Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

« мне было бы совершенно нормально быть женщиной без карьеры, зато с материнством и счастливым замужеством, если бы не общественное давление»;
То есть для Вас нормально - это вписываться в общественное мнение?..

Я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста ипорбоать с психологом по вопросам самоценности, самооценки, аутентичности. Вы вроде говорите "правильные" слова.. но они противоречат друг другу..
Например вопрос был про Ваше личное понимание термина самореализация и в Вашем представлении о нём нет ни слова про материнство..
Говоря о зависти - Вы говорите, что у кого-то что-то достойнее, т.е. Вы не видите ценности в том, что выбрали и делаете Вы? И это не социум, а Вы сами себя обесценили..
Я полностью с Вами согласна, что есть некие общепринятые условные нормы. Но по какой причине для Вас чьи-то нормы имеют гораздо большее значение, чем Ваше личное представление о счастье?...
И это всё связано именно с не сформированной самоценностью и аутентичностью. Собственно это, чаще всего и есть причина, по которой подросток не может определиться чего он хочет в будущем и чем ему нравится и хотелось бы заниматься ближайшие лет 20... Так что может имеет смысл над этим поработать?

Аня, доброго часу доби!
Із того, що Ви написали все не так просто..
Наприклад, Ви написали, що пробачили, але якщо зустріч з цією жінкою Вас тригернула - то пробачення не відбулося, було, скоріш за все, придушення емоцій, уникання того, що з Вами тоді відбувалося.. І допоки з цим не розібратися - будуть складнощі..

« нам пора закінчувати цю війну»;
а про яку війну мова?
Те, що Ви з нею воюєте, в якійсь мірі Ви написали, а як вона з Вами воює? - бо війна це процес двосторонній..

«із дієвих способів пробачити людину - це висказати їй все напряму.»;
все суто індивідуально, для одного він принесе свободу, а для другого - пекло.. Наскільки добре Ви себе знаєте, розумієте, відчуваєте? Впевнені, що це саме спосіб для Вас?

«Чекаю порад) »;
оберіть фахівця та попрацюйте з психологом. Бо ситуація не проста і багатошарова. Довіра - один із столпів сімї, і якщо з підривом довіри (зрада це про руйнацію довіри) глибоко не розібратися - рано чи пізно сімя похітнеться доволі круто.. Воно Вам треба?..

Відредаговано автором 04-09-2023 12:35:09

Доброго часу доби!
«Це означає що ми занадто різні? »;
Люба ситуація - вона не про когось, вона про мене. Тому першочергове питання не про "нас" - які ми, а про Вас - яка Ви.
Всі ті моменти, що Ви описали - це окремі симптоми різних причин. І допоки Ви з тими причинами не розберетеся - з цим хлопцем або з іншим - все буде те й саме. Тому раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом. І налаштовуйтесь на доготривалу терапію, бо, скоріш за все, розбиратися доведеться з дитячим досвідом, сформованими там упередженнями, емоційними реакціями та моделями поведінки. А це, як правило не швидко, завжди боляче і обємно.. Але Ви отримаєте глибокий и стійкий результат, радість від самої себе та від відносин, навички здорового спілкування, та автентичне життя. Думаю це вартує того, щоб зайнятися своїм ментальним здоровям, згодні?

Доброго времени суток!
Подозреваю, что Вы немного запутались в понятиях и это, естественно вызывает напряжение, т.к. наш мозг - весьма строгая структура, работает системно и апеллирует понятиями, - не имея чётких формулировок будет подбрасывать Вам тревожные вопросы..
предлагаю разобраться.

«Сегодня принято придавать самореализации большое значение, иногда это вообще преподносится как смысл жизни. Лично у меня ее не состоялось. Я имею в виду, что я не состоялась как профессионал, не нашла себя в какой-либо деятельности. Я завидую по-доброму людям, которые еще со школы почувствовали тягу к какой-то профессии и смогли в этом направлении состояться.»;
1 - Что, на Ваш взгляд такое "самореализация" - это про что?
2 - "завидую" - а это про что? Я правильно Вас поняла - Вы бы хотели найти себя в какой-то профессии и Вам этого не хватает, НО, Вы этого не смогли в подростково-юношеском возрасте и смирились с тем что есть, но желание всё же где-то в глубине души осталось?

«А быть просто женой и матерью сейчас стыдно и непринято. »;
Кому стыдно?
А Вам как в этой роли?

«Работала на разных работах, покидала их по разным причинам. Даже бизнесом пробовала заниматься, но быстро поняла, что для меня это очень тяжело. »;
И тут тоже не всё просто. По каким причинам уходили с работы?
"Тяжело" - это один из признаков кризиса, а кризис - это всегда про рост. Кризис - это экзамен, показатель того, что в этом вопросе Вы достигли потолка, пора переходить на новый, более продвинутый уровень. Так что тут важно разобраться тоже, что с Вами происходило, т.к. это может быть не про "не хочу, не моё", а про "мне страшно, я боюсь" или "я устала, у меня нет сил" или... вариантов ещё много и это не для разбора в формате сайте, а для личной терапии.
А для сайта - какие были причины ухода с работы?

