Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«в последнее время я этим занимаюсь без определенного желания»;
Это и понятно, откуда ему взяться, если на один из Ваших базовых факторов желания Ваш муж не воздействует:
«он говорит, что он не романтик»;
Думаю, даже по-опыту имею наглость утверждать, что Ваш разговор с мужем был построен не на тех маркерах. Потому-то ничего и не изменилось, так как он, муж, не видит особого смысла (а это весьма важно для многих мужчин - понимать смысл происходящего) в пересмотре своего отношения к Вам, начать рости в отношениях, внести жизнь, игривость, сексуальность в эти отношения. А вот если ему показать прямую связь между - есть романтика - есть качественный секс, нет романтики - нет секса. И не в контексте требования илиманипуляции, а в контексте ощущений и переживаний.
А по-хорошему, вашей паре краткосрочная терапия была бы самым лучшим решением. Даже не зная Вашего мужа - мне так думается у Вас достаточно высокий порог рефлексии и это уже жирный «+» для трансформации отношений в вашей семье.
Мудрости Вам!

«В отношениях с мужем мне не хватает инициативы с его стороны, каких либо ярких ощущений, сюрпризов.»;
А почему бы это не обсудить с ним? Чем больше тёплого искреннего общения между супругами - тем крепче семейные отношения. Можно это даже сделать в виде игры, например продолжая предложения: я люблю когда ты... мне хотелось, чтобы ты... я огорчаюсь когда ты... меня вдохновляет когда ты... Их можно написать на бумажках сложить в вазочку и доставать по очереди.
Вообще, ломать не строить. Пойти на поводу, нереальных эмоций - это уже фактически фантомные эмоции, - не так то уж и сложно. Но что Вы будете делать с последствиями?
«Мне кажется, если бы мы сейчас встретились - я бы все решила и отпустила эту ситуацию»;
А если он похорошел, стал преуспевающим ловеласом? Что тогда?

«Поэтому я от нее и уходил»;
Может имеет смысл идти дальше? Раз она Вас не ценит, а с мужиками нонче напряжёнка - Вас быстро подберут и оценят.

Мария Антоновна, доброго времени суток!
Сочувствую Вашей ситуации. Но как-то странно читать было ваш рассказ. Похоже,что Ваша невестка, как неодушевлённый предмет, которым распоряжаются то одни, то другие.
Как Вам во всей этой истории? Как так получилось, что Вы вовлеклись в решения вопросов, которые должен решать Ваш сын?

«Она должна»;
Кому должна? Пока, как Вы сами написали в должниках Вы, причём должны ей:
«Я обещал жене больше не просить у нее денег на игру»;

«Может, если я поговорю об этом с родителями, мне станет проще и легче. Но каково будет им?»;
Вы задаёте очень правильные вопросы. Однако первоначально Вы для себя должны понять для чего Вы хотите рассказать это родителям? Чего Вы этим хотите достичь? Чего Вы ожидаете от них после этого разговора?

Ответ отредактирован автором 10-04-2020 22:43:00

Владимир, доброго времени суток!
А Вы значит, убеждены, что вот всё вот это:
«3 месяца назад я познакомился с молодой девушкой, через неделю знакомств снял квартиру и ушел от жены»;
«я проигрываю деньги»;
должно вызывать у Вашей жены восхищение?
И на какие такие подвиги она должна Вас вдохновлять? Гулять по молоденьким девушкам дальше и ещё больше проигрывать денег?

Доброго времени суток!
Это очень больно то, что Вы описали. И это естественно ожидать от мамы заботу и любовь. И очень сложно вместить, даже взрослому, а тем более юной девушке, что любовь - это конгломерат. Можно любить и злиться одновременно. Да, Вы любите свою маму, но Вы злитесь на её поступки. И в чём же здесь ненормальность?
Я думаю, что вот это:
«Я поняла что ее есть что ее нет»;
мне кажется Вы так не думаете и не чувствуете. Как раз наоборот, Вам очень больно от того, что её нет рядом.
Как я понимаю, Ваша мама - молодая женщина, и ей хочется быть любимой и любить. Ей так же как и Вам одиноко, больно и обидно. И она как может старается от этой боли и одиночества избавиться. Да, она совершает множество ошибок. И да, это не оправдывает её как маму.
Вы мудрая девушка! Вы не остались со своей болью наедине Вы начали искать помощь. И может, если Вы попробуете хоть на чуть-чуть понять её - Вам будет не так больно.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Похоже, что Вы эмоционально и физически истощены. Вы явно нуждаетесь в стабилизации и отдыхе как физическом, так и эмоциональном. В каком режиме Вы работаете? Как отдыхаете?
Конечно, самое быстрое решение - уйти с работы. И что дальше? Напишите все возможные последствия - как отрицательные так и положительные после этого решения.
А можно попытаться перестроиться и попробовать собраться, чтобы с наименьшими потерями доработать как по договору. Напишите все возможные последствия, как положительные так и отрицательные и в этом случае.
Уйти Вы можете в любой момент. Но Вы же не ушли до сего времени...
Думаю, если Вы научитесь регулировать своё эмоциональное состояние и переключать внимание - Вам будет легче доработать необходимый срок.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Похоже Вы в отчаянии и разочаровании из-за неудачного опыта в любви, всё верно? Желание любить и быть любимой естественное, но отчего же Вы решили, что Вас не любят? И что значит:
«почему меня не могут любить, так как всех»;
как всех - это как?

У Вас 2 года назад был просто каскад стрессовых ситуаций + есть вопросы к щитовидке и гемоглобину = тело не выдерживает. Как вариант - при небольшом даже стрессе идёт ярко выраженная реакция вегетатики и Вы ощущаете слабость, тремор и все остальное.
Очень рекомендовала бы Вам заняться своим психоэмоциональным здоровьем и поработать с психологом в индивидуальной терапии.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«А где можно почитать больше про такие отношения и принципы их построения»;
Это выстраивается на семейной психотерапии. Метафоры - это отчасти мой опыт семейных консультаций - отчасти коллег. Унверсалной формулы - нет. Всё индивидуально и каждая пара "настраивается" и строит отношения уникально.

«Это больше похоже на мысли ненормального человека. »;
Думаю, Вы слишком требовательны к себе.
У Вас, и того, что Вы описали идёт каскадное насилие над собой. Вначале Вы начинаете жить вместе с молодым челоеком - всё идёт не так, как Вы ожидали, но Вы продолжаете ить вместе. Затем, Вы ловите его на лжи, что противоречит Вашим ценностям, прощаете, но он продолжает лукавить. Вы приняли решение о замужестве вопреки тому, что чувствовали на самом деле, т.е. вопреки себе. Вы весь этот период жили не дл себя и вопреки своим ценностям, желаниям и ощущениям - это естественно, что при такой жизни, Вы ощущаете:
«я не чувствую что живу, в жизни нет движения и мне не хватает каких то положительных новых эмоций ,каких то впечатлений»;
Очень бы рекомендовала Вам поработать с психологом и разобраться в себе. Наверняка, это не единственные вопросы, с которыми придётся разбираться. Но можно проработать вопросы только этой, изложенной Вами ситуации. А дальше, уже сами решите - идти глубже или нет.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«я простила его»;
А простили за что? Какая была причина разрыва?

Ответ отредактирован автором 10-04-2020 12:20:42

Mishania, доброго времени суток!
Как я понимаю, в Вашей части нездоровая атмосфера и нарушение уставных отношений?
В Вашей части есть военный психолого? Вы можете к нему обратиться?

Ответ отредактирован автором 10-04-2020 12:14:29