Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Алина, доброго времени суток!
Не совсем поняла, что значит:
«состою в очереди на психотерапию»;
Почему не найдёте другого психотерапевта, который сможет с Вами работать уже сегодня? Тем более у Вас, судя по тому, что Вы написали, есть острая необходимость терапию начать ещё вчера.

Ответ отредактирован автором 06-04-2020 16:10:15

Sveta, доброго времени суток!
Ваш молодой человек сделал то, что хотел - технично посадил Вас на короткий поводок ревности. Сознательно он это сделал или случайно - уже не суть. Это уже реальность и с ней надо разбираться.
Задайте себе вопросы: что меня задевает, когда он общается с другими? и Как я связываю ревность с любовью?

Перечитайте то, что Вы написали - сколько там уже законченных установок. Причём всё это Вы уже имеете сейчас.

Вы планировали развод? Серьёзно? То есть Вы планировали одинокую жизнь?

Доброго времени суток!
Жить в постоянном страхе - это тяжело и выматывающе. Очень сочувствую Вам. Но пару ремарок хочу сделать по Вашему посту. Первое, ВСД - это не диагноз, это реакция Вашей вегето-сосудистой системы на Ваши эмоции. Его пишу, когда физиологической симптоматики такой реакции не находят, т.е. с организмом всё хорошо, а вегетатика срабатывает. НО! это не болезнь, это реакция тела на Ваши эмоции. Так что в этом Вы не больны, нужно работать с эмоциональным интеллектом.
Второе, страхи пришли с введением карантина. Это относительно нормальная реакция любого здравомыслящего человека. Страх - отличная сигнаьная эмоция, помогающая защититься от воникшей угрозы. Очень рекомендую провести небольшое упражнение: напишите список контроля: что я могу контролировать, а что - нет. Держите в поле зрения всё что можете контролировать - это создать фоновую подушку безопасности.
А по-хорошему, Вам нужна диагностика Вашего психо-эмоционального состояния. Из того,что Вы написали, у Вас высокий уровень тревожности и дистресса, возможно депрессивное состояние в начальной фазе. Чтобы разобраться, что с Вами и достичь устойчивого и хорошего результата - нужна системность и плановость работы. А это возможно только в индивидуальном консультировании. Так что очень рекомендую Вам выбрать на сайте психолога и начать работать с собой и над собой!
Мудрости Вам!

Сара, доброго времени суток!
Очень грустная история, но, увы, весьма распространённая. Семья строится на трёх основах: любви, доверии и общении. То, что Вы описали - это отсутствие общения, доверительного, близкого и тёплого общения. Как результат - Вы не знали, что происходит с Вашим мужем, а он - что происходит с Вами. Вы не знали какие у кого страхи и сомнения. Вы, переезжая к маме были мотивированны одним, муж в этом увидел совершенно иное - но ни он ни Вы об этом не сказали друг другу. И в результате "маємо те, шо маємо".
Я бы Вам посоветовала вначале позаботиться о себе - своём психо-эмоциональном состоянии. Найдя внутренние ресурсы и разобравшись в себе - Вы сможете найти пути и к своему мужу. Сможете поговорить с ним в конструктивном ключе. Вам нужна стабилизация и понимание происходящего. Поищите через гугл техники стабилизации и обязательно делайте их. Системность и постоянство помогут Вашему телу включиться в новые ресурсные процессы. Поразмышляйте, как эта ситуация выглядит для Вашего мужа? Что он ожидает от Вас? Что бы ему помогло услышать Вас?

Марион, доброго времени суток!
Потребность в признании - это естественная потребность каждого человека. Так что Вы не одиноки. И на основании чего Вы решили, что это выглядит глупо? Вам кто-то высказал своё мнение на этот счёт?
Если Вы заметили, что делаете это настойчиво, со всеми людьми без избирательности - вот тут есть с чем поразбираться. Это вопрос кругов доверия и границ. Вам важно мнение и принятие всех без разбора или только значимых для Вас людей?
Достигая позитивной оценки - что это для Вас? О чём эта оценка Вам говорит?
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Читая всё, что Вы написали у меня сложилось мнение что Вы уже что-то решили, для себя, просто боитесь это произнести вслух и потому, ищите этот ответ в других. Вы описываете очень токсичные отношения, вполне прогнозируемые, с учётом разницы в возрасте и явно безысходные. И я Вам сопереживаю. Но у меня, читая то что Вы написали возникло пару комментариев и вопросов к Вам

