Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Доброго времени суток!
Как я понимаю, Вам этот разрыв очень болезненный? Вы думали, что у Вас есть будущее как у пары?

Лиля, доброго времени суток!
Я ни в коей мере не считаю Вас истеричкой. Вы описали вполне обоснованные переживания и подозрения. Так что с Вами почти всё в порядке. Почти, потому что любая ситуация не бывает однозначно отрицательной или положительной. Это как цифра 69 - смотря с какой стороны посмотреть. И это линейный подход - хорошоплохо. Но мир взаимоотношений гораздо сложнее. Мы живём в 5D мире, а это значит, что есть как минимум 5 совершенно правдивых вариантов одной и той же ситуации. Вы, случаи с мужем, видите исключительно с одной, негативной стороны. И на это у Вас есть причины:
«Я человек который не верит людям»;
Вот с этим и нужно разбираться в первую очередь - с теми травматическими историями, сформировавшими у Вас такой взгляд.
Ситуация с мужем требует искреннего и спокойного разговора с ним. Но пока Вы сидите на крючке прошлых травм - у Вас это не получиться, Вы будете говорить, чувствовать и воспринимать всё через призму былых обид,предательств, разочарований. Очень рекомендую Вам поработать в личной терапии с психологом или психотерапевтом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«Жена друга не хочет оставаться дома одна. Следовательно ее муж не сможет пойти к моему мужу с ночёвкой.»;
А почему Вы и Ваш муж должны решать вопросы взаимоотношений другой семьи? Ну муж - понятно, он лицо заинтересованное, а Вы? Получается, Вас используют в качестве няньки сиделки у другой женщины?
Я бы рекомендовала Вам поработать над вопросом границ, эта ситуация как раз об этом. Что допустимо, а что - нет.
И без искреннего, спокойного разговора с мужем тоже не обойтись.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Іра, доброго времени суток!
То, что Вы описали - это вопрос границ. Скорее всего у Вас они размыты - потому их и нарушают. Вы щущаете вероломство по отношению к себе, но поскольку сами чёткого представления что, где, у кого заканчиваетсяможнодопустимо - нет, это-то и вызывает амбивалентное состояние - вроде "да", но "нет, плохо же".
В идеале с этим можно разобраться в личной терапии.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«И нужно одной из нас тогда грубо говоря освободить квартиру»;
А разве, когда Вы уезжаете к родителям - Вы не освобождаете квартиру? Что-то не складывается...

«Да, я себя люблю.»;
тогда что это?
«с целью экономии семейного бюджета хочу договориться с мужем о том, чтобы на 8 марта он не покупал в тридорога цветы»;
Может раньше было, как мама говорит, но вот сейчас, лично я вижу на первом месте у Вас семья... И это при том, что расходы на цветы - редкость. Ваш муж любящий и заботливый. Но вот с покупкой цветов у него не складывается. И для таких как он, любящих и заботливый есть очень удобный праздник, в который он уж точно не забудет ) Может всё же дайте себе право на всё-всё, тем более это не так часто случается.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 05-03-2020 15:05:26

Kitty, доброго времени суток!
И Вы совершенно правы!
Когда молодой человек заинтересован, серьёзно заинтересован в девушке - он обязательно будет к ней внимательным. И Вы зря огорчаетесь. Так как эта Ваша внимательность к деталям, спасает Вас от ненужных, разрушительных разочарованием отношений. НО! Баланс - это таки да, нужно соблюдать.
«Я хочу в идеале, чтобы парень каждую минуту думал обо мне, пытался связаться со мной»;
А работать или учиться ему нужно? Или содержать его Вы планируете? А общаться с друзьями, родителями?... Про "каждую минуту" - это Вы серьёзно или утрировали?
Но вот это:
«парень был онлайн, но мне не ответил»;
«Когда отвечает холодно»;
«когда говорит о каких то других знакомых девушках»;
«Когда не спрашивает ничего обо мне особо, не пытается узнать»;
Вы очень правильно расцениваете это как безразличие, это правда. И, в таком случае, зачем Вам этот молодой человек нужен?
«Как стать нужной человеку? Как вызвать сильные чувства у человека?»;
Два очень разных вопроса. Быть нужной и быть любимой. Можно быть нужной, но не любимой. Друг - это нужный человек. А заставить кого-то любить - это уж вряд ли. за сотни тысяч лет пока никто не нашёл эту формулу, по которой можно заставить кого-то любить...
Мудрости Вам!

