Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Доброго времени суток!
Вы правы, сейчас сказать ему, что у Вас нет к нему чувств, когда он в армии - это очень не мудро. Пусть идёт как идёт. Он тоже стал реже звонить, возможно он переживает то же что и Вы, но тоже боится Вам об этом сказать.
Мудрости Вам!

Ответ отредактирован автором 07-04-2020 19:18:38

Ксени, доброго времени суток!
Такое поведение появилось вдруг? Может было перед этим какое-то событие? Что-то в школе?
В каких именно ситуациям ребёнок хватает нож? Есть что-то общее между этими ситуациями?

«На счёт детей, я себя просто ужасно чуствую,я как будто в тупике»;
И это не "как будто", мужчина Вас сознательно загнал в тупик. Когда Вы в таком состоянии - Вами легко манипулировать, вызывать чувство вины, чувство долга.
Вам нужна помощь психолога, чтобы найти внутренние ресурсы защитить себя,свою жизнь и свои интересы. И с ним можно работать онлайн.
Мудрости Вам!

Сколько лет Вашему парню?
Не поймите меня не правильно, но для 16-18 летней девочки ещё очень сложно здраво понимать всю серьёзность ситуации о которой вы говорите. Вы объективно не могли в силу возраста (физиология, опыт) оценить и понять ситуацию по здоровью парня. И Вы большая умничка и очень зрело сейчас подходите к ситуации, не прячетесь за оправдания. Но мне очевидно, что Вы берёте на себя больше ответственности, чем есть.
Никто из нас не несёт ответственность за решение других людей. Если у него депрессия - это вопрос к врачу - психиатру для медикаментозного сопровождения, теста на суицидальный риск и госпитализация при необходимости. И это не Ваша ответственность.

Ответ отредактирован автором 07-04-2020 13:01:06

Доброго времени суток!
« угрожает самоубийством, и говорит какая я предательница, и что я должна родить ему детей»;
Этоманипуляция.
Только Вы вправе решать как жить. Когда Вас принуждают к решению в пользу другого - это уже психологическое насилие. Тогда о какой любви идёт речь, если от Вас требуют принести себя в жертву интересам другого?

Ответ отредактирован автором 07-04-2020 12:41:51

« извинения просила так же не один раз»;
Тогда это уже не вопрос взаимоотношений, где присутствуют двое. Это вопрос отношения к себе. А Вы себя простили и не осуждаете за тот поступок?
«Может не так что нибудь со мной? Или я действительно как свинья общаюсь, плохой человек не знаю. Или я просто нытик.. хочется избавиться от этого нытья.»;
Сколько обесценивания себя и своих переживаниях в этих словах. Грустно. Думаю, всё же это вопрос отношения к себе и с собой. И очень рекомендую Вам поработать совместно с психологом или психотерапевтом. Нужно понять где в таком отношении к себе, корень. Разобраться с ним и помочь Вам ценить, любить и принимать себя.
Мудрости Вам!

Думаю, эта ситуация очень позитивная для Вас. Вы обнаружили, что Ваши реакции могут базироваться не на Ваших личных ценностях или понимании, а на тех установках, которые вложили в Вас родители. И это прекрасно! Теперь Вы знаете, с чем Вам надо разобраться, чтобы быть свободной в любой ситуации, так как Вы будете руководствоваться не чьим-то мнением, а своим собственным. Очень рекомендую поработать совместно с психологом. Будете готовы - пишите, звоните, буду рада с Вами поработать.

Кіра, доброго времени суток!
А что Вы чувствовали по отношению к отцу раньше? Какое было к нему отношение с Вашей стороны?

Ольга, доброго времени суток!
Очень грустно читать Вашу историю. Очень больно, когда от самых близких и родных людей не получаешь поддержку, внимание, заботу. Тем более, Вы в другой стране, когда вокруг всё не родное - этот вдвойне тяжелее. Поддержу коллегу, в этих условиях лучший выход - это начать работать с психологом или психотерапевтом. В терапевтической атмосфере Вы сможете разобраться всеобще, понять себя и найти свои внутренние ресурсы выдерживать подобные ситуации.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
Вы молодец что анализируете, свои действия. Вы уже обнаружили, что переедание - это последствия определённых эмоциональных состояний. Теперь понаблюдайте - что это за состояния, что при этом Вы о себе думаете - какая я?; и когда заедаете - какую выгоду полаете - какую положительную эмоцию. На основании этих наблюдений можно будет разрабатывать дальнейшие действия. Но эффективнее будет с этим работать всё же совместно с психотерапевтом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
Когда-то моя бабуля объяснила мне, почему она поднимает копейки будучи очень обеспеченной и респектабельной дамой: в самому эту монетку вложено много труда - кто-то добыл руду, кто-то её обработал, художник сделал шаблон, кто-то ёе печатал. Её стоимость гораздо выше чем ты думаешь. Поднимая ту монетку - я поднимаю не копейку, а демонстрирую своё уважение людям, которые вложили свой труд в её изготовление. Я собираю все найденные монетки, а потом нахожу достойное применение собранной суммы.
Мне эта мысль понравилась и я её пользуюсь до сего дня и детей научила.
Но вопрос даже не в этом. Думаю проблема не в компейке, а в маминой утановке