«я не задумывался о возрасте, просто полюбил и все»;
Это звучит инфантильно. Вы же не вазон с кактусом в дом брали, где можно не задумываться. Вам на тот момент не 15 и не 18 лет было. Тем более, что у Вас уже был печальный опыт семейных отношений. А что на сегодняшний момент - Вы, похоже, так же, как и тогда не берёте на себя ответственность. Вы изложили ситуацию, где ваша жена - монстр, а Вы белый и пушистый. Но Вы же, надеюсь, понимаете, что так не бывает. Что в отношениях всегда принимают участие двое. И что не меньшая доля вины за разрушенные отношения лежит и на Вас. И вот у меня вопрос: а в чём Вы видите свою ответственность за разрушенные отношения?

Дорого времени суток!
К сожалению формат сайта в Вашей ситуации вряд ли поможет. Вы описали сразу несколько весьма серьёзных вопросов, которые решатся в процессе личных консультаций и работы с психологом.
Например вопрос родительских установок - они требуют замещения на Ваши собственные, основанные на Ваши ценностях. Но, поскольку, эти установки очень живучие и цепкие - просто делать перепрограммирование мозга по формуле не сработает. И даже в этом вопросе два направление: 1 - самопознание и понимание себя, определение своих ценностей. А уж затем, на этом основании и формируются новые установки, жизнеспособные и конкурентные тем, что в Вас вложили в детстве и юности.
И так по всем, Вами понятым вопросам.
Очень рекомендую выбрать на сайте психолога и начать работать с собой и над собой, чтобы жить аутентичной жизнью.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
«Не получается у меня отстраниться от этой ситуации(»;
Самый тяжёлый якорь для человека в эмоциональной ситуации - это неопределённость. У Вас ничего не получается потому, что Вы для себя не поставили точку, у Вас стоит многоточие - т.е. продолжение. Чтобы поставить точку - попробуйте сделать определение для себя - что такое "взять паузу?". Я Вам предложу вариант ответа, который клиенты вместе со мной много раз выводили на консультациях. Если согласны - поразмышляйте в этом ключе. Итак: взять паузу - это взять паузу без понимания "зачем пауза", но с вектором "зачем, для чего мне этот мужчинаженщна? чего я хочу в этих отношениях? вижу ли я нас в перспективе, в будущем?". Это удобно, так как без контакта с человеком (виртуального или физического) обостряются чувства. А подключив к этим ощущениям размышления и диалог с собой - можно найти очень глубокое и, чаще всего, настоящее понимания сути и смысла отношений.
Мудрости Вам!

«не могу понять что он хочет от меня»;
Если он Вам не интересен и поставили точку в этих отношениях - какая разница что он хочет?

Вы сейчас находитесь с ней в оной квартире или она уехала?
Из всей переписке на сайте - первое, что. на мой взгляд, Вам точно необходимо - это стабилизировать Вашу психику. Для этого через гугл-поиск - посмотрите и найдите техники стабилизации. Это может быть "безопасное место", это дыхательные и тэппинговые техники, это телесные и арт-техники. На ютьюбе есть масса роликов, где всё это есть. Находите - делайте. Ваша задача на данном этапе - научиться приводить себя в состояния уравновешенности и покоя, научиться выключать амигдалу (часть мозга, которую ещё называют "центр страха") и включать неокортекс. Это поможет Вам спокойнее и рассудительнее подойти к ситуации, увидеть себя и её, принимать решения и понимать что делать дальше.
Но при возможности - очень рекомендую выбрать психолога и поработать с психологом. Вам это очень необходимо в принципе.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Не копайте ) Выбирайте на сайте психолога, позвоните и начните работать с собой и над собой. И всё встанет на свои места.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Он ничего не будет осознавать - ему это не надо. И Вы никак не сможете на это повлиять, опять же потому, что ему это не надо его всё устраивает.
А полицию надо молча вызывать, а не предупреждать, что вызовете. Начал крушить - вышли на кухню и вызвали.

Почему Вы решили, что Вы психически не здоровый человек? Это можно определить только после серьёзной и глубокой диагностики. Так что не паникуйте и не ставьте на себе точку не обосновано.
А с психологом можно работать и дистанционно. Насколько я знаю, практически все психологи на сайте работают как очно, так и дистанционно. Выбирайте, с кем хотели бы заняться своим психологическим здоровьем - пишите, звоните и работайте. Всё возможно.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!