«чувствую себя одинокой, в какой-то степени, наверное, ненужной, брошенной»;
Важно, это говорить молодому человеку. Но так, чтобы он Вас услышал - это первое.
Второе - снова вопрос: Вам комфортно быть наедине с собой? Вы интересный для себя человек?

«если в совместной жизни возникало, что-то такое, что было неприемлемо для кого-то из нас, тогда обсуждали. »;
А разве вопрос его спонтанных походов с друзьями Вам приемлем?

«В этом городе я уже больше года... Единственные люди, с кем я могу проводить время вне дома сейчас, это его родители»;
Другими словами, он привёз Вас в свой город, но при этом не помог Вам найти приятелей в этом городе?
А кто был рядом с Вами в Вашем городе (друзья, подруги)? Откуда и каким образом они у Вас появились?

Xena, доброго времени суток!
Прочитав все Ваши ответы я вижу как минимум 3 сферы, в которых, на мой взгляд, очень важно разобраться и поработать.
1 - Ваши эмоциональные реакции - подсознательные причины, мотивы.
2 - ваши взаимоотношения с молодым человеком - из того, что Вы написали, похоже, что в вашей паре нет хорошей коммуникации, нет договорённостей, нет понимания ценностей и границ друг друга, не похоже что есть внешние объединяющие факторы..
3 - Ваша личная социальная жизнь
Понятно, что в формате сайта это всё не разгрести и качественно с этим не разобратьсяпоработать. Но маркерно всё же что-то можно для себя определить. Так что у меня к Вам есть ряд вопросов )
По пункту 1:
когда он уходит к друзьям - какой Вы себя чувствуете? какие эмоции и какие мысли о себе у Вас это вызывает?
2:
Вы оговаривали с молодым человеком приемлемые правила ваших взаимоотношений - что допустимо, а что - нет?
Чем, вместе с ним (кроме быта и секса) Вы ещё занимаетесь?- куда ходите, с кем встречаетесь, что делаете вместе вне дома?
3:
Как давно Вы живёте в чужом городе? Где работаете? Есть ли у Вас хобби (спорт, танцы, рукоделие, волонтёрство...) которым Вы занимаетесь вне дома и с другими людьми вместе?

Но в идеале, я бы всё же рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом - будет глубже, эффективнее и результат - устойчивый.

Маруся, доброго часу доби!
Нажаль, таке трапляється не рідко - діти лякаються нудоти або болю у животі або проносу.. я тоді, як захист від страшної неприємної реакції організму обирають голодування. І тут треа допомагати безпосередньо дитині впоратися із своїм страхом. Тому найкраще - це звернутися до дитячого психолога. Бо Вас, донька все одно буде сприймати як джерело небезпеки - Ви ж її годуєте, а їжа небезпечна..
Тому раджу пошукати дитячого психолога десь поблизу з Вами. Або, якщо такого немає - можна спробувати онлайн.

Vika, дуже Вам співчуваю (
Як би вони, наші улюбленці, не уходили - це завжди раніше ніж ми готові, бо до цього неможливо підготуватися... завжди дууууже боляче.. і часто викликає почуття провини, що десь чогось недодав, не доробив..
Співчуваю...

«Картаю себе, що в чомусь винна я, десь не долюбила, недогледіла.»;
А скількі їй було років?
Чим та як довго хворіла?
Що за порода у Вас була?

Відредаговано автором 02-09-2023 11:38:45

Катя, доброго времени суток!
Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через такое.. Это не справедливо и больно..
Но всё же не всё так однозначно. Давайте попробуем немного разобраться.

«я ему сразу дала понять, что хочу»;
Это как? Как, максимально конкретно, Вы ему дали понять о своих намерениях?

«Переспали где-то на 6 свидании. »;
Это через какое время - 6 дней, 6 недель, 6 месяцев? Сколько времени до секса Вы общались и о чём?

«Такое сильное гневное чувство у меня впервые. Как с этим бороться? »;
С эмоциями бороться не желательно. Аутентично - это проживать весь жизненный цикл эмоции до завершения. А иначе, не прожитая (поборенная, подавленная) эмоция однажды "выстрелит" причём в самый неподходящий момент и, как правило совершенно в безобидного или очень близкого человека. Оно Вам надо?
Чтобы прожить эмоцию есть масса техник и способов. Самый естественный - разобраться в природе и причине рождения эмоции, дать себе право это чувствовать, найти аутентичные способы себя поддержать в этом чувстве. Вот собственно и всё. Идеально это делать вместе со специалистом - поработать с психологом. Но можно попробовать и самостоятельно, читая и слушая соответствующую литературу и лекции проверенных специалистов.