Kris, доброго времени суток!
Вы описали не просту ситуацию каскадного стресса. В таких условиях очень сложно принимать взвешенные решения, потому отчасти понятно, почему Вы так скоропалительно ушли с работы и уехали к родителям. Но это понятно мне, читая Вашу историю - Вашим сотрудникам этого не видно и не понятно. Для них Вы просто их всех бросили весьма не вежливо. И с Вашей напарницей тоже также история. Как я вижу, Вы её без предупреждения бросили, и ей в экстренном порядке пришлось закрывать и доделывать то, что Вы бросили. Ничего нет удивительного, что сегодня она себя оберегает от подобного, возможного стресса и не доверяет Вам.
Я бы рекомендовала Вам поговорить с напарницей, откровенно и искренне, возможно попросить прощение, что Вы её так бросили. Возможно обьяснить ситуацию, что с Вами произошло и почему у Вас сделали нервы и Вы не нашли в себе силы попрощаться с коллективом... ПОдумайте, что бы Вы сами хотели услышать, окажись Вы на её месте.
Мудрости Вам!

« Думаю Вы понимаете, о чем я говорю»;
не понимаю, потому и прошу уточнить - о чём речь. Потому как то, что Вы описали - это поведение достойного мужчины, воспитанного и галантного. Вам повезло, что рядом с Вами именно такой мужчина. Однако у меня есть опыт, потому я не доверяю тому что Вы написали и прошу уточнить, о чём конкретно речь.
Вам всё же нужна работа в личной терапии, сайт может дать Вам намёк на то, в чём проблема и с чем надо работать. Но разобраться в этом вопросе можно только вместе со специалистом. Ревность - это симптом. Можно научиться с ней справляться - это как подстричь на дереве листья. На какое-то время будет спокойно и красиво. Но корень - остался и рано или поздно всё вернётся на круги своя. Общепринято считать, что корень ревности - заниженная самооценка. Я, по опыту знаю, что не всегда именно это является корнем. Есть и другие варианты. Вот разобраться, что именно производит ревность и искоренить это - серьёзная работа, сравни удаления нерва в пульпите - самостоятельно Вы с этим не справитесь. Так что подумайте, выбирайте специалиста на сайте и в добрый путь!
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«как это он меня на поводок посадил? »;
Вы устанавливаете правило: не переписываться с противоположным полом. (Кстати, а кто инициировал это правило?) Далее - он находит Вашу переписку - демонстрирует ревность и своё серьёзное отношение к этому запрету. Таким образом у Вас создалась патерн взаимоотношений любви: ревнует - значит любит. И таким образом Вы начинаете далее проявлять свою любовь по этой схеме, а он возвращается к своему привычному образу отношений с другими девушками.

«Знаете, вот можно общаться одинаково, а можно как-бы как с женщиной, менее резко, без мата и т.д.»;
Я правильно поняла - такое отношение к женщине Вам не нравиться? Нужно чтобы он разговаривал с женщиной, как с мужиком? То есть, чтобы он Вас посылал, повышал голос, вёл себя с Вами не как с женщиной? Вы этого хотите?

« в моем идеальном представлении о любви ревности вообще нет.»;
Вы молодец, что понимаете, что это идеальное представление. В жизни такого нет. Разобраться что является причиной Вашей ревности - вот над этим стоит поработать.

Алена, доброго врмени суток!
Есть выражение: "то чего мы боимся - оно нас и настигает". Похоже чего боялся Ваш отец - то его и настигло. Но не только его, но и Вас. То, от чего он Вас тщательно пытался оградить - именно в это самое Вы и попадали. И это не его ошибка и не Ваша. Это физика - действие рождает противодействие. Когда нет тёплого искреннего доверительного общения между родителем и ребёнком - все запреты и предостережения, которые родитель будет говорить подростку, последний будет воспринимать, как указание к действию. В Вашем описании всё это прекрасно видно, как по учебнику.
Вам нужно поработать над сепарацией от отца, над построением своей самоценности и самооценки, что поможет узнать и установить границы. Это серьёзная, большая и длительная работа совместно с психологом или психотерапевтом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!