Alina, доброго времени суток!
А какой интерес мужа в этом вопросе? Ну с другом - понятно, а Ваш-то почему так настаивает? Чем он обьясняет свою заинтересованность в Вашем сближении с этой женщиной?

Ответ отредактирован автором 05-03-2020 14:41:13

«Почему я сама себе противоречу? »;
!!! - а вот это очень правильный вопрос к себе.
Скажите, как часто Ваш муж дарит Вам цветы? - это раз.
А второе - Вы себя любите?

Anna, доброго времени суток!
Из того, что Вы написали, я увидела, что вы оба ушли от прямого общения и перешли в зону контроля и «подглядывания» (узнавать у других о друг друге). И чем дольше вы оба будете поддерживать такой формат общения - тем хуже будете относиться друг к другу и тем больше будете ревновать друг друга. Идеальный вариант - искренний разговор и договориться, что ваши отношения - это не сериал для публичного пользования, всё что интересует - узнавать исключительно и только друг у друга. Это поможет понизить уровень тревоги и подозрительности. Хотя первое время будет и не просто.
Мудрости Вам позаботьтесь о себе!

Veronika, доброго времени суток!
А если бы ваша Семья была свободна в финансовом вопросе - Вы так же бы отнеслись к этому вопросу?
Ваши опасения не безосновательны и всё зависит от мотивации, Вашей мотивации.
Мудрости Вам!

Лина, доброго времени суток!
Порно-зависимость такая же зависимость как и любая другая и включена в Международную классификацию болезней в категорию поведенческих расстройств. Так что с этим можно делать - этот идти в терапию к психотерапевту и работать. Хотя есть не мало примеров, когда и самостоятельно с этим разбирались - всё зависит от мотивации, качества решения и индивидуальных особенностей.
Что касается Вашего вопроса - это восстановление доверия, что не так-то и просто. И тут тоже, желательно работать с психологом - быстрее и эффективнее.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Поддерживаю коллегу - люди вокруг Вас точно так же зависимы от Вашей оценки и боятся её.
Вы уникальная девушка и в Вас, я абсолютно в этом уверена, есть масса достоинств, масса ценностей. То, что Вы их ПОКА не видите - это временно. Начните к себе присматриваться, начните себя хвалить, когда у Вас что-то получилось. Даже если это что-то очень банально. Например сделали себе чай, и он таки вкусный - скажите себя, «да ты красотка, такой вкуснячий чаёк сделала!». По началу это кажется глупо и бессмысленно, но со временем Вы заметите, как начнёт подниматься Ваша самоценность и тогда Вы уже сможете найти в себе достоинства.
И подумайте, как Вы можете поработать в личной терапии с психологом. Это будет наиболее действенно и эффективно.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

В смысле Вы хотите, чтобы Вам было всё равно, как он и где себя ведёт?

«Может дело все во мне, может мне нужно задать себе какие-то вопросы, которые помогут определить что в конечном счете для меня важнее, на что мне нужно обратить внимание чтобы определиться....»;
В семье не бывает дело всё в ком-то одном. В каждой семье, кто бы что ни совершил - «всё дело в ОБОИХ». И работать, желательно на исцелением отношений дружно обоим.
А вопрос, который точно, на мой взгляд Вам нужно себе задать это: «Хочу ли я возродить семью?» Без демагогии, короткий честный ответ на открытый вопрос. Тогда всё встанет на свои места. Хотя и появятся новые вопросы.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!