Анна, доброго времени суток!
Сочувствую. Вполне понятные переживания..
попробуйте эту сиуацию разделить на 2 зоны:
1 - что во всём происшедшем и последствиях я не могу контролировать и на что не могу повлиять
2 - что в этой истории и её последствиях в зоне моего контроля и на что я могу повлиять.
То, что вне влияния - постарайтесь просто вычеркнуть из своего списка размышления, т.к. что бы Вы об этом ни думали - это бессмысленно. Можно даже мысленно представлять, как Вы поворачиваетесь к этим вопросам спиной и уходите от них.
И максимально сосредоточьтесь над тем, на что Вы можете повлиять, с чем Вы можете поработать. Запишите эти вопросы и по каждому найдите хотя бы по 2 варианта решениявоздействия. А затем выберите наиболее для Вас приемлемый, приятный, спокойный.

«мой коллега может невзначай сказать это руководителю»;
И? Что тогда может быть?

Лина, доброго времени суток!
Сочувствую Вам. Это очень грустно, когда долгие годы приходится прятать себя где-то глубоко и только лишь мечтать о том, чтобы быть собой ((

«Как в себе побороть страх выделяться»;
К сожалению это не так просто. Судя по тому, что Вы описали, у Вас с детства вложены и закреплены установки (например, ухоженная внешность компенсирует недоразвитый интеллект), эмоциональные реакции (быть красивой - стыдно) и паттерны поведения (не заморачиваться о своей внешности, возможно и более жёсткая манера поведения..). Это весьма устойчивые схемы, которые даже если механически попробовать изменить - имеют свойство возрождаться. Так что тут придётся поработать неспеша и глубоко. В идеале - выбрать специалиста и поработать с психологом.

«кажется, будто надо мной со всех сторон висит мнимое осуждение»;
Осуждение кого?

«его ответ»;
На данном этапе его ответ не имеет значения. Это Ваша жизнь и вначале Вам устанавливать правила по которым Вы готовы взаимодействовать с другим человеком. Это вопрос Ваших границ. Если Вы их не знаете, не установили вначале для себя лично - Вы их не будете транслировать другим людям, а это уже не гласное разрешение поступать с Вами как емуейим заблагорассудиться. Потому мой вопрос и был лично к Вам: какие у Вас личные правила в отношениях с молодым человеком? Они есть? А он их знал когда Вы начинали строить отношения?

«И как итог сейчас на пути собрать чемоданы и выйти из таких отношений»;
ломать - не строить...
Подозреваю, что вопрос личных границ у Вас не решён. Для любых отношений (профессиональных, интимных, дружеский, социальных..) - это со временем всегда будет приводить к неприятной для Вас ситуации, когда с Вами будут поступать не считаясь с Вашими интересами. И это не проблема вероломства других. Это проблема не выстроенных границ Вами. Может имеет смысл над этим поработать?

«Он задавл вопрос было ли ещё у меня так с кем-то, я говорила что нет, так как действительно это был первый такой опыт.»;
Вначале Вы написали, что допросы начались только последние пол года, сейчас пишите, что он задавал эти вопросу сразу после первого вашего интима, т.е. все 7 лет? Так когда же начались его расспросы - 7 лет назад или пол года назад?

«говорит, что все говорят одно и тоже»;
Со сколькими психологами он уже общался? На чём основано утверждение "все"?

Анна, доброго времени суток!
Как я поняла из Вашего обращения, вы спокойно жили 6,5 лет, а последние пол года, вдруг начались допросы? Может такому пристальному интересу к Вашему прошлому всё же что-то предшествовало? Что произошло или после чего мужа стало волновать Ваше прошлое?

«К психологу обращался, но говорит, что все говорят одно и тоже, и никто ему не поможет. Как быть? »;
Искать нового психологапсихотерапевта.
Что с ним происходит - может рассказать только он сам. И судя по описанному, без помощи специалиста он не разберётся. С нахождением своего психологапсихотерапевта так же не просто, как и с поиском хорошего и своего врача, может даже сложнее.. Есть резонанс и доверие к специалисту уже понятно после 1-2 консультаций. Так что пробуйте его с мотивировать пойти к другому специалисту. Возможно задать свой вопрос здесь на сайте и по ответам выбрать того, с кем комфортнее (как вариант)..

Відредаговано автором 25-08-2023 10:29:34

ДОброго времени суток!
«Пожалуйста дайте оценку данной ситуации и что думаете »;
Давать оценку ситуации - это не по адресу, т.к. для психологапсихотерапевта это будет крайне не профессионально. Наша специфика работы совершенно в другом. А именно, помочь клиенту дать СВОЮ СОБСТВЕННУЮ оценку происходящего и найти СВОИ СОБСТВЕННЫЕ решения в ситуации.
Всё остальное - от лукавого ;)
Потому у меня вопрос к Вам: Есть ли и какие у Вас рамки приличиядопустимого для общения молодого человека с его подружками?
И вопрос второй - по какой причине Вы соглашались на такое поведение молодого человека, если Вам с этим не "оk"?