Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«толком не успела обрасти друзьями»;
Тогда тем более Вам нужно искать помощь из вне - в социальных организациях, у служителей правопорядка. После таких избиений - наверняка остаются следы - бегите в ближайший пункт полиции - снимите побои, пишите заявление, что боитесь вернуться В СВОЮ квартиру - как я поняла у вас совместный договор аренды - значит у вас такие же права на жилплощадь, как и у мужа. Но в ситуации насилия - это его должны изолировать, а Вас оставить в квартире. Бейте во все колокола, во все возможные двери, позаботьтесь о своей безопасности!
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Kulina, доброго времени суток!
Поддерживаю и согласна с каждым словом Яны Валерьевны Музик.
Вы не можете изменить других, но можете понять себя - что со мной происходит? почему я на это реагирую?
Принять эту ситуацию - это не значит согласиться с ней. Это значит перестать реагировать на неё. Вы же не перестаёте ходить в лес или на природу из-за комаров? Вы не пытаетесь истребить их всех или сделать из них вегетарианцев ? Вы думаете не о том,что сделать с комарами, а о себе - своей защите от неприятных укусов. Но комариное "z-zz-zzz-z-z" - даже если Вы покрыты слоем антикомариного крема - этот противный звук всё равно будет сопровождать вас вечером в лесу, возле озера.
В вашей ситуации - тот же самый принцип - примите пять противно "жужащих" как данность и подумайте, как, что Вы можете сделать, чтобы не реагировать на "z-zz-zzz-z-z". Возможно имеет смысл поработать индивидуально с психологом или психотерапевтом, чтобы понять на чём базируется эта Ваша реакция и разобраться с этим.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
Вы написали, что у вас с подругой близкие отношения, более чем дружеские. Её мама против таких ваших отношений. И дальше - или правильно я Вас поняла, Вы просите совет, как обмануть маму Вашей подруги?

Доброго времени суток!
Ситуация у Вас ужасная и критичная. Полностью поддерживаю коллег - Вам нужно в срочном порядке покинуть квартиру. Я не знаю законодательной базы России, но в Украине и в условиях карантина вызывается полиция - и негодяя забирают без лишних расспросов. Возможно имеет смысл Вам поискать в интернете организации в Перми по защите от домашнего насилия?
Меня, как и мою коллегу, удивляет тот факт, что у Вас нет ни одной подруги или друзей, которые могли бы Вас приютить.
Я нашла в Вашем городе кризисный центр защиты от домашнего насилия "Территория семьи "8 919 706-51-10. Позвоните, или поищите самостоятельно такой центр.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Angel, доброго времени суток!
Мне было неприятно читать то, с чем Вам приходится разбираться. А как Ваши личные ценности - как Вам перед таким выбором?
«Он хочет попробовать секс втроем, где двое мужчин и я. Что он только посмотрит свою реакцию на мужское тело и орган.»;
А если после такого опыта он решит быть бисексуалом - как Вам с этим? Вы готовы жить в таком формате отношений?

Вы очень смелая женщина, и, как я вижу, действительно очень сильно любите своего мужа. Возможно в этом вопросе Вам больше всё же поможет сексолог.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Laura, доброго времени суток!
Как я поняла, Ваши отношения начали зарождаться и строиться ещё в подростковом возрасте. А это значит, что их основа по большей мере фантазийно-романтическая. Вы повзрослели, но, как я понимаю, отношения остались на прежнем уровне и, естественно, постепенно начали разрушаться. Соглашусь с коллегой, не бывает волшебных изменений по щелчку. Ваш молодой человек был таким или склонен к этому и раньше. Просто в силу возраста Вы могли этого не заметить.

«Чи може це бути із-за того ,що він був моїм першим хлопцем і це лише перші серйозні стосунки?»;
Юношеская первая любовь - с ней сложно расставаться, так что да, вполне может быть, что из-за этого Вам сложно поставит точку в этих отношениях.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Сочувствую Вам, 11 лет вместе, ребёнок - это очень много. И понятно, что Вы сейчас в растерянности, замешательстве, Вам больно и обидно. Но как я поняла из Вашего поста - муж уже окончательно ушёл к другой. Тогда имеет ли смысл тратить силы, время и энергию на то, чтобы его вернуть? Может имеет смысл подумать и позаботиться о себе?
Мудрости Вам!

