы Вы понимали, эмоциональные качели - это про зависимость, источником которой служит нарушение привязанности в детстве. Именно там закладывается прочный фундамент личности, обеспечивающий прохождение кризисов без серьезных травм и последствий.

«Сейчас я ничего с собой поделать не могу. У меня полное отсутствие каких либо чувств к себе, отсутствие желания что либо делать и вставать с кровати, голод тоже ушёл на второй план. Мне кажется что я мёртвый человек в живом теле.»;
К большому сожалению, такое случается. Нет ни сил, ни желаний. Пустота... И эту пустоту нужно заполнить. Достать свои чувства и выразить их по адресу. Разобраться в них. Научиться себя поддерживать. Научиться себя ценить и уважать. Много чему еще предстоит научиться. На этом пути Вам поможет психолог. Ищите такую возможность. Возможно, Вам помогут в Центре социальных служб для молодежи.

«Какой тогда путь выбрать сейчас? Для меня эти отношния как чемодан без ручки. Выбросить жалко нести тяжело.»;
Реально вариантов несколько, как я вижу. Первый - продолжая терапию, передоговариваться с женихом о правилах отношений. Открываться, учиться ценить себя, доносить ему свои желания без давления на жалость или давления сверху гневом, требованием и т.п. Изживать старые (актуальные на сегодня) способы построения привязанности: «Он часто выгоняет меня из дома если я начинаю отказывать ему в чем то, или отстаивать свои права, ну или когда позволяю себе вщорваться и начать кричать и драматизировать. Но потом вспоминает что я ему еще и для секса нужна и просит вернуться обратно. И я возвращаюсь.»;

«Ведь у нас было много путишествий и хороших моментов. Мы много смеемся, хорошо смотримся вместе и танцуем. Мне будет стыдно признаться особенно в танцевальной школе что я рассталась с ним изза денег.»;
Посмотрите внимательно, ЧТО Вас останавливает от разрыва отношений - воспоминания о ярко проведенных отпусках и воображаемое чувства стыда перед коллективом танцевальной школы.
Заметьте, при этом речь идет о Вашем счастье, благополучии, удовлетворенности жизнью в целом. И не на краткий миг увлечения, а на долгие годы!!!!!!!!!!

Второй вариант - терапия пар при условии обоюдного желания ее проходить.

Третий вариант - разъехаться и не разрывать отношений. Учиться быть в паре, исходя из новых условий. Учиться слышать друг друга, идти навстречу, не размывая при этом свои границы и права...

Здравствуйте!
Вы написали: ОЖИДАЮ ЧТО ЖЕНИХ ПОМОЖЕТ С ПОКУПКОЙ МАШИНЫ. ОН ОПРАВДЫВАЕТЬСЯ ЧТО У НЕГО НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ.
Почему Вы решили, что он оправдывается? А, если у него, действительно, нет средств для финансирования Вашего желания? Тогда это уже не оправдание, а констатация факта. При этом, конечно, у него, наверное, есть две почки... ситуация напомнила мне анекдот.

ОЖИДАЮ ЧТО ЖЕНИХ ПОМОЖЕТ С ПОКУПКОЙ МАШИНЫ. ОН ОПРАВДЫВАЕТЬСЯ ЧТО У НЕГО НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ.
Зачем Вам поиск этих ярлыков, будто они решают что-то принципиально? Не лучше ли разобраться, как вы оба смотрите на возможность жизни в паре, какие для этого нужны договоренности? Какие роли отводятся мужчине, а какие женщине? Что допустимо, а что нет в отношениях? Как поступать с финансами, бюджетом и т.д.?
Опыт совместного проживания очень многое проявляет для Вас и Вашего понимания - про Ваш способ получить желаемое (предложение молодого человека) ценой собственной жертвы (желания, интересы, финансы...). Это явно не про партнерство. А про что, как думаете?

«Мы лежали рядом и на его телефон пришло сообщение "привет, помнишь меня? Давай продолжим общаться" я сказала, что мне это не приятно и попросила обнять меня. На что муж ответил "счас я ей сообщение допишу и обниму". »;
В этот момент любого бы Остапа понесло. Там же явная глухота к Вашим чувствам, пренебрежение ими...и предпочтение то ли вежливости, то ли еще чему-то, чему трудно найти подходящее слово. И при этом «Но, вообще, я готова работать над собой, чтобы быть счастливой именно с этим мужчиной.»;
От себя добавлю, не только Вам индивидуально, но и вам вместе с мужем разбираться в том, какие отношения Вы строите и какие хотите построить. В одиночку общий дом, в котором живет любовь и гармония, не построить(!)

Спасибо за дополнение. Некоторые детали помогают точнее представить себе вашу ситуацию.

Такое ощущение возникает, что у вас разные ценности и приоритеты «но практически все мои предложения сходить куда-то отвергаются, всегда. »;
Интересовались ли Вы, к чему стремится молодой человек? Что ему нравится? Чем хотел бы увлекаться? Как проводить свободное время?

«Хочется заметить, что когда он меня упрекает тем, что я почти не приносила дохода, мне обидно ещё из-за того, что у меня был автомобиль и я его продала, чтобы хоть как-то облегчить ему наше содержание, так же согласилась переехать в другой город с ним, оставив учебу в своём городе.»;
Получается, он не оценил Ваши вклады в отношения? И продолжает упрекать?
Уместно спросить, каким Вы видите будущее с этим парнем?