«У него там плохой интернет,сложные отношения с сожителями,и он постоянно этим оправдывай в последнее время,то,что он мало звонит.»;
Ох, а я опять не поняла - так у него плохой интернет и поэтому он не звонит или Вы считаете, что он должен звонить вопреки плохому интернету?
Думаю, если Вы хотите сохранить отношения - то Вы со своей стороны будете делать всё то, что может сохранить отношения. А если Вы хотите, чтобы он делал то, что Вы хотите и таким образом сохранить отношения - то вряд ли у Вас что либо получиться.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
В Вашей истории мне очень много непонятно. Например:
«Ну понятно,что общение после этого совсем не то,перекидываемся папой фраз за день .о звонках и речи не идёт уже.»;
Если у Вас остались серьёзные чувства, и вы приняли обоюдное решение не расставаться, а переждать - что мешает Вам звонить и общаться как раньше? «я понимаю его,ему там сложно в чужой стране одному,тем более в такой тяжёлый период в мире.»;
Да, и он как никогда нуждается в Вашей нежности и поддержке, ободрении и внимании. И если Вы это понимаете - что мешает проявлять всё это?

Дмитри, доброго времени суток!
Как это лечить - Вам всё расскажет сам невропатолог, поставивший этот диагноз. Она Вас диагностировала, собирала анамнез, она видела, слышала Всю симптоматику - ей и отвечать на этот вопрос.
А вот работа с психологом или психотерапевтом - тут Вы по адресу. Выбирайте кто Вам по душе, пишите, звоните и начинайте работать. Причём начнёте, скорее всего, тоже с диагностики и сбора анамнеза ::smile::
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 11-04-2020 11:27:43

Алла, доброго времени суток!
Сломанное доверие - это самое болезненная и самая долгозаживаемая рана. Тут придётся набраться терпения, дать себе право на злость - это адекватная реакция на неадекватное поведение молодого человека. Конечно же, нужен откровенный и тёплый, без упрёков, разговор с молодым человеком. Конечно же, без его «прости» я виноват» - не обойтись. Причём «виноват» и точка, без каких либо объяснений почему он это сделал. Всё это было бы Вам в помощь справиться с болью, разочарованием, злостью и всеми остальными эмоциями.
Мудрости Вам!

«в последнее время я этим занимаюсь без определенного желания»;
Это и понятно, откуда ему взяться, если на один из Ваших базовых факторов желания Ваш муж не воздействует:
«он говорит, что он не романтик»;
Думаю, даже по-опыту имею наглость утверждать, что Ваш разговор с мужем был построен не на тех маркерах. Потому-то ничего и не изменилось, так как он, муж, не видит особого смысла (а это весьма важно для многих мужчин - понимать смысл происходящего) в пересмотре своего отношения к Вам, начать рости в отношениях, внести жизнь, игривость, сексуальность в эти отношения. А вот если ему показать прямую связь между - есть романтика - есть качественный секс, нет романтики - нет секса. И не в контексте требования илиманипуляции, а в контексте ощущений и переживаний.
А по-хорошему, вашей паре краткосрочная терапия была бы самым лучшим решением. Даже не зная Вашего мужа - мне так думается у Вас достаточно высокий порог рефлексии и это уже жирный «+» для трансформации отношений в вашей семье.
Мудрости Вам!

«В отношениях с мужем мне не хватает инициативы с его стороны, каких либо ярких ощущений, сюрпризов.»;
А почему бы это не обсудить с ним? Чем больше тёплого искреннего общения между супругами - тем крепче семейные отношения. Можно это даже сделать в виде игры, например продолжая предложения: я люблю когда ты... мне хотелось, чтобы ты... я огорчаюсь когда ты... меня вдохновляет когда ты... Их можно написать на бумажках сложить в вазочку и доставать по очереди.
Вообще, ломать не строить. Пойти на поводу, нереальных эмоций - это уже фактически фантомные эмоции, - не так то уж и сложно. Но что Вы будете делать с последствиями?
«Мне кажется, если бы мы сейчас встретились - я бы все решила и отпустила эту ситуацию»;
А если он похорошел, стал преуспевающим ловеласом? Что тогда?

«Поэтому я от нее и уходил»;
Может имеет смысл идти дальше? Раз она Вас не ценит, а с мужиками нонче напряжёнка - Вас быстро подберут и оценят.

Мария Антоновна, доброго времени суток!
Сочувствую Вашей ситуации. Но как-то странно читать было ваш рассказ. Похоже,что Ваша невестка, как неодушевлённый предмет, которым распоряжаются то одни, то другие.
Как Вам во всей этой истории? Как так получилось, что Вы вовлеклись в решения вопросов, которые должен решать Ваш сын?